昨天晚上他買了幾瓶酒，對影成三人。我走近他的內心，像火山口即將噴發一般。我想起黑澤明《夢》那個火山場景，那火山是他的心臟。

　　為什么這么激動，我問他，他說他要走了，離開這個貧窮悲涼之地。

　　這里太窮，人窮志短，沒人曉得該尊敬他。我說我尊敬你，他簡單一笑，他想要些比我強的人的尊敬。

　　我突然發覺他不是什么純種好人，他很隨意就毀掉**的清白，會隨意就和某些人牽扯上關系，大家都是互相利用，就難免物欲橫流，熙熙攘攘，亂七八糟的攀些交情，自然他所謂的“比我強的人”，是功利心作怪，前提是他覺得我比他差了。

　　“怕了你了。”我說。“不過我還尊重你。”

　　尊重如果是無目的的，我們所看見的人就比現在無情的多，人免不了互相利用，然后滿足了面子，為掙來的虛榮慶幸，就這樣習慣了虛偽，也就沒虛偽這一說了。人們常常會問自己，我干嘛要尊重他，我又不是他，或者他的親戚什么的。

　　偶像就是被拿來，造成這種幻象。

　　他抽了一根廉價煙，喝光了廉價啤酒，坐在廉價租來的小屋門前，用高貴的頭腦想更高貴的問題，無非也就是藝術之類的問題。他是個偏執狂，絕對的理想不妥協主義者，甚至走到垃圾箱旁邊一棵側光站立的小樹前，他也要欣賞好一陣子，隨之掏出廉價手機，“啪”的拍下來。再一看，哪怕模糊不清也被他當成是涂繪的風格。

　　毫無疑問，上帝在造他的外殼時不一定花了很多心思，他也不常花心思，常說是“命”，無法左右的。所以他看不起時尚，還有那些所謂的魅力型男，有一個夏天，他在健身房風云汗雨的活動了兩個月，人變得四四方方，看起來強壯多了，他便也常常對著鏡子欣賞自己“猛男”的一面。他不曉得那些所謂時尚，無非也是想看到自己更多的一面，就像他健身一樣。他只曉得時尚是別人做的，每個人都在搞時尚，他愿意“保持自我”。

　　沒人看得出他是做什么的。我認識他二十多年，頭一次發覺他活的這么矯揉造作。

　　我問他：“那些比我強的人，憑什么尊敬你？”

　　他說他一定是獨一無二的，然后想說那句“留作五百年后人自知”，咽了口唾沫，沒有說。

　　他的確有這種意識。比如他在女人面前吃飯，他也會幻想那女人喜歡他，甚至可以喜歡他的吃相；他一個人讀書，讀到古希臘有感觸，感到古典文化有種很“低調的偉大”，他就為這個詞感到驕傲，想讓別人都來崇拜他；他也會為某些八竿子打不著的事哭喪著臉，甚至潸然淚下。他這種自戀的行為簡直連撐破了“自戀”這個詞本身所能容忍的程度。甚至有一天，他穿上那些粗布米黃色極難看的衣服，站在鏡子前，說這是時尚，很特別。

　　他就這樣在網上發起募捐活動，要別人為他捐錢支持他讀書，因為這是一個“有志青年”的抱負。結果不是招來很多非議，是沒人理他。

　　至于他買酒，根本不想與我一起喝。他連抽煙也不會遞給我一根。我看見他獨自抽著煙，忿忿不平的說些什么話，像是有人不理解他一樣，我走進仔細聽，他又掏出一根廉價煙，自以為很個性的撇嘴，把煙插上，叼在一邊，他說著話，嘴里和煙一樣冒著臭氣，衣服上發出飯的腐臭味，眼里填滿眼屎，胡子像疤瘌一樣極不勻稱的掛在下巴上。他始終是短頭發，所以稱不上“蓬亂”，可我還是看到他那顆蓬亂的內心。

　　然后他喝完酒，大笑起來。一揮手，站起來，打了個趔趄。隨之跌跌撞撞的走進屋，倒在床上睡了。

　　我很想變成一個人，就是某個大眼女人，重新出現在他床上。我見過那女人，那女人的腿不算細，骨架很大，很豪爽但是不懂事，我見到她的時候，她正要他拿他的爸媽性命發誓他對她是真心的。然后這堆白花花的肉就出現在他的床上了，他看起來從來沒有這么興奮過，和昨天晚上一樣，而且滿身上下爬起了小蟲子，讓他癢的愉快，又不舍得去撓，然后幾下沖刺，大腦癢著就被掏空了，他癱軟在那堆肉上。我不曉得那堆肉有什么好的，值得他能拿自己爸媽性命來發誓，雖然這已經是很久以前的事了。

　　大概那堆肉如果不細膩，反而很粗糙，或者沒有諸多曲線，沒有粉嫩的**，換作發黑的那種，或者下垂的**，他大概不會這么激動。可能讓他更激動的是她在別人面前從未這么忘我的叫過，在她面前這樣叫，而且不只一次。甚至她那件時尚的裙子里面從未有人把手伸進去過，他開天辟地干了第一次。他覺得自己扭轉了乾坤，起碼這讓他很有成就感，而且很癡迷。我是這么想的，至于是不是，誰也不知道。

　　反正現在不是了，現在他體內那些小蟲子走了，換做酒精，很快他就被麻醉了，躺在床上鼾聲大作。

　　起碼，在認識大眼女人的時候，他穿得還沒這么老土。

　　那大眼女人走了，我曾經見過她一次，她長得不算好看，可也不算丑。我見過她和另一個男人結婚，然后被那男人橫抱著進了一套昂貴的三居室房子，直到第二天就再也沒有出來。

　　他說：“她是一堆有呼吸的肉。”現在市場上有種沒有呼吸的肉，也會發出忘我的叫聲，一充氣，一切都大概解決了。他說她還是無與倫比的，不管好處還是壞處。

　　我想起我初戀女朋友，好像也有這種類似的感覺，可我已經第三次解決單身問題了，這都是正常人應該做的，可是他破敗的外表下面有一顆包含執念的心，那個執念里，一直有某個先入為主的人的一切。這終究還是一個理想主義者的詬病。

　　這不是專情，專情前提是有個現實，現實中兩個人可以越來越好。那大眼女人在的時候，他們越來越壞，現在大眼女人走了，現實也沒了。所以這是妄想癥。

　　那怕大眼女人在，也和他沒什么干系了，唯一干系是大眼女人和他在床上的那段快樂的時光，他是看過她**的，不只是看過，她曾經忘我的把這個龐大的男人當成可以主宰自己的唯一。

　　他罵很多讓他不滿的東西，唯一這個大眼女人是他罵了愛、愛了又罵、罵了又愛的東西，他罵的時候很想罵也能起點作用，沒作用的時候就愛的淚涕交加，有一次他在路邊似乎想起來什么，趴在一顆電線桿上就哭，路人以為喝醉了，有個嬌小的老奶奶走過來扶起他的頭，他很驚異，隨之倒在和他坐著一般高的老奶奶懷里，像個孩子似的哭的更厲害了。

　　那天我把他扶回來，我問他怎么啦，他說如果她在就好了。

　　我就極想變成她，也這么忘我一回。再后來，不勞我費力，他那個廉價的小破屋里出現過許多涂脂抹粉的女人，每個女人都叫的肆無忌憚，但都不如那大眼女人忘我。

　　他就扔下一百塊錢，叼著煙出了門。

　　這城市他只認識我，我起初勸他走，他沒什么反映，昨天晚上，不知他想起什么，抱著幾瓶啤酒回來，喝了個精光。

　　早晨四點起床，再也睡不著，他坐起來愣了一會兒，想不起干什么，習慣性的打開電腦。

　　他想起下載的很多書只有一個月期限，他便打開了一本古希臘的書，讀了一會兒，想起什么似的，又看了看日期。

　　他又為電腦太小終有一天會被敲壞掉而苦惱，又為電腦至今還沒有壞而慶幸，某年某月的凌晨五點多，他終于開始停止了為電腦糾心，理由是電腦終有一天會壞的，就像人總有一天會死的一樣，但是隱隱約約他又不甘心，這樣忠心耿耿的服侍自己這么多年，最終無所求，只等著壞掉，他又泛起了一種莫名其妙的悲傷。

　　悲傷就像揮發的藥丸，看似顆粒很小，情緒可以感染全身每個細胞。他貌似想起這些年種種，又不知何去何從，想起最終找到歸宿終于只可以等待死亡了，雖然他是個正常人，但是還是像很多哲學家一樣為終極問題困擾。我本想上前勸慰他，但又不忍打擾他，就止住了。

　　他悲傷的難以自禁，點燃了一顆煙，我看到他的爛肺，年紀輕輕無所顧忌的吸煙，為諸多與自己可能有關甚至證實與自己無關的事情困惑，譬如天為什么會下雨，他也想過能發明一個什么機器，讓天永遠不會下雨。但是這始終是幻想，他的幻想太多了，只有在煙霧中恍惚看見變成現實的那一刻，有時這一刻也在夢里出現。他幻想有一天能娶個弱智的妻子，摟著她一起坐在昏暗的客廳里看綜藝節目，然后兩個人不知不覺的就睡著了，哪怕屋外面風雨大作，雖然這是極有可能變成現實的事，他還是為其實現的可能性憂心忡忡。讓他這樣憂心的事還有許多，例如他想找個人聊天，但始終找不到愿意聽他說話的人，他便開始思考人心，也思考為什么小時候他是小伙伴中的故事大王，現在沒人再愿意聽他的故事。

　　他看起來很孤獨，連帶著寂寞的情緒簇擁著，他便又有了另一種傷感，那是少年維特之類的傷感，我肯定他如果看到身邊有個女人，哪怕不是那個大眼女人，也會暫時消除這份傷感，但什么都沒有，以至于他頭腦中那個大眼女人，那些美好的**，聲音，都是來自一個模模糊糊的情結。他只得打開**，此刻他恰恰這樣做了，看了一會兒，又關上，嘆了口氣。

　　我很想勸慰他，或者坐著和他聊聊天，聊那些讓他高興的事兒什么的，我可以替他高興一把，也可以替他著想一些。但是我最終還是沒有打擾他。我看見他又打開那本古希臘的書開始讀，讀到米若斯文明消亡時，他再一次潸然淚下，在這個很破敗的小城市的一個早上，太陽還沒升起的時候，誰也不曾想有個男人為逝去的文明落淚，雖然那是弧線形上升的文明，此消彼長的文明，但他見不得死亡和消失，他大概像許多悲觀主義者一樣，從悲觀的結果里尋得到一點點樂觀就極度興奮，所以我平時見到他和別人聊天的時候都是異常開朗，始終都在談笑風生，但他又常常是一個人，一個人的時候，臉上從來沒有任何表情，似乎今天做了什么哪怕是很離譜的事也不會有人看到，他就開始覺得沒意思，就又泛起一種悲觀的情緒。

　　“人都是要死的。”他說。

　　“那為何要活著，要眼看著一件一件東西就那么失去？”他又自言自語道。

　　他終于遞給我一根煙，我看到他兩眼通紅，眼屎把眼睛糊的幾乎睜不開。嘴里還散發著酒臭氣。

　　隔壁響起忘我的叫聲，和**的配音一模一樣，夾雜著嬉笑，他看了看我，揉揉眼，無力的說了句：“頭痛。”

　　七點鐘，他出去買早飯，我跟在他后面，他想順便在路邊吃點什么就算了，可是他還是買了很多飯回來，他說這也是一種期盼，有一天自己給自己不做飯了，要么是有了個女人，要么是他已經上天堂。他說，對他來講，這兩樣其實一樣。

　　太陽升起來的時候是我該回去的時候，我看到他回來后坐在屋里，尚無動作去吃早飯，他又翻開那本書，一口氣讀完了米諾斯文明那一章。

　　我從未與他這么親近過，因為我一直不確定這么一個人是可笑還是可愛，直到我走到他的心臟面前，我發覺他很可惡。

　　如果我不認識他，一切還好說，偏偏我認識他，又幫不了他，我走到那心臟面前發現它的確與眾不同，因為它太強大了，他沒一絲可能受到別人影響，他又像個毒瘤一樣影響我，那是個黑暗世界的王，破敗的外表下金玉其中。就是這樣，他注定成為悲觀主義者。可以說那些追求時尚的人，和他相反是追求樂觀的。于是總有偶像站在最亮處、太陽下、聚光燈下，給人造成這種自己天性中的陽光和樂觀。我就是想樂觀，可是遇見他，才發現樂觀的人像個傻子一樣軟弱無力。

　　有一次，我看到尼采來過，他和尼采坐著抽煙，然后尼采送了他一段話。可惜我來的時候尼采已經走了。

　　我看到尼采的筆跡，流利而且近乎瘋狂的德文。他已經躺在床上睡著了，枕頭邊那雙襪子把滿屋造的臭氣熏天，他還是打著鼾，睡的很甜。

　　我看到尼采的鞋印，四四碼的，那天大雨，我順著追了出去，死寂的小胡同口什么人也沒有。

　　后來他說尼采高大威武，腦殼發亮，貴人不頂重發。兩個人用手比劃了半天也不知對方在說什么，尼采摟住他，親了他的臉一下。他能感受到手臂的有力和柔軟的胡子。那之后，那個大眼女人從他心里徹底消失了。

　　隨即到了昨天他抱著幾瓶酒小心翼翼回來的時候，就有了上面的這個故事。