第一十一章     十八解剖

　　告別了似水年華，我的青春粘著塞邊的黃沙，模模糊糊中又是一段牽掛，只是沒有了她，也沒有了自顧不暇。

　　當生活機械般重復著，我的軌跡成了小齒輪，轉來轉去還是那幾個齒，那幾個圈，那一種失落，那一種期許。當夢想沏成了桌邊的涼茶，偶爾溫熱，味道卻總是在怪誕中散發著凄婉，在凄涼中盤旋著怪誕。當感情蒸干了最后一滴眼淚，我還是沒搞懂我所追求和追求我的，到底是怎么的辯證和邏輯法。

　　十八，我只明白了，當淺薄對我窮追猛打時，它的鍥而不舍和我的不堪一擊簡直就是天造地設的一對。我還明白了，時間是世界上最強的洗滌劑，它可以蕩滌干凈一切有關生活、人生、感情以及夢想的污漬，任何東西在他面前連跳梁小丑也不配，即使是所謂的天長地久，也只能如歌詞的選段般淪為曾經擁有。

　　十八，我發現了一些東西，發現了自己就是呆子，呆頭呆腦卻愛自作聰明，胸無點墨卻又不可一世，一事無成卻會夸夸其談的，骨子里騷到發霉的閑得找抽的瘋子。我還發現，有些東西看上去很近，很神，似乎是近在咫尺，當你走進時，卻發現是那么可望不可即。似乎今日又有幾個發現，錢鐘書的知識似乎比余秋雨豐富；泡面吃多了就不好吃了；古人要讀萬卷書行萬里路，因為待在一個小房子里面對一堆書的生活，簡直跟豬沒有什么分別，為了同豬區分，故要走出去，小鄧走出去的戰略也是怕中國淪為豬國啊；不要買楊梅，肉太少，太坑人了；看美女圖會性冷淡，忌看。

　　十八，我發現我返老還童了。原來心智八十，而今八歲。對任何東西都好奇，對任何東西都不解，對任何東西都懷疑。唯一不變的就像小孩子要立志當科學家一樣，我對中國復興崛起的信仰始終不曾消退。有信仰的孩子是幸福的，可是那些孩子還能看看耶穌的頭像和圣母的裸體，而我的信仰只是孤獨的流浪者，漂泊在云海，始終沒有彼岸此岸。也許，成年前的我相信愛情是上帝給人類最大的恩賜，它是人類的福祉，是人類美好的源泉；而今，我固執的認為它就是創世紀時的洪水猛獸，是神州上空的的九個太陽，上帝給人類最大的折磨和考驗就是這比罌粟花還驚艷千倍的愛情，玫瑰是有刺的植物，越美麗刺得越疼。也許，金庸前輩所創的情花，表現得更為淋漓。

　　十八，我走得在別人眼里是成功的過分，但在我眼里我是個敗者，因為我不知道敗在何處。只是有股子迷茫的勁，幸虧還有那么幾個知心好友，可以秉燭夜談，可以促膝瞎侃，可以短信扣扣，可以心意相通，人生太短了，太陽才十八歲，正值年少氣盛，我們呢，類人猿到北京人再到所謂的披著鬼皮的現代人，短短千萬年，不過彈指一間，幾頁歷史書就翻完了這一切。所以，沒必要凄涼，沒必要糾結，只因你不配，在歷史面前你沒資格傷感；也沒必要興奮，你的那些快樂幸福只是低微到如夾在歷史的線縫中根本不會引人注意的一個繩頭。寵辱不驚，如云卷云舒，坐看風來雨去，笑談秋去冬來，人生短短數載，經不起推敲便如糟粕般墮入了歷史的糞坑。我之所以喜歡歷史就是喜歡它的無情，鐵面得品評著千年得失，看著歷史興衰人物悲歡然后掩卷偷笑，可以理解為忍俊不禁，也可以視為刻意為之。總之，上一秒即是歷史，下一秒也即將成為歷史，既然都中了歷史的蠱惑，那么又何必在意個人榮辱得失，都是如狗屁般不香不臭的東西。

　　失意時有個人的書告訴我看看《莊子》，可以釋懷。我偏不看，因為沒錢，買不起所謂的《莊子》，也沒必要，老子的東西更好玩。十八歲的天空，真是天天的空，空到就像天，其實就是一層氣，風一吹就漂到了另一個天空，另一個空集。

　　我曾不解李叔同，翩翩公子，嬌妻在懷，從客如流，譽滿京華，固執得跑去敲木魚，好玩嗎？連塊肉也不能吃，好受嗎？連女色都不能近，舒服嗎？而今，似懂非懂，其實，十八歲的儒家思想已經控制不了我了，更傾向于即將下重功夫研究的佛學，四大皆空，其實，仔細想想多少還是有點道理的，至于什么道理我現在說不清楚，說清楚了便能好好談談這個大才子如何蛻變成大禪師了。

　　十八的今天是圣誕節，不止耶穌誕生了，我也即將浴火重生，今天也是我的圣誕節。我愿借耶穌老人家的力量讓全天下的人都助我重生。因為，我要重頭開始，每一個人都是一部獨一無二的通史，也許會有部分斷代，但只要肉體不滅，歷史還是會滾滾向前的。榮辱真心的是個無關緊要的東西，所謂的愛情更是一種媚藥，動情的人是會受傷的，當然受點傷也好。

　　路是自己選的，上代輪回你選擇了你的家庭，今世因果輪回轉化報應依舊是你的選擇。

　　看來我該為耶穌上幾柱香，祈禱默罕默德在天之靈，讓我明年的現在寫的《十九解剖》的文字風格完全不同了。

　　從地球南北磁極置換以來，我的靈魂早已把我出賣，既然沒有靈魂，那么我就勇敢前行吧，路，依舊有我的信仰，走下去，我不害怕別人向我索要我一切，因為我一無所有。

　　十八解剖，血粼粼的，泛著光暈??????