看郭敬明的散文集，原來“作家”就是靠販賣自己內心深處不為人知的想法為生，這樣一個古怪而稀少的職業。大多數的作家都是寂寥的吧，只能以這種方式排遣。他們行走在各自的小時空里，自說自話，呈在讀者面前，是一個又一個安靜深沉的靈魂。

　　這幾天，我總是被《愿風裁塵》拉進它的無邊寂寞里。小四和現在的很多人一樣，把自己活成了一個繭。難得見他瘋狂，他用平和的語氣，講述他的生活，只是講述。不做修飾，那是他無數個難眠的夜發酵而成的。我已經很少被某些文章打動了，讀他的文字，我并不覺得悲傷，只覺得內心的空洞在一天天增長。

　　我甚至想去自我放逐，不看過去不念將來只顧當下只問此心。就像狼也有低谷期，我的低谷期卻越來越長，情緒越來越難以控制。我本能的排斥現在的生活，卻不是以激烈的言語方式，我用最平靜的心態，最平淡的眼光審視我現在的生活。我再不愿乖學生一樣的讀書學習，我渴望更廣闊的天空，學校里四四方方的周正，壓抑又沉悶。

　　對面高三在斗志昂揚的宣誓，原本也該跟著一起斗志昂揚的我卻突然有種想哭的感覺，我覺得我根本看不到希望。人家朝氣蓬勃就是渴望風吹日曬迎接美好新生活的萌芽，那我就是留在泥里腐爛的破敗種子。

　　我沉默地看書寫字，安靜的做事。生活就是一潭死水，偶有波瀾，也抵達不了深處。日子就那樣一天天過著，沒有太多悲喜，我曾以為，那就是我喜歡的生活。

　　可我忘了，我終究是個學生，高三的日子不允許我有太多時間消磨。而我喜歡做的事，在所有人眼中都是不務正業。我喜歡在自習課上看閑書，我喜歡在語文課上睡覺，我還喜歡上課發呆看窗外長勢很好的樹，我最喜歡在晚上去操場散步看月亮，感受那不知穿越了多少年的神秘月光。

　　我越來越不想學習，有的時候甚至想，就這麼一直睡下去吧，睡到天昏地暗飄飄欲仙，然后我就可以因為極差的學習成績，有了自我放棄的理由，我就是這麼懦弱。

　　又想起《小時代》里一句不算經典卻令我記憶深刻的一句話﹕“浩瀚的宇宙里，滿天飄灑的宇宙塵埃和星河光塵，我們是比這些還要渺小的存在。

　　我不想把青春描繪的太蒼白，那不是我們該有的色彩。可我也清楚的看見，在這個浮躁的時代，有人拼了命追求學業，當她嘶啞的聲音響在我耳邊，我才驚異于，幾個月前還愛笑愛鬧喜歡看月亮的女生，現在竟變成這般模樣﹔有人拼了命追尋愛情，眼中腦里除了他再沒別的存在，邀請大家吃飯其實只是想見他一面。而他，也不見得會搭理你。

　　這些人大把大把的存在，為了追求自己的信仰，不惜讓自己卑微到塵埃里，企圖開出朵花來。我不敢也不能對這些人評論什么，不是怕遭受千夫所指，而是，我們每個人都是這樣。眾生繪，色彩斑斕的外衣下，有多少麻木的靈魂在游走。

　　我正在抉擇我未來的學習生活，一方面是望不到頭的灰暗，它可能讓我更灰頭土臉，也可能讓我光鮮亮麗起來。另一方面是最起碼現在看起來比較“自由”的生活，那它帶給我的，可能就只是平庸的人生。這時候，月考成績下來了，只比學校劃分的二本線高了幾分，我平常花費時間最多的數學，卻是我三門主科中，成績最低的。

　　我又開始漫無目的的學習，隨心所欲的睡。

　　到了每兩周一次的放假，我背著大大的書包拖著大大的行李，歡天喜地的回家。家門口建筑雕塑旁的石椅上，蜷縮著一個年輕女孩，她的頭埋在膝蓋里，鴨舌帽扣在頭上，行李堆在身旁。我莫名其妙停下腳步，看著她。可能是她身上同樣的清冷，讓我不由自主想要去關注。她也抬頭看我，柔和的陽光照在我們同樣面無表情的臉上，我又拖著行李走開了。和我一樣孤單的人，還有很多吶。

　　晚間，一個朋友突然傳給我一則簡訊﹕“咱們一起考一本吧。認真的。”

　　我能感覺到我驟然加速的心跳，我推開窗，一彎很窄的月亮還倔強的守在空中，亙古不變的守候，是它最深沉的情話。我突然覺得豁然開朗，一直以來遍尋無果的學習動力，仿佛在一瞬間充斥了我的四肢百骸。我感到從未有過的清明。

　　“好的，咱們一起。認真的。”我回道。

　　“明年三月，明確告訴我你要去的大學。”朋友又說。

　　“好的。”在明年三月以前，我要把自己變的足夠優秀，這是我給你的承諾。

　　我又充滿激情的上路了，公交車上，有些刺眼的陽光照在我臉上，我微閉上眼，紅色的光斑在我眼前不停跳躍，右臉被烘的微微發燙。這就是我喜歡的感覺。

　　從今以后，我必將奮不顧身。給你，也給我，一個交待。

　　我的青春。

　　正好。

　　“每個人心中都有些事情在沒有合適的心情，合適的人時絕不想提起，如果有一天你愿意告訴我時，我會坐在你身旁靜靜傾聽，若不愿意說，我也不想探詢。有一個人曾給我說過一句話，只認識他眼中的我，我想我也如此，我只認識我心中的你。”朋友在我空間留言道。

　　有什么情緒在暗夜里綿延成線纏繞成結，我的心緒盛滿了感動，像是早春飛揚的柳絮，綿軟無暇帶給我的欣喜。在我十二三歲時遇到的朋友，總歸要比以后再得到的友誼純凈些。有時候我也會想，就這樣一輩子有多好。相見沒有太多波瀾，分別亦沒有太多傷感，不咸不淡，平和之中自有韻味。

　　我想讓這份感動長存，在我心間日久彌香，她總是能給我帶來驚喜。從前都是我給她快樂，那時候我還沒很無知，整天盲目的快樂著，有意無意的都能帶給周圍的人很多快樂。可對最親近的友人們我總會有一個情緒的臨界點，在很親近后就會很吝嗇給他們溫暖。現在想想，也許我本質上就是一個殘酷的人。她的關心我無視，她的難過我無動于衷。后來呢，隨著時間的流逝和我更加理性地認知，我也終于在我固執的堡壘上節節敗退，我就全然地敞開心扉迎接我的朋友。那我是不是該慶幸我的后知后覺，雖然固執雖然遲鈍，可還是沒有讓我失去這個朋友，到現在，成為我無可替代的摯友。

　　現在，卻是她時不時給我溫暖，給我力量，依靠別人的輸出獲得快樂。可笑嗎。

　　我想要用心去生活，去品味每一寸時光游走帶給我的感動，去看每一天不盡相同或明或暗或盈或缺的月亮，在每天的生活中問心無愧，可成績總是帶給我巨大的無力感，她總是告訴我要“寵辱不驚”，“不以物喜，不以己悲”，她借豐子愷的文字想要讓我得到啟發，“不亂于心，不困于情，不畏將來，不念過往，如此，安好。深謀若谷，深交若水，深明大義，深悉小節。已然，靜舒。”我把它抄在紙條上，放在文具包里，以此來告誡自己，靜心，寬心，明智。

　　我還是幸運的吧，小學時懵懂無知的可怕，初中時飛揚不羈沒心沒肺卻也藏著暗刺扎向我最親近的人，到高一我第一次遭受挫折，挫敗感和不甘整日跟隨著我，我變的緘默，就連上課都莫名其妙的想要流淚，回家后氣氛更是箭弩拔張，一點不對都要吵起來。我淡漠的處理身邊的每件事，機械地做題，拒絕所有同學拋向我的友誼的橄欖枝。調整了很長時間。到現在我盡量平衡自己的情緒，盡量對周圍的人溫和些，還有些同學說我有點小冷。可不管我改變了多少，我身邊總有些朋友陪伴著我，在我最無助的時候，總會有他們給我安慰，我很滿足。

　　初中同學對我的改變都很驚詫，他們印象中瘋子一樣日日都像打了雞血般的，就連值日班長的時候都會帶頭鬧著玩的女生，竟然安靜下來了。每每有人這樣問我，我都只笑著不回答。我很喜歡我現在的狀態，偶爾熱血，偶爾低沉，但大多數還是溫和平靜的。

　　我很感謝我的朋友們，他們很包容，包容我對他們有過的淡漠。我可能不是那種很適合做朋友的人，可莫名其妙的就有了一群朋友。而現在，我會盡力做好他們的朋友，盡力去照顧別人，盡我所能讓他們得到慰藉。

　　我還希望，在未來，我們還可以相伴著走過人生的每個岔口，可能不會時常相見，我也堅信我們的友誼不會因時間距離而改變。只要被時光柔軟了內心，就不算是怠慢搓搓了時光。

　　我在這，會一直在。