今天是2014年2月2日，我們已經(jīng)好久沒見過面了。

　　你還好嗎？

　　就這樣，我又忍不住的去想你了。

　　就在這些日子里，我還努力告訴自己，就算沒有現(xiàn)在進行的，我還能努力地回想過去小時光。

　　我現(xiàn)在，還是一個人躺在自己的床上，按著手機。

　　雖然是冬天，但今天溫度很高，現(xiàn)在超過了十三度。即便如此，我沒有蓋著被子沒穿外褲還是顯得很冷。

　　你呢？

　　我們相隔得并不遠，但是，彼此不能自由聯(lián)系讓我感覺其實我們相隔很遠很遠。

　　我現(xiàn)在一天到晚，渾渾噩噩地存在著。但我今天居然想到要寫作業(yè)了，在密密麻麻的陽光下擺好幾張椅子，把許久沒有碰過的試卷擺在較高的平椅上，就這樣，坐著，轉(zhuǎn)著我的筆，讓它在陽光下飛快地劃動著卻始終不能在卷紙上留下墨跡。

　　我知道，我想你了。

　　既然隱瞞不住，我選擇毫不保留地表現(xiàn)出來。

　　見不到你，至少，還可以想想你，這是誰也無法剝奪的權(quán)利。

　　我計算著，從認識到相戀到現(xiàn)在愛著對方，我們一共經(jīng)歷了四百九十三天。

　　在這長久的時間里，我一直懵懂著我的初戀，你也是倔強。

　　毫不掩飾，我們會經(jīng)常鬧矛盾，有時我們甚至還會相互不理解對方，寧愿讓自己比對方更痛，也不愿意去認輸，就像貪玩的孩子被抓住從不認輸似的。

　　我不信兩個性格不同的人，不能夠在一起的說法。因為，我們到現(xiàn)在依舊好好的。

　　你是倔強，也曾幼稚，雖然我可

　　以讓自己成熟些，但是在你面前我總愿意就這樣陪你幼稚下去。

　　不論發(fā)生什么事，你總是什么都不告訴我，我總是什么都告訴你。雖然我總覺得我是太過自私，總要你和我一起扛著難和傷，但是我更希望你也能什么都告訴我，就算不能替你撐起一片藍天，至少，我能默默用身體為你填補癱陷的黑土。

　　真的，和你說的一樣，我們都很沒用，我只會讓你哭，而你也只會哭。

　　我知道，有些錯不是只是一句我是第一次，我不懂就能消解的，畢竟我們都不是小孩子。

　　我會羨慕嫉妒恨所有對你好的異性，我做不到落落大方，總在自己不能承受的時候?qū)δ惆l(fā)脾氣，讓你哭，讓你感覺沒有了依靠。你無數(shù)次地告訴我，下次再……而我卻一次又一次地突破“再”，但你也選擇一次又一次“下次”。

　　或許，我們沒有多少刻骨銘心的故事，但是至少我們都在各自身邊陪著對方。

　　你說我很討厭，都沒給你一個爛漫的告白，甚至連封像樣的情書也沒寫過給你，但是你就這樣還是屬于了我。

　　其實，相愛的人在一起的每一天不都是刻骨銘心的么，就如我此時此刻如此想你。

　　或許，我們不能記著我們每分每秒一起度過的時光，但是，總還有斷斷續(xù)續(xù)的不多不少的回憶交接著給我們一種朦朧的美滿不也是很好的嗎？

　　我一直幻想著我會成為一個為了你操勞一輩子的男生，或者我會喜歡這種感覺，告別不了的為你操勞。

　　我一直幻想著我們會有一個美滿的家，有著你，我，還有兩個孩子的家。我會喜歡，帶著你，還有孩子，去到處玩耍，讓幸福充滿我們的家。

　　我一直幻想著我們能在一個小鎮(zhèn)上開上一家書店，還有奶茶屋，一起自由的過著屬于我們的美滿生活。

　　最后一個我不是幻想，我認定了是你，我會娶她。因為我知道，如果連自己都不相信自己的愛情，那一定會是失敗。

　　愛情，是需要付出自己那一份代價的，我想，我在努力，因為，不管全世界怎么認為，我知道我愛著她，我愿意為她，這就對了。

　　最重要的，要照顧好自己，因為只有這樣，才有能力照顧心中的那個她。

　　我現(xiàn)在，還是一個人躺在自己的床上，按著手機。不過我已經(jīng)給自己蓋起了被子。

　　你，還冷嗎？

　　我，很想你。