第一章    三年，我和我

鋪滿水瓶的教室，雜亂五張的課堂，亂七八糟的黑板，誰的名字還被惡搞在上面。時(shí)好時(shí)壞的燈管，還有來了去，去了又來的學(xué)生，最后只剩下一片空蕩蕩的空氣在偷偷親密。

這就是我的大學(xué)，我的教室，我的大一，大二和大三。從頭至尾，沒有一絲變化和改動(dòng)。哦，要說唯一變了的就是那個(gè)掛在門口上的班牌了。它在我們沒有做任何動(dòng)作的時(shí)候就悄悄的變了模樣，從第一年的一個(gè)橫，變成了第二年的兩個(gè)橫，最后又變成了三個(gè)橫。我笑，可能它再厲害也就只能停在這里了，接下來的第四年里它將會(huì)被打回原形，繼續(xù)它自己的游戲，而我們已經(jīng)沒了精力再跟它耗下去，那時(shí)的我們也許早就散落到了天涯和海角，各自為夢想而奔波，殘忍點(diǎn)來說，是為了生活而活著吧。

但終究是無所謂了，我們都只是這里的過客，匆匆的來，匆匆的去，沒有任何理由可以在我們身上安一個(gè)永恒。我們也注定要漂泊，像蒲公英一樣到不了它想到的地方，卻落在一個(gè)陌生的土地上，或重生，或死去。

這里，便是我的大學(xué)，這里，便是讓我失去，讓我無奈，讓我哭笑不得的地方，但我還是要對它心懷感恩，畢竟它收留了我，說長不長，說短不短的，三年。

三年，似乎對于熬過高考的我們老說，并不算什么，好像每天都是同樣的動(dòng)作，同樣的重復(fù)著，起床，吃飯，打水，看書，自習(xí)，睡覺明明單調(diào)到極致，嘴里也始終說著厭倦，可是，這一厭倦到底成了習(xí)慣，而這一習(xí)慣，卻到底維持了三年。這樣是不是該被嘲笑，但更值得被嘲笑的是在這個(gè)地方根本找不到可以嘲笑我的那個(gè)人，因?yàn)椋@里的每一個(gè)人都是每個(gè)人的鏡子，我們相互照著，相互看著，也想相互提醒著對方，不要這樣下去，最后，卻都忍氣吞聲，默默被這里的氛圍俘虜著。我們嘴上說著，各自的不一樣，但心里已經(jīng)不能夠不再承認(rèn)我們活的都一樣，一樣的寂寞，一樣的堅(jiān)強(qiáng)，一樣的想著不一樣的那個(gè)自己。

說白了，我不怕被別人嘲笑，或許從一開始我就不怕被別人嘲笑。當(dāng)我拿著一張專科師范院校的錄取通知書回家的時(shí)候我就不覺得怕，我心里想，專科怎么了，那也是我用自己的汗水換來的，我努力了，我也盡力了，我能做到的只能是這樣了。我覺得慶幸，在這么漫長的等待中，終于有一所院校收留了我，從此，我也有了我的大學(xué)。

于是在一個(gè)太陽亮得驕傲的上午，我站在了那所收留我的院校的腳下，仰望著它還沒有完成建筑甚至有些破敗的大門，我有一種這座學(xué)校都是土蓋成的錯(cuò)覺，每走一步都是塵土飛揚(yáng)。而就在這樣一所還沒有建完的學(xué)院里，我又看見了人山和人海，開始，我有點(diǎn)膽怯，我討厭擁擠。但我不得不隨波逐流，我的報(bào)道程序還需要我自己去完成。

很快，我被擠進(jìn)了人群之中，我成為了這里的一員，我開始變得渺小，我能感覺到，我昨晚剛減掉的短發(fā)在微風(fēng)中輕輕飛揚(yáng)。我回頭探望，還好我看到了站在遠(yuǎn)處幫我看行李和等我的母親，威風(fēng)中她抱著胳膊，而她的頭發(fā)好像也在飛舞，但她的表情我已覺得模糊，再后來，我就再也看不到她了，因?yàn)橐褟氐籽蜎]了我，我聽到周圍的喧囂漸漸把我和母親之間的縫隙填滿直至隔絕。我仿佛一下就就沒了依靠，懷揣著一顆忐忑的心臟，排隊(duì)，交錢，聽著陌生人在我身邊用不同的方言交談，我突然覺得自己來到了外星球，呼吸到了另一種空氣的存在。

因?yàn)椋吧?/p>

所以，開始，不喜歡這里。

至今，仍叫我內(nèi)心感到慚愧和不安的，還是在最初開學(xué)的那天，由于學(xué)校還在建設(shè)當(dāng)中，很多地方都不完善，我辦完了入學(xué)手續(xù)，交完各種費(fèi)用又領(lǐng)了物品之后，才發(fā)現(xiàn)原本還掛在頭頂上的太陽，現(xiàn)已經(jīng)有點(diǎn)偏西了。我心一激靈，頓時(shí)有種想哭的沖動(dòng)。

我饒了一大圈終于又回到了校門口，那個(gè)大門依舊荒涼，但人潮已褪去一半，環(huán)繞半周，我終于看到了那個(gè)我要找的人，確切的說是等候我的人。我盡力快速地跑下大臺(tái)階，想趕緊跑到那個(gè)人身邊。她依舊如我離開是的動(dòng)作，抱著隔壁，站在原地，眼神似乎在眺望，但怎么也看不出她已經(jīng)等著急了的心情。就在我快要跑到她身邊是，忽然刮了一陣小風(fēng)，頓時(shí)，我眼睛就模糊了，我覺得那風(fēng)特不懂事，怎么可以把那個(gè)人給刮彎了呢？而恰好那夕陽也變得正囂張起來，借著它獨(dú)有的光輝把那個(gè)人完全籠罩在它編織好的網(wǎng)里面，仿佛是在吸收著她的養(yǎng)分，不然那個(gè)人怎么一下子變得蒼老？

我終于還是忍不住了，我大聲喊了她一聲：“媽！”她有點(diǎn)驚愕的轉(zhuǎn)過頭，看到是我，臉上立刻顯出欣喜，沒說什么，只用一臉慈愛的笑容便詮釋了什么叫做等待，或愛。

我說：“媽，我回來了！”

于是，我開始討厭這里。

因?yàn)檫@里是讓我老媽等待了我八個(gè)小時(shí)的地方，從八點(diǎn)到十五點(diǎn)，我再也找不到肯為我等待這么久的人，也再也找不出可以為別的人流淚的理由。

那之后，我只為夢想哭過。

還是說三年，一、二、三，就像數(shù)數(shù)那樣，沒有停歇，很自然地一口氣就到了三。但生活仍比數(shù)數(shù)來的殘忍，不容易，它拖拉的時(shí)間會(huì)更久一些，它叫人留戀，反省的幾率也大一些。如果說三天里，你什么都沒得到，也沒有失去過，但在三年里，肯定會(huì)比三天更有感觸。

總之，我是有的，而且是很多很多。

三年，從幼稚到成熟，從輕狂到穩(wěn)重，從無聊到無奈。

三年，從短發(fā)到長發(fā)，從愛笑到安靜，從簡單到復(fù)雜。

三年，從有夢到追夢，從暴躁到釋懷，從尋找到休息。

從從前的從前到未來的未來。

三年，到底是它改變了我，還是我改變了它？

眼前。我只看到母親在風(fēng)中的背影在拉長，再拉長......

我叫阿驢，在未來的一年里，我將23歲，說嚴(yán)肅點(diǎn)，我也是一個(gè)快奔三的人了。可能你會(huì)覺得好笑，但我說得卻很認(rèn)真，我覺得我真是要老了，我對生活雖然還是有一點(diǎn)追求，卻不知生活會(huì)不會(huì)給我追求的機(jī)會(huì)。

三年前，我頂著男孩子般的短發(fā)踏入了我夢寐以求的大學(xué)生活，我背著書包，游走在看似很寬闊的校園里，鞋子上爬滿了一層薄薄的黃土，耳邊依舊是在工作的機(jī)械聲，當(dāng)然晚上也會(huì)響個(gè)不停。有那么一刻，我很想多斤我的書包里，去跟那里面的伙伴住在一起，我的彩鉛，我的日記，還有我的小說。幾乎是整整三年，我都是這樣背著它們度過的，而它們也是這樣陪我度過的，有時(shí)候，我卻覺得難過。

仿佛在一夜之間，周遭都變了模樣。那時(shí)候的天空雖然很亮，可飄進(jìn)我世界里面的云都是陰郁著的，我以為我會(huì)痛痛快快地淋一場雨，可它們卻舍不得眼中的那幾許淚。后來我才明白，其實(shí)我的世界里什么都沒有，包括那片云，也只是我自己的影子，它同我一樣飄蕩在空曠的世界中，不說話，不掉淚。和周邊擦家而過的那些人都像是戴著王冠的神，那么耀眼又那么驕傲，他們的背影讓我看著陌生，又覺得閃亮。我想起童話里的那只丑小鴨，當(dāng)年它在湖畔旁看著那群展翅的白天鵝時(shí)的目光，是不是也和現(xiàn)在的我一樣，既惆悵，有悲傷，又是什么話都說不出來。

對，那就是我。當(dāng)你在人群黃總，看見一個(gè)背著紅色書包，個(gè)子高卻有點(diǎn)彎曲，又頂著一頭亂亂的短發(fā)并且目光漂泊不定的女生的時(shí)候，毫無疑問，那個(gè)人就是我。或者你在不經(jīng)意間便會(huì)發(fā)現(xiàn)我因?yàn)楫?dāng)人群散盡之后，我仍在行走，邁著緩緩的步伐，東張西望，手指無處置放便掩藏在衣兜里，這樣的我，好像已經(jīng)永遠(yuǎn)的被人拋在人群的后頭。

雖然這種感覺有點(diǎn)叫人失落。

我想起更從前的我，那時(shí)候的我比同齡人高出很多，有胖出很多，某個(gè)間操過后，我突然被一同學(xué)通知我被校體育隊(duì)老師看中了，要我去撇鉛球。對于當(dāng)時(shí)那個(gè)平凡的我來說這是一項(xiàng)榮耀，于是我去了，于是開始了那辛苦的訓(xùn)練生活。當(dāng)然在那個(gè)已經(jīng)是以貌取人的年代里，我毫無疑問地被人給笑話了。后來我才發(fā)現(xiàn)，那時(shí)候的我比現(xiàn)在堅(jiān)強(qiáng)，我沒有在意他們的竊竊私語和背后的嘲笑，我只是很認(rèn)真地努力去證明我只是外表不好而已，除了這個(gè)，我還有用。

可事實(shí)證明，我還是很沒用，我征服了那個(gè)被窩在手里的鉛球，卻征服不了繞著操場十圈的距離。每當(dāng)大家一起跑圈的時(shí)候，我都被那些隊(duì)友遠(yuǎn)遠(yuǎn)地拋在后頭，老師在遠(yuǎn)處大聲嚷著叫我別停下來，堅(jiān)持住，可我喘著粗氣，渾身像鉛重的身體致使我最后還是停了下來，我聽到老師的抱怨聲，從遙遠(yuǎn)的距離鉆進(jìn)我的耳膜，霎時(shí)，我重的徹底邁不開一個(gè)步子。

我落寞地繞著操場一圈兩圈的地走，知道哪些隊(duì)友一個(gè)又一個(gè)地從我身邊越過，他們留給我的并不是鼓舞，相反卻是一口一口的喘息和超越我的自豪感。這一次，我才真正的覺得自己被嘲笑了，我既覺得丟人又無奈。也就是在那之后，我開始畏懼跑步，我怕大家再一次一次地把我超越，再一個(gè)接一個(gè)的把我扔在后頭，最后是一聲一聲的嘲笑，這些，在那個(gè)思想還是單純的世界里，有點(diǎn)殘忍。

直到現(xiàn)在，我還是畏懼跑步，我想，我對跑步的信念，在很久之前就丟了，之后就再?zèng)]有找回來過。所以，我害怕 跑步，無論是初中時(shí)八百還是大學(xué)時(shí)的50，我都怕，雖然再?zèng)]有人當(dāng)我被扣圈的時(shí)候嘲笑我了，雖然現(xiàn)在已有人愿意拉著我的手陪我走了，但在心里，已經(jīng)被自己給嘲笑了，完全克制不了的嘲笑，這是條件反射還是習(xí)慣了這種感覺。

但這些都不重要，我沒想到的是，最后還是栽在了自己的手里。

所以，現(xiàn)在，當(dāng)我連走路都被拋在后頭的時(shí)候，我一點(diǎn)也不覺得吃驚，我無所謂了，更何況，路燈盡頭，也沒有人等我。我偶爾也會(huì)想，那些在陸的僅有有人等的人，到底哪里值得那些人去等，難道僅僅是因?yàn)橄矚g嗎？會(huì)不會(huì)有一天這樣的等待已成了一種習(xí)慣，而不是建立在喜歡之上的，那這樣的人，還值得你拼命往路的盡頭趕嗎？貌似是有點(diǎn)復(fù)雜的問題，但世界萬物都是這樣的，都是相互矛盾著的，何況是有思想有情感的人，怎能不會(huì)為某事而變得糾結(jié)，而在糾結(jié)的日子里，是不是也和我一樣，去想一些糾結(jié)的好讓自己的糾結(jié)變得更加糾結(jié)，從而成為一個(gè)更糾結(jié)的人呢？

總之，我是個(gè)更糾結(jié)的人，但我早已說不清楚是什么樣的事情吧變成了這樣。無論是什么，反正，我早已習(xí)慣。好像習(xí)慣了，就應(yīng)該釋懷了，但釋懷之后，又是怎樣的期待呢？