安眠藥

　　20145.12/00.00未知短信:

　　看了好多懷石逾沙的片段才發現原來活著也是一種考驗。世界，還是未來，對于我來說都是一個遙遠的名詞，界代表界限，我們之間已經有一道很深的溝壑，它在也見不到冬日里的陽光，它只能透過狹小的縫隙接受雨露和滋養。未代表未知，一切都是未知的，我們將要做的，是自己最想知道卻又最害怕的。張愛玲的一句話我很喜歡，她說，人類總是害怕自己未知的東西。未知像綿綿陽光裂縫中的一把巨手，親手掐斷你的希望，而你，卻還要微笑著，接過鐮刀，割斷自己的喉嚨。

　　小智，你知道，她說的，都不是真的。

　　我總是重復夢見生死離別的畫面。自己想要拼命救下她，卻渾身沒有一丁點力氣，連踹出去的腳都軟綿綿的無法用力，最后還是看見惡人得意洋洋的笑臉。

　　我從來沒有夢見自己死掉的夢。而我，在夢與現實的介質之間游離著，想要穿過。

　　聲音可以通過介質傳播，我們所聽見的都是穿過介質的聲音。可是夢里沒有介質，我們都聽不到夢里的聲音。唯一一次夢到聲音的是自己睡過頭鬧鐘在響。

　　以前的自己真的很差勁，抽煙、醺酒、還沉迷網絡。還和很多，壞人來往。犯了很多無法挽回的錯誤，甚至自己差點就走不出來。

　　現在的自己更差勁，沉睡、迷茫、抑郁、依然沉迷網絡。只是，身邊不再有那些人。

　　我討厭過去叛逆的自己，渾身長了刺，想要，惡狠狠的刺每一個人。

　　我討厭現在虛度光陰的自己，抑郁著，開始厭惡世界，討厭人類。

　　2014.5.1/21.31回信:

　　有多久沒有一起玩了?

　　有多久沒有靠在沙發上一起看電視了？

　　有多久沒有一起做作業了？

　　有多久沒有給我留言或者一上線就先看我的企鵝亮不亮?

　　_我用照片紀念，黑色膠片上的音容笑貌。

　　我用貓毛回憶，一起養過的白色貓咪

　　我們用力的擁抱著，想要把對方狠狠融入自己的血液和骨髓里

　　最后，我們用力的分開。

　　太極端了吧。周六的時候陪傷心的朋友喝酒，最后我只要了一聽可樂。

　　你說，傷心的時候一般做什么。

　　我回答，自殘啊。你是在自虐嗎？

　　不然呢？

　　為什么這么奇怪嗜好

　　不為什么。

　　你一般晚上做什么

　　寫字，然后看電影。

　　有意思嗎活的這么虛偽

　　沒有。

　　夜色太靜謐，靜的想起許多個晚上，以前的自己，會在午夜的時候跑到街上去，躺在馬路上，然后躺一會兒。我喜歡地板。然后緊接著，尖銳的剎車聲劃破天空，傳來一聲咒罵“你有病啊？是想死么？回家死吧!”繞開我迅速開走。

　　家是個不太好的地方。

　　很小的時候，我的小魚沫沫告訴我的。

　　它剛剛被買回來，放在大澡盆里。媽媽說:“今天是特別的日子，要慶祝一下。”我央求媽媽不要殺掉它，媽媽同意了，因為那是我第一次近距離見到鯉魚。了，她摸摸我的頭說我們要善待動物。我很喜歡沫沫，它是一條鯉魚，鱗片閃閃發光，眼睛空明澄澈。沫沫會吐白色的泡泡，很大很大，白色透明的泡泡對于我來說是一份禮物。“沫沫，你在想什么呀？”我盯著沫沫在發呆。你是在想你的家人嗎？或者你在想大河伯伯嗎？天空依然明凈，藍的不可開交。“小智，出來，出來，玩吧。”門口的啞巴阿諾叫我了。“沫沫，等一會兒我們再玩。”我高興的跑了出去，告訴阿諾我有了一個新的朋友叫沫沫。阿諾也支支吾吾的說好呀好呀。

　　你一定很痛吧？盡管你發不出聲音，無法嘶叫。

　　你會不會流淚?盡管你的瞳孔正在放大。

　　你疼不疼了？鱗片滿地都是。

　　等我玩到天黑回到家時，大澡盆已經空了，水都消失了。我木木的挪到廚房，惡心的腥味刺激了鼻腔，垃圾桶里是內臟和血液，地上是閃閃的鱗片。我開始嘔吐，最后惡心的水都喝不下去。

　　“智啊，來吃好東西了。”媽喊我。我戰戰兢兢的走到客廳，桌子上躺著的是我的好朋友沫沫。

　　“媽，你不是說不殺它么。”“傻孩子，魚是用來吃的，就算養過不了幾天沒有氧氣它是活不下去的。”

　　你一定很難過，并且憎恨我。

　　不然你的身體為什么隱藏了那么多刺來報復我。

　　你需要要氧氣才能生存在我家，而我，卻需要精神。

　　這個地方最恐怖了。它把你毀了。從小的時候它開始張牙舞爪教會你殘忍，教會你發怒。

　　它開始靠近你，想要吞噬你，把你踩在腳下。

　　真的太可怕了。

　　你知道嗎？有一次惡人帶他的情婦來的軀殼的時候，阿木放了砒霜。

　　惡人沒有死，情婦也沒有死。

　　所以說想要害死別人往往都是自己先死。

　　可為什么你都沒有害別人自己就死了呢，沫沫。

　　我和你一樣討厭著他們。骯臟的他們。

　　可是，沫沫，為什么我還是找不到答案。

　　我跑啊跑穿過綠野，我追啊追，穿過花叢。我的目的地究竟在哪里。

　　沫沫，我好想你。我多想在你臨死前喂你一顆安眠藥，這樣你可能不會太痛。他們也會沉睡。

　　我也想吃安眠藥，然后去一個有春天的地方。那里有很多沫沫。

　　沫沫!帶我走!