第一十六章    下一站，西單（2）

　　招待所因為常住的關系，漸漸成為了Moli的窩。她在那里貼滿了那些流浪攝影師為她拍的照片，她也哼那些沒有調調的搖滾樂。大二那年，我的成績一落千丈，我覺得不太妙，便開始忙著轉系。因為做家教的關系，英語一直都沒有拉下，所以我想轉到英語系，應該會學的輕松一些，也能夠多賺些錢，讓Moli生活下去。然而，當我興高采烈地沖去招待所把這個決定告訴Moli的時候，卻有如遭致晴天霹靂一般。我看到門口散著白裙子，床上除了Moli，還有一個我不認識的男人。

　　我討厭這種故事。Moli咬著嘴唇恐懼的看著我時，我的心涼如水。我是不是有??？我一直這樣想，為什么要自找這些罪受？我冷冷地看著她，就像曾讓我憤怒的路人。那時我一定很丑陋，因為心底只有厭惡，只有自己，而沒有愛。

　　男人離開的時候拋下一句話，“人家也是個學生，也不想想這樣傍著人家容不容易?！?/p>

　　擦肩而過的瞬間，我看見他比我高半個頭，很英俊，也很世故。而我卻還圍著高中時的煙灰色圍巾，穿著白色跑鞋，很久都沒有時間刷。我還是從前的那個樣子，但是墮落了，竟然……這樣輕而易舉地墮落了。那年我大二，為了省錢，只在春節回過一次家，對家里我還是那個優秀的女孩子，也只有在家里我才吃過豐盛的飯菜。我知道媽媽其實看得出我笑得艱難，但她也無力幫我，一周之后，我又跳上火車，大半年都消失在那座我一想起就想流淚的城市。

　　那天我僵硬的在門口站了很久，直到Moli用那雙系有紅線的手輕輕挽住我，我沒有抱她，雖然我知道她渾身冰涼。眼淚就這樣一滴一滴從我的臉上滑落，兩年來我從沒有這樣宣泄我的委屈。

　　“我只是想幫你……為什么你要這樣對我。”我問Moli。

　　“我知道你沒有錢，那是招待所老板的兒子……他把你的錢都還給我了?！盡oli的聲音讓我的心撕裂一般的疼痛。

　　后來她就一直躺在我的懷里，捧著一個盒子，里面，有許許多多10塊錢，我不忍看，因為，那是她的身體，以及，我的無能。我該怎樣保護她，保護我自己。我感到無措，想要挽留的生活竟是這樣的艱難，而此刻逃離，天地間卻不見得一絲一毫清晰的風景。

　　或者說，那時我已經猶豫了。一段沒有未來的感情，在我動搖的那一刻，漸漸失去了生命力。如果堅守開始埋怨，那么堅守也就不稱其為堅守，它只是消磨。再真摯的感情也經不起消磨，徒勞的又豈止是愛本身？

　　那段日子，她仍然住在招待所，我卻艱難地繼續工作與讀書。我的父親給我寫來了信，洋洋灑灑寫滿了家人對我的擔憂。他說他曾經逆行，曾經因沖動而背離正軌。他說那時滿目紅旗招展，他卻偏偏只留戀綠水青山。他說他嘲笑曾經串聯的**，不會找暖和的地方睡覺，不會找好吃的東西吃。他與大部隊擦肩而過，曾經不懂孤單，如今深覺惶恐。因為無論是革命理想還是好山好水都不是真實的生活，真實的東西在年輕時很少能觸及到。但總之那時你狠狠心拒絕的，也許就是你多年后重逢的。人生兜兜轉轉，沒什么得失可計較，卻是錯失了時間，一步錯步步錯，反悔就難了。

　　我猜想父親定是知道了什么，他會知道什么呢？連我自己都不知道是怎么搞的，他又為何這樣心急火燎?？蓢@我還有一個父親為我心焦，而Moli卻形單影只。我真該狠狠心放下她嗎？

　　我仍然每個月都給她錢交房租，她交不交與我無關。我不想去想她與那些男人的事，她14歲就獨自來了北京，深究起來，于她于我都是痛楚的。我一直以為我們痛得息息相關，不知是哪來的自信。那段日子，我常常一個人坐地鐵路過西單，那是購物的地方，我哪有錢下車去逛。于是，一遍又一遍聽著生硬的女聲播頌“下一站西單”。下一站卻再不見她，都是我害的她，不然周末的時候，她又怎會在深夜輾轉，與我一樣無法入睡。

　　父親那時總是暗暗地給我寄錢，我孤獨站立在郵局門口百感交集，多種辛酸涌上心頭。我還固執的以為，人與人就是這樣追逐著相欠，比方我欠我的父親，而Moli欠我。我那時怎么那么固執，殊不知，我也同樣欠著Moli，直至她將生命交付于我，我才追悔莫及。

　　她為什么要死？難道是我最后一日的狠話？

　　那她又是為什么要寫信到我學校？

　　大三下半學期，輔導員找我談話，說是一個女孩子寫信到學校，問我要生活費。我當時就很生氣，因為Moli當時剛用那些十塊錢買了個手機。那是我給她的錢，我才不管她是怎樣把這些錢留下來，可她怎么能寫信到我學校呢？我都跟她說了，只要我畢業了，有工作了，一切都會好的，她這番催逼又是何苦。當我再一次趕到招待所的時候，竟又一次撞見她和那個男人一起。我頓時冷笑，遠不如第一次那么傷心。那男人也從容地看著我，冷冷地冒出一句：我警告你們，房租還是要交的！別以為我是慈善機構，你什么大學生，充其量是個介紹**的！

　　真是奇恥大辱，Moli在一旁哭得支不出聲，我當然也就沒有問她關于信的事。一切簡單明了，還用得著追問么？這回男人沒有走，我走了。我告訴Moli，我再也不會來這個地方，我說，是她先對不起我的。我走的時候，瞥見了Moli放在桌上的香燭，凋零得丑陋。這駘蕩的生活，彌漫著一股臭烘烘的味道。她曾在祈福什么，又有何用。

　　只是我真的可以解脫了嗎？

　　我假設，我可以的。

　　我想忘了她。我不想去我們曾經去過的任何地方，包括夜晚的天安門，包括地下室，包括什剎海，包括西單。她在我生日那天發消息給我，說了許多道歉的話。她說，第一日她見到我，就知道只有我會真心對她好。她說塵緣說不清道不明，但她不后悔與我相逢。而我，正堅持那些狠狠心就能做到的事，盡量不去理睬她。由于在前幾年打了許多份工的關系，找工作并不困難。身邊的同學都忙著考研出國，我正為自己的選擇付出代價。但工作，未必是條不好的路。暑假的時候，我回了上海。爸爸媽媽來火車站接我，他們兩人并排站著，就像電影中許多年邁的父母，令我有些酸澀。不知從什么時候起，他們就不過問我的成績。這常常令我感到惶恐，因為我不知道是他們放棄我了，還是知道了什么。母親總是說，后悔讓我考北京，當年成績那么好，在上海隨便考個大學都比在北京強。父親也時不時規勸我，女孩子不要總惦記著工作，早晚還是要嫁人的。

　　他們為我介紹了一些男孩子，我很麻木地接受了，但沒想到，竟然還能夠找到現在的男友?；蛟S，我保護了Moli這么久，太想有人來保護我。男孩的家里與我家有些交情，他母親拉著我的手說，會讓他好好對我的。

　　我的世俗化，竟然這樣恬不知恥地接踵而至。暑假似乎成了我的解脫，和他的約會，再不要我付錢，也不需要我操心是乘車還是步行。我仿佛回到了很久以前那種豐衣足食的生活，我開始重新留戀上海的夜色，開始駐足車水馬龍。我終于換下了高中時候的衣衫，終于開始穿那些女人的衣服。我終于找了一個肩膀依靠，心里沒有人惦念，就仿佛沒有回憶一般。那個暑假是我真正釋放的時光，和他一起，掩飾了過往的心血來潮?；蛟S只有在我的城市，我才能夠這般自如地駕馭我的人生。

　　Moli給我的短信越來越少，直至只剩一些問候。偶爾我多寒暄幾句，她卻沉默。從前我每天臨睡時都會掛念她，都會有許多話想對她說。但現在并不是我挪移了對象，因為我從不對男朋友說這些。相反倒頭就睡，仿佛，白天什么都不曾發生過。只在夢里常常夢見她，依稀見得白衣與紅線，依稀記得她依偎在我身邊，依稀記得我們躺在床上，只是手牽手，就能夠等到天亮。記得她的眼睛深不見底，自從認識我之后便常?？奁?。究竟是她讓我受折磨，還是我讓她委屈，成為了只有在夢中我才敢辯駁深究的話題。

　　大四那年開學，男友送我去的北京。因為離開上海的時候我忍不住哭了，他以為我是舍不得他，因而跳上火車補了票。我是舍不得他嗎？他拉著我的手說，還有一年就能回家了。他說他會等我，但他的腕上沒有紅線，我以為，他不會像Moli那樣虔誠對我。我是不是有??？又拖累了一人，還佯裝不知情。罪不可赦。

　　與他乘地鐵，我故意背對著車窗。但廣播里的女人絲毫不顧及我的狼狽，仍然適時地高喊“下一站西單”。他說，“西單這個名字倒是好聽，東單就沒有這般韻味?！彼f這話的時候，我心里很暖，輕微抬頭，想要記住他的表情。卻不慎瞥到窗子，看見了Moli的背影，一襲白裙，孤獨的站在那張她曾經拍照的椅子上。周遭好多人路過，好多人鄙夷。我心如刀絞。這是我最后一次見她，我把頭深深的埋在男友的胸口，他應是沒有發現我的眼淚。他只是說“第一次見你覺得你幾乎不像是女孩子，想不到還是那么粘人的。”我淺笑了，不知是喜是悲，不知那是不是我，也不知，未來的我又會是什么樣子。

　　Moli一定是在等我，多年以后我仍然把她扔在了西單。我沒有用一頓飯一件衣服打發她，卻用一場荒蕪的感情消遣了她。興許我比那些粗糙的男人好不到哪里去，興許她恨我到發指。我很難受，我發消息給她，問她好不好。

　　“不要擔心我，謝謝你一直照顧我。再不要叫我的名字，不要為我哭?！?/p>

　　這是，我收到的，最后關于她的消息。

　　Moli在兩年后，跳下了西單站。北京的交通本就不好，她的殞身成為了一條不大不小的新聞。她把手機扔在了旁邊的垃圾桶，里面有我4年前的消息，以及最后問她的好不好……警察推了推我，說有人來接我了，讓我簽個字。我看到了我的男友，笑的這樣輕柔無辜，仿佛我一直在騙他。我在騙他嗎？還是在騙我自己。

　　我們如安排的那樣回了上海，似乎并沒有被耽擱。他并沒有深究我與Moli的故事，女孩與女孩，生者與死者，惋惜大過于一切了。只是我常常哀痛地流淚，令他無措。我常常想如果Moli當時不找到學校，我是不是會離開她？是不是我不夠耐心，是不是我不懂愛人。是不是我讓她絕望，還是另有隱情。一路顛簸的火車就像我翻涌的思緒，我總是在推托罪責。我的大學四年，整整為她蹣跚了四年，踉蹌了四年。她離開了，又有誰還記得？

　　一切塵埃落定，消逝無痕，我也只當作塵怨，只當是年幼的錯。忘卻曾在異鄉流落、蹉跎、狼狽不堪。在上海穩定下來之后，我和男友打算結婚。那夜母親為我整理新買的東西，絮絮叨叨的說著一些我成長的事，說了曾經的我那么不需要操心，說了我在北京多么不適應，說著我還是戀家的孩子，一放出去就迷失方向。說著幸好是我的父親后來在北京租了房子，才留住我的心。

　　父親什么時候住在北京？……

　　說著幸好父親找到了學校，我才沒有從這么好的專業轉走。

　　父親什么時候找過學校？……

　　說著父親那時看到我的憔悴哭著打電話回家，讓母親給我寄錢?！?/p>

　　那時不就是我與Moli最艱難的日子嗎？難道，父親一直在看著我？

　　說著還好學校幫忙，將我從殊途拉回現實中……

　　什么意思？難道那信……那使我與Moli分手的信，是父親……？

　　當我轉身面對母親，已經無法控制自己的淚水，我拉著她說為什么不早告訴我，為什么不早告訴我這些。母親愕然。

　　她說：我以為，你都知道。

　　我那時才知道，母親是什么都不知道的，原來只有父親是什么都知道?？伤麨槭裁匆@樣，我第一次有些恨他，Moli因此而死，因為我的薄幸與突然翻臉，她……怎么可能受得了。原來她說的對不起我，就只是與那招待所老板的兒子。原來她從不曾想擾我的前程，善良如是，我卻辜負了她。

　　我無法挽回的，不僅是Moli的死，還有我的全部情感。Moli的消息已經在我幾度想要忘記她的途中刪除了，她已經在我的生命中沒有痕跡。除了記憶，除了龐大的自責與內疚，什么都不剩下。

　　我想著多年前，我曾經心焦不已的話。怎么辦，我們都是要嫁人的。如今我要嫁人了，她卻躺在冰冷的天際，數落我的薄幸，冷嘲這般徒勞之愛。

　　我喊著她的名字，Moli…Moli…Moli…

　　我為她無法停止哭泣，是不是會阻礙她離開濁世，她能否會回來怪我。我定是不會猶豫，會把她擁在懷里。只是，如今說這些，又有何用。

　　我沒有想到，我所有的從容會嘎然而止，也是那一刻才明白，遺忘是一種罪。記憶這樣牢牢的深植在1500公里以外的城市，親歷各種風云變化，仍然置身事外一般漠然。記得那里的列車老態龍鐘，記得那里的我手里緊攥著一縷紅線……而最好的懷念不過是一句清晨的呢喃：

　　下一站，西單。