雙人

　　“最近還好嗎?”

　　這樣類似口頭禪的問候已經說了好多遍了。最后一個子羽陪我度過的生日，是在一片橘紅色的燭光下。我們做了一個好大的蛋糕，沒有任何花紋和字，只是純白。子羽說，純白的蛋糕可以實現任何愿望。我笑了笑，看了一下手機，是你距離出獄的二百二十四天。

　　星星閃爍著發著光芒，無邊晶瑩，無邊黑暗。

　　我沒有說話，只是默默流淚。十七歲的我，已經回不去從前的生活。

　　遇見你，打亂，然后重新拼湊。

　　青春是一道單行線，我們在路上搖擺不定，我們抱著自己的肩膀抽泣，什么時候變得如此悲傷。

　　安芽，你明白我的心嗎？

　　《念青春》片段

　　惱怒是一種可以令人窒息的魔鬼。在早晨六點天不亮雞不鳴的時候，被吵醒是一種可以嘔吐的感覺。

　　說實話，我不喜歡這樣的生活。我總覺得自己不是一個正常的人。

　　“你知道么？我今天真的被天氣惡心死了。”

　　“是么，那你接下來準備怎么被惡心?”

　　這種對話幾乎每天都有，是我在和自己說話。我是瘋了嗎?自言自語，活在自己的世界里，抵觸別人，然后敵視別人。

　　最近的日子很頹廢，在迷茫中度過的。我跟我媽媽講如果我考不上高中我就掐斷自己的喉嚨或者喝安眠藥自殺。

　　“你別裝了，誰不知道你指甲短的連貓都對你沒防御力嗎？還有，你確定你能在不開處方的條件下搞到那玩意兒嗎？醫生會報警吧？”

　　“那又如何，我是不會動搖自己想死的決心!”

　　“……”

　　不是說生于憂患死于安樂嗎？我真想痛罵這個操蛋的世界了。

　　很久一段時間，自己處于死機狀態。不學習，不看書，不上網，只做一件事，睡覺。

　　不為什么，因為只想逃避。

　　上帝問我，我給你一個選擇，失去記憶還是從頭開始。

　　我說，失去記憶吧。因為我無法從頭開始。即使我整容，換一張新的面孔面對世界，即使我丟掉所有的日記和一個不好的過去，即使我離開這個地方，換一個新的城市重新開始，又能怎樣？我不還是我嗎？

　　就讓我失去記憶吧。我不想記住任何人。任何人也別記住我。

　　一定是白天笑的太開心太夸張了，導致自己晚上一個人抱著電腦難過。

　　經常大腦處于某個悲傷片段。

　　我想找一個人好好愛我，我們之間沒有**，不**。只是單純的想在一起，每天都在一起，早晨一起起床，然后送我去讀書，接我回家，陪我聊天。

　　我性取向不正常吧。呵呵。

　　想過魯濱孫的生活。然后在島上死掉。

　　以前不懂事認為自己很懂愛是什么，結果愛來愛去愛上好多個混蛋，怎么讓感情一直保持新鮮，我把話都說遍你不聽我們沒有溝通渠道，最后到現在都想不起對方的名字。

　　現在更加不知道愛是什么，就像是，失去了愛一個人的權利。

　　想起某段生命里最墮落的日子就像是在噼噼啪啪扇自己耳光，

　　小時候的單純都去哪了呀。

　　認為自己可以拯救世界維護和平

　　現在連自己都拯救不了。

　　現在很少哭。

　　我想變成一瓶玻璃水，這樣你喝下去我就能刺死你了

　　惡毒的王后。