今天是2014年1月19日，距離2009年8月30日，已經過去了四年四個月零二十天。

　　那是我第一次見到你的日子。

　　距離2013年6月16日，已經過去了七個月零三天。

　　那是我最后一次見到你的日子。

　　……

　　也許你從不知道你感動過我。

　　那個溽熱難當的盛夏，你穿著一件黑白灰三色格子襯衫。袖口卷著，露出一截骨節分明的腕子。

　　我還沒有見到你，那個時候的我，坐在那個教室里，手心沁出一層一層細密的汗珠。

　　她們在高談闊論，我起初并不明白這些只認識了半個小時不到的人何以如此熱絡，后來我才知道她們都已經相識了七八年。這不奇怪，她們來自同一個學校，只是我不知道而已。

　　她們的視線落在那些并不熟悉的生面孔上，那種眼神在之后的四年里看得我已麻木，好奇的深處掩著鄙夷，在掃過我的時候，她們掩口而笑，我想，也許是因為我身上一件很普通的T恤。它是一件很普通的T恤，就像那個很普通的我。但是和我一樣，最初被排斥的原因就是因為它太普通。

　　其實，你我皆凡人。既然本為凡人，何必力求萬事皆完滿呢。

　　然而那個我并不明白。我在她們的視線下無處遁形，那樣的窘迫感是我生命的前十年中，從未有過的。

　　然后那件格子襯衫，就這樣出現在了教室門口。

　　我和你命運的碰撞，或者說，我一廂情愿認為的那種死生激蕩的眩暈感，就是從那里開始的。

　　你的短發在那一剎那幾乎以假亂真了……如果不是因為學校里不會出現男學生的緣故。

　　你環視了一圈教室，現在想來這個動作簡直多余——你是那天到的最晚的人，留給你的座位，本就只有我旁邊的那個。

　　然后你一以貫之的霸道狂妄就是這個時候凸顯的，你坐下來的時候，讓我覺得你不是坐在學生座椅上，而是坐在前清紫禁城的龍椅上。

　　毫不夸張地說，你顛覆了我十年生命中的認知中，所有女性的形象。

　　這個時候的你征服了我，一樣也征服了她們。

　　一直到五年以后的現在，我仍認為我在那之后的四年，甚至我窮盡一生才能在她們心中達到的高度，你當時這樣一個動作就已經達到了。

　　……

　　贅述至此，字數已近五分之一。然而我不愿刪去一字，卻也不愿再加一字。因為縱使神來之筆，也不可能詳盡再現出那個場景。

　　你把書包擲下，手在揚起的的剎那碰到我在衣物遮蔽之外的脖頸，我渾身一顫，頸間似乎不由自主地起了雞皮疙瘩。你草草說了句抱歉，我反而驚得幾乎跳起，磕磕絆絆地說著沒關系云云。你并未當作發生什么大事，從包里取出一本書，我卻無所適從坐立難安，逃難似的沖進洗手間。

　　我在鏡前兀自呆立了好久，仿佛著了魔般，手指拂過頸間，徘徊打轉。

　　不能言明的情緒，已經無法挽回地產生。

　　……

　　這是我很久很久以后，詳細說給你聽的。那時我們在公園，漫水天際云卷云舒，風輕云淡的好辰光。愜意得讓人神思倦怠，坐在草地上的我背靠著你，像在說一個與己無關的故事一樣。

　　我始終無法將那段經歷心平氣和地敘述出來。表面上的波瀾不驚，暗喻著內心中的暗波洶涌。你的狡黠在一瞬間洞悉了我，然而你卻并未說什么，只是很輕巧的轉移了話題。

　　也許你我的相交，總是充滿著算計。而你我卻都不知為何。可能正如同蘇青所說，蓋與杯的關系。你我是兩只蓋，兩只鈕，縱使相依為命，依然不得不彼此算計

　　我卻仍要感謝你當時的寬容，也許不是你的寬容，只是你不語，不愿語。

　　……

　　寫到這里，才發現這不是一件感動我的事情，這是一個感動我的人。

　　然而有一種感動，來自于一個感動你的人，她所做的點滴，即使舉手之勞，都是一種盛大的情誼。

　　我在多年以后，讀到了張愛玲的《同學少年多不賤》。一霎時的情緒涌上我的心頭，那些我不愿提起的，她不會提起的蕭閑往事，不受控制地浮現在我眼前。

　　那些說已經忘記了的從前，怎么會輕易忘記呢。只是連她這樣天不怕地不怕的人都不敢再去啟封的記憶，是那么鮮活靈動。已經不復曾經的我，如何敢去面對早已心知肚明卻不愿面對的物是人非。

　　她就是《同學少年多不賤》中赫素容的翻版。時光能掩去一個人存在過的痕跡，卻不能阻擋另一個如此相像的人的出現。

　　彼時的我，多么想見到她，絮絮叨叨地告訴她其實我很想她。其實我在看到很多人事的時候都會想到她，會在很多人面前提起她，帶著一種驕傲的神情，一種很像她的神情。

　　如果不是我和她已經勢成水火。

　　……

　　回到開頭，天前我們間的最后一面，依舊是負氣的，擦身而過的時候沒有任何停留。

　　我并不知道你那時的心理活動，然而在彼此錯開的那個瞬間，我突然有了一種鋪天蓋地而來的巨大失落感。在那個剎那我才意識到，填報了不同志愿的我們，從此可能再不會相見。

　　不論是最初在你的身后看著你的背影，還是后來與你形影不離出雙入對，甚至是最后氣得賭咒說與你死生不復相見。我都未有過這樣的感覺。

　　也許我在那時意識到從此我可能真正失去你。

　　一別即一世的酸楚，席卷了我。心痛甚至讓我站不穩，我撐著街邊的欄桿，幾乎控制不住自己沖上前擁住你的愿望。然而卻像有一股無形的力量在拉扯我一般，縱使心中吶喊響亮，我卻依舊邁不開腳步。

　　我突然意識到分別的日子也是一個溽熱的酷暑，和初見的日子一樣。

　　我忽然就有了很想哭的感覺。

　　……

　　我凝視著面前朵云軒的八行灑金便箋，字是竹般凜凜不可犯的徽宗瘦金體，上書只寥寥七字。

　　“別時容易見時難。”

　　是她的字跡。

　　心中仿佛被蚊虻叮咬了一口般，捧著信箋兀自怔怔。

　　信封中還附有另一張小小紙片，一樣簡單明了

　　“一別經年”

　　仿佛這半年來的種種不如意，種種傷心，皆被這十數字催開。

　　我鋪開一張相同的信紙，猶豫許久，輕輕落筆，筆力綿軟，而我卻仿佛一種解脫

　　“平生等閑不相憶”

　　平生等閑不相憶，風波惡處竟思君。

　　我明白，你會懂得。

　　PS.這篇文章也許詞不達意，也許感動不了評委，但打字的時候，它提及的往事，依舊感動了我。