“你知道嘛，因為我的無知，幼稚，我親手害死了我母親，我父親這一生都沒辦法原諒我，而我也永遠不會原諒我自己，，那時候我跟崇明戀愛了，說道這里她眨了幾下眼睛，像是艱難的止住眼淚落下，這場戀愛一開始就是一個錯誤，也許這是我的劫難也是我的宿命，我恨崇明和他的父親，可是我最后還是原諒了他們，”

聽到 這里我有點小激動，如果這就是事實，那么事實就真的太殘酷了，

“那一年，我和崇明的戀愛被老師知道后，她把這件事告訴了雙方的家長，我媽并沒有說什么，只是一味的告訴我不可以早戀，但是崇明的父親，那些尖酸刻薄的話我這一生永遠都忘不了，“你這個窮酸的小村姑，我看你就是想錢才和我兒子在一起的，你不必癡心妄想，你看看你穿得如此寒酸，怎么配得上我兒子???崇明聽不下去，憤怒而去，，我母親看不下去只是稍微幫我說了一句話，他父親卻以此開刀，用最惡毒的語言攻擊我母親的人格，說是我母親叫我去接近崇明，母親平時最在意尊嚴，氣不過便一病不起直到走的時候她唯一跟我說的一句話就是，做人不能忘記尊嚴，””她說了很久很久，直到大顆大顆的眼淚掉落在地，土壤散發出淡淡的咸味。

我沉醉在她那些痛苦的話語之中，等驚醒之時仿佛像已游蕩千年，原來中暑身亡只是她家人編出來一個騙自己的借口，又或者是醫院騙他們的借口，把如此沉重的秘密埋藏心中那么久不知道心是不是早已千瘡百孔。接著看到她坐在那里傻傻的笑。似乎早已看淡這件事，甚至于看淡這個充滿現實的繁華世界。

我站起來告訴她想去上個廁所，讓她等待一下。看似只有幾十步路程的廁所，何故心中如此遙遠，以前我總是幻想著能把她從痛苦中解救出來，聽了剛才那件事，我依然相信時間就是一副良藥，不管再深的傷口都會慢慢愈合。懷著一種沉重且壓抑心情回來的時候，掛花樹下的她像似化作風中傳奇。消失在淺藍的天空之下，一封信隨風掉落在地，旁邊還有一個精美的盒子。而我 只是一臉茫然的拆開那封信，不帶任何思想。

親愛的奉，

等你拆開信時我已經走了，也許這種五彩繽紛的世界不適合我，我只適合生活在安靜沒有欲望的世界。你放心，我會活得很好，我得將我肚子里的孩子撫養長大，自從有了他，我不再感覺到孤獨，而曾經的那些夢想，那些目標，只能說是過眼云煙，我很感謝你能陪我來高中看看，看看那些我從小就夢想看的景色，那些繁忙的老師，還有那些惶恐的學生，這個學校很好，雖然建筑物有點陳舊，但我依然喜歡它，就像喜歡我的夢想一樣。現實的無奈碾碎了我渺小的期盼，使它再也不能拼湊起來。陰霾的深秋我一次又一次的掙扎，最后的結果是我家破人亡。失去了情親，失去了愛情，失去了所有，就連那些還未曾得到的東西也已經注定失去。也許多年后當我再次步行到“江華二中”我會產生一種史無前例的遺憾，但我依然不能后悔我現在的抉擇。除了如此，我想不到更加完美的結局。

奉我羨慕你有一個溫暖的家庭，我更加希望你能帶著信念，加上我那份即將逝去的夢想，好好走下去，我們同樣渺小，但我 希望世界因為有你，能夠發生一點點不同。感謝曾經和現在你依然拿我當最好的朋友。也許多年后的某一天，我們有緣的話，還會再次相遇，那時候我希望你是站在美好的高中年華之上或者是大學年華之上，如果每一段友誼都像我們一樣轟轟烈烈，那么世間會更加的精彩。

這些年無法渡過悲傷河流的楠，留

一字一字的讀，一句一句的忘，那些已經忘記的不再去回憶，那些沒法忘記的拼命去記住，忘記是一種遺憾，這種遺憾會成為一生中無法愈合的隱形傷口，只要有人或者有事稍微提醒一下，便會一發不可收拾。直到安靜的死去。

我記得旁邊那個盒子，是七歲那年冬天的時候我送給她的，時隔這么多年，依舊如此完美，里面放著一對米老鼠，也是那一年我們一起去買的，在歲月的摧殘中，已經變得陳舊。但是那些線的紋理依然清晰可見。兩只米老師的微笑還是那么的甜美。童年的微笑，那些無憂無慮，成為現在的對比，可想而知，現在比曾經丑陋多了。

我把信和禮物盒捧在懷里，感受她的每一份氣息，飄飄雪花，悠悠情絲，望穿了秋水，望斷了天涯人的歸路，在甜蜜而脆弱的友情里，我們都這樣不斷地在“練習”，“練習”失去，“練習”承受，“練習”懷念，在重重復復分分離離的生活中，走向我們最終的早已既定的結局。 我們都一樣，太渺小，難以操縱命運的劇情，等到結局才知道， 原來離別竟是如此殘忍，它早來晚來，遲早要來。 萬事猜來猜去都得不到踏實的劇終，迎頭面對痛苦，或許是最好的方式之一。 不管有多么的舍不得，我們都只有笑過之后，長歌當哭。剎那繁華都是假象，如果沒有貪戀，也許我們可以活得更好。我尊重她的選擇，也永遠的用心去為她祈禱，祈禱這個世界能給她一點點微不住道的溫暖。