一直就像在做過山車，天翻地轉，地轉天懸，從某時某刻開始，就沒有停止過。在轉了好多圈后，莫名的感覺好累。我不想在這樣急速的看世界了，我想停下，我想好好休息，我想什么也不想的去睡一覺，哪天下雪了，我就要醒了。

　　每天都是在自己騙自己，騙自己要有動力，騙自己要去清醒，騙自己去想只會永遠埋在心底的那種叫夢想的東西。每天除了很煞筆的幻想，還會干些什么？也許我早就不在是我自己了，我卻總以為自己還是以前的自己。我現在的我，他已經死了吧，徹徹底底徹死了。我到底要不要相信世界上有起死回生的藥，服一顆，他還會醒嗎？

　　這個夏天，這個秋天，還有這個冬天。三天的時間，我已經失去了兩天了。一個月零二十天后會是怎樣？是漫天飄雪還是一片死寂。空白的味道，越品只會越苦。我一直在越過生命的底線，一個又一個，一次又一次。人們不是總說一切事物總會有一個極限嗎？那么我的極限是什么呢？我是不是還要嘗嘗死亡的味道，才會不這么害怕。鬼知道，他媽的鬼才知道。

　　情緒莫名的拉扯，一整天都在用游戲麻痹著自己。我被趕出家了。但除了家，我還會有什么地方可去呢？我想到了學校，初中的學校。一切都是那么的熟悉，只是空蕩的比我心里濃重的黑暗還可怕。一個人也沒有，但我還是看到了好多人，看到了你，看到了他，她……都是誰呢？相片上人都真可愛，仿佛他們都在我的眼前，不只是張張照片。校園，教室，餐廳，辦公室……為什么這些地方變的這么容易讓人悲傷？很清晰，很清晰，我看到是那空空的座位上坐著那時的我們；空曠的操場上是那時的我們在奔跑；偌大的餐廳里是那時的我們說著，笑著吃飯，還有那通往辦公室的路上，有老師，有我們……呼吸著這曾經呼吸了三年的空氣，我感到好冷，是天氣太冷了吧，我再也想不出一個能騙得住自己的理由了。

　　本來想在今天瘋狂的玩一天后，努力做好現實中的自己。我還是寫了這篇日志。我想做的事情老天不會再來幫助我了，以前總是會很輕易的得到一種很有大力量。現在，我失去了這種依靠，我再怎么期盼，再怎么等待，再怎么放縱自己，我都得不到它的同情了。我懂了，它不會再來幫助我了，我不能再依靠別人了，我唯一能依靠的，就只有我自己。我該怎么辦，我不知道我改怎么辦。

　　很不一樣的世界，很不一樣的冬天，很不一樣的事情，很不一樣的自己。我該拿什么堅持下去。

——2010.11.20