第二章    恐懼癥

　　小傻，如果我消失了你會不會記得我？會不會想我？

　　我很不想知道吶

　　我害怕，所以堅持要你刪除掉所有我在你空間存在的印記，卻又一邊一個一個地去評論。我想留下些什么，可是我又不想出現在你的空間里。你說我是怎么了。

　　你要刪的就好像我從來沒有出現過一樣好么

　　我想象了下你苦著臉跑去一點一點刪評論的樣子，想著想著就想笑了。只是還來不及，就先想哭了。我可能離瘋不遠了

　　郭子說我有病，對，我有病，這叫什么呢，恐懼癥？我害怕我忘記你們。我害怕你們忘記我。我害怕記得你們。我害怕。

　　我一直是個歇斯底里的人我知道，只是大多的時候那個自我被關在自己親手鑄就的牢籠里逃脫不得。只是夜晚的它氣勢太盛，所以我不應該熬夜

　　我會毀了我自己

　　但是天亮之后一切安好。等一等，很快就天亮了

　　膝蓋上刺進一根刺，我的床上有這種東西很不正常，不過沒關系，今夜的一切都很不正常

　　這才正常不是么

　　把小傻空間的日志一篇篇地復制粘貼到手機，其實不是全部，那些轉發的都沒有弄還有那些關于游戲的。但是復制了二十多篇看了一百多篇之后我感覺到我再看下去一定真的會瘋掉，所以我想我該緩一緩。

　　為什么要復制呢？嗯，因為我太無聊了，對，那便是全部的原因。我總該找點事來打發這漫漫的長夜，盡管這也是件很無聊的事，你說是么？

　　我一直想做一件事，那就是折柳，可惜我不敢做，因為那是破壞植物。好不容易鼓起勇氣，可是那時候柳樹都快死了，不對，應該說凋零了。

　　它不是花，可是它會凋零

　　我餓了，不知道為什么餓的時候有一點情緒波動就很容易哭。也許我真的相信民以食為天吧。

　　我很累，但是不睡，剛開始是因為小傻沒有和我說晚安。而我的習慣是，等他睡了再睡、因為我答應過要監督他準時睡覺。準時做不到了，至少盡早。所以他每晚都會告訴我他去睡了，晚安。

　　可是這一晚他睡了過去吧，應該是，然后我便還在等。

　　其實他睡過去不說是我的錯，我心情糟糕于是長久地沒有說話，然后等我回復的時候他已然睡著了。

　　到了后來便是自己全無睡意，再后來天亮了，很累，想睡了反而睡不著了，可能潛意識的在害怕做什么不該做的噩夢吧。

　　小傻你以前問我我們喜歡什么樣的人，我始終沒有告訴你。那么如今我告訴你，我喜歡在我難過的時候能給我一個很疼的擁抱的人，我喜歡先說愛我的人。因為很多時候，愛太令人恐懼，而我是個怯懦至極的人。

　　就像你，我知道我可以選擇依賴，但不能愛。我深刻的明白這個道理。依賴你我會得到我要的陪伴，而愛你得到的也就只能是傷害。你知道的我多怕疼

　　除了愛之外，我可以對你說所有的話語。

　　安心也好悵然也罷，請你明白