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　　當我詞語匱乏，不言不語，低頭沉默，浮躁便隨著我行尸走肉般的軀體攀爬了上來，肆無忌憚地吞噬著我的靈魂，像被掏空了似的。如果說成長是在潛移默化中進行的，那么我的成長便就顯得格外的清晰可見，仿佛一觸就到。高中是我青蔥歲月中一段痛并快樂著的時光，時間告訴了我什么是青春，青春叛逆，狂放卻又沉寂。三年短的不足以我一眨眼的時間，它就那么離開了我的生活，原本對它的厭惡如今已變得讓我格外的懷念。

　　清晨六點的鬧鐘聲再次響起，我用嫻熟的動作快速穿好衣服，走進衛生間活生生地將還睡眼惺忪的我拉扯了出來。冰冷的清水無情地拍打著我的臉頰，它無疑是在告訴我高考即將來臨，我應該有急切的緊迫感，但我并沒有。我站在鏡子面前面無表情的望著陌生的自己，迷茫，無助，嚴寒無一不包圍著我。果斷地背起厚重的書包踏著機械的腳步走向學校，北方的冬天，給人莫名的孤獨感，我用大大的圍巾把自己包的嚴嚴實實一路向前。路上并沒有許多行人，不斷盤旋這學生的唏噓和滿心的抱怨或極少數小販的呼聲，待我走到明處借著微弱的燈光看見了三三兩兩的行走在我的前方或后方，我想只有冬天的早晨才會如此這般景象特別是在北方，讓我有足夠的時間來放空自己。暗暗的路燈矗立在大雪紛飛的天空，時而清晰時而模糊，就這樣伴隨著孤獨的自己。

　　每天過著三點一線的生活，似乎我早已習慣了這樣即使我心中有太多不滿。我并不是一個善于交流的人，于是像我這一類人在學校只會變得愈發沉默朋友也少得可憐。因為長期的壓抑在心底無處釋放，變得越來越糟糕以至于通常會無病呻吟，漸漸地我開始愛上了文字，它可以讓我在它的牽引下過得異常精彩，我變成了另一個我，就像本該生活在森林中的獵豹被無情的關押在牢籠里突然有一天將它回歸自然地心情一樣我感到了其實我也可以如此的快活。

　　高中的記憶只能是慢慢消褪在我的腦海中，它沒有像那些年一樣被我深刻地烙在心里，畢竟當我身不由己的處在一個不適合我的世界是多么的恐懼，毫無任何感情流露的注視著偌大的城市，高樓大廈，車水馬龍，人山人海。我閉上雙眼安靜的聆聽著這個城市的嘈雜與喧鬧，狠心的將自己放置在這個我不敢直視的地方哭笑。我想觸摸陽光，它會暖道到我的心房縱然以后有千千萬萬的苦難與不幸。

　　后來我原本固有的一身傲氣被現實打磨的殘缺不整，我不再掏心掏肺的向每一個人訴說。很快我就視我為正常人中的殘疾人，我知道當他們一臉真誠地笑臉相對時，在背后卻是張牙舞爪有夠猙獰的面孔。我總認為在我降生時上帝恩賜給我了一雙慧眼，我看到的太多，他們的一舉一動在開始的前一秒便被我知曉，而我所能做到的只有付之一笑看似過眼云煙。我怨恨自己把人心看的那么通透，于是我開始一個人的生活，活像個孤獨患者自我拉扯。

　　但愿有一天上帝會把他賜予我的恩惠收回，這樣我就可以活的不那么艱難，不清不楚的做個半透明人，傻子的世界同樣可以過得逍遙自在。