第三十三章    蒸餾水少年（簡版）

　　附錄：蒸餾水少年（簡版）

　　最為嚴重的時候，我也只是把面包或者酸奶，拿離原始的貨架，放入購物籃中。之后隨意游走，穿行在促銷員們的視線中。他們個個猶豫不決，面帶憂傷。

　　這就是超市。木訥、緩慢，簡直愚不可及。

　　而我，也已是一個心臟中爬滿了白蟻的少年，干枯的手指上都是白蟻蛀蝕出的坑道。

　　那些被我拿離貨架的面包，或者酸奶，會被我隨意放在某個角落里。之后，超市下班了，所有的燈都熄滅。它們則在角落里倒數著保質期，漸漸潮濕、變質、腐爛。

　　某個轉瞬間，我也曾覺得自己已長大成人，唇邊冒著青青的胡茬，穿著純白襯衫，腋下沁滿了汗水。除了胡亂搗蛋，我已是超市中的一名促銷員。我為每一位顧客推薦他們需要的商品。每個人都認識我，對我點頭微笑

　　我時常想，這一切是如何發生的。我的思緒回到那一年——那已是上世紀九十年代末的事情了。

　　當時我大約四年級，在煉油廠的子弟小學里瞎混著。而我的姨媽，把她的兒子寄存到了我家。

　　那天，估計已經八九點鐘了吧，是周末，我還錯覺般地在被窩里游蕩著。陽光帶著防盜窗長格子狀的影子打在我的臉上，棉絮深處散發出溫馨的氣味。我聽見客廳里媽媽在和一個女人談話。談話持續了很久，斷斷續續的，有時聲音輕得像斷了線。我在半睡眠的狀態里躺著，有時候浮出水面，有時候深潛入幽暗的水底。那些聲音像黏稠的蛛絲，糾纏在我游走的身體周圍。我隱約覺得恐懼，不知不覺竟哭了起來。漸漸滿臉都是淚水。

　　等完全醒來的時候，姨媽已經走了，只留下“他”。他坐在我書房的桌子前，翻看著我的《十萬個為什么》。

　　他是我姨媽的兒子，只比我大了半歲，我應該叫他哥哥。戴著邊框很大的眼鏡。我不喜歡他，不喜歡他的眼鏡。那個年代，戴眼鏡的小學生并不多，我們班里只有一個人戴眼鏡。而那人是先天遠視。對于他——我的哥哥——我的記憶并不多。我對姨媽的記憶也不多。只記得更小一點的時候，曾去過去姨媽家。他們家的廁所有著臟衣服在水中漚爛了的味道。那次，姨媽拿出白巧克力給我吃。吃了一半，她突然笑了起來，對我說，這些巧克力呀，其實我和你哥哥都舔過一遍的。我的鼻腔里霎時泛起了偏黃的牙齒的味道，那些骯臟的可恥的唾沫星子的味道。那種味道，后來我在吃飯的時候常常聞到。當米飯清晰地在口腔中被嚼碎，被變成更小的顆粒時，那股味道就從鼻子里一點一點竄出來。奇臭無比。

　　我姨媽的兒子，我的哥哥，就這樣在我家住下了，像個入侵者。他要在我家住一個暑假，直到開學我才能擺脫他。我媽讓我多和他一起玩，但事實上他只會看書。

　　看書看書，一直看書，真不知道他在看些什么東西。

　　他每天都隨身帶著一瓶討厭的白花油，他把白花油涂在自己的人中上。一天要好多次。于是整個房子都是白花油那強烈而辛辣的氣味。他告訴我，小時候他特別喜歡聞自己的手指，反復聞，所以他的媽媽就在他手指上涂上了白花油，以為這樣能使他改掉這個惡習。但結果，他迷戀上了這種味道，每天都要反復聞，不能離開，不能擺脫。和吸煙一樣。白花油上癮癥。

　　這個夏天，一幫朋友都沒怎么找我出去瞎混了。就只有七月初一起出去踢了個球，又游了兩次泳。他們出去打電動也沒有叫我。我反正也無所謂，自從這個討厭鬼住進了我家，我內心唯一渴望的就是他早些離開。這個夏天，注定與閑暇無關，而注定與白花油有關。

　　超市事件發生在八月中旬，那天是他——我哥哥的生日。天氣與上回那個令人困惑日子一樣，熱得同樣的不像話。家里的吊扇一直嘎吱嘎吱地旋轉著。媽媽一早就在客廳打著毛衣。她喜歡在夏天就開始為冬天做準備。而爸爸在廚房一直忙碌著，抽油煙機的聲音有一種油膩膩的味道。媽媽把蛋糕店的票給我們，又給了我們一百塊錢，讓我們取完蛋糕再去超市買些喜歡的小零食。

　　這時暑假已快結束了，一想到馬上能擺脫這個累贅，內心就愉悅起來。加之父母的難得慷慨，在去蛋糕店的路上，我于是對他說，生日快樂噢。但他沒理睬我。

　　我們取完蛋糕，又去了超市。購物完畢之后，我走出超市，才發現他已經不見了。掉頭走回超市，看到他正在總服務臺邊上可憐地站著。我走過去問他，怎么了。他又沒說話。而服務臺的阿姨正硬生生地盯著我，好像犯錯的出狀況的人是我一樣。我搖了搖他的肩膀，提起一點聲音又問，你怎么了啊。這時服務臺的阿姨開口了，說，喲，他說他在我們這兒寄存東西了，寄存了一本書，哪有呀，我怎么不知道，難道我們還偷小孩子的東西么。

　　他突然低聲而恨恨地說，就是偷了，就是偷了！是一本《巴黎圣母院》，我進超市的時候過來寄存的，和生日蛋糕是一起寄存的！

　　到底有沒有這回事呢，我的腦子現在很亂得很。我像盔甲一樣站在他們邊上，我感到自己慢慢縮小，不斷縮小，躲到了身體的最里面。拿一本書出門邊走邊看，對他來說是很有可能的事情。但這次他到底有沒有帶呢？可能帶了，也可能沒帶，我沒有注意……站在邊上，我感到自己對這件事無從下手，我不知道真相，不知該幫誰，沒有目標，沒有方法……

　　服務臺的阿姨重重地“哼”了一聲，就自顧自坐下，翹起了二郎腿。我們被晾在了一旁。

　　他拉了拉我，說，跟我走。我們的蛋糕被放在了地上，我被他又拉回了超市里邊兒。我們停在膨化食品的貨柜邊上，他看看我，說，拿吧。我愣愣地拿了幾包上好佳的蝦條，又拿了幾包奇多。他也捧了許多包，衣服和褲子口袋里塞上了小包裝的東西。然后我們飛快地穿過收銀臺，又迅速地拎起放在入口處的生日蛋糕，一路飛奔著，跑出了超市。身后是店員驚訝的喊叫聲。我們一直跑到了接近廠區大門的橋頭，他把口袋里的東西全拿了出來，對我說，扔吧。說著把一大捧零食全拋進了河里。我被震驚得愣在一旁。他發了瘋似的又從我手中搶東西往河里拋，一包包的膨化食品都浮在了水面上。他又搶過蛋糕，遲疑了一下，也義無反顧地丟進了河里。然后蹲下來狠狠啜泣起來。

　　這時超市的店員已經趕了上來，他們逮住我的衣領，問我，你，你們的父母是哪個單位的？！

　　我說，我怎么知道，我不知道。

　　這件事過去沒多久，暑假就結束了，他也就回了自己家。但那本看不見的《巴黎圣母院》還一直懸在我的頭頂上。他完全可以拍拍屁股走人了，但我不行，我住在這兒，我還是會去那個超市買東西的。這輩子還會去一百次，一千次。

　　我對超市失去了曾經的好感，每次遠遠瞥見，總會一陣惡心。我竟然為了一個讓我惡心的人做了一件惡心的事情，我對自己都感到惡心。但這種惡心的感覺沒有持續多久，因為我發現，超市的店員并沒有對我記仇。或者，他們壓根沒記住我的樣子。我開始頻繁出入超市，用針筒上卸下來的針頭去戳超市貨架上純凈水的瓶子。一般要戳四五個洞，水才會從細小的洞口里滲出來。后來的知識告訴我，這是大氣壓強的存在而引起的。

　　我每戳壞一個瓶子，回家以后就在本子上畫一筆“正”字，后來數了一下居然有五六百個之多。這讓我感到后怕，我做了這么久的壞事，超市竟沒有抓住我。

　　在我童年的理解中，應該有一種虛幻的房子，是存在于空間的背后的。這個房子可以隨意出現在世界的每一個角落，從里面往外看，可以窺見任何你想看見的角落的風景。但別人看不見它。因為它在空間的背后。

　　我覺得自己就擁有了這樣一座房子。超市如同一個脈絡復雜的蛛網，我只用一個小小的針頭，就隱蔽地進入了超市背后許多人的生活。我成為了一個神。在這里，我得到的已經不是報復性的滿足感，而是一種自由自在的存在感。是偉大而渺小的感覺。我想，這樣的感覺沒幾個人能夠得到，哪怕一次。我是如此幸運。

　　不過這樣的生活，因我的小學畢業而終結了。我被送到了一個離家較遠的學校讀書，每天得乘公交車。

　　初中以后，我成了一名旁人看來品學兼優的學生。但事實上，內心還是有那么一個邪惡的小空間。站在別的超市的貨架前，我仍想從虛幻的口袋里摸出我虛幻的枕頭，給那透明的塑料瓶致命的一針。水從幾個小洞口慢慢滲出來。

　　再后來，在一節自然科學課上，老師告訴我們，動物們的紅細胞由于沒有細胞壁的保護，所以若直接放入蒸餾水，就會吸水漲破。我聽得滿手是汗，驚恐不已。

　　那節課我不斷幻想，想象教室里的空氣就是緩慢而無限的蒸餾水。無數巨大的圓餅狀的紅細胞懸浮在我的眼前。它們自由地旋轉、游動，并且逐漸膨脹。

　　在一個漫長而幸福的過程之后，它們將迎來自己的死亡。它們將伴隨著新生般的幻滅感，紛紛達到無限。但沒有人會知道它們所達到的無限是怎樣的。沒有人。