生拉硬扯的時光被摔成碎片，一點點氤氳開來散落在忘卻的記憶里。

　　曾無數次試圖尋找那些散落在舊日時光里的記憶碎片，到后來卻被這些碎片硌得生疼，最后流出鮮血。

　　所以，在不尋找那些忘卻的記憶，畢竟它那么傷人。

　　那些隨時光拉長而不斷忘卻的記憶，就讓它隨風飄散吧。

　　陽光燙在眼皮上，癢癢的。視網膜前浮現出交錯的紅色斑點。

　　好喜歡這樣的感覺，置身于陽光中，不再寒冷。

　　所以我才會喜歡抬頭仰望頭頂的那抹藍，所以我才會喜歡和陽光一樣的向日葵，所以我才會喜歡用生命創作的梵高。

　　原本以為忘卻的記憶在偶然間翻開的照片里沿著軸對稱線對折過來毫無差錯的與現實重疊。

　　記憶中的夏天永遠布滿陽光，天空永遠是澄澈的藍色，永遠透著簡明的快樂。

　　18歲，我記憶深刻的夏天，我告別十二年艱難讀書生涯的夏天，我最難過的夏天，

　　我喜歡南方，喜歡它的柔美和靈動。清明也喜歡南方，他喜歡它的憂傷。我總會對清明說，為什么南方是憂傷的，而這個時候，清明就會揉著我的頭發用他所有溫柔的目光望著我，因為你就是南方啊。我不懂清明為什么會說我就是南方，我的名字是小北啊。清明喜歡親吻我的眼睛，他總對我說，小北，我喜歡你的眼睛，它和南方一樣憂傷。

　　其實我知道，清明才是南方，清明的眼睛和南方一樣泛著明媚的憂傷。

　　上高三時清明對我說，小北，我們一起報考南方的學校吧。我多喜歡南方啊，我最喜歡的清明對我說“小北，我們一起報考南方的學校吧”。我擁入清明的懷中，耳朵貼在他溫熱的胸口上，我對他說，好啊。清明寵溺的摸著我的頭。他總喜歡摸我的頭。

　　那個時候，巨大強烈的幸福感籠罩著我。我，什么都不會害怕，我最愛的清明在我身邊，我們會一起去喜歡的南方。

　　如果時間在此刻就被打住，劃上圓滿的句號，那么這將會是我最美好的記憶。

　　可是我忘了，我們只是命運玩弄于股掌之間的玩偶，動彈不得，反抗不得，只能任它隨意擺弄。

　　命運就是這么喜歡捉弄塵世中人。

　　十二年的學習歸結于兩天的考試。最后的鈴聲宣告著高考的結束。走出考場的那刻，心里變得很空，仿佛有什么遺失，是終于要向過去的自己揮手告別了么？

　　不免地有一些感傷。

　　穿梭在人群里，感覺還是有些難過。即便周圍是熱鬧的。

　　我看到了清明的臉，還是那么明媚，和陽光一樣的臉。清明，我叫他的名字。他轉過身望著我微笑，還是那樣好看的樣子，即使所有的殘缺與丑惡發生，我也不會覺得惶恐。我可以看見清明，可以看見清明陽光的笑。

　　我想要的未來，有清明，有陽光。

　　這樣，就夠了。

　　小北，考得怎么樣。

　　還行，你呢。

　　一樣。清明喜歡笑，他說人不開心的時候，只要笑就會變得開心。我也喜歡笑。

　　清明喜歡笑而且經常笑，我喜歡笑卻不經常笑。這是我和清明唯一最大的不同。當我對清明笑的時候，他就會把我攬進懷里，下巴頂在我的頭上，他會溫柔的對我說，好小北，以后要經常笑，你笑的時候像陽光。我的頭埋在清明的頸窩里，我可以聽見清明胸腔里有規律的起伏。

　　清明你知道么？你笑的時候才像陽光。

　　清明牽我的手越過一波又一波的人流，終于沖破層層阻隔，走出考場。

　　我抬頭望一眼天空，西邊的天空上堆積著一些鉛灰色的云朵，正在以著疾快的速度向我所處的天空移動。天空是蒼茫的白色，給人一種窒息感。我停下跟隨清明的腳步，抬起頭靜靜地望著被吞噬掉的晴朗。原本以著美好的姿態呈現，現在卻那么輕而易舉地被吞噬扼殺。

　　天空完全被西邊移動過來的灰色云塊占領，變得陰沉黯淡。

　　我站在原地靜靜地仰望。清明站在我右邊，緊緊握住我的右手。清明知道我有仰望天空的習慣。

　　我喜歡清明，非常非常喜歡。他總是給我他最大的包容和關愛，他包容我的任性，包容我小孩子一樣的脾氣。有的時候，清明會和我說，為什么我總感覺是在和我的妹妹談戀愛。我明白自己有時候的任性有時候的無理取鬧，我知道清明是寵溺我的。清明對我說這句話的時候，我會踮起腳尖咬他的耳朵。清明會帶著邪氣的笑對我說，我的耳朵沒了。他會把我抱起來吻我的眼睛，他會碰我的頭然后溫柔地對我說，小北這么淘氣啊。我埋進他的頸窩里，我可以聞到清明身上茉莉花的香味，我最喜歡的味道。

　　清明，有你在我身邊，真好。

　　天空的鉛灰色聚集得愈發濃厚漸漸變成純灰色。天空滾過一陣悶雷，隨即吧嗒吧嗒的下起雨來。

　　我依舊站在原地，保持著仰望的姿勢。我沒有注意到天空已經開始下雨，我只是望著天空愈發濃重變灰的云層。我在發呆。

　　突然有什么在拉我的胳膊，順著胳膊發痛的地方望去，是清明。小北，下雨了。清明的眉頭緊鎖，交織的眉頭讓我想起了上次爸爸帶回來的天津麻花。這個想法讓我一下子笑了出來。笨蛋，笑什么。清明揉我的頭發，隨即握住了我的手，小北，開始了。清明的手和我的手在一起交織，原來開始的是奔跑。

　　看著身后越來越小的世界，我真的感覺有什么被我遠遠拋在那里再也回不去了。我們在雨中奔跑，好像在逃離，逃離生活了18年的城市，逃離了喧囂的北方。

　　雨中的我很快樂，我對清明說，清明，我好喜歡你。清明停下來，抹掉落在臉上的雨水，你說什么。我說，我好喜歡你。丟下這句話我便加速跑開。清明，我好喜歡你。如果時光的隧道不會發生偏折，那么，我希望可以和你一起做這個穿越時光隧道的游戲，讓我們一起看看時間的盡頭到底是什么。

　　跑那么快干什么，想讓我找不到你啊。追上來的清明一反手扣住了我的手腕。

　　就算有一天我走丟了，清明也是會找到我的吧。我望著清明的眼睛，就算我不問他我也知道答案，可是我想親耳聽見清明對我說那幾個字。

　　清明捧起我的臉，慢慢低下頭吻我的唇。這是我們第一次真正的接吻。

　　我的眼睛在清明的白色襯衫上印下了濕漉漉的一大片，我聽見清明對我說，不管小北以后走到哪里，我都會把她找到，小北是個迷路的孩子，我怕她會走丟找不到回來的路，所以，小北不要離開我好嗎？我在清明的懷里泣不成聲。

　　遇見清明的那天也是在這樣一個下著雨的天氣。

　　我仰望天空的時候會站在原地一動不動，像是一個失去知覺的提線木偶。

　　一年前的四月份。我走在回家的路上。

　　天空的云層變得很厚。這是下雨前的征兆。我沒有帶傘的習慣，現在我只想快點下雨把我淋得透透的，讓我得個感冒發燒什么的明天就不用上學了。我望著前方的天空，慢慢被席卷而來的黑暗吞噬，那種瞬間被黑暗包圍撕裂的感覺如同小時候一個人在黑暗的房間里尋覓出口時卻發現房間的門時鎖著的。是絕望，是孤獨，是希望漸漸消失時的痛楚。天空那么悲傷地存在著。

　　我不知道何時開始下雨，我不知道是雨水還是淚水模糊了我仰望天空的眼睛。我只是感覺到巨大而強烈的悲傷。我仍舊保持著仰望的姿勢。完全沒注意到對面急速行駛的汽車，完全沒有聽到司機拼命按喇叭的聲響。我的腦袋處于真空狀態，聽不見任何聲音。我仍舊沉浸在自己制造的悲傷里。

　　然后有什么東西飛過來和我一起摔倒在另一側的馬路上。揉揉眼睛才發現是同校的男生。我在思考為什么他會突然出現還把我摔倒在另一側的時候便聽見他碎碎念的聲音。同學過馬路的時候要小心，你受傷了沒，剛剛差一點就被汽車撞了。男生伸出手用溫柔的目光望著我。要不還是去醫院一下吧。我茫然的看著他，站起身來。你叫什么名字。男生抽回伸出去的手。我叫清明，和你一個學校，哦，我是你隔壁班的。

　　我的世界里從沒出現過你的一絲一毫。你說你叫李清明，多么悲傷的名字，多么像剛才被吞噬掉的天空一樣悲傷。我喜歡他的名字。那么，和我在一起吧，因為我喜歡你的名字。我對眼前的男生一個字一個字地說，啊哈？男生露出的表情比踩到了狗屎還要難看。如果我數到三你沒反應那就是答應了。男生的嘴巴形成一個“O”形。三。我果斷而干脆的說出一個數字。那你就是答應了。我走到男生跟前握住他的手往前方繼續行走。我對他說，沒事的，習慣了就好。旁邊的男生仍舊是一副大跌眼鏡的表情。

　　我不再多說什么，我喜歡他的不僅是他悲傷的名字，還有他悲傷的眼睛。從我看到他的第一眼起，我就明白，叫清明的男生是一個和我一樣悲傷的人。

　　有些悲傷，無法看見，它埋藏在人最深最深的地方。

　　有些悲傷，可以看見，但卻無法觸碰也無法愈合。

　　清明我喜歡你，從遇見你的第一眼開始就喜歡。我喜歡你對我笑的樣子，那么陽光即使我可以看見你眼睛里流露出來的悲傷。我喜歡你的名字，它讓我難過。我總喜歡叫你的名字，清明清明。一遍又一遍直到你露出笑臉伸出手揉我的頭發。有人說名字是最短的符咒，但在我看來，名字是一個人最美麗的代稱，就像是你名字，他是清明，他是你內心里最悲傷的流露。

　　當我以一種近乎玩笑的方式提出和清明在一起的時候，是個人都會產生疑問吧。當你喜歡一個人的時候，不會需要太多的理由，或許是ta回眸一笑露出來的笑容，或許是ta被風吹起的頭發，或許是因著ta溫柔的脾氣，或許是因著ta極好的成績，如同是他的名字。我喜歡他因為他的名字。

　　清明拒絕和我在一起，我知道他有一些莫名其妙，為什么會有一個女生突然對自己說“和我在一起吧，因為我喜歡你的名字”。是個人都會感到非常奇怪。可事實是，我喜歡清明的的確確是因為他的名字。下午放學的時候，我站在他教室門口，因為我明白，如果沒有我，他會是一個人回家即使他有許多名義上的朋友。清明走出教室看見我一臉怎么你在這里的疑惑。我向他走過去，很自然地把書包丟給他，我對他說，身為男朋友，是不是應該送女朋友回家啊。我看到清明一臉的不解，他剛想說什么的時候我制止了他，挽著他的胳膊走向校門口。我對他說，試著接受我吧。

　　到達校門口的時候，看見了小說里描寫的火燒云。很美麗，透著金色的光閃閃發亮，那一刻仿佛所有的語言都失去了顏色，只剩下心頭上的喜悅。我停下腳步，放開玩著清明胳膊的手，抬頭靜靜仰望著。我是一個天空主義者，我喜歡抬頭仰望。

　　時間如流水靜靜流淌，不知道過了多久。

　　你在看什么。清明蹲下來保持和我一樣的高度。

　　我回過頭看向他的眼睛，里面泛著明媚的憂傷。我在看天空。

　　哦，原來是這樣啊。他又回歸到原來的高度。

　　走吧，我們回家。

　　我對他說，我們回家而不是回家。或許在我心里，早已把他歸為和我一樣的人。

　　我和清明并排走在灑滿夕陽余暉的黃昏街頭。天空是曖昧的暖色。

　　吶，清明會接受我的吧。

　　嗯。我聽見清明懇切地回答。

　　那么，還是會和我在一起的吧。

　　嗯。

　　我笑了，第一次在清明面前露出開心的笑。

　　天空中的太陽看上去像咸咸的蛋黃，它溫暖的余暉灑在我們身上，很溫暖。

　　清明你知道么?當你說會接受我會和我在一起的時候，我真的好快樂，沒有被拋棄，沒有被拒絕。你允許我進入你的世界。

　　8歲，應該是個天真爛漫無憂無慮只需歡笑度過的年齡。而我的8歲，卻只有嘲笑和孤立。

　　那個時候，我有許多朋友每天會一起回家。一直以來我都覺得朋友是我生命中最重要的部分。因為在這個世上，她們懂我。

　　原本以為的都被現實顛覆。

　　小北怎么這么慢。

　　千金大小姐當然要悠悠哉哉的了，要不然怎么凸顯身份的高貴。

　　不就是家里有錢么，顯擺什么啊。

　　小北最討厭了。

　　我的眼睛被淚水模糊了視線。為什么我曾認為的在這個世界最懂我的你們會如此厭惡我的存在。我所謂的朋友。

　　從那以后，我開始一個人，不讓任何人闖入我的世界。我害怕再次被孤立被排擠，我害怕再次感到失去的無助，我害怕被無情地拒絕。終是有一天，我遇見了清明，那個笑起來特別陽光的男生。我想要走進他的世界，我想讓自己黑色的世界增添一點溫度。我怕拒絕，但是他說會試著接受我會和我在一起。這是我迄今為止聽到過的最溫暖的話。他允許我進入他的生命。

　　我問清明，為什么會接受我為什么會和我在一起。清明低下頭吻我的眼睛，他揉揉我的頭發。因為小北是一個讓人心疼的孩子，她會停下來用寂寞的姿勢仰望，她的眼睛里泛著憂傷，她什么都不在乎卻又對一切在乎，她受了傷只會躲起來自己舔舐傷口，我接受她和她在一起，因為我想要給她一些溫暖，讓她不再那么寒冷和害怕，她說喜歡我的名字而我喜歡她的眼睛。小北，我這么說你明白嗎？清明的眼睛里有一種深沉的東西，它望著我，讓我覺得好暖。

　　每年的高考，老天都會很慷慨的下些雨滋潤每一個干燥苦澀的心靈，是慰給這些歷經12年艱苦學習的我們嗎？

　　清明握著我的手在雨中奔跑。奔跑的感覺很快樂，你只需看著前方的路用力奔跑，不用顧及已跑過的風景只需到達自己想要到達的地點。

　　清明，我多想時光可以停止，讓我們在雨中站成永恒，這樣，我們就可以一直站在彼此身邊，不離不棄。

　　這場雨來得快去得也快。當我們在公交站牌下等于停的時候，老天很給面子的放晴了。

　　放晴的天空，藍的發虛。太陽漸漸出現，給世界增添溫暖，照的人間一片祥和。

　　小北，你看，清明的手指指向被鉛華洗盡的天空。我順著他的手指往上看，是彩虹。生命中第二次看見彩虹。

　　第一次看見彩虹是在自家的花園里。爸爸把澆花的噴嘴轉向空中，一滴一滴的小水珠在透明的空氣里形成濃密的雨簾，迅速的落向地面，一絲一絲的水珠飛濺到胳膊上，很涼很舒服。小北，你看那是什么。我抬頭望向天空。很漂亮有很多顏色的橋。小北那是彩虹。爸爸說那是彩虹。

　　彩虹是有很多顏色很漂亮的橋。第一次看見彩虹的我很驚訝，一動不動。突然爸爸把噴嘴轉向了我并且哈哈大笑起來。而我卻看見彩虹消失了，世界上最美的集合從我眼前消失。

　　我沒覺察到自己的衣服慢慢被落下來的水珠浸濕。我，哭了。為消失的彩虹而哭泣。為什么那么美好的東西會消失，為什么我想要守護的最后會不見。爸爸走過來擦掉我臉上的淚，揉揉我的頭發。小北，好好的哭什么。我揉著眼睛對爸爸說，爸爸彩虹不見了。爸爸小聲的笑著并把我抱起來。原來是這么回事啊。小北，爸爸要告訴你，沒有什么東西是永恒的，永恒不變的只有愛。記不清那時的自己是怎樣的收場，但我明白一個道理，彼此間永續相傳的只有愛，即使再美好的也會消失不見。

　　第二次看見彩虹是在高考后，和我愛的人一起。我一直堅信，我們之間的愛會永恒，即使眼前的彩虹在慢慢消失。爸爸曾對我說，永恒不變的只有愛。從他說會接受我會和我在一起的那刻我一直相信，我們會攜手一起到達想要的未來。

　　也許會覺得，我們之間相遇的突然相愛的突然，其中的許多個偶然并非可以解釋清楚，那姑且把它歸結為緣分。

　　我們之間沒有想象中順利。我說過，清明是個笑起來特別陽光的男生，學校里有許多倒追的女生。因為他迷死人的笑容，因為他比一般人還要高的身高。

　　我的生活因為清明的出現而增添了光亮，而似乎我的出現給他制造了一些不必要的麻煩。

　　在這個學校或者說在這個班級，我的存在是微乎其微的，我似一個游魂在這里飄飄蕩蕩。有人說，你們看高二三班的那個蘇小北像個鬼似的。也有人說我是個晦氣的女人。眾說紛紜、我對這些其實一點也不在意，我在意的只有清明。

　　有那么一天，我在教室里自習，有那么一個人要找我。我很好奇。是幾個穿著很奇怪的女生。

　　你是高二三班的蘇小北？

　　我嗯了一聲。

　　你是李清明的女朋友？

　　我沒有回答她，而是望向了她眼睛里黑色的瞳仁。

　　你怎么不說話，成為他的女朋友就這么了不起啊。為首的女生上前一步。是來者不善啊。

　　我仍舊保持著沉默。其實忘了說，清明時校籃球隊的。每場比賽都會有許多女生在場外為他賣力的喊加油，而清明在這個時候就會露出他迷死人的笑容。不用說，一群女生尖叫。而現在忽然聽說清明有個女友，她們會瘋掉的。只是我沒有預料，這一天來的那么突然。那幾個女生丟下一句“放學小后門見”便離去。整個空空的走廊只有我和偶爾吹來的風。想必又是一場惡戰吧。

　　我犯了一個最大的錯誤就是忘記了清明。

　　放學后遵守約定到小后門，但是沒有一個人。為首的女生端著一大盆水向我潑過來，讓我措不及防，繼而略帶諷刺地說。如果你能做清明的女朋友那我也可以，你也不照照鏡子看看自己什么樣子。我想她們的目的已經達到便轉身離開。可事情發生變化的速度永遠超出你的想象。幾個女生抓住我的頭發對我拳打腳踢，我沒有反抗，我知道會是這樣一個結果。我并不覺得害怕，我只是覺得她們可笑，會用這種愚蠢的辦法解決問題。

　　出校門走到第一個十字路口時我看見了清明，那個熟悉的身影。我怕他看見我狼別的樣子扭頭就跑，但卻被一只巨大的手扣住肩膀動彈不得。

　　你跑什么，這么不愿意見到我啊。還是那副笑燦如花的表情，我沒扭頭看他，我害怕。

　　你怎么不看我。他的手觸碰到剛剛收傷的胳膊，我本能的動了一下。清明的力氣很大，他把我翻轉過來面向他。我看見他著急的面孔。小北，你怎么了，怎么受傷了。我仍舊保持沉默，慢慢低下頭。快告訴我到底怎么了。清明的語氣明顯加進了不耐煩的味道。可是我???我受了傷會自己躲進山洞里舔舐傷口直到愈合，可一旦有人問候就會受不了。我抱著清明大聲地哭。清明揉我的頭發，松了一口氣，哭出來就好。

　　那天晚上我去了清明的家。他的爸爸媽媽去鄉下的奶奶家還沒有回來。

　　我家里沒有女生的衣服，你穿我的吧。清明手上拿著他的衣服。

　　疼。我對他說。

　　那把衣服換了吧，你看都臟了。清明把衣服塞到我手里。

　　為什么你可以對我這么好。

　　煮了雞蛋，用它消腫。清明拿著煮好的雞蛋在我身邊坐下。

　　清明的動作很輕，他怕我疼。

　　雞蛋在我臉上來回滾動，很滑很舒服。我看見清明的額頭上滲出細密的汗，我下意識地舉起手想要幫他擦掉。可是被清明制止了，他握住我的手對我說，只要再一下就好。我看著清明溫柔的樣子很想哭。

　　好了。清明的臉上露出迷死人的笑容。我看著他，感覺好難過。用來消腫的雞蛋已經變得面目全非，失去了原本的白色。我抱著清明的脖子，在他耳邊對他輕輕地說，清明，謝謝你。我的眼淚不知何時流下，不知何時流進清明的脖勁。

　　那可以告訴我身上的傷是怎么來的吧。清明用手背抹掉我眼角的淚。

　　看著他的臉，那張熟悉的臉。我說不出話來。清明，我是個麻煩，不能因為我的出現而給你帶來許多原本不屬于你的麻煩，讓我獨自承受這些，和你在一起的那天起，我已經做好了這樣的覺悟。

　　清明，我們不要說那些不快樂的事了好嗎？我懇求。

　　你總是這樣讓我不放心。有什么事難道不應該一起承擔嗎？

　　可是，我不想連累你。我放開清明的手，在沙發里縮成一團。

　　曾經我把自己封閉起來，不許收到任何一點的傷害，只有那樣我才會覺得安全，我習慣了一個人呆在黑暗里，雖然寂寥但是不會感到悲傷，我可以看見黑暗里那些發光的東西，它們呆在我身邊讓我覺著很暖。

　　小北，清明的手搭在我的右肩。我鉆進他的懷里，感受著來自他的體溫。

　　我在清明的懷里不知何時睡著，醒來時已是深夜。我身邊的清明依舊保持著抱我的姿勢。熟睡的清明像個嬰兒，我悄悄地吻他的臉，然后又鉆進他溫熱的懷里。清明，你也曾對我說，熟睡中的我是個嬰兒，身體縮成一團，均勻的呼吸吹散落到臉前的頭發。你說我睡覺的姿勢讓你難過。你說你會溫暖我。

　　我們所在的城市是北方。冬天會落下大片大片鵝毛一樣的雪花。我的四肢在這樣的環境里變得冰冷沒有溫度。我們都喜歡南方，因為南方溫暖，因為南方有別樣的憂傷。

　　我似乎總是很淘氣，會繞到清明的身后，踮起腳尖把冰冷的手指放進他溫暖的脖頸里。清明順勢抓住我的手把我背在身后，然后一邊跑一邊說，小北，你這個壞蛋。我們在銀白的世界里肆無忌憚的笑。

　　這是我們在一起度過的第一個冬天。

　　高考過后總是很輕松，無論考得好還是考得壞，會有那么一段時間讓你把所有的壓力釋放。

　　我說過，我和清明都很喜歡南方。

　　小北，以后我們就會在南方度過一個又一個冬天。清明握我的手的力度又變大了些。

　　是啊，以后會看不到雪花，我的手指也不會那么冰冷。

　　就算依舊冰冷，我也會溫暖它。清明的笑容像蓮花一樣蕩漾開來。

　　我不說也知道，我的清明會一直在我身邊溫暖我。

　　考試的分數線足以使我們可以考取南方的大學。

　　填報志愿的時候清明和我選擇了同一所大學。我很開心，我又可以每天看見清明的臉，看見他迷死人的笑容。我們一起攜手到達的未來似乎在想我們露出微笑。

　　兩張重疊的表格交到老師手中。走出校門的時候，天空依舊晴朗，微風依舊柔和，我們依舊站在彼此身邊，淺然一笑。

　　未來總是一個模糊的概念，沒有人知道未來的我們究竟是什么樣子。我以為我和清明的未來很清晰，我以為我們會到達南方到達想要的南方。

　　只是，這些都是我的一廂情愿，都是“我以為”。

　　錄取通知書下來的那天，我連蹦帶跳地去找清明。因為幾十天后我們可以一起去南方，一起去最愛的城市。

　　清明，我的通知書，你看。我全身上下散發著一種氣息，它叫做愉悅。

　　小北。清明的臉色很難看我以為他生病了。我去不了南方了。清明的臉看上去很憔悴。

　　為什么，為什么回去不了。有一個詞叫瞬間轉移，我剛才的表情叫做愉悅而現在它叫做不解。

　　清明說，他媽媽想讓他留在北方，大學畢業后繼承家族的事業，在瞞著清明的情況下把他的志愿改到了北方，他生活了18年城市。

　　我還記得高考結束的那天，我們一起在雨中奔跑，那種感覺像是逃離，逃離這座生活了18年的城市，逃離原本熟悉的一切。

　　而現在我們變得好陌生。

　　我是一個很容易就會哭的人。

　　清明，那我們是要分離嗎？我的眼角擠出一顆碩大的淚。

　　傻瓜，我們不會分離的，即便我們之間相隔1500公里，你要相信，我的心中只有你。清明用手背抹掉我的淚，動作很輕很溫柔。

　　我破涕而笑。清明，你要答應我，在北方要快樂，我們不會經常見面，但只要心中還有個彼此就夠了。

　　好。我看見清明的眼睛泛起一層薄薄的霧，讓我看不清里面的黑色瞳仁。

　　我明白清明內心里的痛苦。我們不得不分離，他不得不接受這樣的結局。

　　有時候我們以為自己會按照設定的路線行走，看我們忘記了命運的強大。我們只是命運玩弄于鼓掌之間的玩偶，動彈不得，反抗不得，只能任它隨意擺弄。

　　日子一天天逼近開學的時間。我要走了，去往南方。

　　我沒有讓清明送我，我怕看見他漸漸模糊的背影和他憂傷的眼睛。我拖著笨重的行李往登機處走去。沒有清明的時光我要學會適應，只是清明，你一定要答應我，學會快樂。

　　可惜，我們最終沒能一起到達想要到達的南方。我們需要用更多的時間縮短橫亙在彼此之間的距離，需要用更多的時間習慣彼此不再身邊，但我一直相信的是我們不會忘記彼此，畢竟我們曾經那么地相愛。記得我曾對你說過，永恒不變的只有愛。

　　飛機在九千米的高空飛行，我的眼淚揮灑在曾經仰望的云朵上。

　　南方的生活并沒有想象中快樂，反而更加憂愁。我適應了沒有清明的時光，我學會了一個人勇敢的生活。

　　我以為我已經學會并且適應，沒有想念，沒有留戀。

　　拉開的抽屜里安靜地躺放著一張照片。是清明。

　　原本以為忘卻的記憶在翻開的照片里沿著軸對稱線毫無差錯的與現實重疊。

　　什么時候，淚水浸濕了照片里的人。