第二十三章    安靜地糾結(jié)著

　　時過境遷，后來，我們都變了模樣，也無力去追究從前的喜怒哀樂，誰欠了誰，誰又負(fù)了誰。最終，我們都被時間改變，再找不回最初的方向。

　　所以，安于現(xiàn)狀，接受著該來的一切。大

　　三的日子來的平常，只在一個炎熱的暑假之后，我們還像往常一樣，坐在了往常的教室里，又開始聽起了老師們的往常的嘮叨，也開始了往常般的沒心沒肺。卻也在無形中有了壓力。這一年之后，我們便不能像往常一樣重聚。或許，這個學(xué)期之后，有的，就開始各奔東西。而有的，就該拼命努力，為了更上一層樓。

　　到達(dá)這層樓的途徑就是升本。

　　從我考上大專之后，老爸就讓我在畢業(yè)之后升本，我知道他是為我好，可我并不覺得這條路有多好。所以，很長的一段時間里，我們都在糾結(jié)這件事情。

　　再有，我害怕面對最后的結(jié)果。

　　人們不都是這樣說，越是希望，就越是失望。

　　可人們也認(rèn)為，學(xué)歷高，才會有好工作。

　　我爭辯不過現(xiàn)實(shí)的說法，于是大三之前的暑假，我補(bǔ)了半個月的計(jì)算機(jī)，就在計(jì)算機(jī)老師家的客廳里，一個挨著一個的腦袋，熱氣騰騰，我坐在與世無爭的窗臺上，因?yàn)槟抢锟床磺迤聊唬瑳]人會傻乎乎地提前在那里占座。還有一個原因是，我經(jīng)常遲到，我到教室里的時候，也就只有那里空著。

　　每次我都悄無聲息地溜進(jìn)去，之后便能看到坐在旁邊呲著大牙等候我多時的宥倩。其實(shí)，能來這里補(bǔ)課，全是拜她所賜。

　　王阿光總批評我說，能不能認(rèn)真一點(diǎn)，這好歹也是一個改變我命運(yùn)的機(jī)會。

　　而我總是振振有詞地反駁，我說，我現(xiàn)在的命很差？

　　安于現(xiàn)狀，所以我不思進(jìn)取。

　　我跟宥倩沒事的時候，就紙上談兵，我倆談得頭頭是道，幾乎把升本的計(jì)劃做的完美無缺，比如，這個時候該背單詞，下個時候背文學(xué)概論，再接著就做計(jì)算機(jī)真題。放眼望去，從周一到周日，日程都滿滿的。我說，照這么下去，咱倆就真成一活學(xué)霸了，這要是還是考不上的，天理都難容。

　　宥倩就傻呵呵地點(diǎn)頭，其實(shí)我們心里都清楚，這個計(jì)劃肯定實(shí)行不到一個禮拜。我猜最多三天，估計(jì)宥倩想的也跟我差不多，或許他比我多一點(diǎn)點(diǎn)的信心。

　　但事實(shí)，周遭的人早已暗下苦心，偷偷地付出著。每個人都想勝出每個人，所以，才有了競爭，必要的，不必要的，在他們眼里，都無道理，唯有勝了，才是真理。

　　可以驕傲，可以滿足，可以目中無人，可以俯瞰眾生。

　　也可以一落千丈，粉身碎骨。

　　我想，這才是真理，殘酷又好玩，無奈且悲壯。

　　我依舊無心于學(xué)習(xí)，但依舊熱衷于自習(xí)，只有這個時候，周圍才是平靜的，看旁人奮筆疾書，看旁人苦心鉆研，都屬于細(xì)心世界里的人，所以，唯我這個粗人，成了他們的觀眾。我發(fā)覺，能看別人努力的學(xué)習(xí)，也是一種享受，我做不到，卻看得十分明白，他們，有自己的信仰。

　　這，也是一種幸福吧。

　　雖在大學(xué)里成長了兩年，許多事都一看開，放下，但有的事，卻始終是一種負(fù)擔(dān)，扛在心頭上，有時，連做夢都想著把它扯掉，可早晨一醒來，心頭更加沉重。只好不再去理會，假裝它不存在，這也是沒有辦法的辦法。

　　或許，某天，幡然醒悟，蛻變成另一個我，不完整，也自在。

　　宥倩的教師資格證沒有考下來，在夏天的尾巴上，她承諾，要再考第二次。忽然覺得她也成了有信仰的人，也成了一個幸福的人。本來，她做事從來都比我認(rèn)真，無論結(jié)果怎樣，在其間，她總是充滿著期待，卯足了勁，似乎不管未來。

　　大三的課程奇特的少，整個禮拜下來，也就十多節(jié)課。我從前就羨慕那些成天悠哉悠哉的學(xué)長們，如今也終于輪到別人羨慕我們了。當(dāng)然并沒有什么事成就感，越是到別人羨慕的時候，就越是說明我們老了，所以，有什么可值得驕傲的地方。

　　只是順其自然罷了，到了什么時候就該做什么事情。就像老媽從前阻止我早戀而現(xiàn)在卻鼓勵我談個男朋友一樣。這就更加說明我們老了，于是再過幾年，談婚論嫁，也離我不再遙遠(yuǎn)。

　　有的時候，我很害怕，害怕這一生，就這樣過完。

　　已經(jīng)沒有時間去談夢想，當(dāng)日歷一頁頁泛黃，那夢想也被一下一下的撕扯爛，后來就面目全非，后來就破碎。卻真羨慕嫉妒恨那些每天都能做自己喜歡的事情的人。我讀易術(shù)的《沒有夢想，何必遠(yuǎn)方》，有時都會感慨，那些人是多么的堅(jiān)強(qiáng)，勇敢和自由。

　　那些很多人都不可能熬過的苦難，最終都變成了他們以后能翱翔的羽翼。

　　所以，很多時候，我們都看到別人站在高處的華麗，卻不想在這華麗背后，藏著一雙傷痕累累的翅膀，抽搐，瑟縮。

　　我選擇妥協(xié)，我想，我終究是成為不了站在高處的人，我沒有傷痕累累的翅膀，或者，我根本就從沒有過一雙翅膀。任憑夢想怎樣落地，腐朽，我都不再去顧及，在最后它消失的時候，就讓它帶走我靈魂的倔強(qiáng)，就讓它飄遠(yuǎn)方，飄遠(yuǎn)方。

　　飄到?jīng)]有我的地方。

　　我隨波逐流，跟著周遭的人補(bǔ)課，自習(xí)，做題，背題。那一陣子，我沒有了日記，沒有了小說，沒有了顏料，甚至都沒有了自己。

　　“不過你還有我啊。”王阿光大言不慚。

　　我笑，我也沒了貧嘴的力氣。

　　我感謝王阿光能在此我的苦難開始之前回來，就算不是為我，好歹也能在數(shù)日之中見上一面，好歹也能知道在這同一座城市之中，有個除了親人之外的人惦記著你。他也會在百忙之中抽空打電話來催促我學(xué)習(xí)，不要總貪戀手機(jī)游戲。

　　我記得他總對我說的話，你能不能認(rèn)真一點(diǎn)，這好歹是改變我命運(yùn)的機(jī)會。是啊，這機(jī)會讓我抓得好苦，為了這機(jī)會，我放棄了很多曾經(jīng)難以割舍的事情。我甚至在草紙上寫過這樣的話，我說，把父母希望我做得事情先做好，最后再去找我的夢想，卻不知道，那個時候，夢想還在不在原地等我。

　　不會了吧，畢竟，是我拋棄它在先。

　　日子過得不分晝夜，這種比期末考還殘酷的日子，讓我后悔當(dāng)初在高中為什么沒能拼了老命學(xué)習(xí)。聽著補(bǔ)課老師們對我們的煽動和慫恿，又看著以往升本成功的學(xué)姐們的輕松和愉快，很多人都亂了頭緒。那個時候，好像每個人的嘴上都掛著同樣的一句話，我肯定考不上了。

　　而事實(shí)上，他們都為了不讓這句話成真而付出著更多的努力。反而我說這話的時候倒很少，卻也不比他們努力多少，甚至更少。我總是往他們的反方向走，走著，走著，就與他們的距離越來越遠(yuǎn)。

　　我總是很矛盾地面對著眼前，一半想考上，一半不想考上。

　　當(dāng)然，我們并不是為了同樣的事情而活著，有人想留，自然就有人想走。比如我的同桌，小西瓜，好像她是我們班第一個去申請實(shí)習(xí)的人，她就是這樣，什么事情都是獨(dú)來獨(dú)往，她早就找好了實(shí)習(xí)的地方，要走的而時候，只是輕描淡述地跟我講，她要是去實(shí)習(xí)了，以后就不來了。

　　那句話好像一下子就結(jié)束了我們同桌之間的關(guān)系，或許也結(jié)束了我們以后走在一起的日子。我看出，她對這里沒什么留戀，她沒帶走一本書，卻好像什么都沒給我們留。她走出教室門，就注定，今后她對這里，了無牽掛。

　　我們，對彼此，都沒付出過真心。

　　我不慚愧，因?yàn)椋覀円矊Ρ舜藳]有傷害。

　　最平淡的關(guān)系，莫過于如此，見面微笑，分別不傷，再遇擁抱。

　　陸續(xù)地，想走的人終究都留不住，一個接一個地實(shí)習(xí)申請表被收回，一個接一個的人都是走出了教室，走出了學(xué)校，開始過上了沒有伙伴的日子，也開始了陌生之地的生活，猜不出那些離開之后的人的想念，卻逐漸懂了，身在大三里的學(xué)生，最主要的課程是要學(xué)會面對分離，之后不想念，不掛念。

　　就當(dāng)做我們不曾來過。

　　這課程不殘酷，卻很正常，從小不都是這樣過來的，小學(xué)到初中，初中到高中，高中到大學(xué)，大學(xué)到社會。

　　所謂學(xué)生，就是要經(jīng)歷了這些，才能學(xué)會生活吧。

　　我沒有走，了了也沒有走，宥倩也沒有走，這對我來說，是老天的恩惠。

　　我看著不想看的書，想著還沒完成的事，接下來的日子，安靜地過。