第二章    喃喃細語?寫給白百何

　　在很長久的時光里我很少看電影，也就是現(xiàn)在有多的時間騰出來，才讓我想要從電影中學到一些什么。也是很偶然的一個機會，那是高考結束后的畢業(yè)酒會，我喝醉了。不用遮掩，那也是結束初戀的七十一天，我和班上最要好的兩個同學在網吧度過了那個夜晚，就那一個晚上我不知道說了多少該說不該說的話，不知道吐了多少今天昨天的酒。

　　在那之前，我并不是你的影迷，我只知道你演過《分手合約》，我甚至覺得你不過被經紀包裝的一個美女演員，畢竟時下諸如沒出過什么好作品，但是紅火得發(fā)紅發(fā)紫的女明星卻是比比皆是。雖然我們無緣見面，但是看過你的照片我會懂我前面所想是有多么沒有根據(jù)，嗯，用我最喜歡的老師的話說，你不是花瓶，你靠的是實力與努力。

　　所以對你的了解就是從這天開始的。我坐在電腦前面，腦子一片茫然。不過我也是個感情動物，不可能不想念她。我當時只想讓自己好好靜下來看一本書以此讓自己好好清醒，但是我不習慣在電子設備上看書，于是我選擇了電影。腦子中映像出的就是你的《被偷走那五年》想想便搜來看看。那天真的喝了很多，甚至忘記了自己是誰。但是我能保持清醒的腦袋把這一部電影看完，并且為你（或說是為自己）哭上好久好久。從來沒有感覺這么委屈過，我想起了自己五百零一天的初戀，我甚至發(fā)現(xiàn)，有時候，我過得是這樣的沒有價值。

　　對待初戀女友，是她最終選擇的放開我的手。當時我真的想不通，于是很沒出息地一個人躲在教學樓頂樓的樓梯口暗自掉眼淚。甚至有在教室都忍不住淚崩。是的，最終的結局必定是玩完，因為現(xiàn)在我已經畢業(yè)離開那所學校。但是看完《被偷走那五年》我又教我想起了她，想起了她說過：你一直說我開心就好，其實最后還得是你開心才行。我知道當時她說這句是氣話，但是多多少少回想心里滿滿的都是愧疚感。在別人眼中，我們獲得這樣多的快樂幸福，但是冷暖只有自己知道。大家都勉強了好久，即便分開都是有舍不得。與其這么漫漫地僵持著不愛的幻滅，倒不如如她所決定的好說好散，雖然最后給我弄得也不是那么美滿收場。但是這畢竟是分手，破裂的愛情怎么需要美好的收尾。

　　不過這一切都已經不再重要。畢竟不是所有的面朝大海都會有春暖花開，晝宇交替，四季流轉，總會有人離去，有人歸來。對你來說，你有一個美滿的家庭，你有無數(shù)愛慕你的粉絲。說實話，如果有你的新作品上映像我這種不喜歡電影院的人都一定會帶上我最喜歡的人去電影院捧場，或許早場和晚場會換著人一起去，甚至睡覺前還會用手機再看一遍。就如我已經把你的所有的電影都看過一樣，甚至《分手合約》《失戀33天》《被偷走那五年》我都忘記是看過第多少遍了。

　　現(xiàn)在算算從了解你的作品甚至關注你的微薄到現(xiàn)在不過23天。有人說過我喜歡一個人會近似瘋狂，也有人說我可以一個人自導自演只有自己的愛情。我不置可否，但是對于你我真的是愛慕不需言說。就像朋友問我以后想娶的會是什么樣子的女孩，我都說是你。他們都會滿臉驚訝地說你瘋了吧，她都三十了。我倒也喜歡賠笑著說我也不年輕了啊。說歸這樣說，不過我覺得有跡可循的倒是我讓自己更出色，在寫作這條路上越走越遠，或許哪天機緣巧合，興許能和你吃上一頓飯，說上幾句話，拍張合影，討個簽名。

　　寫這篇博文也是因為同學告訴我的，她說她昨日在網上看到關于你的一些負面新聞。如果還是在去年我一定會對這謠傳打出一張炸彈牌，火爆地炮轟造謠者。但是現(xiàn)在的我不是昨日的我，我最喜歡的作家韓寒也被黑過很多次，那時我覺得我做得最對的不是努力地寫文碼字砸向方舟子或者其他，而是從中學到了韓寒的作風，對于謠言如果問心無愧大可置之不理的道理。所以我學著寫了一篇博文《因為那一種信仰》我不再抨擊那些是被別有用心的人利用或者是看韓寒早已不爽的人所說的話，因為那種冷嘲熱諷與我無關。我大可把我愛韓寒文章的緣由大方地擺出來，他們是歡喜還是厭惡都不關我事。

　　但我知道你也被負面新聞時，我是真的慌張地一條一條在百度搜關于某些別有用心的人黑你的所謂新聞。真的，我受不了現(xiàn)在的媒體毫無下限的無恥行徑。落井下石好像成了社會的通病，事不關己的添油加醋以此來看同胞笑話這像是改不了的中國人的惡習一般。我早就不信了虛偽的新聞，早就不信了無論是夸耀還是添黑。但是，這次他們說到的是你，我想我必須要勇敢地站出來。為你也為這個社會的通病喊上一句：沒有鐵打的證據(jù)就不要鐵定似的準播。

　　當然，我也只說這么一句，其他的話我想我說了也白說，甚至有可能被斷章取義。不過這都不重要。重要的是我喜歡你，這不關他們的事。我還是很理智地喜歡你，我知道要證明這些事的真假并不難，調調監(jiān)控就可大白于天。當然就這破事自然不必你親力如何如何，因為借你之名炒作的人害怕的就是你不出面。想起了一句話：社會這么浮躁，并不是那些人都會懂你。你唯有寬容才會讓自己過得不那么累。

　　很多時候我們認真且努力地做過一件自認為比較滿意的事，但是收獲的結果卻是別人的白眼，是嫉妒也罷，是看不起也好。我覺得都那么無關緊要。以前我是個患得患失的人，更是個愛風光的人。為此也盡可能事事追求完美，為的是希望得到別人的認可。但是這個世界很浮躁。我知道等到那天我變好了會引來的不只是光芒，更多的會是不堪的抹黑。我想這時需要的是我們要勇敢地走下去，雖然面朝大海雖然不一定會春暖花開，但是請相信終究會有一天可以見到彩虹。因為總是有愛我們的人存在，就如我愛你一樣。

　　不想再說這些不愉快的社會現(xiàn)實。我想不久以后，我們終會見面。我也不知道我是哪來的自信，就是冥冥之中的感覺。至于為何要相見？我想到時我可以試著告訴你為何。嗯，如果有機會他日我們相見，你若不嫌棄，讓我專為你寫一部劇本。當然不必擔心，到時為你寫的自然不會差的，因為我會用心地把自己當一回事，很多事情我想這樣就可以了。