NO.1-現(xiàn)實(shí)與永遠(yuǎn)

　　我呆呆的看著手中的診斷書……

　　——這是騙人的吧？！呢，誰來告訴我，這是騙人的……像小說里面一樣，醫(yī)生搞錯(cuò)的診斷書然后拿著抱歉的憨樣，笑嘻嘻的對(duì)我說著……對(duì)不起，搞錯(cuò)了……其實(shí)你什么事都沒有，健康的很！能活到七八十歲！

　　——對(duì)！這一定搞錯(cuò)了。

　　我心里空虛的再次強(qiáng)調(diào)了一遍。亦或者說害怕現(xiàn)實(shí)而再強(qiáng)調(diào)了一遍。

　　我抬起頭望著著頭頂純白的天花板，調(diào)整下混亂的大腦，用手按摩了一下天明穴，像個(gè)疲憊的失敗者，再次看向手中的診斷書

　　手中沉重的紙張讓我的手不斷的顫抖著，瞳孔迷離的看著診斷書上龍飛鳳舞的字，腦袋終于“轟”的一聲炸開，紙無力的從我手上落下，緩緩的飄落在地上，我站不住般的后退一步，靠在雪白冰冷的墻壁，手扶著冰冷的墻壁，毫無知覺。

　　空氣，時(shí)間像長滿荊棘的絕望叢林，一瞬間牢牢的鎖住了我。

　　沉重的呼吸聲讓大腦稍微清晰了一點(diǎn)……

　　原來如此……怪不得……呵……

　　我自嘲的笑了起來，笑的那樣無力。仰起頭，把背后靠在墻壁上，雙手無力的垂下。

　　這樣的話，最近這一切奇怪的事倒是可以連接起來了……原來如此……原來如此……

　　怪不得最近爸媽出奇的不和諧的太多關(guān)心，千萬年不回家的老姐荒唐的出現(xiàn)在家里……而且還不斷的在各種大型醫(yī)院里來回檢查，雖然心中隱隱約約擦覺到了一點(diǎn)，但不管怎樣，多少心里也有點(diǎn)幻想……這種一下子把我的幻想粉碎的體無完膚，真實(shí)的殘酷的沖擊性讓我一下子崩潰，畢竟昨天……昨天我還和朋友一起在球場(chǎng)上笑……在投球，在奔跑……這結(jié)果，叫人怎么接受？

　　我緊抓著不斷顫抖的右手……不知何時(shí)眼前的景色一片模糊……不爭(zhēng)氣的淚水不知何時(shí)充滿著眼眶……

　　絕望一下子籠罩著整個(gè)希望……

　　爸爸推開門，看到那樣的我明顯嚇了一跳，愣了下，到很快又恢復(fù)到那張疲憊不堪的笑臉

　　雖然只有一瞬間但我是知道的，在那一瞬間前，爸爸那表情是那樣的疲憊不堪，是那樣的絕望……突然心被針扎一樣痛，而那醫(yī)生眼里盡是同情，赤裸裸的同情……

　　“對(duì)不起呢，太多人啦，慢了點(diǎn)，走，中午吃什么？啊，對(duì)了，吃那個(gè)麥?zhǔn)裁窗桑湲?dāng)勞），爸爸我這么大還沒吃過這麥?zhǔn)裁吹模卑趾?shí)的笑了笑，摸了摸自己光亮的頭。

　　聽著老爸那空虛的笑聲在房間里無力的回響著心莫名其妙的收縮了一下。

　　呵，還能繼續(xù)裝莫？不得不佩服老爸，從小到大，很能忍，不管怎樣的痛爸都能一咬牙挺過，為了省下麻醉藥的錢，能硬生生挨上醫(yī)生的兩刀，還能冒著冷汗，蒼白的臉蛋笑嘻嘻的說

　　“麻醉藥對(duì)身體不好……”

　　那強(qiáng)大的身軀不知不覺為我阻擋風(fēng)雨十八年了，從未退縮過……突然模糊的眼前那高大的身軀有些蒼老，有些陌生，仿佛老爸頭上的白發(fā)昨天還是烏黑一般。

　　但，爸，算我求你了，這次能不能不要裝的那么辛苦……

　　我諷刺的笑了笑，嘴角微微往上揚(yáng)，望著老爸那疲憊不堪的表情，兩趟還在眼眶里漫游的淚就這樣悄無聲息的流下。流下過一行熾熱的淚痕。

　　倔強(qiáng)的我一忍忍了十多年，而這十多年的淚水終于在老爸那裝了再裝的笑容下大顆大顆的落下。

　　老爸看著我那笑著哭的表情，嘴角逐漸的彎了下來，愣在那里，臉蒼白了幾分。嘴唇幾次微微張開又合上，像個(gè)捧著個(gè)古董，生怕摔爛，不知所措又不敢向前走的孩子一樣，小心翼翼的捧著毫不值錢的古董……小心的連那古董上邊出現(xiàn)了裂縫都不知。那樣的可悲，那樣的諷刺，卻又那樣的惹憐憫。

　　“呢，身為當(dāng)事人我有權(quán)知道自己的情況吧？”要是用一個(gè)詞來形容我的語詞那就是不卑不亢

　　似乎被我的淡定和從容嚇著了，醫(yī)生不可思議的眼神看著我愣了幾秒，眉頭微微一皺，麻利從口袋里掏出一包煙，在手掌震了幾下，拿出一支。然后，麻利的打著打火機(jī)點(diǎn)上，走過墻邊的“禁止吸煙”的標(biāo)志，走到窗邊，狠狠的吸了口咽，一只手拉開百葉窗，往外吐了口氣

　　“這種病出現(xiàn)在你們青少年中，很少見！……”

　　“直接點(diǎn)，說重點(diǎn)，我還能活多少天，做手術(shù)的成功率多少？”我諷刺的笑了笑，打斷他那多愁傷感的感嘆。

　　大概是我那時(shí)鎮(zhèn)定的表情太可怕了，醫(yī)生看了我?guī)酌耄檬帜鬁缌藷燁^，眉頭都鄒成幾字，“大概1314天，手術(shù)成功率很高，但只能延長大概10來20年的命。而且費(fèi)用很昂貴！作為一個(gè)人我只能說不劃算，作為一個(gè)醫(yī)生，站在全世界全人類的角度我希望你能把你的身體……”

　　可笑！既然都賦予了我死亡，卻又給了我一個(gè)永恒的數(shù)字！多么諷刺可笑的命運(yùn)！

　　“謝謝”我努力的擠出一個(gè)笑容“但我還沒偉大到要去拯救世界。況且人永遠(yuǎn)記得偉大的實(shí)驗(yàn)成功的那一瞬間的感動(dòng)，卻不會(huì)有人記得為這試驗(yàn)奉獻(xiàn)生命的白老鼠的名字。甚至連它有沒有名字都是一回事，或者只有可悲的代號(hào)。”

　　醫(yī)生的臉上再次寫下了驚訝，但我沒有理會(huì)他

　　“走吧，爸爸，比起那個(gè)麥?zhǔn)裁磩谖腋矚g吃老媽做的飯菜。”

　　還沒等老爸反應(yīng)過來我直接拉起老爸的粗糙的大手，徑直走出醫(yī)院。

　　還是和以前一樣厚實(shí)而溫暖，記得有編文章這樣寫過“回憶起這樣的溫暖，相隔多少年了，這次到我牽著爸爸的手，往前走！”但我卻是拉著他的手帶他走進(jìn)現(xiàn)實(shí)，直視我的死亡。

　　多么的諷刺和可笑。

　　和老爸走出醫(yī)院，走進(jìn)繁華的街邊。

　　老爸不斷的在我耳邊說著“要不要吃這個(gè)，那個(gè)。”我都笑了笑，有時(shí)搖搖頭，有時(shí)疲憊的擠出一句“我不喜歡吃。”

　　我知道的，那些寒嗦，并非本能，老爸只是在小心翼翼的在維護(hù)我那可憐的自尊心。

　　那些手抓餅什么的在老爸眼里只是奢侈，無疑是在吃他的肉。

　　而現(xiàn)在的老爸只是不知所措……

　　對(duì)，只是不知所措。不知怎么面對(duì)我……面對(duì)昨天還在公交車前揮著手，說著“我上學(xué)啦。”的我。不知怎么開口對(duì)我說“你快死了……”

　　一切的一切都不是老爸的錯(cuò)，他只是不知所措，錯(cuò)的是命運(yùn)，而我剛好演的是命運(yùn)而已。而老爸則是負(fù)責(zé)給我的劇本拉上落幕，不料卻看到希望背后的絕望。

　　童話什么的都是謊言，遺落的水晶鞋是詛咒王子的手段。

　　突然老爸的腳步停下來，我停下，回頭，望著老爸，認(rèn)認(rèn)真真的，這么認(rèn)真的對(duì)視相隔多少年啦？和之前相比，老爸那憨實(shí)的臉多了很多皺紋和滄桑。

　　老爸站在那里幾乎顫抖的聲音“要…要不要帶些回去？”

　　我整個(gè)人像被雷劈了一樣，好不容易忍住的淚水一下子又充滿眼眶……模糊的視線緩緩移開，清晰的印入——彩蝶軒

　　回憶像走馬觀花般不斷的回映著。

　　“要不要帶些回去？”一句說了多少個(gè)幾年！如今回憶還真是感慨萬分。

　　家里很窮，窮的方式有很多種，但概念永遠(yuǎn)只有一種，無非是住的地方破爛不堪，三餐的質(zhì)量。我家無非是沒有華麗的外面裝飾著，吃不起各種零食，但每次和老爸出去玩經(jīng)過彩蝶軒的時(shí)候，我坐在大卡車（一種很老式的單車）前頭，伸長脖子，學(xué)大人們用深深的眼光望著彩蝶軒，那時(shí)的老爸總會(huì)輕輕一笑說“要不要帶些回去？”我和姐姐（姐姐坐在車尾）都會(huì)拍手叫好，然后迫不及待的沖進(jìn)“天堂”

　　回到家，或多或少的收到老媽的責(zé)罵，但每次老爸總說“沒事，孩子喜歡吃～”然后老爸會(huì)辦上一小口，仔細(xì)的嚼幾下，說好吃，最后說，飽啦，于是我和姐姐不亦樂乎的吃的滿嘴都是

　　那時(shí)天真的我們不在乎多少，在乎的是有無，就算再少我們都會(huì)幸福，屬于窮人的幸福。

　　只是我們不知道那時(shí)的我們深深地刺痛看爸爸的自尊心。

　　我深深吸了口氣，拼命的擠出一個(gè)燦爛的笑容，像以前一樣說“恩。好呀～”

　　各式各樣的面包點(diǎn)心我都點(diǎn)看很多，買單的時(shí)候102RMB，老爸憨實(shí)的笑了笑，皺紋在老爸那農(nóng)民模樣下印出一條溫和的文路。

　　老爸付錢的時(shí)候很爽快，看著老爸一身廉價(jià)的地?cái)傌洠浾鎯r(jià)實(shí)的農(nóng)民工，為了我和姐姐，為了家庭很難想象他那雙手流過多少血汗，那高大的身軀頂過多少個(gè)烈日，抗過多少個(gè)風(fēng)雨。我不爭(zhēng)氣的淚水又盈滿了眼眶。

　　老爸提起一大袋面包，對(duì)著我笑了笑，這次是真心的笑，笑得那樣的燦爛

　　老爸主動(dòng)的拉起我的手，那一瞬間再堅(jiān)強(qiáng)的我也終于卸去所有貝殼，像十幾年前一樣，卷縮在老爸那厚實(shí)而溫暖的手掌心。

　　牽起老爸的手是粗糙冰冷的，被老爸牽起手是溫暖踏實(shí)的。

　　“怎么啦？”老爸見我愣在那里，問

　　我拼命的忍住淚水，沙啞的說著“沒，沒什么，回家吧”

　　我知道我不能哭，要是我哭了，愛我的人們就不能哭了。

　　這世上只有兩種人，一種是強(qiáng)忍著不能哭的人，一種是隨心所欲去哭的人。

　　再次走到大街上，天空不知何時(shí)鋪上一片灰暗，或許這片灰暗使大街上的節(jié)奏變得急忙

　　“走吧，等下可能下雨。”

　　“恩。”我輕輕的應(yīng)了一聲，小心翼翼的跟在老爸后面

　　看著地面上一個(gè)一個(gè)的十字交叉點(diǎn)，我忽然笑了，記得小時(shí)候就是這樣被老爸牽著手，一蹦一跳的故意踩在那些點(diǎn)上，想超越老爸的步伐，只是那時(shí)候小，怎么跳都不能跳在老爸前面……抬頭看著老爸的背影，很高大也很滄桑

　　奇怪那背影不管怎么看都看不厭……

　　或許急忙的大街使心平靜下來，老爸也不在問這問那啦，沉默走著

　　來到車站時(shí)，車站前面早已站滿人

　　老爸想在人群中退回來，卻被人群擠上車，我看著在人群中掙扎的老爸，我忽然有種生死離別的感覺，仿佛我一松開手，他就會(huì)被命運(yùn)的潮流帶走，我和他就會(huì)被隔開，隔的很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，隔了整整一個(gè)曾經(jīng)

　　我看著越來越多的人，看著老爸苦苦掙扎的表情，我無奈，我終于送開了手，看著老爸沒入人流中的殘影，被人流帶到車上，飛馳而去

　　為了不讓老爸擔(dān)心我給了他一個(gè)安心的眼神，說著，沒事的，等下我會(huì)自己回來

　　恩，沒事的，只是在命運(yùn)的潮流前面我們束手無策，無能為力。

　　正因?yàn)闊o能為力，所以，沒事的。

　　老爸走后不久忍耐已久的天空終于下起了細(xì)雨，不大不小，足以淋濕每一個(gè)人，也足以冰冷每個(gè)人的身體。

　　薄薄的雨中我自嘲的一笑，也贊嘆著這雨的及時(shí)讓我有個(gè)可以遮掩淚水，可以流淚的借口。

　　我四十五度仰望雨天，盡力的吧每滴雨看清，但，遺憾，還沒來得及欣賞感慨它就在我面前流逝，這像不像我，好不容易出場(chǎng)，卻是出場(chǎng)說聲再見……然后在沒有掌聲的戲劇中落幕。

　　不知道誰說過，我喜歡仰望天空是因?yàn)椴蛔寽I水輕易流出，這句話的卻很對(duì)，對(duì)的一塌糊涂

　　我伸出手?jǐn)r住一輛出租車，我必須盡快的回家，必須不給自己就有軟弱的時(shí)間，這樣才能堅(jiān)強(qiáng)

　　沒有一個(gè)人是堅(jiān)強(qiáng)的，堅(jiān)強(qiáng)的都是被逼無奈

　　“到哪里？”

　　對(duì)于在心中準(zhǔn)備好的地址突然有些害怕，像一個(gè)罪人來到教堂般的感覺，最后顫微微的吐出那個(gè)溫暖而又有些生怕的地方

　　不是我家人有多恐怖，我們一家人都很溫柔，溫柔到面對(duì)現(xiàn)實(shí)都沒埋怨過一聲，只是我不夠堅(jiān)強(qiáng)而已。

　　坐在出租車上，玻璃隔絕了外界的聲音，只有輕輕的呼吸聲，還有雨敲打在心的聲音，那樣的溫柔，卻又那樣的冰冷。

　　我最終沒有像電視劇那樣沖在雨中嚎叫、狂哭。因?yàn)槲也幌胱屓魏稳送椤Ｄ欠N回避式的依賴，我做不出。我需要的是堅(jiān)強(qiáng)，最后一次的堅(jiān)強(qiáng)。我既做不出反抗命運(yùn)，和命運(yùn)斗爭(zhēng)什么的偉大的事也做不了拯救世界的英雄，但至少讓我吧故事寫完，即使結(jié)尾沒有一個(gè)完整的句號(hào)

　　于是我在顛簸的路上，回家的路上我做出了人生中我最后一個(gè)決定。

　　我撫摸著還在疼痛的胸口，而化在掌心的是一顆清的淚和一聲輕的嘆息。

　　回到家的時(shí)候已經(jīng)是七點(diǎn)，深秋的七點(diǎn)不像夏天的七點(diǎn)，深水的七點(diǎn)早已給天空染上一片漆黑，只留下萬家燈火

　　踏進(jìn)大廳門的那一瞬間，死一般寂靜的氣氛讓我呼吸一陣泄帶，胸口刀割般的疼痛，老爸老媽還有姐姐六神無主的看著不同的一個(gè)方向，臉上的表情與其說悲傷還不如說是絕望還有那卑下的憐憫。

　　看到我，立刻又恢復(fù)到以往的表情，氣氛一下下又變得那樣的溫馨，那善變的臉看的我都心痛。

　　我嘴角微微往上，楊起一個(gè)自以為好看的角度

　　看著餐桌上十幾年都不會(huì)出現(xiàn)一次的好菜，心更是一陣絞痛，老媽立刻站起來，端起我的碗裝出了她最燦爛的笑臉“來來來，嘗一嘗這湯，我可是熬了整整一個(gè)下午。”

　　“來來來，這清蒸大魚頭，我記得你小時(shí)候可喜歡吃啦”

　　“還有這……”

　　“這個(gè)，還有這個(gè)小時(shí)候你……”

　　我平靜看著老媽忙來忙去的身影，表情也好，身體也好一動(dòng)不動(dòng)的看著

　　老媽動(dòng)作越來越慢，一邊說著，一邊不斷的夾菜給我，淚竟然也一邊顆大顆的落下

　　老媽摸了摸臉頰，似乎意識(shí)到了什么，連忙擦掉“眼進(jìn)沙子啦，呵呵，沒事沒事繼續(xù)吃……繼……繼續(xù)……繼續(xù)。”

　　“裝夠了吧？裝夠就不要裝啦，吃飯！”我淡淡的說著

　　——啪！

　　老爸猛的從我身邊站起來

　　他吼到“我一定會(huì)救你！”

　　他吼“就算傾家蕩產(chǎn)也要救你！吧房子買掉也要救！”

　　老媽也似乎一下子堅(jiān)強(qiáng)起來般“沒錯(cuò)！我們就算睡街邊也要救你！”

　　那堅(jiān)定的語氣，那堅(jiān)定的眼神顯的那樣凄涼，那樣的可悲。

　　“夠了沒！”

　　“難道真要睡街你們才舒服莫？！難道要報(bào)紙，新聞上說：某某一家人為了給兒子治病睡大街，然后吧我們那可悲的幸福的照片上傳到網(wǎng)上感動(dòng)全地球人你們才開心莫？！我的生命沒有卑微到用你們的幸福來換取！”

　　本來我想吼一大堆，想像小說電視劇那樣吼的驚天動(dòng)地，但看著老爸老媽老姐的表情，那樣的不甘，那樣的痛苦，眼淚就這樣沒完沒了的流下，讓我的聲音就這樣乍然而止，最后只剩下沙啞的咽梗的祈求聲

　　“呢，爸爸媽媽，姐姐，你們就原諒我吧好不？原諒我不夠堅(jiān)強(qiáng)，原諒我沒有反抗的勇氣，好不？”

　　他們茫然的看著我，不知所措，我知道他們這桌好菜，這些難看的偽裝只是為了彌補(bǔ)我，想方設(shè)法的讓我快樂。而我卻想方設(shè)法的讓他們忘了我，忘了這份罪惡感。很矛盾吧？很可笑的，但世界就是這樣矛盾與可笑。

　　“我決定了，我……放棄治療！”當(dāng)我說出這句話的時(shí)候呢連自己都覺得可笑，前不久我還對(duì)死黨開玩笑的說“少年。你為何放棄治療？”而今天卻要留著淚，忍著痛，微笑的說著，然后靜靜的在死神的鐮刀下，等待亡。

　　“我想去旅游，一個(gè)人的旅游。”最后我都不知道自己是以怎樣的語氣口吻說出口。

　　祈求？軟弱？強(qiáng)硬？還是冷靜？不知道，更不知道自己是怎么睡覺，然后到達(dá)明天的。

　　之后家里人都避開了這個(gè)話題，因?yàn)槲覀兌贾涝僭趺床辉敢猓僭趺椿乇埽F(xiàn)實(shí)是不會(huì)改變的。索性——裝！裝是我們最后的武器。

　　睜開朦朧的眼，習(xí)慣性的打開手機(jī)，手機(jī)畫面還停留在我和洛祺短信欄里，并不是我和她昨晚聊了很久，而是我等她短信。

　　看著和她的短信還停留在十月十四號(hào)（今天是28號(hào)）心中多少有點(diǎn)酸。

　　我和洛祺的關(guān)系像太多戀愛小說那樣。只不過男主角不是我，她只能是我的好朋友，無限的接近女朋友，卻永遠(yuǎn)不能是女朋友。我和她有太多太多的以前，太多太多的故事。卻沒有結(jié)局。然后，也沒有下一季

　　我知道人生本來就沒有第四季，有的只是荒涼的寒冬。

　　我的空間有一張圖片，這張圖片封鎖著一個(gè)永遠(yuǎn)，這個(gè)永遠(yuǎn)是屬于30天的永遠(yuǎn)。

　　我熟悉的輸入只有一個(gè)人知道的密碼，打開了這張圖片——一個(gè)穿著淡藍(lán)色短裙的少女，站在堤岸上，踮起腳尖，展開雙手，風(fēng)揚(yáng)起她飄逸的長發(fā)，目光眺望著遠(yuǎn)方。在夕陽的光輝下顯得那樣的耀眼以及那樣的美麗。

　　這個(gè)少女的名字叫伊麗，她很對(duì)得起她的名字，牛奶般純白的皮膚，亮麗而又光滑。

　　伊麗是我貨真價(jià)實(shí)的女朋友。

　　那時(shí)的我們?cè)湴恋淖哌^這段路，浪漫的記錄著每一天，滿懷著希望的計(jì)劃著明天。卻忽略了現(xiàn)實(shí)的殘酷。

　　我都不知道原來那時(shí)的我們可以那么用力的去愛。

　　我們用自己的雙手教會(huì)了我們自己現(xiàn)實(shí)。

　　在怎么美好的計(jì)劃在現(xiàn)實(shí)面前只不過是一場(chǎng)電影。結(jié)束了就該散場(chǎng)，等待著下一場(chǎng)的電影。只不過我的電影已到最后一場(chǎng)而已。

　　我和伊麗的電影在現(xiàn)實(shí)中演了一整個(gè)30天；在記憶里演了整整一個(gè)曾經(jīng)；在回憶里演了一個(gè)永遠(yuǎn)。

　　我可以給伊麗想要的溫柔，卻給不了她現(xiàn)實(shí)的肩膀。

　　那一晚我們沉默著，手牽手到盡頭，卻很默契的分手。

　　很多人說我傻，也有人笑我活該，貪圖美色，不看看她為人。的卻她沒有給我一個(gè)理由，但我卻相信她，因?yàn)槲抑浪泻芏嗳瞬恢赖臏厝幔退谝黄鸬?0天我也見證了她從溫柔變向堅(jiān)強(qiáng)。

　　我不知道她究竟經(jīng)歷了什么，迫使她從一個(gè)溫柔的小女人變成一個(gè)無堅(jiān)不摧的女強(qiáng)人，但我唯一知道的是，這個(gè)過程是如此的疼痛悲哀。

　　我又想起在我生日那天伊麗灌下五杯酒然后匆匆離去的身影，那樣的孤獨(dú)以及牽強(qiáng)。

　　其實(shí)那天我就看到了結(jié)果。我可以嘻嘻哈哈的走過每一天，但她不行，她每走一步都會(huì)留下一個(gè)血印，那樣的鮮明，刺眼。

　　我很想象她那瘦小的身軀怎么抗下這份堅(jiān)強(qiáng)，然后在世人的冷嘲熱諷中微笑著走過……

　　我只能心痛，也只有心痛她那份堅(jiān)強(qiáng)。

　　我很喜歡八月長安的一句話：

　　現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)比動(dòng)漫精彩和殘酷的多，或許未必精彩，但！一定殘酷！