第二章    寫給每個生活中的自己

　　現在是二零一三年十月二十二日十八時，我第二十九次被退稿。

　　現在是二零一三年秋，帶著些許凄涼的秋風似乎也輕視著我，無情地撲哧著我的面龐、身體甚至連細小的發絲也不放過。

　　現在是農歷癸巳年九月十八，我十八歲生日。我整理好襯衫的領子，繼續在風中行走。

　　這時光畢竟是不肯原宥，過去的事情想讓它忘記真的很難。油畫畫錯了是可以涂抹著把它改過，但被油料所涂抹的印記還存在于油料下邊，永遠不會消褪。畢竟，誰也不能讓生活進行得完美無缺。

　　我記得有人曾告訴過我，丟棄不了過去就到達不了未來，過去的一切再美，也永遠只能是萎地秋葉。時光不曾為我停留，而現在也是不久以后的過去。

　　或許我們都曾害怕過時過境遷，滄海桑田。害怕在這眨眼間世界就變了模樣。就如同蝴蝶效應那般，一言一行間就讓原本同行的兩人分道揚鑣，互不相見也不相念。可這一切又能如何是好，過去的終將過來，未來的接踵而來。

　　于是，在這沉悶得透不過氣的日子里，我會想起曾與執手一起走在跨江大橋的那個人。我喜歡那種感覺，烈日蓋頭，一起跑到橋塔下去遮蔽日光，一起看著夕陽，一起看著泛黃的江水卷起一個個漩渦發出滋滋的聲響，一起享受晚風帶來的微涼。平凡卻美好。

　　我也會想起我最愛的自己，時常對著教室窗外的風景而思緒飄遠。那些低矮的平房，在泛黃的路燈下，明明感覺安心卻又不自覺的刺激了我的淚腺。我就好像是疊在房頂的那一片土黑的的瓦片，誰也沒有去理會過我到底生活在哪一個角落。而我好像也在時光里頹廢了自己。就連歲月都不愿再留下痕跡。

　　我總是將自己當做是一個孩子，單純、倔強甚至自私。

　　最近總是莫名地傷心，莫名地難過，莫名地在心中想念起很多人。

　　我會想起我那最喜愛的老師，他叨念著我是個不盡心向學的人。

　　輕狂的年紀，以為想要的一切都會順其自然地得到。但想象和現實總有著這樣強烈的距離。總會帶有許多打擊的沉痛。

　　雖曾面朝大海，卻未春暖花開。

　　但我知道，自己一直堅定著的那個遠方——那一片未曾開墾過，圣潔而又美好，深謐而又靜遠的大荒之隅，是美好的。只要我們一直走，在路上，謹記著“不要去在意太多的悲傷，也不要輕易忘記微少的快樂”的態度，時光將將它保留，前程也將有它伴隨。到那時，成功與否，或許已經不重要了，因為在長期的自我折磨后總會慢慢地懂得或者淺陋地認識到，做一切事情都不能寄予，因為在長期的自我折磨后總會慢慢地懂得或者淺陋地認識到，做一切事情都不能寄予太多的希望，不是說自己有多想，而是說自己做了多少，我也深刻地記著六六說過：“其實想做和所謂必須做的一切，有些是可以不做的，但是屬于自己的人生觀和價值觀一定是要有的。”

　　現在的我不停地更換音樂器播放的曲目，我不知道什么時候才能夠找到能表達我心情的歌曲。

　　記得有人說過，我們每活一天就在退化一天。而我，哪怕只有一次，就足以退化永久。現在的我拿著筆感覺文字的運用已經沒有以前那種嫻熟了，曾經引以為傲的熟悉感漸漸遠去了。

　　但是時間在磨滅我自信的同時，也會淡化悲傷。六六告訴我叔轉發過的一文，那文說，“把你認為最不幸的事情總結成一句話寫下來，到二三年后問再自己這些還重要么？”仔細想過之后，其實一切也都不那么重要的。俗事繁華如過眼煙云，曾經羨慕嫉妒恨的一切不過是在那么一瞬間高估了別人擁有的而又低估了自己罷了。其實自己永遠不是一個人啊！

　　我們都只是一介凡人，我們不能隨心所欲地控制改變我們所面臨的一切。如此，隨遇而安，知足常樂便能過好一輩子。

　　而我嘛，當亂流退去，曾經的苦難、周折、雜亂在我眼里已算不上什么。對于一切人或事，我依舊寄予不同程度的向往與執著，也堅持的記得“如果自己不堅強，沒有人會替自己勇敢”的信念，所以我會努力笑到謝幕離場。

　　也有人曾問過我，為什么會對這唯唯諾諾的世界報以一種真摯而又誠懇的心態？

　　其實，我也不知道。

　　回首過去，面對現在，往昔不若蜉蝣，仍在拉扯著今日不堪重負的魂靈。

　　生當如夏花般絢爛!十八歲的我，需要一個自己。即便無數的挫折阻撓著我，我還是那個強大的我！

　　此時此刻，我坐在教室靠窗的位置。我喜歡安然于微風。這是我許我的好時光。

　　每一個十八歲，每一個生活中都住著我自己。

　　十八歲，成人禮。感謝每個陪我走下去的我自己。也祝愿你現世靜好。