心情符號，是自己心里的零碎的感觸。

　　心情是個陰晴不定的天，時而陰時而晴，時而雨時而雪。以下是自己的淺薄認知：

　　一》關于自己&個人

　　一個渴望被人知道，又怕被人嘲笑的人，是最糾結的，這種人應該不會只有我一個。

　　想被熟識，又不想被人指責不想被人嘲笑幾乎不可能，因為男女共存的世界默認了這個事件的可能性。

　　沒有人隨隨便便成功，除非他時時刻刻準備著努力著。在別人嘲笑鄙視中堅強下去，就算沒有到達成功的殿堂，也是一種勝利。

　　不用太在意別人對你的看法，因為別人的始終是具有參考價值，再者又不是小孩子了不能一味追求參考答案。

　　并不是只有一個人活在這個世界上，所以多多少少會與他人的世界在不是不覺中相交，所以要學會寬恕。

　　二》關于時間與愛

　　一個魔鬼偷了你的時間，不應該寬恕，應該是不能饒恕！時間就是生命要積極的拿出來做正當的防御。

　　同樣，你如果成了那個魔鬼，要毫不猶豫的用魯迅先生的“耽誤別人時間就等于謀財害命”來適當的懲戒自己。

　　喜歡她到了無可就藥的地步，你會不會在她提出不愛你的時候大方的放手？就算不會也不要魔鬼去傷害她，因為最初也是從朋友開始的，更因為她是你最愛的人，要讓她快樂的去飛。

　　要時刻記著，沒人愛，沒人疼，可這覺不是你做不成天使而墮落成惡魔的理由。

　　三》關于生活&社會

　　羨慕天使的美麗純潔，喜歡天使，尤其是它張開翅膀飛翔的樣子。

　　厭惡魔鬼的貪婪不擇手段，討厭它，尤其是它欲望通紅的雙眼張望著它的下個食物樣子。

　　世界上，有它們的存在。它們不只活在美麗動人的童話里，還洶涌在世界的各處，尤其是惡魔。我覺得惡魔出沒在中國的次數有很多很多，希望我是亂想多想，就像那些我們學院的學生總覺得那個學院的飯菜好吃、美女多、環境好。

　　嘴上抱怨著，身體試著去適應這個環境，說不定哪個外國佬會想著自己那里環境不好到這里來呢。

　　四》關于寫作方式

　　或許，這種文章無厘頭，字數少，但也是自己的思考。

　　或許，這個寫真的不好看，真的沒有閱讀的意義。可是我還要這樣寫，因為這才是我最喜歡的寫作方式。隨意自然，簡短。我不喜歡長篇大論，是因為我駕馭不了文字，也不善長篇。

　　用自己最喜歡的方式，寫作，才能感覺很好。這就夠了嗎？這算找到了真的自我了嗎？

　　很多時候，只在乎自己喜歡的，或許會失去的比自己得到的多。只在會自己喜歡的，或許就不會自己去學習去推翻自己的先前，固于之前的陰影不敢往前。

　　我喜歡寫沒有情節的文章，同學都說我寫的都是回憶，都很傷感。而我人并非如此，樂觀到忘了姓名。比如這篇投稿無音訊的文章：

　　《煙花三月，流戀過去》

　　昨年那南飛的鳥兒，又站在了門外的柳樹的最高的位置，歌唱。

　　哦，春天到了。柳樹抽了新芽，懶懶地享受暖暖的陽光，輕柔的風。小溪流水，柳絮翻飛。漫天雪花，隨著風兒到那個遠方。

　　那個遠方，是風兒的去處，也是時光的華容道。在那里，時光總會帶走一些人馬，丟下一些盔甲。時光，在逃，給人一抹倩影。

　　回頭，又看見，那裝框擺放在書桌右角的相片，上面有著帶些幼稚氣息的你和我。

　　那時我們還小，在一起玩。最喜歡，揚起地上堆著的土沙，最后都土黃著臉，回家挨罵。你知道的，我喜歡那種無厘頭的冒險。在家后面的土坡上，我總喜歡從頂端往下翻跟斗，你總是在一邊看著，一邊提醒我小心，在不久前分文理科班時，想挑戰一下理科卷的數學有多難，因為那時自我感覺理科綜合成績還不錯，所以離開了鐘愛的歷史和地理。最初，覺得拎幾本自己喜愛的歷史書看，可以作緊張學習的消遣的感覺在很多次試題測驗打擊后消散，如破鏡一樣重合不起。現在，撫著右手食指上被筆壓的印痕，只感覺歷史曾經喜歡。

　　寫它們的時候，淅淅瀝瀝的雨已經停了，到處漫著泥土的芳香。我很好，我的利刃一直指向正前方。不知道你在遠方，是否安好？是不是和我一樣有點迷茫？

　　時光帶著現在的我們逃跑，丟下了一堆那時不滅的回憶。

　　窗外，被雨淋濕過的天，湛藍湛藍的，幾朵白云浮著，相互偎依，沒有像我們一樣彼此相離并漂泊。想念，以前總以為是女孩子的事。現在才知道，想念，是每一個有過去的人會做的事。想你了，趙安。你在遠方，希望，你一切都安好，所有的所有，就像一個雨后的藍天會架出一座七彩虹橋在天邊一樣美好。如果，時間能倒流，我真的想回到那段時光。好好地照一張相片留念，寫一大本子的話給即將遠行的你。

　　只可惜，如果是棵無果的花樹，在春天里，花開的繁茂，卻未曾結過果。現在，能做的，只有在春風揚起的柳絮的浪花里，找尋被時光丟下的“回憶”盔甲，繼續向前奔跑，很多人都都知道，這叫逃。

　　五》關于選擇

　　做一個專人，還是做一個全人？是一個讓人糾結甚至到頭疼的問題。

　　做專人，可以把自己修成一把劍；做全人可以把自己造成一塊盾。是要劍還是要盾？劍可以劈開盾的必要條件是足夠鋒利；盾可以抵擋一切的必要條件是足夠堅強。怎么選擇呢？

　　要怎么選擇呢？讓人糾結。我決定做一個既拿著劍有拿著盾的魔鬼外殼的天使。所以我開始試著有情節的故事，雖然看起來像一個人在敘事，很不好看。我的很多朋友有說它很好，有等待它更新的，也有說它很一般的。得到了稱贊，不驕傲；受到了批評指責，也不氣餒。我就是那有魔鬼面孔卻又天使內核的怪物，下面晾出那篇文，很抱歉沒寫完它。

　　《你已不在，一切云煙》

　　夜色淡了，星光暗了，橘黃路燈滅了，天亮了，霧氣彌漫著整座小城。

　　她，眼球上布滿了血絲，眼睛周圍蒙了一層夜的顏色，整理O著行囊，動作輕而快。還是凌晨，一家人還在熟睡當中，她要離開無人知曉。她想要的，就是這種效果，讓一個個人都發瘋。家里沒有人真正關心過她。

　　小時候，別人的爸爸媽媽總是在學校門口等著他們的孩子放學，無論是刮風下雨，而她每次總是一個人回家，刮大風時，瘦弱的她羨慕地看著自己的同學躲在父母的懷里，而自己只能像人們在廣場上空放的風箏一樣不著地的走回家;下大雨時穿著單薄的衣裳走在開滿傘花的街道，獨自一個人抱著臂膀最后淋成落湯雞瑟瑟發抖的出現在家門口。

　　長大后的某一天，她還在上學，考試中她得了滿分，高興得百米沖刺回家，門是鎖著的。她不熟練地翻開地毯，抽出鑰匙打開門，這是第一次。鑰匙放在門口的紅毯下面，這是爸爸在她能記事時就告訴過她的，這算是她的第一個秘密。推開門，而家里就如同被賊偷了什么一樣，總覺得家里少了什么。不同的是，家里的門背后貼著留言條，密密碼碼，幾乎看不出了門原來的材質。上面大概的意思是說他們要到外地工作一段時日，要她在鄰家阿姨家待幾天，三天后姥姥會來照顧她。而給她的感覺是自己被拋棄了!在流了幾滴眼淚后覺得餓了，家里的廚房里的鍋碗瓢盆，柴米油鹽還都在，她簡單地做了西紅柿炒雞蛋，加上米飯，晚飯就這么應付過去了，沒有去鄰家阿姨家，她不想麻煩別人，雖然"遠親不如近鄰"這句話說的很好。

　　三天的孤獨生活就在鐘表的滴答聲中過去了。奇怪的是，她一點感覺不到父母不在身邊的那種不知所措，自己照顧著自己，很是得心應手。三天后，便條上所言的姥姥如期而至。

　　姥姥雙手握著一張白紙，不停的抖動著，向一家家厚重的防盜門上的門牌號前湊近，然后顫顫巍巍的低頭和手中的白紙比對，嘴角抖動幾下，蹣跚著向著下一個防盜門走去。

　　這一幕，驚呆了放學后急著做午飯而剛沖在樓道口的她!她記憶中的姥姥并不是白發蒼蒼`走路蹣跚。她記得的姥姥那曾經把她拋到頭頂而后穩穩接住她的那雙長滿咯人老繭的手一點也不會顫抖。她第一次了解到時間的可怕:能讓一個人長大，也能讓一個人變老。

　　三天未起波瀾的心湖，在姥姥的到來后，湖面上生了風，漣漪四起。

　　姥姥還像以前一樣疼愛她，可以看透她的小心思，總是在很恰當的時刻不經意間提起，讓她還像小時候一樣天真地稱無所不知的姥姥為"神仙"。她希望這是時間的唯一變數:改變得了容顏，卻對心無從下手。

　　父母的不辭而別，曾讓她覺得一個人也會生活的很好，也曾讓她覺得一切都如寒冰一樣。而三天后，若大的屋子里多了一個人，就晃若一瞬間就有了家的氣息，溫暖漸漸沖擊著孤獨和冷漠。她感到流散很久的關心又在心頭聚攏。

　　她好想好想，一直躺在溫暖的姥姥的關懷之中，什么也不管，摒棄一切孤獨的紛擾。

　　可惜，美好的時光并會一直為某人停留并直到永遠，無論一個人是多么的凄楚，也不會換來時間的一丁點憐憫。

　　對于她也一樣，時間不作過多的停留，走完一天的二十四小時，走完一個月的三十天，走完一年的十二個月。

　　時間靜靜的在滴答聲中搖擺過了三年，對于指針，要不斷的從12到12的煩人無聊的重復，而對于她，就如湍流在一眨眼中飛馳而過。

　　一眨眼，三年。她十四歲，短發成了長發;而姥姥七十歲，白發成了銀絲。

　　…………&未完，也不待續。