我知道，我被困在這里了。

　　所以，我需要逃離。

　　高二的時候，不經意間在書店里看到《傾城之戀》，湖藍色的，被水色暈染著的封面，輕輕翻開，整個人就像被吸了魂似的，瘋狂地愛上了它。張愛玲的文字是一盅毒藥，侵蝕著，可就是迷戀它。最喜歡《茉莉香片》里的一句話，大致是：她是繡在屏風上的一只鳥，在悒郁的紫色屏風上，織金云朵里的一只鳥，長年累月之后，顏色掉了，線也斑駁了，霉了，給蟲蛀了，可它死也死在那屏風上面。一種哀傷，一種慘慘淡淡，一種蒼涼的底色，就這么朝我襲來，當命在你周圍不經意地設下一圈又一圈的套，你試圖解開，你試圖逃避，可就是被困在那里，逃，也逃不了。

　　我當時寫下，茉莉香片雖苦，可苦不過被命困住的人。

　　我不知從什么時候起，開始相信命中注定，有些東西是冥冥中似乎就存在的，人的力量相較于命運而言是渺小的，人無法改變生死，無法預知下一秒遇見的人，當有些人沒有辦法改變的事發生時，統統推給命，這一點，我想很多人都認同吧。

　　其實，我也是個被困在這里的人。

　　當太多的悲傷集聚在同一個城市，就有一種迫切地想要逃離它的沖動。其實這不是逃離，而是逃避，總想著，下一個站，會有美好的事情發生。

　　我其實是被我自己困住了。

　　越是有太強烈的欲望要逃離，我就越是被自己束縛著，有時，我覺得我快喘不過氣來，我覺得沒有人能理解我的感受，我逼著自己做到最好，要沖破牢籠。

　　高三，所有人都說要拼了命。

　　我有自己的夢想，一個很大的夢想，我想好了高三以后的路怎么去走，怎么去奮斗，甚至有些不愿意直視就在我面前的這道坎；我其實很容易就可以解困，一門心思去學，不要想其他的一切，就可以跨過；可我是一個有著熱血的人，十七歲，多么澎湃而激動人心的年紀，應該要瘋狂地享受著作為未成年人的最后一年，所以我就這么被自己困住了。我曾很欣慰，我知道我自己要什么，喜歡什么，想要成為什么樣的人，可就是這種自由追求，對夢想的渴望，自己的思想讓我舉步維艱，被困在這里，而別人，都在前進。

　　我覺得此時的我，越來越不像我，渾渾噩噩的，猶如失了靈魂的肉體，曾經那是所我認為的面目可憎，在煎熬，糾結中浪費光陰。

　　我該如何解困？

　　如何能做到暫時放下自己所有所有關于夢想的心，義無反顧地應試，我不想留有遺憾，不想錯過能夠改變命運的機會，我等了它好久，怎能與它失之交臂！

　　放棄。投降。

　　我不是對自己放棄，對自己投降，而是對命投降。我沒有辦法改變我的處境，就要改變自己。說到底，我還是心氣太高，對自己的某種天賦深信不疑，總覺得自己是出色的。或許是吧。我很喜歡帝王娥這種動物，它是蛹的時候生長在地下的洞里，到了成年之際，它必須要經歷一個極痛苦的過程，從一個狹小的洞中穿過。只有這樣，由于血液的擠壓充血，使它的翅膀成形，才能飛起。我就像是一只要沖出洞穴的蛹，我想要有更廣闊的視野，想要飛翔，就必須經歷一個翅膀充血的過程，過程雖然是痛苦的，但無疑，它值得。

　　高三到底是什么，十七歲到十八歲，看起來是一年，其實是十幾年的積淀，一個量變到質變的過程。我之所以會被困住，是因為我的想法尚幼稚，量變積累得不夠，被自己不經意設下的一道又一道的圈套所重重圍住。高三，就是去解開它。我想，高考結束鈴聲的響起，交上去的不是一份答卷，結果什么的已經不那么重要了；而是，你準備要褪去天真爛漫，褪去所有的空想主義，去面對形形色色的人，而成為一個實實在在的成熟的成年人了嗎？不會再因為一部電影，一篇文章，或是一個人而哭得稀里嘩啦；不會再沒天沒地地做著白日夢，不會覺得遺憾，所有想要獲取一切都應當是無悔的。不再想著美名其曰的逃離，不再被什么困住。以一種屬于自己的方式度過高三，這樣我的十七歲才是值得的。

　　我在一點一點地解開過去自己設下的網。

　　解鈴還須系鈴人，我在解開我被困在這里的原因。

　　屬于我的時代就要開啟。