時間過的飛快，初夏，盛夏，初秋，深秋，如流水一般的日子很快就過去了，我還是老樣子，沒有胖也沒有瘦，依然做著不好不壞的孩子。北方的秋是冷的，當然，冬天是更冷的。漸入十月，我們已經穿上了厚厚的毛衣，像個企鵝似的，臃腫的身軀。枯黃的葉飄零灑下一地，在泥土中腐爛死去，結束著短暫的一生。我時常幻想自己會是片葉子，被蕭瑟的秋風掠過身體，然后瀟瀟灑灑的飄落。也許那個時候，可怕的不是死亡，高興的是我學會了飛翔，可悲的是我即將要死亡。

　　秋風化為幽靈的殺手，來去匆匆，無影無蹤，飄忽不定，終結這萬物的生命，可謂是殘忍之極。空氣里面彌漫著一種干燥或者是濕潤的氣息，天空很藍，深邃幽藍，像眼睛似的，清冽無比。我一直認為，學生才是最可憐的，年復一年，數年如一日的生活。后來我才明白，所有人都是這樣的，一成不變。一連數年的學習，一生忙碌勤勞的揮灑汗水的播種，不辭勞苦的終生的打工。所以人都過著這種千篇一律的生活。我明白，這才是生活，無聊的生活。于是，我又樂了。

　　入秋了，我變的十分的傷感，這是一件很郁悶的事情，我十分鄙視那種大老爺們整個人像是娘們似的四十五度角仰望天空，一臉的深沉憂郁。悲秋悲我，這讓我好傷心，我成了我討厭的人。我是一個不喜歡冷的人，也就意味著我不喜歡現在的日子。冰涼的天總是會凍住我的猩紅的血液，我幻想自己可以生活在南極或者北極，那一望無際的茫茫然的冰天雪地，我穿著厚厚的絨衣，然后出去打獵。有些邪惡的想到，我要獵殺幾只企鵝或者北極熊，一享美味。

　　我想，我的血液如果是冰藍色的話，那樣，我想我會喜歡冬天的。

　　無聊的爬在桌上上面，無聊的看著四周無聊的同學，我感到十分無聊。突然想到一件事，一件很傷心的事，因為我發現我是怕死的，至少比他們都怕死。這讓我在人群里面感到有些抬不起腦袋。因為我發現我的衣服是穿的最厚的。

　　這是一個要風度不要溫度的時代，這猶體現在我們高中學生的身上，所以穿的厚的是要受鄙視的。看著自己原本有些臃腫的身體套上厚厚的衣服后，整個人像企鵝似的，和毛尖有一拼了。當然，毛尖是因為穿的少，可以說是單薄。苦惱是苦惱，但是我依然舍不得脫下衣服，因為脫下衣服那簡直是要我的小命，我恨不得晚上都穿著厚衣服，后來一次因為晚上睡覺沒有脫衣服，又蓋著厚厚的羊毛被子，醒來后出了一身的汗，難受的要死，我才明白，“好東西是要學會放下的。晚上睡覺要脫衣”。

　　我說，“這不科學”。

　　每晚回到家中，在母親的嘮叨聲中，我心不甘情不愿的拿起書，心不在焉的無聊的等待時間的流逝。我是一個嘴很笨的人，不會說一些文藝范的話，“什么滑過指尖的千年，留不住的白沙如煙，”我把這歸結于我的笨和大腦缺乏想象力，可能因為太胖，天馬也無法行空，表達不出一些想要表達的事情。陽子一針見血的說道，“別為你自己的膚淺找借口。”瞬間心死。

　　我還是會靜靜的等待老媽睡去，然后悄悄的上床，在被子里面和那熟悉而又陌生的“熊孩子”聊天，這也成了我每晚必做的事情，像天安門每天升旗似的。也只有在晚上鉆被子的時候，我才會體到天冷的好，我說，“冬天真好”。逐漸的發現，在每天晚上和老媽斗智斗勇的時候，我是那么的牛b，這么長的時間進入沒被老媽發現。我**太機智。

　　我給熊孩子發，“在”？手機立刻就顯示有消息過來了。這讓我很開心，秒回一個“恩”字，像是早在等待我似的，讓我有些吃驚，我說，“我從夏天到即將到來的冬天，我還不知道你是誰，這不公平”。她說，“我知道你是誰就可以了”。那種像是赤裸著身體暴露在別人的目光底下毫無私密可言的感覺令我十分的蛋疼，我說“為了公平起見，你也必須告訴我你是誰。”熊孩子搖了搖腦袋說，“我是你臨班的同學，要是你猜中的話，我就告訴你。”好在他們班的女生我都認識，于是，我把女生的名字一個個的全部發過去。她說，“都不是”。

　　只有倆個女生我沒有發了，一個是太丑了，屬于那種驚天地泣鬼神的那種。當然是驚裂天地，嚇哭鬼神。我不是一個以貌取人的人，但是有些人你還就得以貌取人，因為他的內心比外面還丑陋。還有一個就是夏雪。我猶豫了，不敢在說了，我怕，萬一他是他們倆個中的一個，我真的接受不了。她問我，“你為什么不猜了”？我說，“算了，還是保持那份獨特的神秘感吧”。然后她笑，說，“你真不想知道我是誰”？我說，“不要告訴我”。他說“為什么”。我說，“不管你是剩下的誰，我都無法接受這個事實。”

　　發出去話后，我才意識竟然白癡了，這句話太**傷人了。果不其然，她沉默了。我也一時間不知道該如何是好，想了想，我決定給他道歉。我說，“對不起”。想用一句對不起來彌補自己犯下的錯。有一種感覺，我們越長大越脆弱，如花瓶一般，一觸既碎。他給我發了個笑臉，又發到，“你嫌棄我丑”？我好像有幾分知道他是誰了，那個我不愿意接受的答案。我無法理解一個在虛擬世界里面和一個如此聊的來的性格如何相符合的人竟然是現實生活中是如此的人，這不科學。

　　我決定以后在不和他說話，真相如此殘忍，一時間，腦袋有昏沉。我難以接受這一消息。我覺得我是一個天性善良的人，心太軟，寧可傷害自己，也不愿意傷害別人，和他這么長時間的友誼，一刀倆段未免有些無情，太傷人了。只好昧著良心說道，“你不丑。我也不嫌棄你丑”。沉默片刻，他說，“那你喜歡我嗎”？這一下我不知道如何回答了。我的確喜歡網絡世界里面的他，但是不喜歡現實的他，現實的他好討厭，好討厭，好丑，好丑。讓人看了就有一種吃不下飯還有可能把隔夜飯給吐出來的感覺。他又說道，“我喜歡聽實話。”我也覺得有必要和他實話實說，畢竟一刀倆段和凌遲處死前者還是十分的仁慈的。我說，“我喜歡現在的你，不喜歡現實中的你”。他說，“為什么？因為丑嗎”？我說，“丑只是其中的一個因素，只要是我不喜歡你現實生活中的這個人，你給我的第一感覺就是讓我有些反感，所以......對不起”。

　　他呵呵的笑了笑，說，“我們都是俗人，都是以貌取人的”。我情不自禁的點了點頭表示贊同，我們都是俗人。我說，“我還是喜歡現在的你。”沉默片刻，他說，“明天晚上放學別走”。我“恩”了一聲。他說，“恩，晚安”。我說，“安”。

　　然后陷入一片的黑暗，腦袋有些煩亂，我又開始胡思亂想。久久不能入睡。咋么睡著的我忘記了，只知道是被老媽一腳踢醒的。真疼啊！真是親媽，下手一點都不留情。

　　來到學校一整天都心不在焉的，毛尖和陽子問我咋么了？我說不舒服。陽子說，大姨媽來了。我也不反駁，比大姨媽還恐怖，簡直是大猩猩啊。見我不說話，他們倆個也不自討無趣，安慰我一下就睡覺去了。我一整天的心神不寧，忐忑不安，下午睡覺都沒有睡好，愁眉苦臉的惶恐的等待夜幕的降臨。像是等待日落，等待遲暮的即將死去老人。心平靜又平靜不起來。腦袋像是被纏了一百八十全的線圈。雜亂而無緒。

　　突然發現，媽的我是一個男人，我怕你一個娘們干什么？但是一想到是一個丑如恐龍的母恐龍，我頓時就慌了。就是奧特曼碰到這個小怪獸估計也被嚇尿了，也無法變身了吧。

　　焦慮，煩躁，不安，惶恐......黑夜還終將還是來臨。