我喜歡四月，它總是淅淅瀝瀝的下著。2014年四月份，我的心情開始變得很糟，總是莫名的悲傷，然后我就非常的不快樂。當我以為生活沿著越來越好的軌跡行駛時，生活卻給我開了個大大的玩笑，一連串的打擊接踵而來，讓我防不勝防，是驚喜還是驚嚇，我不得而知。四月，我顛沛流離的生活。

　　四月，總是一個悲傷的季節，天空永遠吝嗇的保持著陰沉而舍不得露出它的溫暖。2014年的四月總是在下雨。以前我是不喜歡下雨的。“下雨了，我愛的天空不見了。”這是我曾經寫過的文字。不喜歡下雨是因為看不見我愛的天空的顏色。那抹藍純凈而憂郁。而現在，在2014年的四月，我開始喜歡下雨，它悠悠然的落下，融進大地溫暖的懷抱里，融進泥土里。融進我的身體里，它像我的心，總是淅淅瀝瀝的下著，總是在胸腔里泛著壯闊的悲傷。整個四月，籠罩在煙雨朦朧中，看不清現實，望不見遠方。站在雨中，我已分辨不請，哪個是真實哪個是虛幻。

　　我想一些人提過，2013年的四月飄著雪花，她們都笑笑說不記得了。面對這樣的答復我也只能笑笑，在說什么會顯得多余。可我記得，記得2013年的四月，記得飄著雪的四月。

　　2013年的四月，天空是蒼茫的，壓抑的快要窒息，然后天空非常客氣的下了場雪，再然后我可以回溯冬天。手機相冊里的那條大馬路鋪著厚厚的雪毯，馬路兩邊的樹也裹上了厚厚的雪衣。那張照片讓我很悸動，通向未知區域的馬路，那么寬闊，指引我走向位置的旅途。

　　于是，我就很喜歡四月，它總是很憂郁，總是很悲傷，就像生活在2014年四月里的我一樣。

　　2014年的四月，我在無法平靜的狀態下度過。

　　四月的開頭是愚人節是妹妹的生日是我第二次去醫院復查。沒有人知道我做鼻鏡時的畏懼和害怕，那是我有多絕望。我最終還是不爭氣的哭了，是在醫院里害怕的淚水，是被媽媽冷漠語氣傷害的淚水，是對生活絕望的淚水。我可以對毫不相識的人微笑，可以對好不熟知的人說自己的心里話，但我無法對自己最親的人訴說，我們有著血緣之愛卻沒有心靈的臍帶。生活真是會捉弄人。“生活是一場黑色的幽默”這是我以前寫過的，如今看來，未必不是真理。我依稀記得那天，我拖著沉重的步子邁向學校，臉上還掛著淚痕，耳朵里還塞著耳機。我抬頭望向天空，它離我那么遙遠，原來天空不僅是自由它還有著濃郁的悲傷和壯烈的絕望。我像不像一片云，高高地掛在天空上。

　　8月4日是我十八歲的生日，我在4月4日的時候寫下了《十八歲的仰望》。我回顧自己的從前，懷念自己的青春。如今站在十幾歲的尾巴上向過去的自己微笑再見。時間似流水，慢慢的將我淹沒，我不緊不慢的向自己的十八歲緩緩駛去。我還有些傷感，因為我不會再是個孩子了。

　　我時常沉浸在二次元世界中，跟著主角一起感受他們的喜怒。動漫的世界可以讓我更安靜，更趨于自己的心。那時，世界仿佛已不在，只有我，和我的靈魂，那個時候，兩者會相契，會變成真正的我。4月6日，在我所處的城市有動漫展，于是我滿心歡喜的去了，許久未見的朋友，神秘的coser，本應是快樂的心情，為什么卻滿是沉甸甸的悲傷。我還會感傷，還會泛紅眼眶。我的朋友們，我在初中時代最為親密的人，為什么我們之間會有一條鴻溝無法越過。三毛說，歲月極美在于它的必然流逝。那我可不可以理解為，歲月其實極為殘忍，經不住流逝，留給我們的只是懷念。

　　時光飛呀，不會停下。

　　去往經年陰陽兩相隔。世上最遙遠的距離是生與死的距離。我想我是冷漠的吧，當我聽到牛牛父親失去的消息時并沒有難過也沒有感傷，只是淡淡的說，哦，我知道了。夜晚，我躺在床上，密不透視的黑暗占據了整個房間沒有一絲光亮。我在想摯愛的父親不見了，首先我會很放松然后我會很自由最后我會很心痛再最后我會哭的起不來。牛牛父親下葬的那天我沒有去，但我流了好多好多的淚。淚水山洪似的爆發，我不知道是在感傷別人還是在感傷自己。我也明白。就算朋友聚在一起我沒有去他們也不會感到缺失了什么，我便是這樣渺小的存在。沒有我，你們也不是很好么？我還記得那天下著毛毛雨，打在身上癢癢的，會漸漸潤濕我的頭發。我抬頭望向天空，它那么的悲傷。

　　牛牛，要堅強好么.

　　期中考試，我懷著難以平靜的心情度過。當然，期中成績空前的失敗，有兩門不及格，居然是我喜歡的語文和歷史，真是非常神奇的一件事，甚至我都有些懷疑在考試的時候我是不是靈魂出竅了。回歸到現實。我看著自己三天如夢般的成績，還是長長地嘆了一口氣。我是個跋涉在迷途中的孩子，對于未來，依舊是很模糊的存在。我身邊的每個人都開始往上爬。不管是進步大的還是小的。她們每個人都很努力，為了自己心中的彼岸而奮斗著。而我，卻站在原地，看著她們遠遠跑開離我越來越遠，只能看見她們模糊的背影。她們扭過頭來對我說快來呀。我搖搖頭微笑著，我累了，不想跑了。然后我就再也看不見了，看見的只有自己憔悴的容顏。我走在隊伍最后獨自步行。想一個疲憊的旅人。

　　每次考試，都是用來證明自己有多軟弱。

　　沒有人注意到，真的一個都沒有，袖口處的那一圈溫熱的白粉色。那是沒分班前的宿舍長送我的。我從開學起就一直戴著，吃飯時戴著，睡覺時戴著，洗臉時戴著洗澡時戴著，我無時無刻都在戴著。我把它當做自己的護身符一直掛在溫熱的袖口處，那么溫暖的，給予我心靈的慰藉感。可那份慰藉感在我一顆一顆摸過白粉色的珠子時“啪”一聲斷掉了，連同心底里的依靠也隨著這聲響跌倒了懸崖深處，看不見望不穿，是的，它斷了，一顆又一顆的珠子散落在木質地板上，一顆，又一顆，七零八落的散落，就像我那時跳動的心臟，一下，又一下，七零八落的跳動。我慌忙的趴到地上，撿起一顆又一顆的白粉色珠子，我想發了瘋似的尋找，找遍我房間的所有也沒能找見那顆遺失的不見蹤跡的珠子。我坐在地上，一顆又一顆的數我的珠子，原本的十二顆變成了現在的十一顆，就像我靈魂被分成了十二份，而現在十一份的合攏在一起時明顯的會有一個大缺口。終究不是完整的。后來我哭了。為遺失的那顆珠子而哭泣，為我不完整的靈魂而哭泣，為悲傷籠罩的我而哭泣。

　　我是一個天空主義者，天空，無論它一怎樣的姿態呈現在我的眼前，我都會欣然的45°角去仰望，那樣虔誠地，如一個三歲的孩童般那樣純潔地靈魂去窺探我愛的天空。沒錯，我是一個不折不扣的天空主義者。

　　2014年的四月總是陰沉著，總會下起小雨，淅淅瀝瀝連續幾天下著。我是個不論下多大的雨都不會帶傘的人。我喜歡在雨中奔跑叫喊，像《恰同學少年》里的那樣“問蒼茫大地，誰主沉浮？”可是今年2014年的四月，我沒有快樂的奔跑，我站在雨中緩慢的行走，慢慢地走著。急速行駛的車從我身邊駛過濺的我一身的污水，我也沒有在意，仍然悵然若失的走著。后來我想了一個詞來形容放那時的自己“行尸走肉”。一些傷心的事情縈繞在我的腦海：越來越遠的友情，越來越淡漠的親情，我還有什么，我的靈魂被抽空了。我沒有靈魂只是一具驅殼。我抬頭望向天空，雨點砸在我的臉上，我不知道那是淚水還是雨水。我只知道我在雨中悲傷的行走，絕望的行走。我知道以后要學會愛自己。

　　我們明明只有十幾歲，為什么要背負這么沉重的包袱？到底是我們造就了生活，還是生活造就了我們。

　　四月，我顛沛流離的生活。我需要好好地重新審視一下自己。我要問問自己為什么會變成現在這個樣子。2014年的四月我活的好累，2014年的四月我流了好多好多的淚。我知道，這個四月終歸會過去。

　　四月末的時候我們會放五天假，然后姐姐會帶著她的男朋友回家，再然后我們會去大峽谷玩耍，最后我會準備寫字，為我的八月份為我的十八歲生日為我的上海而努力。

　　我在大大的絕望里小小的努力著。

　　四月，我要把你忘了。