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　　青春，在我們悄無聲息中慢慢逝去。很多年以后，我們還會不會不見不散。會不會依舊持有本心，依舊留有感激，存有幸余。愿，世間如此安好。

　　——以此，祭奠于我的青春。我們的青春。

　　故事開始。我知道已經離結束不遠。

　　2013年8月24日。

　　在夏天的燥熱還沒有完全褪去之時。大雨，洗凈了一切鉛華，留下心臟跳動的氣息。節奏均勻。

　　好像。我們就只能在回憶里不顧一切了吧。

　　心里難以觸摸到的景象，你還記不記得。隱隱約約，模棱兩可。我不知道，不知道是什么阻止我去看清去弄懂。黑暗中，仿佛有一股力量，支撐著我，引領著我。而我卻似乎只剩下無所適從般的膽戰心驚。

　　那些關于夏天的記憶。好像也只剩下悲哀。那個夏天距離。是不是也就永遠的停留在原處了呢？

　　。。。。。。

　　2011年4月21日。（給你）

　　回憶，總是那么殘忍。

　　記得第一次的相遇，是下過雪后的晴天。第一眼，是你的側臉。如此純粹。

　　煦的生日。我唯一記得的，是那晚肆虐的風和你緊張的不知所措的樣子。

　　“我是真的很喜歡你。”灰暗渾濁的街燈下，我看著你的嘴巴一張一合。然后是沉默。反復沉默。我們就那樣站在那條被無限延長的行人稀少的公路旁。

　　路兩邊整齊劃一的街燈，還尚在整修的路面，兩旁那兩片無邊的綠地。昏黃的燈光投射出的我與你的影子，被無限拉長。我眼里氤氳著的白色液體，聚集聚集。。。。。。

　　我只知道，那一瞬間，所有的委屈所有的難過就這樣飄散在風里。我看見你俊秀的面容和眼里無邊的溫柔與虔誠。我感覺到，你的心跳。一下一下，那么用力。我不敢去想那個結果，我害怕那個結果。真的怕。

　　我們就這樣對峙著，保持沉默。身后的霓虹，光影斑駁。你開始著急，開始不知所措。連我都是那么的詫異。你忽的，抱我入懷。抱著我，緊緊的抱著。深怕我就不見了。初春的涼意，就那么消散在你的擁抱里。我開始沉淪。

　　唯一的一次擁抱。唯一的一次表白。唯一的一次幸福感。然后。就一直失去，再沒有意義。我們都輸給了現實輸給了彼此。“我與你之間相隔著一顆心的距離，我們進不來出不去。”只是，我連自己都還不清楚到底是什么打敗了我們。難道真的就是那句話說的。喜歡的時候什么都是理由，不喜歡的時候什么都不是理由。

　　當我還在莫名其妙的時候，才知道原來只是現實改變了一切。我做過的那些這輩子最傻最傻的事，突然覺得是那么的可笑。回首過去，我們都該慶幸彼此相遇過。在那個最美好的年華里。

　　你不聯系我，我不聯系你。這或許是我們彼此之間最好的默契。

　　之后的之后，很長很長的一段時間里。我們就這樣過著沒有彼此的生活。漸漸，生活都把我們變了樣。我開始慢慢習慣慢慢接受。后來的后來，高考。畢業。離別。我以為我們就這樣永遠默契下去。誰知，命運卻跟我開了一個似笑非笑般的玩笑。

　　2011年．日期不詳。（給煦）

　　時間，總是凌亂著步伐。

　　我們之間的開始，是因為你。結束后的后來，也是因為你。煦，你知道嗎？那么多年，那么多日子。我們朝夕相處，我們彼此陪伴。我唯一一次對你的大吼大叫，便讓我已經從此死了心。你的那句話，一直以來，那么多年。就像是一根荊棘，狠穿我心。

　　可是，我卻從此再也不再提起。因為我知道，那里，不僅僅只有愛情。我害怕。我只是害怕而已。

　　我一直安慰自己。提醒自己。沒有關系。沒有關系。那整整一個曾經的距離，就這樣被我消散在記憶深處。毫無保留。那么多年，我始終還是不敢面對，不敢坦白。又或許，又有什么用呢？

　　是我自作自受吧。誰又知道呢。關于那段曾經，我也不想再記起，不想再去回憶。畢竟，回憶是一件那么的痛苦的事情。亦或許，我明明就知道，那其中的復雜關系，纏繞不清。我知道剪不斷，理還亂的心情。

　　愛情，已經被我那么輕易的就丟掉。可是，我不想再丟了友情，丟了你。

　　我這輩子，做過的最傻最傻的事情便是因為他。你知道嗎？我知道，我是懦弱的。我對你撒的最大的慌，對我自己撒的慌，我不敢揭穿。這么些年。我的身邊仍然有你，是我感到的最欣慰的事情。

　　可是，時間也漸漸荒蕪了我們的曾經，來到今天。我的身邊，換了很多很多人，來來去去卻始終是我一個人在走。才明白，最后能陪自己到最后的那個人，也只能是自己。也僅僅只剩下自己。無一例外。

　　那些關于他的一切，就讓我們全部都忘記吧。沒有爭吵，沒有未來，沒有為什么。讓我們的曾經，都慢慢地，慢慢地，全部安靜下來。

　　2012年3月11日（給自己）

　　煙花易冷，人事易分。

　　時間，總是毫不吝嗇的把我們帶在時代的最前面。高三。一個人住，沒有朋友常伴左右。每天呆在自修室很晚很晚。也因此認識了很多人。時常凌晨兩三點到家，然后是無休止的黑暗。

　　還是喜歡帶著耳機聽歌。時常期望著會有什么小驚喜，卻總是忘記了自己的初衷。時間卻把我也變了模樣。開始變得對一切都毫不畏懼，開始對自己狠下心思。對別人保留的東西越來越多。于是，我不知道是時間變了還是我變了。

　　人生有很多事都是徒勞無功的，很多人很多事都沒有必要去有多在乎。把一切都看淡一點，自己就會好受些。我們都是在命運的桎悎下茍延殘喘的人何必要把自己弄得那么累，那么苦不堪言。

　　我不知道自己是想要表達什么。或許，是想要提醒一下自己，讓回憶放過自己。讓過去回到過去。僅此而已。

　　現在。我們都還各自安好。不聯系的默契。是我們唯一相同的故事。畢竟，我現在唯一想要的，僅僅擁有的那么一丁點兒的夢想，便是找回最初的自己。即使言不由衷。就像那個成語，順其自然。

　　是對現實有多絕望，才能說出那句所謂的順其自然。每天相同是生活段子，日復一日。每天想著想要多看你一眼都成為奢侈的享受。距離的那個不屬于自己的情人節，卻還是不切實際的希翼著可能。更多的是把自己埋進無盡的書海里面。是什么改變了我們呢？或許是時間，或許是現實亦或許什么都不是。

　　高考越來越近。我們注定了不在同一條平行線上的距離。假裝的那些灑脫，該想要怎么去撫平。一直未有的聯系，即使是擦肩而過也像是陌生人般毫無意義。一年的時間，不足以讓我忘記，卻足以讓我下定決心放棄。放棄那個愛你的可能，放棄繼續等待的嫌疑。亦或許只是為了給自己一個不想要再逃避的理由。誰又真的懂得呢？

　　心里面堆積的那些模模糊糊的疑惑，混淆不清的概念，一直想不通的問題就永遠埋藏在自己心里，成為最初的獨白。那些或多或少牽扯其中的人、事，本就是那么的無辜。十七八歲的年紀，本就應該是那么的單純。

　　所以，我選擇放棄。選擇離開。選擇不再等待。選擇讓時間停下來，選擇讓那些誤入其中纏繞不清的那些人那些事通通都不要回來。不要再回到原來的位置。也終是沒有再回來。我想我也是在害怕吧。害怕那個答案，害怕那些人眼中的我。害怕我自己心里最丑陋的樣子。就這樣在那么糜爛的陽光下鋪開來，一直曝曬。。。。。。

　　2012年6月高考結束。（給T）

　　一個人踏上北上的列車，一個人在車廂上緬懷。到處散漫的吵雜聲，如此爛漫。在那段冗長的時光，猶如櫻花的盛放。青春，本該散場。何謂悲傷。

　　在那段很漫長很漫長的時間里，謝謝。可以讓我有一個人可以想念。想念一個人是幸福的，但也是卑微的幽涼。我知道自己墮落了。可是可不可以讓我又那么一次的任性？我終都明白，我與你是兩個不同世界的人。你的步伐，我永遠追趕不上。我知道，有一種人，適合放在心里的位置。那樣對誰都好。

　　那段時間，qq簽名改成了：不再聯系。每天每天過著黑白顛倒的日子。看很肥皂的電視劇。跟著姐姐跑各種高級游樂地方。做很久不做的飯。泡整天整天的網吧。夜晚掉很久很久的眼淚。徹底顛覆了以前。唯一不變的一件事，就是對你繼續的想念。。。

　　從第一次的遇見，我以為我可以很好的控制住自己。控制自己那顆對你小鹿亂撞的心，哪怕壓抑也好。那是一種什么樣的感覺呢，一種崇拜，一種尊敬，一種擺脫不掉的信仰。亦或許是一種迷戀吧。不管怎樣，在那段很繁雜很不安的時光里，很感謝可以遇見你，遇見我們。

　　就像，在那段一個人的時間里，你是我努力向前的動力，是我前進的方向，是我不懈努力的目標。唯一一個。你作為我想要好好努力的動力。不管怎樣，還是謝謝你。好像，現在的我們也是一樣的不再聯系，不再默契。誰都沒有怪誰，誰也沒有需要誰。或者，這也是一種最美好的結局吧。

　　只是，我知道。我始終追趕不上，在你的世界。或許，在那里。你能感覺得到你想要的快樂，你能得到你想要的自豪感和成就感。即使是虛無的，也總比在這個現實的世界來的真實。對于這個世界，你是不削的。對于這個世界里的人你更是不削的，可是，你有沒有想過你也是可以給別人帶來勇氣的。在現實里，你也是真真實實存在的。我們都必須面對現實，不是嗎？或許，你覺得這是你面對這個世界唯一適合的方式。那么，跟隨著你的心吧。讓你的夢去飛。

　　我在想，如果沒有我們那次的相遇，沒有我們曾經相遇過后的種種，我們彼此的現在會不會更好一點呢？至少，我們都不會再為此煩惱。是吧。

　　我只是希望，我們都可以好好的過完這四年，好好的走完這么一些生命里已為數不多的時光。即使，我們都不再相遇，不再聯系。我愿意。我愿意一直好像現在一樣，喁喁獨行。只要，在我們這些人的青春里，我們都可以無憾。都可以快樂的過。