第三章    瘋狂并不意味著可以不努力

　　2014年1月3日

　　瘋狂并不意味著可以不努力

　　就還在最近的一段時間以前，我還以為年輕的時候就應該瘋狂。現在我也沒否定這一點，只不過又加了一點年輕的時候努力也是很重要的。好像這兩者之間有矛盾，但又是共存的。為了理想瘋狂，而不是一味的追求那種空虛的歡樂。那不叫瘋狂那叫墮落頹廢，甚至有點不知好歹。

　　蹉跎了歲月還企圖要生命報你以歌，瘋狂了空虛還企圖生活報你以笑。

　　年輕的時候遇見點困難總是好的。我們需要黑暗的日子，可有時世界太明亮，陽光太刺眼。可能會亮瞎我們眼。我想我們一定是迷失了自己。才會在原本不屬于我們的歡樂中盡情奢靡。安逸的生活我們是過不起的，最起碼我過不起。

　　早上起床時，豈止是日上三竿，都差點日落西山。躺在床上翻著電子書，看累了就瞇一會兒，好一副舒坦的樣子。望著窗外的暖陽，有一絲絲的愧疚。

　　看到這么一句話，去年我們大一，明年我們大四。

　　的確，2013年的上半年大一的下學期，明年也就是2015年的下半年大四的上學期。想到這覺得又有點嚇人。可事實就這樣。

　　我在我的這個年齡，把瘋狂放大了來處理，卻忽略了努力。我行走的沒有什么小心翼翼，有那股想干就干的沖勁，這都沒有錯。就是因為年輕，需要激情。同樣的也很需要努力。在老師眼里，尤其是在大學老師眼里，我不是一個好學生，逃課，上課不聽講。我也承認，我不是一個好學生，我也不愿做一個好學生。我想，在大學里，學到的專業課如若是自己不喜歡的還不如花時間用在自己所喜歡所熱愛的事上，只要堅持，哪怕前方萬水千山。只是，我做的還不夠。

　　現在最多的狀態時神游，倒不是決定游曳不定。可能是因為日子過得太過明亮。空虛的笑聲瞞過了自己內心。

　　瘋狂沒錯，可是我更希望自己是在自己所熱的瘋狂的努力著，不用急于求成，靜靜地努力。

　　2014年1月4日

　　再接再厲就好

　　今天真是個令人開心的日子。

　　早上打開文學網站就看到自己的作品在網站首頁的新書推薦。這真是令人開心和高興的一件事。好像這不足以被用來慶祝和炫耀。這是最我的很大的鼓勵。

　　我是這樣寫的：很僥幸的登上了文學網站的首頁的新書推薦，為什么我不用終于登上了，因為未曾想過，每一個小小的成績都是莫大的鼓勵。結果和未來永遠無法預知。我只能努力然后接受生活所帶給的任何結果，無論好壞。

　　就是這樣的，至少現在我從沒奢望自己能夠靠寫東西來養活自己或家人。作為自己愛好也很好。至少我在無聊郁悶不知該干什么的時候還能想起自己愛好來打發時間。寫著玩，這句話是應付別人的發問，說實話是怕別人笑話。哪一個喜歡寫東西的人不是懷揣夢想，渴望成功，渴望被認可。

　　看到自己的作品擺在首頁，那種激動的心情甚至有點緊張，有點不知所措。比當時向自己喜歡的女孩表白還要緊張萬倍。多少這算是對我一點點肯定，至少有人肯讀我的作品了。以前我是從來沒奢望過。這樣我甚至可以趾高氣昂的去追自己的夢。其實我知道這是一段很遠很遠的路。可夢不是因為那么輕易追才顯得彌足珍貴么？

　　還有一件小事也足以讓我開心一下。

　　寒假很有可能找到工作了。去輔導班管紀律。這真是一份很不錯的兼職。在學生們學習的時候，我就看書。要是在家里我肯定沒有這么好的自制力。回來就又后悔。現在就已經后悔點了，試想如若從我喜歡上文學那一天起，就很認真的努力的話，想必收獲可能會更大一些。

　　現在認識到這一點為時一點都不晚。真為自己感到慶幸。

　　新的開始與否，這并不重要，再接再厲就好。

　　2014年1月5日

　　有點不爽

　　**，我覺得用這三個字來開頭足以表達我的不爽。

　　事情的緣由很簡單。

　　還是我剛分手的女朋友。在空間里曬照片，是和好幾個男生一塊吃飯的。我靠，又不是我甩的你，至于用這種方式來報復我么？明知道我現在還沒有完全的放下，這是在故意惹我生氣讓我難受么？說實話，我**真的很不爽，但是我沒有找她，有點壓住了。

　　明天還要考試。該死的考試，這個學期我連課本都還沒有，就像季羨林老爺子在《清華園日記》中寫的，整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什么事啊。我想說，你也考，我靠。就我了解的而言試卷老師也并不一定會認認真真看。就像在那天的心理課考試要解釋什么是能力，我就寫，每個人的理解不同，就連吹**認為也是一種能力。我之所以不怕，一是真的不怕，而是老師不一定好好閱卷。

　　還要回歸到今天的那個圖片。我現在倒想知道那個時候她心里到底有沒有過我了。真**。知道我脾氣好也不能介么欺負我吧。靠，開始的日記我還想很拘謹的尊重她一下。但現在看來她老是在炫耀離開我之后又多么的快樂。嗯，餓哦知道那很快樂，但是那很空虛。

　　發完牢騷。我才不會和她去較勁。年輕的時候多努力使很有必要的。即使我甚至不知道自己想要的是什么，那就去努力，不行我們可以再慢慢尋找。

　　生活也真是不靠譜，我因為不靠譜，一點點的小事就能攪的我這么不爽。令我們不爽的事有很多，諸如此類的大不了自己咧咧著罵幾句，豎著中指。我也喜歡著這種未知感。因為我們永遠不知道生活的下一秒會發生什么，但不要心存僥幸，生活不會放過任何一個不努力的人，也不會虧待任何一個認真的努力認真的生活過人。

　　不早了，小牢騷就先發這些。經常發也是不好的，要考慮身邊人的感受。

　　美美的睡一覺。明天期待能抄到，我知道這種心理不好，那就今晚讓我夢見考試答案吧。

　　好好生活，認真生活。愛自己。

　　2014年1月6日

　　總得犧牲點什么

　　為了自己想過的生活，勇于放棄一些什么東西，這個世界沒有公正之處，你也永遠得不到兩全之計。若要自由，就得犧牲安全。若要閑散就不能獲得別人評價中的成就。若要愉悅，就無須計較身邊的人給予的態度。若要前行，就得離開你現在停留的地方。這是安妮寶貝在《清醒記。簡單》里的一句話。后面的羅列是多門冰山一角

　　我們犧牲一段感情來換來成長，犧牲愛情可能換來了更多地友情，犧牲了安全換來了更多地自由，犧牲了青澀換來了成熟穩重。這不是成長里索取是付出。

　　以前的時候總覺得自己是獨一無二的，后來知道的確是，因為每個人都是獨一無二的。可為什么最后很多終究成了那很多人，生活里遇見的一些瑣事一些困難大相徑庭，那就看我們對待的態度了。我們其實很難掌控自己的內心的，最起碼我不是那種掌控自己內心很好的人。控制不了自己一些情緒的發泄。明知道一些事你郁悶會過去，開心也會過去，那何嘗不做那個快樂的人。我不斷的勸說自己，不斷的。從來沒有停止過，現在也是。

　　我自己還很喜歡一句話：東邊不亮，西邊亮。這句話的意思和上帝關上門，會給你打開一扇窗這類的話是一樣的。有時候失去了一棵樹，可能會收獲一片森林也或許是一片草坪，即使什么都沒有，哪又有什么關系呢。再沒走到最后的時候，誰都不知道犧牲的和獲得的哪個更好一些。

　　有時常常想，快樂是什么。快樂不是哈哈大笑。快樂是一種內心的感悟。混得好不一定混得開心。高高在上又有什么用，光線的外表下誰知道你過得好不好，只有自己知道。開心其實也很簡單，喜歡什么做點什么，煩心事如果做不到靜靜地考錄一下，大不了發牢騷，罵幾句我操，哪又有什么關系呢。

　　犧牲一些東西，可能是迫不得已，也可能是故意為之，最后有可能收獲的不僅僅是一片天空。