那年夏天，在上海的公園里第一次看見種植在中國的櫻花樹。

　　十九歲之前，北方那個(gè)養(yǎng)育我的小鎮(zhèn)從來沒有出現(xiàn)過像櫻花一樣高貴的花種。紫褐色，光滑有澤的樹皮，橢圓形或倒卵狀橢圓形葉子，呈深綠色。

　　在與世無爭的寂寥生活里，我并不懂得這種花對(duì)于我而言有什么絕對(duì)絕對(duì)性的不同。但命運(yùn)往往喜歡捉弄人。一個(gè)少年，并不懂的妖艷的花，毒性痛徹心扉的深，如那些電影中濃妝淡抹總是不相宜的女人，猜不透的心機(jī)，破不了的玄機(jī)。櫻花陣中，注定一場(chǎng)劫難。

　　我是從家里逃出來的，高考結(jié)束后的第三個(gè)星期二，帶著凌夕匯給我的一千塊，當(dāng)時(shí)母親還沉浸在高考捷報(bào)的喜悅之中，對(duì)我日漸膨脹的野心毫無防備。因此，我留下一張紙條，便逃之夭夭。

　　“媽，我去外面一陣子，不要擔(dān)心，上學(xué)前我會(huì)回來，你要按時(shí)吃藥，我已經(jīng)大了。”

　　兩個(gè)小時(shí)的汽車，十九個(gè)小時(shí)的火車，終于在第二天中午到達(dá)上海。天熱的可怕，在上海火車站南出口凌夕穿著一件粉紅色的裙子朝我揚(yáng)手。

　　不知道是什么緣故，這座城市總讓人陌名的容易產(chǎn)生負(fù)面情緒。比如這兒沒有小鎮(zhèn)的藍(lán)天白云，清爽的涼風(fēng)與潺潺的流水。然而，每天數(shù)以萬計(jì)的人累死要活的要往這塊土地上沖，往黃浦江跳。去追求繁華的建筑，踩踏人來人往的街頭，聽汽車的嘶鳴聲，看廣告牌上美人出浴的畫面。各種各樣的英文符號(hào)，將我腦子中所有的秩序瞬間打亂的一塌糊涂。

　　身上的黑色短袖盡情的吸收著大地散發(fā)的能量，似乎要將我吞沒。凌夕牽著我在地鐵站買了兩瓶冰凍的冰紅茶，在白色包中掏出幾枚硬幣流利的買好地鐵卡，拉著我飛快的擠上地鐵。好涼啊，地鐵的速度真快，凌夕的小酒窩一直淡淡的洋溢著幸福的感覺。她站在我的前面，從小到大，她固執(zhí)的堅(jiān)持著自己的這個(gè)唯一的要求，在我還不知道是好是壞的童年，早就允許了她的天真，后來成了習(xí)慣。其實(shí)，我始終沒有發(fā)現(xiàn)自己錯(cuò)了。小時(shí)候是她需要我的陪伴，長大后，比如現(xiàn)在，她陪伴著我在這座城市里生活，她已經(jīng)學(xué)會(huì)了抉擇。

　　地鐵門的指示燈亮了第七次紅燈之后的下一站，我和凌夕并肩站在灰暗的天空下，我才看清楚這座城市的真實(shí)，因?yàn)橛|手可及的華麗，忙碌的人群。這和小鎮(zhèn)有著重重的不同，甚至有種讓人覺得不現(xiàn)實(shí)的幻覺。

　　凌夕租的房子在一個(gè)小小的巷弄里，四周高大的樓層遮住了很大部分的陽光，那余下的百分之五，全部灑向一株櫻花的枝頭。紫褐色，光滑有澤的樹皮，橢圓形或倒卵狀橢圓形葉子，呈深綠色。它安靜的仿佛隔世或者不是上海的領(lǐng)域。一張小小的床，一個(gè)衣柜，一張黃色桌子，上面有兩個(gè)相框架和一個(gè)鐘，還有厚厚的筆記本和黑色筆……

　　十七歲時(shí)，我高一，凌夕拿著她奶奶留下的所有錢去了上海，離開小鎮(zhèn)，再也沒有回來，但有關(guān)她的每封信總會(huì)在每周很準(zhǔn)時(shí)的出現(xiàn)在學(xué)校門衛(wèi)室的窗臺(tái)。

　　她走的那天是零六年七月，具體是幾號(hào)我已經(jīng)記不清，不過，她哭得很兇，她奶奶下葬時(shí)她也沒有哭得這么傷心.她喜歡寫作，寫一些頹廢的青春愛情故事，寫一些有關(guān)兒時(shí)對(duì)爸媽的回憶，寫一些日記，在她媽媽留下來的白色筆記本上，與其說她喜歡幻想，不如講她很渴望自己的記憶中儲(chǔ)存著爸媽的影子，可是，上帝從小就把她的大腦清洗，除了相框中爸爸和媽媽的相片之外，她什么都能想不起，僅憑著奶奶的描述，拼湊輪廓不鮮明的線條。

　　她的一切都是在五歲開始，從我開始。我叫澤中。

　　沒有大人的孩子總要受欺負(fù)，盡管她有一個(gè)奶奶，但還是免不了受到同齡人的不滿，我還有媽媽，但還是避免不了被他人敵視。堅(jiān)強(qiáng)，這是奶奶對(duì)她的諄諄告誡。奶奶早就明白了夕兒終有一天會(huì)失去全部，自己承擔(dān)。我要把她當(dāng)做妹妹一樣愛護(hù)，媽媽告訴我，澤中和凌夕一樣是缺少愛的孩子，所以，我不會(huì)讓她被人嘲笑，那種味道很難受。

　　后來我才明白，在孩子應(yīng)該享受的天倫之樂里，凌夕早就沒有了快樂。她把家里父母遺留下來的書一遍一遍的翻，只為打發(fā)無聊寂寞的時(shí)間和預(yù)防有朝一日自己身無所有的離開這個(gè)世界，對(duì)這個(gè)人生一片空白。

　　理所當(dāng)然的，在日積月累的日子里，她把古人的憂愁哀傷慢慢淡化，把詩情畫意理解的不再那么惆悵多情。她只是一個(gè)平凡的女孩，沒有什么能讓人嫉妒，可上帝總是固執(zhí)己見的強(qiáng)加給她這些如影隨形江河泛濫的東西。

　　她的痛苦，沒人可以心知肚明，即使是我，也只是她的夢(mèng)。我身不由己的生活，是她一直想要改變的事實(shí)。所以，我弄不清楚，凌夕愛我是否已經(jīng)超過她本身，沒有我，她會(huì)怎樣。

　　有時(shí)候的夜晚，在夢(mèng)中看見凌夕在萬丈懸崖上忽然消失，我急切的想要抓住她，可她早就沒有了蹤影，只留下我單薄的身軀在風(fēng)中搖晃顫動(dòng)。

　　我是在夕兒甜甜的呼喚聲中醒來的，一張可以伸展的飯桌鋪在房間的中央，上面放著飯菜。臉盆里，到了溫?zé)岬乃医舆^夕兒手中粉紅色毛巾擦了把臉。坐下狼吞虎咽的吃起來。很香，這種感覺只在媽媽的廚藝下才會(huì)讓我覺得安心。

　　夕兒吃得很少，她只看著我吃，逼著我將所有的菜吃完。

　　如果有朝一日，這個(gè)世界停止了日新月異的變化，那么，我會(huì)在時(shí)間隧道的輪回盤上趴回到現(xiàn)在的這個(gè)時(shí)刻，體會(huì)家的溫暖。我早已在家這個(gè)這個(gè)支離破碎的詞匯上體驗(yàn)了各種的辛酸，對(duì)我而言，這樣的日子就已足夠。

　　我忘記了，這是在二十一世紀(jì)迅速發(fā)展崛起的中國最不可能有如果這句話的上海。

　　晚上的時(shí)候，我們躺在涼席上，聊了許多之后，她把風(fēng)扇搬過來放在我的身旁，打開按鈕之后，回到床上去睡。

　　她在一家五層樓的服裝城上班，領(lǐng)著微薄的工資，沒有昂貴的化妝品，沒有12厘米的高跟鞋，但她的模樣，總是有一種天然的純凈與安詳。我在她的溫存里，早就迷失了自己。

　　直到有一天，櫻雪鬼使神差的闖進(jìn)我們的生活，把夕兒摧殘的渾身傷痛之后，我才發(fā)現(xiàn)，我愛她，甚于自己。

　　七月二日。

　　當(dāng)我滿懷熱情踏進(jìn)公園的那一刻，全然不顧上海少得可憐的太陽的阻擋，拿著手機(jī)拍上拍下，炫耀著難以壓抑的激動(dòng)。

　　木板橋，搭在橋上的涼亭，荷葉瓣在水中高傲的伸出頭顱，竹林葉子的響動(dòng)，紅色的、藍(lán)色的、紫色的花兒一簇挨一簇的盛開，人很少，管理員修理著枝繁葉茂的樹木，有五六艘小木船停在河岸邊，魚兒圍著它們盡情的戲弄。羊腸小道上的木椅可供一個(gè)人舒心的躺下來小憩一會(huì)兒。手機(jī)200萬的像素也算清晰，可以拍到很多細(xì)微的美麗景色。

　　這里的花草樹木上面標(biāo)著名字。春歸田園，繁花爛漫；夏季賞荷，荷花淀，初夏風(fēng)情；秋季桂花飄香，在鋪滿金黃色落葉的銀杏大道漫步，仿佛徜徉在秋日童話里；到了冬季，梅香四溢，喜鵲停在枝頭，彰顯大自然的勃勃生機(jī)。

　　生命中如若出現(xiàn)一個(gè)像桃花源的地方，和愛的人廝守在這樣的場(chǎng)所，該是怎樣的美好。看得到的，看不到的花草鳥獸，一股腦兒的伴隨著我們?nèi)粘龆鳎章涠ⅰ?/p>

　　下一輩子是個(gè)很遙遠(yuǎn)的話題，就像死也不是那么隨意，像把日本供為國花的櫻花拿在手中輕輕的吹散在空中一樣。在小鎮(zhèn)上積攢十九年的欲望，好想在一眨眼之間釋放，什么也不會(huì)留下，即使是雨痕也要在彩虹的照耀下，閃閃發(fā)光。

　　她站在橋頭的邊緣，紅色涼鞋，花色連衣裙，戴著大大的黑色墨鏡，臉頰兩旁的金發(fā)包圍的臉，看不清面貌。櫻花樹林在風(fēng)中搖曳，還沒有淺白色花朵，還沒有妖艷。對(duì)于這個(gè)季節(jié)，她還沒有綻放的理由或者早就凋零。

　　我們一起跳下去，好不好？她說。

　　給我一個(gè)和你一起死的理由。

　　沒有。我就是想找個(gè)陪我死的人而已。就這么簡單。

　　你愛死誰也管不著。

　　后來她說，她并不是想死，只是想品嘗一下在水中死去時(shí)是怎樣的味道，在她經(jīng)歷了割腕，飚車大難不死之后，她選擇了這樣一種新的死法。

　　她叫櫻雪，1987年7月2日的生于上海這座物質(zhì)銅臭泛濫的都市。所以，她說：“2009年7月2日死在上海的某個(gè)角落一直是她的心愿，22歲，能夠證明她有多二。”

　　可是命運(yùn)的反復(fù)無常，總是折磨著人，想死的不想死，不想死的突然間就會(huì)死去。誰又能說清楚這是不是上帝的不公平或者偏心？

　　所有的好心情都被這個(gè)莫名其妙，精神失常的精神病擾亂成一團(tuán)糟。不，確切的說，從那天以后的日子里，我過的都不怎么好。她就那么突如其來，如上海每年都會(huì)出現(xiàn)的風(fēng)暴一樣，席卷進(jìn)我的小小空間。

　　在她死皮賴臉的跟著我走進(jìn)出租房時(shí)，我有種想把她捏死的錯(cuò)覺。當(dāng)她厭惡的對(duì)著房間里的東西指手畫腳時(shí)，我的耐心還剩那么一點(diǎn)兒最后的底線，可她千不該萬不該，拿著夕兒爸媽的相片傻傻的看了三分鐘之后，再很用力的摔在混泥土的地上，然后提起暖壺中滾燙的開水潑灑了下去。

　　刷刷刷，兩個(gè)人突然就模糊不清的難看。

　　耳光過后，是清晰的紅色印記，她的臉，蘊(yùn)含著彷徨的無助，和坦然的怨恨。

　　夕兒沒有哭。早就不存在的他們，留下這張相片也改變不了什么。夕兒平淡的說。我緊緊的擁著夕兒，燈光下玻璃細(xì)碎的影子把那張相片撕扯成無數(shù)張的圖樣。

　　我叫櫻雪，櫻花的櫻，我喜歡這種花天生的賤。

　　你為什么不直接叫**，滾。我生氣了，我忍耐底線的旋鈕早在十歲時(shí)就調(diào)成一個(gè)固定的模式，只要是不觸及媽媽和夕兒的事情，我都可以忍。這是一個(gè)不懂事的孩子這么多年的三百六十五天一直堅(jiān)守的信念。可是，她碰了。

　　好了，澤中，沒事的。櫻雪只是幫我把他們從腦海中徹底抹去背影，他們一直是我的負(fù)擔(dān)。在夕兒的縱容里，櫻雪就踏進(jìn)了只屬于我和她的小巢。她的善良，已經(jīng)變質(zhì)成我無法描述的溫柔，每個(gè)人都可以肆無忌憚的侵蝕。

　　夕兒終于被允許了七天的假期，櫻雪和我一樣是無業(yè)游民。

　　所以，我們就開始了七天喪心病狂的玩耍。這一切的費(fèi)用，都在櫻雪那張毫無節(jié)制的銀聯(lián)卡上劃出。我們的旅程，減少了步行，櫻雪那輛紅色轎車在每天上午的十點(diǎn)會(huì)出現(xiàn)。有時(shí)，櫻雪不會(huì)回家，她們兩擠在同一張床上，我睡著涼席，吹著風(fēng)扇。

　　櫻雪大我和夕兒兩歲，所以，她總是比我們二。我們充其量罵一下上海的物價(jià)太高，她啦？帶我們走進(jìn)外灘燙金的店鋪里，換掉我們所有的行裝。她好像和我的衣服苦大仇深似的，一甩手，就丟進(jìn)那種很高級(jí)的垃圾箱，然后點(diǎn)點(diǎn)頭，微微笑，甩甩手，說過時(shí)了。

　　櫻雪有著謎一樣的身世，比如她源源不斷的紅色鈔票不知道是什么時(shí)候從天而降進(jìn)鋼化玻璃封鎖的存款機(jī)，她會(huì)拿著煙和銀色打火機(jī)站在雨中抽煙，再忽然把夕兒拉進(jìn)雨幕中奔跑；把錢摔在盛氣凌人的售貨員的柜臺(tái)上；把車停在十字路口沖警察搖擺著手說她要開罰單，她罵自己，罵我但永遠(yuǎn)不會(huì)罵夕兒一句臟話，我知道，這不能純碎的用夕兒波瀾不驚的感情解釋。

　　上海的八月天，也開始了綿綿細(xì)雨的征程，站在黃浦江邊，看著行人撐著傘走過。江水很平靜，不清澈，當(dāng)把頭伸出護(hù)欄看水中的倒影，只是黑蒙蒙的天。這里的天空，這里的人，這里的一切在黑色欲望的沖洗下都被一種惡心的物質(zhì)包裹。

　　“我們跳吧，趁現(xiàn)在上海這座寸金寸土的城市正在陷入前所未有的困惑，我們還有權(quán)利選擇生與死的時(shí)候。”

　　“要跳你跳。”

　　無論何時(shí)何地，雨總是讓人耳目一新，恢復(fù)神智的迷魂湯。我喜歡這種先天性的直覺，從小到大。

　　爸爸遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)的時(shí)候，天在下雨，媽媽在哭。夕兒來到小鎮(zhèn)搬到我家旁邊的小屋時(shí)，天在下雨，云在哭。她總是讓我沉淪在勇敢的言辭中無法自拔，因?yàn)橛辏屛也恢罍I水的味道是甜是咸。

　　然后，寫著齊櫻雪三個(gè)字的傘義無反顧的被江水淡淡的波紋帶走。

　　“它應(yīng)該代替我死一回，這是它的夙愿，建立在我開心之上的歸宿。”

　　“那我啦，從一開始，你是否就認(rèn)定我也只是你的所屬品，替你去死？”

　　她跳下臺(tái)階，戴上包圍住大半張臉的墨鏡，假裝沒有聽見。

　　回到房子時(shí)衣服已經(jīng)濕透了，夕兒還沒有回來。好累啊，把衣服脫掉，堆進(jìn)洗衣桶，倒了點(diǎn)薰衣草液。

　　櫻雪提著一瓶軒尼斯XO隨后進(jìn)入房間。

　　第一次喝這種甜中帶辣的酒，第一次醉，第一次眼睛朦朧的把櫻雪當(dāng)作夕兒。

　　地球沒有了引力，夕兒在空中盡情的舞蹈，徘徊在四周的天使彈奏著優(yōu)美動(dòng)聽的音樂，天上人間，猛然間被一片藍(lán)的海洋淹沒，我用力的抱起夕兒，深怕她離開我的視線，可是，我們無論怎樣都游不到彼岸，最后，是夕兒掙開了我，沉入大海，最后她說的一句話，被我撕心裂肺的吼聲攪的模糊不清。櫻雪坐在一艘輪船上上喝著咖啡，居高臨下的目視著這一切發(fā)生，那么悠然。

　　“你怪我嗎？”櫻雪伏在床頭，看著我說。不知過了多久我睜開眼睛看著她酒氣彌漫的唇緩緩的說。

　　“你怎么不去死？是不是我死了，你才能如愿？”

　　其實(shí)，夕兒不知道發(fā)生了什么事，在這樣一個(gè)雨天，我洗完衣服和床單，把他們掛在院子里唯一的櫻花樹上。

　　我欺騙著糾葛的內(nèi)心。

　　只有我懂得，960ml的薰衣草液全部用完的目的是為了遮蓋床單上那一點(diǎn)點(diǎn)骯臟的血腥味。我怕，這是我和夕兒臨終的相遇，怕只是因?yàn)樘鄣木壒剩覑鬯覜]有想到她很疼，一直很疼。

　　櫻雪并沒有消失，她的張揚(yáng)放肆變本加厲，吸煙喝酒，甚至打架鬧事。不良少年用在她身上就好像給古希臘戰(zhàn)神封上一個(gè)勇者無敵的稱號(hào)一樣光榮。

　　天終于晴了，當(dāng)上海的樓層出現(xiàn)暈黃的光，櫻花樹褐色的皮膚又開始吸收大地的營養(yǎng)。我知道，陰暗潮濕的天氣漸漸的侵蝕著幾千萬人居住的這座不夜城。

　　櫻雪酗酒鬧事，砸了KTV的包廂，從老板憤怒的語調(diào)里可以聯(lián)想到櫻雪又發(fā)瘋了。這已經(jīng)不是一次了，是不止十次在十天之內(nèi)。只是這次，夕兒堅(jiān)持和我一起去接她。這個(gè)醉酒的女瘋子趴在我的肩頭哭一陣笑一陣，全然不顧夕兒還在旁邊時(shí)，我想拾起尖尖的玻璃碎屑灌進(jìn)他的哇哇大口。我怎么忍心傷害夕兒。

　　后來的許多天，夕兒和往常一樣，上班，下班，陪我去人民廣場(chǎng)，去靜安公園，去陜西西路，去南京步行街，這么正常的正常，逼得我喘不過氣。

　　我選擇，向她坦白。她用左手纖長的指輕輕的遮住了我的口。

　　這種背叛的感覺如惡魔附體一樣折磨著我的靈魂。我把攢下來的一千四百元全部用在了一雙戒指上，無論她的決定是什么，我都要給她戴上，告訴她，這兩個(gè)一生一世的標(biāo)簽，我愿下輩子還記得她。

　　可，這可能嗎？

　　我精心準(zhǔn)備了好久，包括滿滿六頁的懺悔書。我竭盡全力的勇氣終究敵不過她的笑顏花開的淡然。她薄薄的嘴唇，津貼到了我的臉頰，沒有害羞的眼神，眸子里是回轉(zhuǎn)留戀的不舍。

　　撫摸著天生潤滑彈指可破的肌膚，她的身體多瘦啊，三年的風(fēng)雨飄搖已經(jīng)把這個(gè)女孩造就成歲月的臣子，多愁善感。

　　她做的飯菜很香，即使在清晨睡眼朦朧的狀態(tài)，仍然吸引著食欲爆發(fā)。我一個(gè)人吃，一個(gè)人喝完淡淡的茉莉花茶。我天真的以為，夕兒會(huì)是我不變的誓言。在手機(jī)的音樂聲中才發(fā)現(xiàn)壓在白色筆記本下的紙條，我恨我自己如此遲鈍，要不然，或許，早那么一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間，我就能撰住夕兒的裙擺，讓她不要走。

　　澤中，你要照顧好自己，我去屬于自己的國度了，以后不能再給你做飯寫信了。你可以選擇你的方向，夕兒早就失去信仰，直到支離破碎，一無所有。

　　愛澤中的夕兒

　　清秀的筆跡，短短的話，就如當(dāng)初我留給媽媽的紙條。我憎惡這種默契。

　　白色筆記本上的痕跡，沉淀著歲月的滄桑，我多么希望把自己新陳代謝出的鮮活細(xì)胞移植在上面，讓這些字散發(fā)生機(jī)，讓夕兒回到我的身邊。

　　2007年，在這之前，點(diǎn)點(diǎn)滴滴的事我們彼此都曾擁有，一清二楚。我想把自己的喜怒哀樂和他分享，夕兒是個(gè)內(nèi)心孤獨(dú)的孩子，寧愿封鎖在澤中的五指間。

　　這兒的天氣好熱，似乎是驅(qū)趕我背井離鄉(xiāng)，可哪兒才是我的故鄉(xiāng)？

　　奶奶給我的錢只剩下二百零一元了，發(fā)工資的日子不知道是什么時(shí)候。

　　泡面的味道已經(jīng)讓我覺得惡心，這是第五次嘔吐了。

　　除夕，煙花禮炮的聲音和色彩，渲染著沒有星星的夜空。澤中，你去哪了？我在夢(mèng)中總是找不到你。

　　我決定離開他了，澤中，你不會(huì)怪夕兒的對(duì)吧？

　　我愛你，把我的身心全部交給你以后，夕兒就可以離開了。

　　褶皺空白的紙張很多，上面是淚水的哭泣。

　　夕兒你在多少個(gè)白天黑夜，陪著雨天委屈的哭泣？為難過的日子傾訴衷腸，我要在那個(gè)路口等待，才能斂你一世愁情？筆在每頁蒼白的紙上重復(fù)著這樣一句話，我割開手指，滴一滴血把悲傷吐露。你知道我要承受多大的不安，等我死去化成蝴蝶，你還記得我曾經(jīng)為你哭的模樣，只為你一個(gè)人心慌，自此以后，你去你的異國他鄉(xiāng)，我一個(gè)人去天涯海角。

　　胃癌。

　　為什么這樣待她？

　　為什么？

　　沒有人能告訴我。

　　這座城的櫻花，早就沒有原始的純真。

　　冷血的，無情的，殘酷的。沒有人性的踐踏著孤獨(dú)人群。

　　死神早就在我出生時(shí)便附上我的三魂七魄，撕扯著我的神經(jīng)。

　　靈堂上媽媽的照片安詳?shù)牧⒃谘t色桌子上。跪在墳前，把夕兒給媽媽的禮物焚化。

　　“媽媽，你見到夕兒了么?她說，她很想你。”

　　從上海帶回家鄉(xiāng)的櫻花，我種植在母親的墳頭。

　　這個(gè)塵世，一個(gè)接一個(gè)的孤兒在日復(fù)一日的增加，而我，也成了一個(gè)孤兒。

　　回到家的第二天，背了個(gè)帆布包遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。我想，不會(huì)再回來。這片土地，是我不能觸摸的傷痛。

　　大學(xué)又是一個(gè)嶄新的陌生世界，櫻雪和我租了間房子，住在校外。我把那枚戒指挖了個(gè)小小的坑埋在櫻花樹下。她工作，我讀書。她本來是那座傷心城市最好大學(xué)的高材生，年紀(jì)輕輕修了雙學(xué)位。

　　而夕兒，其實(shí)她心里什么都明白，只是，她舍不得，對(duì)我的眷戀，直到，她知道，不能給我永久的承諾，便匆匆離去。

　　那張單人床下，病單上：胃癌，凌夕。

　　那個(gè)弄巷的那顆樹下，藏著一對(duì)戒指，不屬于任何誰的青春。

　　只是，偶爾，我們還會(huì)回到那個(gè)公園。

　　對(duì)著櫻花，深思，愛的人，櫻花劫。

　　至于櫻雪砸碎夕兒爸媽相框的原因，我已經(jīng)忘記了問她。就像我不記得曾經(jīng)吻過夕兒幾次，不知道夕兒在艱難的三年中是如何度過？他們一直是我的負(fù)擔(dān)。對(duì)于他們我早沒有了知覺。

　　來來去去的生活還在繼續(xù)，轉(zhuǎn)眼間，兩年后站在黃浦江邊，已不是重重傷心的領(lǐng)域。外灘金黃色籠罩的夜晚，豪華的游艇和炫酷的跑車，藍(lán)眼睛人群用一口純正的英文開玩笑。陸家嘴高高的樓層，被一層叫錢的紙張包圍。我和櫻雪走在岸邊，風(fēng)很輕，吹散了空氣潮流涌動(dòng)，我記憶中的那張臉龐還是保留在照片中的嬌羞，依然恬靜，寵辱不驚。櫻雪站在江邊，觸景生情般的往事涌上心頭欲言又止，無奈，無奈世界從來沒有因?yàn)樯倭苏l和多了誰就失去平衡。她在離家出走和我在一起的時(shí)間里，沒有接到父母一個(gè)問候的電話，除過在電視畫面里看到熟悉的面孔和親切的聲音，在自己的真正的生活里就再也沒有什么影響。她也要強(qiáng)的不去打擾他們的生活，我問她為什么，她只是淡淡的說沒什么，這樣也挺好。有時(shí)候問的急了，她會(huì)很生氣的說我的事情不要你管，然后就摔東西，扔掉我的書，事后她就好聲好氣的說自己不對(duì)。

　　只是這次是一個(gè)意外，櫻雪爸爸要她回一趟家，而她理所當(dāng)然的帶上我，我聰明的想，她是為了證明自己的選擇始終不會(huì)變的緣故。只是當(dāng)我坐在寬敞的客廳看著曾經(jīng)親密的一家人帶著冷若冰霜的正襟危坐，氣氛沉悶的絕對(duì)比上海暴風(fēng)雨即將降臨時(shí)要緊張?jiān)S多，圍繞的話題和櫻雪要不要回家緊密相關(guān)，即使她的女強(qiáng)人媽媽也低聲下氣的說些好聽的話，不過櫻雪一直都無動(dòng)于衷，最后，她爸爸看了看我給櫻雪說，你妹妹還活著。我看到櫻雪明顯的身體顫了一顫，緊接著看向我糾結(jié)的臉，隨之很不自然的笑了笑，有種壓抑著的激動(dòng)。

　　活著就好，活著就好。櫻雪帶著我逃也似的走出別墅，在走出大門的瞬間我好奇的回過頭想再看看櫻雪父母有沒有追出來，畢竟他們才是一家，而我則是一個(gè)徹頭徹尾的外人。孤兒的身份已經(jīng)是無法改變的事實(shí)，當(dāng)然我不希望自己作孽似的害櫻雪成為一個(gè)有家不能歸的人，何況那個(gè)家是富可敵國，錦衣玉食，如果她真的和家人和好，也就不用辛辛苦苦的工作到半夜。

　　只是我看到的卻是一個(gè)在夢(mèng)中出現(xiàn)無數(shù)次的背影倉皇而逃。我掙扎開櫻雪的手，使勁的揉了揉眼睛，陽臺(tái)上空蕩蕩的什么也沒有。我以為是夕兒，腦子里的聲音告訴我那只是一個(gè)幻覺。我漫不經(jīng)心的走在路上，告訴櫻雪我剛才一幕，她給了一個(gè)白眼，自顧自的埋著頭走進(jìn)東方明珠頂端餐廳，站在餐廳窗前，走近她，才發(fā)現(xiàn)她悄無聲息的在哭。我前言不搭后語的安慰，她轉(zhuǎn)身扎進(jìn)我的懷中，要我答應(yīng)她這是最后一次來上海，我說好，緊接著她笑瞇瞇的在我褲兜掏出手帕，提著包去衛(wèi)生間化被淚水打亂的精致的裝。我搖搖頭，她的情感變化實(shí)在是太快。

　　櫻雪笑嘻嘻的問我，你想夕兒的什么？

　　關(guān)于她的什么都想。我在燈光下注視著櫻雪靠著沙發(fā)的身軀，認(rèn)真的說。

　　這個(gè)傻丫頭是不是給了她的全部，包括，包括身體？她是想試探性的詢問一下，只不過我肯定的回答說是。她顯然猝不及防的搖晃了一下手里杯中的紅酒。我不知道這意味著什么，也就沒有在意。

　　或許是因?yàn)橐院蟛粫?huì)在這座城市涉足，我們?cè)谏虾６毫袅艘惶欤淞藥讉€(gè)公園，游了幾座亭子，賞玩了花落的櫻花樹。在離開上海的最后一個(gè)晚上，我和櫻雪回到曾經(jīng)夕兒居住過的巷弄，哪里已經(jīng)不是小小破舊的房屋，矗立著高高的大廈，我知道，埋在櫻花樹下的戒指不可能再能找到，那棵櫻花樹或許早已經(jīng)在某個(gè)垃圾場(chǎng)腐爛。第二天便收拾了行李，離開，再見。出租車在快要接近郊區(qū)，一個(gè)巨大的熒屏畫面讓我血液頓時(shí)沸騰，仿佛所有的陰云在太陽的光芒下消失匿跡，因?yàn)槟谴┲咨Y服的女生就是我朝思暮想的夕兒，雖然那張清秀的臉沒有記憶中的那般消瘦，但卻更加?jì)善G，漂亮，她對(duì)著一襲白衣勝雪的未婚夫笑。

　　當(dāng)我硬拉著櫻雪走進(jìn)滿是達(dá)官貴族的別墅，櫻雪父母好像知道我們肯定會(huì)出現(xiàn)在夕兒的訂婚現(xiàn)場(chǎng)一樣并沒有吃驚，而是把我們安排在二樓的一間小客廳。我在原地徘徊，不知道過了多久，心情忽高忽低的交替進(jìn)行，樓道里細(xì)細(xì)碎碎的聲音傳來，夕兒輕輕的打開房門，緊緊的咬著嘴唇，眉毛一眨一眨的止不住眼淚。櫻雪把頭別在窗外不忍看清傷情，我撫摸著她的臉頰，替她拭去從眼角蔓延到脖子里的淚水，可是怎么都擦不干凈。

　　外面宴會(huì)依舊砸不依不饒的在進(jìn)行，我們靜靜的坐著，面對(duì)面。櫻雪被爸爸叫了出去。

　　“澤中，當(dāng)初我也不知道自己會(huì)不會(huì)活下來。原諒我無聲無息的離開，當(dāng)我知道櫻雪是我姐姐的時(shí)候，我也有過恨意，恨父母的殘忍，可是我希望在最后的一點(diǎn)時(shí)間里，體會(huì)一下被爸爸媽媽寵愛的美好，我也不想給你太多的負(fù)擔(dān)。所以最后求櫻雪去照顧你，不過也是天意弄人，本來以為無藥可治的病竟然會(huì)出現(xiàn)轉(zhuǎn)折，我以為再也見不到你了……而且是這種相遇的方式。”夕兒把頭埋在臂間哽咽著說不出話。

　　傻瓜，澤中說過，只要是夕兒想要的，他都會(huì)拼盡全力為你去做。

　　那一刻明白，我在櫻雪的身上找尋夕兒的影子，而她也是替她妹妹照顧夕兒最牽掛的人而已。我們從來不曾喜歡誰，只是上天把這個(gè)荒謬的玩笑開得有點(diǎn)過分，以至于我們到臨終都無法明白這是一種什么樣的感覺。

　　而櫻雪的父母，從來沒有允許讓自己的千金嫁給一個(gè)身無分文的孤兒，所以櫻雪當(dāng)初為了不讓自己的親妹妹擔(dān)心，所以會(huì)背叛父母和我去另一座城。

　　“你會(huì)祝福我的，是吧，澤中，我知道，從小到大，你永遠(yuǎn)，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)是夕兒的唯一。”

　　我祝福你，帶著我所有的歡樂給你，你要快樂。我假裝的表情無法掩飾苦痛，我使勁的抱著夕兒，不讓她看清楚我最后一眼的依戀。

　　我漫無邊際的在街頭行走，一滴滴的雨拆散了在夜景中流連的人群。累了，蜷曲在白渡橋下，夜深了，江水隱隱約約的漲了。疲憊的抬頭，看著遮著黑色大傘的櫻雪。我苦笑著說，你其實(shí)不用因?yàn)榭蓱z我而委屈自己，也不要因?yàn)榇饝?yīng)夕兒一個(gè)微不足道的承諾就放棄自己的似錦前程，你父母的選擇是對(duì)的，我就是個(gè)廢物，連自己都不能自立自生，還想著保護(hù)心愛的人。櫻雪扔掉傘，隨手一記耳光打在我不知是哭是笑的臉。

　　后來我前無史例生了一場(chǎng)病，趁著櫻雪忙的不可開交，我偷偷的去找她的父母，當(dāng)他們答應(yīng)原諒櫻雪，我便悄悄的坐上一輛開往遠(yuǎn)方的列車把上海拋得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。

　　兩不相欠！