寫在大一結束的時候

　　剛上大一的時候從來沒有想過大一會這么快就結束，就像從沒有經歷過似的，但是它留下的傷痕卻告訴我它來過，而且是以一種我沒有想象過的樣子進入了我的生活，這一年砸破了我對愛情，對學校，對生活的一切不切實際的幻想。

　　這一年，學習學得很爛，不但沒有讓自己對自己的專業產生什么興趣，相反專業基礎課有一個還需要重修，至于學科基礎課也有一個需要重修的。自己喜歡了快一年的女孩子，就在大一快結束的時候告訴我她找到對象了。學校里面我也沒有去參加任何活動，但是這個大概是和我這個人的性格有關系。

　　以前覺得生活自己在自己的想法里認為是什么樣就是什么樣，自己在這個生活里過著自己的角色，其實生活本來也是這個樣子，但是它的追求的過程可不是這個樣子的。在現在娛樂的時代里，似乎是沒有什么可以堅持的了。

　　自己覺得自己想要的愛情是怎么樣就應該是怎么樣，但是這一年，清楚地告訴了我它不是這個樣子的，沒有倆個人有著完全相同的愛情觀。總覺得愛情是倆個人簡簡單單地互相喜歡，現在知道了其實愛情有很多種，喜歡也有好多類。試著去學習癡情，卻沒有想到自己受到最重的傷，試著去努力學會哄女孩子開心，結果每次都是弄的女孩子一臉氣憤。試著去秀肌肉吸引異性，結果異性來了之后卻不知道接下來做什么。

　　總聽到人說合適或者不合適的話語，我在內心里對這種看法總是不贊成的，卻沒有想到這種程式化的語句還是被自己喜歡的女孩子親口對自己說出了口。

　　每次我寫文字時，我都在考慮什么時候這個世界可以拿一個人當一個人來看，我寫著字的時候，我的家長每次都在說我，說寫這些沒有用，我也知道他們說得沒有用，就是現在它不能變成錢，變成一個個他們口中寄予希望夢想中的黃金屋，他們對于金錢的執念已經讓他們對這個世界失去了最基本的判斷力，他們就像遠古時代的武士拿著大刀在后面惡狠狠的看著我，去看我

　　有的時候，突然發現自己不是自己想象中的那種獨一無二，也沒有各種自己抓住了的機遇，而是很平常的面對著這個世界，甚至感覺自己一直腦抽的面對著這個世界的時候就是自己文藝范顯露的時候，而當自己承認這個世界的規則的時候就是一個精英男。當然就我自己來講，我即不可能每天都在構造自己的精神世界，也不可能去承認這個世界上所有的一切。

　　成功也從來沒有以一種理所當然的形式到來。甚至生活中的每一個追求的結果都沒有以一種理所當然的形式到來，當然如果總結成功的原因的話，那就是成功之后需要做的了。成功不再像以前高中時候，考試成績出來的時候，成績最好的同學在給大家講復習經驗的時候的感覺了。

　　生活也不是像在學校里，只要你把幾個題做明白了，你的成績就上去了，至少在我受到的這么多年的教育給我的教導的學習好就是這個樣子。至于傳說中的科研，請恕我見識得太少了，到現在還沒有看到任何我理想中的科研的情況。但是我卻感覺生活越來越像傳說中的科研，每個人都寄予了它無數的希望，但是它不是一個成績了，而是一個你想不到的結果了。

　　隨著年齡的成長，再也沒有人可以去改變你的思想了，當然想要改變你的思想的人肯定有，但是

　　同時，你再也不用期待有什么人可以改變你的思想了，以前總是覺得自己的家長的生活過的太平凡了，那時候的自己總是在想我要是他們一個小小的想法就可以改變他們這種平凡的現狀了，這種想法我一直都有，甚至它造成了我性格中自大的那一部分，但是我沒有想到的是當上了大學之后，我才發現故事里自己渴望的英雄情節，其實一直都在自己的父母身上上演。

　　在上大學之前，我總是覺得父母做得不夠好，甚至有時候我也在想如果他們在年輕的時候能努力的話，我現在也可以有一個好的背景了，不用再去承受和那些好的背景的人在一起的壓力了，現在想想覺得自己的這種想法，實在是有些偏執，很多的時候，家長都會對我說我經歷過的東西他們都經歷過，能理解我現在的想法，但是自以為懂了很多道理，讀了很多書的我又怎么會去相信這些話，書上說沒有倆個人有完全相同的經歷，自然家長的話，在我的心里也沒有認真的合計了。

　　可是生活很多的時候，它在用一種方式告訴你真正的道理。上了大學，開始一定意義上的獨立生活了，才知道錢不是那么好賺的。自己突然想了想自己以后的生活，突然發現這些英雄情節一直都在自己的父母身上出現。

　　在學校里的生活，很多時候都在感慨其他的同學怎么怎么樣，但是自己現在不會這樣了，自己也開始知道每天忙著去做兼職了，知道每一天的生活都需要自己去努力了。每天有的時候兼職要忙到很晚，有的時候一個人在忙著自己的兼職的時候，再想想自己以前以為的校園生活感覺還是現在這個樣子好。

　　以前覺得校園生活應該是一個，每天的時間也不再是和同學們各種聊天，不是說不和別人聊天，而是不再像以前那樣把它當成了自己的校園生活。知道自己應該去學習一些東西了，當然學習東西的動力不是因為我是一個學生，或者說在大家口中的學習好很有面子，而是很正常地覺得一個人應該去學習一些技能了，尤其是自己喜歡的。

　　自己也不會再在學校里去找各種同學們的學習經驗了，也不會因為有要學習他們身上優點的目的去找那些成績優秀的同學們了，也不會去總是對比其他同學身上的優點來找自己的缺點了，也不會去覺得哪個同學因為有什么樣的身份而占據了大量的資源而表現毫無意義的羨慕了。不會再有一種任何資源都要平等的心理了，去學著面對這個真實的世界了，不再用一個幻想去勾畫一個想象中的形象了。

　　大一就這樣過去了，它寄托著我對愛情，對學校，對生活的很多幻想開始了，又在現在讓我明白了更多對這些事情更深一步的看法。

　　快要大二了，我終于看到了以前的很多想法是多么的不切實際，比如在這個大學里改掉周圍人的壞毛病，在這個人們越長大越崇尚物質的時候去勸別人要堅守自己的精神高地，在課堂上歡喜那個這自己會突然間對學校里自己不知道將來用不用得上的課程感興趣，或者突然之間有某個老師發現了自己的內涵，開始大力在培養自己的才能。費力去解釋去讓別人認可自己的觀點，有高興的事情就去向別人分享，其實在說完自己的覺得自己高興的事情之后，發現氣氛變得有的，每個人都還繼續做著自己之前座的事情時，其實還有一個想法就是讓這些習慣了這個謊言充斥耳邊的世界里的人們在面對自己時能說真話。不過很快就明白了這些都沒有實現。

　　我想我應該學會了如何去面對生活了，我學會去用自己的手去拼搏了。