我的“女神”說的沒錯，只要去發現，這個世界上就會有人喜歡你。謝謝你，是你讓我重拾自信，走出昨天的同時步入今天。中間過程沒有險途。謝謝。

　　就這樣，我和許靜成了對秘密情人。雖然我們的座位不久后又遭拆分，但我們還是“攜手”走過了整個初二學年，進入到了初三。

　　“初三”每當提到這兩個字，也許大多數人都會與我一樣，會有一種難言的壓迫感。為什么？我想有過這段經歷的人都應該能感受的到，也許用“孤注一擲”“危機四伏”幾個字就能概括，沒有必要多說。不過在這里我想多說一句的是，她的出現讓我在壓迫感之上又多一層緊迫感。為什么？因為美好的時光很可能即將結束，在不久的將來，隨著某個時間點的到來，它會戛然而止。而這個時間點猶如一枚釘在巖石上的鋼釘，無人能撼動它。包括上帝。

　　我是經歷過“失戀”的人，我知道它有多么地兇險。我害怕它再次向我襲來?？珊ε掠杏脝幔咳绻娴南蛭乙u來，撲向我，我能躲開它嗎？我想知道，但我真的害怕知道…

　　就在我不停地拷問自己，中考后我們的將來會何去何從，是否能像現在這樣攜手明天時，我的一次大膽行為讓上帝再次不悅了。我又一次得到了懲罰。而這次懲罰讓我再一次將曾經的擁有化為了烏有，我失去了她。

　　我清楚地記得那是個深秋之夜，也是個周末，我倆找了不同的借口溜出了家門。來到距離學校不遠的一條小河邊。小河不寬，但河床很寬，寬得讓你會聯想到戈壁灘。如果天氣陰沉，它會給你一種無邊無際的感覺。特別是沒有月亮的夜里，走入其中它甚至會讓你迷失。

　　我想那個夜里我們是甘愿迷失的。

　　我們在預約好的地方碰面，相互確認無人注意后，我們一前一后走入其中。這中間有幾次我是攙著她走的。因為她不適應腳底下的鵝卵石。特別是那些大塊的鵝卵石，這種石頭表面會結一層青苔，那青苔會很滑，如果沒有攙扶很容易滑倒。

　　在走過一段坑坑凹凹后，我們可以看到不遠處的那條小河。還有小河水面泛起的白光。到了，就是這里，幾天前我跟她描述過的這個地方。當時我的描述有此繪聲繪色，把這里說成仙境。她相信了，讓我帶她來。

　　我們找了處有權木叢的地方，用它作為依托，也作為與塵世間的隔裂，默默地并肩坐下。

　　坐下后我們沒有說話，只是相互依靠著坐著。我不知道這個過程持續了多長時間，我只知道在我朝河水中扔了幾粒石子后，我抬頭看了眼天空。深秋的天空特別透，透得像一塊墨色的玻璃。在玻璃中還夾著繁星?，F在想想，那些繁星應該是上帝的眼睛，可惜當時沒有認識到。

　　一陣秋風吹過，權木叢被吹得“沙沙”作響。接緊著我感到一股寒意襲上身來。我想她也是。于是我們不由地摟在一起，相擁相依。我相信這陣風是上帝送給我們倆的禮物。上帝總是在你需要他時，告訴你他的存在。我一直這么認為。

　　風什么時候停的，我忘了，我只記得在我感知到對方的體溫后我問了句：“你爸媽讓你幾點鐘回去？”顯然我有些無話找話。

　　“沒說幾點，就讓我早點回去?！彼f道。

　　我看不到她的眼睛，但我能感知到她體內發出的氣息。那氣息是從她鼻翼處發出的。觸碰到我的臉頰，感覺上暖暖的。但暖暖中帶著點急促。不過這種急促并非那各劇烈運動后的急促，也不是那種因為擔心害怕而產生的生理反應，而是那種等待了太久，終于等到后的急促…

　　我想我當時肯定也是這么認為的，現在想想可能并不一定。當時我極有可能是把自己的某種沖動意識強加到她身上了。或許“終于等到這一天”的應該是我，而不是她。我想多了，也想歪了，甚至邪了。

　　“我想跟你說件事。”她說道。說完，停下來等我回應。

　　我知道我當時是聽到這句話的，也知道接下來她需要我配合她把話說完。但心里的沖動已經出籠，所以我的回答卻是：“我能親你嗎？”

　　我記得當時她聽到此話時的反應是——沒有反應。過了大約一分鐘，我聽到她說了句：“你怎么這樣？”

　　“你怎么這樣”這句話對于當時的我來說是有兩種解釋的，一種是：如果在你提出要求時，對方馬上跟上這句話，那這話所表達的意思應該是——你這個人怎么這樣無恥。

　　另一種解釋是：如果你提出要求后半分鐘，她才拋出此話，那你就應該把它解釋為—你怎么那么遲鈍，難道想讓我求你抱我不成？

　　我想我當時就是這么認為的，而且我一直認為我當時的這種判斷應該是對的，她所想要表達的意思的確是后種解釋。為什么說？因為當我閉上眼，用我的雙唇又觸碰她的雙唇時，她不但沒有推脫，相反我發現她的嘴唇是張開的。而且在感知到我的到來時，她把她柔暖的舌尖伸進了我的嘴中，像探知我心底般左右尋找。我想她之所以會這般主動，是因為她的確是在等待我，而非抵御我。

　　也許一切就可以到此為止了，她為你付出了初吻，而你不能“貪得無厭”要得更多，要不然又會犯上次同樣的錯，想得多去得更多。我想當時的我是有這方面顧慮的。但“魔鬼”已經出籠，理智最終還是沒能抵擋住沖動，在親吻對方的同時，我的手伸進了她胸前的“兔窩”。接著又伸進了那片不該伸進的地方…那是一片禁區，闖入者必付代價。

　　“瘋狂過后必然是滅亡”，這句咒語終于在我身上無情地驗證了，就在我們重歸平靜，她扣好衣裳之時，她說出了剛才想說卻被我推回的那句話，她說：“我們要分開了，我們全家都要離開這里。昨天我父親跟我講的?！?/p>

　　“你，你父親跟你說什么了？”我問得有點語無倫次，因為冥冥中我預感到，剛才我的的舉動可能又讓上帝不快了。

　　“我父親要調任了，去另一個地方，離這很遠。剛剛接到的命令?！?/p>

　　她說道。說話時沒有看我，只是看天。

　　上帝對我的懲罰終于降臨了，我為我剛才的沖動付出了代價。或許剛才她抬頭的那一瞬，天空的星星都在為我惋惜，她看到了，她也為自己沒能及時阻止我而自責。在我聽到她內心請求上蒼寬恕的同時，也聽到上蒼對我的懲罰猛然降臨。

　　一直以來我都在想，如果我能將沖動牢牢地關在“籠子”里，時刻提醒自己，瘋狂必招滅亡，從而克制住自己內心的那頭猛獸，那她想跟我說的會不會是這道該死的命令？我相信不會，肯定不會。說不定她想與我說的是：她父親即將轉業，而且就在本地，從此我們倆將可以長相守，永遠不分開。

　　我想當時的我應該是后悔莫及的，但一切都已注定，我無力改變。