更新時間：2014-08-15 20:21

第二章如果愛著她

　　謹以此文獻給我喜歡我不喜歡的你，喜歡我不喜歡我的你，以及某某的你。

　　此去經年，我依然不懂該去怎樣去愛一個人，總以為所有的一切只要以愛著她為中心就好，有時甚至連尊嚴都可以放棄不要。但是，就是這樣的愛，經歷后卻沒有想象中的那么美好，淡淡隱隱甚至滿目蒼夷。

　　在不久的以前，我也一直以為如果喜歡一個人就該努力去得到她。如果沒記錯，那時的我甚至認為愛用野蠻占有也沒什么大不了，總覺得兩個人只要在一起了，就沒有什么是磨合不了的。但是在歷經了一些事，一些人過后，發現愛情并不是我想象中的那樣，這個世界也沒有我想象中那么虔誠。也慢慢理會到時光不會告訴我們該怎么做。

　　青春期荷爾蒙分泌總是過甚，我很厭煩“喜歡”這兩個字被說得輕巧容易。于是很多時候我也不再在意“喜歡”二字到底有什么深刻內涵。總覺得那是一場我玩不起的游戲。

　　我記得有人說過：人性本賤。

　　還有人說過：有些人，有些事。有些裝傻，有些糊涂。

　　但是不管怎么樣，終于我十八歲這年畢業了。

　　就是十八歲的我，一個渾渾噩噩混到畢業的人，在思維與物質的生活中總算淺陋的懂得了一些所謂的感悟。甚至說包括怎樣去愛一個人。雖然很多具體的細節依然不懂得該怎么去做，但是總算明白了愛情不是野蠻占有，而是愛一個人就要讓她快樂。

　　我們可以原諒青春里充滿的是肆無忌憚的沖動。畢竟深有體會喜歡一個人，總是恨不得把自己都塞給對方。甚至于總是以救世主自居地存在著，并不考慮對方到底是否需要自己。

　　我承認，在這個混混沌沌的數維空間里，確實有不少人說過愛我，雖然我是其貌不揚，雖然我是一事無成，雖然我也不善曖昧。以前我總是自卑，不敢相信。但是現在我想，每個人都有平等享受被愛的權利。

　　嗯，愛人之心，人皆有之。就如我以前會無盡煩惱，會有無數次在夢里抱怨，為什么我長得這樣不盡人意，為什么我不是誰誰誰。但是，真的。現在已經習慣了這種生活，我不喜歡胡扯我有多么不向往美麗的自己，但是，現在這些在我眼中都顯得不那么重要了。因為我虔誠的認識到，俏麗的外表只是你靠近對方身體的工具，真正攝入魂靈的愛戀，依然會是虔誠的人心。

　　沒錯，或許你會覺著這是無力的觀點，但是對也罷，錯也罷。

　　至于對待青春期那些不安地的荷爾蒙的強烈分泌，我認為，有時候人的心要軟一點。對待愛著的她，如果是自我已經預感到愛不會降臨，她不會愛你的話，那么不到萬不得已還是不要告訴你有多么愛她。畢竟每一個好姑娘，每一個心地善良的好姑娘都會被你這么一個告白驚嚇得不知所措。如果真的愛她就不要虛妄地闖入她的世界，更不要隨意開口說姑娘我愛你。至少我認為如果自己都不在意她的煩惱，那么這樣的愛是真的沒有多有意義。就如現在認識到的——愛情從來不是野蠻占有。

　　在我的原則里，對待我真的喜歡的女生，有時甚至不敢正視，因為心里的害怕，害怕被她發現，害怕遠離，害怕再見再也不見，雖然有時即使不被發現也會是再見再也不見。

　　現在的我對待任何人，我都不敢隨意說出姑娘我愛你，總覺得這樣的行為會是很扯的愛。畢竟，我給不了任何人什么，我只有我自己，只有一個希望自己更出色的自己。

　　如果我想要淺陋的了解一個人，給我四十八小時就足夠，但是，愛人畢竟不是其他，有些人在一起大半輩子都不能了解對方，難道不是嗎？

　　所以，我覺得愛就像是一層劣質磨紗。朦朧愛，朦朧了各自的感官。但是，我也覺得，愛就是這樣，需要這樣的朦朧感覺。一輩子扯不破，一輩子點不明，一輩子的好奇，一輩子的生活。

　　愛一個人，我覺得人心要硬一點。既然說了喜歡她，就該想好下一步是走是留。這些都該是自己想好，心理要有準備，畢竟愛情不是百依百順的。兩情相悅畢竟少有，愛情需要磨合，但是愿不愿意還是兩說，哪怕遍體鱗傷也該自己一個人承受。畢竟愛一個人就要讓她快樂。所以，有時為了她能快樂，自行離去也是必須沒有選擇。畢竟愛她是你自己的事，與她無關。

　　所以，

　　我喜歡我不喜歡的你，所有喜歡我不喜歡我的你，以及某某的你。

　　謝謝你愛過我，謝謝你喜歡過我，沒錯，我愛著你，喜歡著你。

　　但是，我會把這份愛，守候在我心中，讓她慢慢融化在我心頭。

　　愛一個人不該給她帶來煩惱，愛一個人不該給她施加壓力。

　　從前的我，那么不相信存在愛情的我。

　　現在的我，卻又那么相信緣分會把我牽連在一起。

　　將來的我，我想會是成熟的我。成熟的懂得該如何愛。

　　親愛的你，喜歡看你笑臉，喜歡看你快樂。

　　親愛的你，喜歡你愛你，你都不該被愛上他，被動的勉強是多么不能磨合。

　　親愛的你，生活需要我們咧開嘴微笑面對。

　　祝福我愛的你，祝福我喜歡的你，祝福喜歡我的你，祝福那些知道不知道，裝傻賣糊涂的你，祝福，祝福，祝福，一切都會好的。