一天晚上，我躺在床上，經過一天勞累的學習，我變得困倦不堪。她卻一直很想和我聊點什么，我不耐煩地說：
“你也累了一天了，怎么一點也不困呢？”
“我也不知道啊，呵呵！”
“你似乎格外高興……”
“Bingo,Ido!今天，我們一起吃飯，一起唱歌，一起跳舞，一起彈鋼琴，一起把老師耍著玩，一起看書，一起數學滿分，英語掛科！今天真是太充實了！”
“我們平時不都這樣么，你今天怎么了？”
她不說話了，扔給我一片沉默與黑暗，使我不禁一顫。
“喂，你說話啊。”
“你已經不再能感覺到我的想法了吧？”
“嗯……最近好像是有點奇怪……”
“你也感覺不到以前那種彌繞身邊的孤獨與空虛了吧？”
“嗯……對于這點，我倒挺喜歡的。”
“其實，這樣是挺好的……”
“嗯？”
“沒事，睡吧……”
她不再說話，我也不再能感覺到她的氣息，我想她大概真的累了。然后，黑暗便把我襲卷入了夢鄉。
我不曾想到，這是她最后一次出現在我的世界。
1997年11月16日，我來到了這個世界上。然而，我不認為這是我初次來到這世界。
2000年，我漸漸發現自己身邊一直有一個人——她一直注視著我，聆聽我的聲音，時不時發表一些評論——但是她的面孔模糊不清，我不知道她是誰……不過，她從未離開過我，即使在那些讓我叫他們爸爸媽媽的人離開的時候，她也不曾離開。我很慶幸能有她這個朋友陪在我身邊，那些仿佛就在身邊的名為孤獨的氤氳，因她而稍許緩和了些。
2002年，她認識了一個小孩子，并和他成為很好的朋友。那個男孩子像傻瓜一樣天天跑來找她，對我來說，他可真是催我入眠的良藥。而她呢，真是太善良了！我明明聽到她想著要拒絕的，卻怕那個傻瓜傷心，就一次又一次地跑出去玩，弄了一身泥回來，受傷了還老愛哭。我最看不慣她這樣了，然而每次她的想法又讓我動容，我陷入了深深的矛盾。那種矛盾似乎很熟悉，就在眼前，但我伸手嘗試去確認時，卻怎樣也觸及不到……真是個令人討厭的世界！
2003年，我和她同時從那個叫電視的黑匣子里學到了一個名詞“雙重人格”，我們默默地交流著思想。
她想：“那不就是我們么？”
我回道：“那又怎樣，你要把我趕走嗎？”
話剛“說”出口，我就后悔了。她自然不會把我趕走，就算她想她也不能，更何況她是不可能有這種想法的人。很明顯，她也感覺到了我的悔意，用她一貫溫和的思考方式：
“嗯，我不會的。”
我白了她一眼，不過我想她是看不到的，最多會有些感覺到吧。
2006年，我們的身體開始發育。從我內心上講，我還是把自己當成女孩子的，只不過有點酷罷了。
2009年，我們第一次初潮。她哭了很久，說什么不想這么早變成女人。我則默默不語，只是靜靜地陪著她。其實，我也不開心，因為以后每月都要來月經會很麻煩啊！她說我前世一定是個男人……
2010年，一次去佛堂拜佛。有個和尚看見我們后，表現得十分驚訝，大概編了個什么理由，就把我們叫去單獨談談（爸媽聽到禪師要找我們單獨談談，肯定會嚇一大跳吧！想想就好笑，為此，她還不停地說我不懂事。我看她是太緊張了，畢竟我們有常人無法理解的雙重人格——這是一個事實，沒什么好隱藏的——這個和尚似乎有點水平，能看出這一點，我倒對他產生了一點興趣。
和尚的禪房和普通和尚沒什么兩樣，那家伙正端坐著，聽見我們進來，也沒睜眼，平淡地說了一句：“坐吧。”待我們坐下后，他突然開口道：
“你有一個朋友吧？”
“我有很多朋友啊，你指哪一個？”她回答。
“那個一直在你身邊，直至此時此刻依然在你身邊的朋友。”
“……”
怎么了，干嘛不說話？他好像知道我們的事。知道又怎樣，不知道自然不會把我們找來。我說，你難道不覺得所有人都把雙重人格看成一種病嗎？可他們所謂的雙重人格是受刺激或打擊后的人格分裂，我們是天生的，用和尚的話說就是天意如此。
不等她反應，我對和尚說：“對啊，我是有這么一個朋友，但我不覺得這有什么大不了的。”
“喔，原來如此。另一個記憶猶存在你的肉體中，但是主控肉體的卻不是那個記憶。”
“什么東西！你把我繞糊涂了，禪師。”
“讓我為解釋一下吧。天生的雙重人格的確很少見，而你們并非雙重人格，你們能彼此感覺到對方的存在，對吧？”
“嗯。”
“其實，你們這種不是病，而是一種古老巫術——一個將死之人，想把今世的記憶保存下來，就要在死去的那一刻利用巫術把記憶封存，直至第一百個子孫的誕生，再附著于那孩子的身上。”
“你的意思是說，我們是近一萬年前的人？”
“是的。而且，這種巫術是遵循大自然的守則的。也就是說，一個人活，就要有一個人死。你們兩個當中，會有一個意志漸漸消失，然后使你們成為一個統一的整體。我之所以要和你們談談是希望能幫助你們，但是我覺得這是我無能為力的事。阿彌陀佛……”
和尚的話似乎沒什么破綻，他的表情堅定而自然，讓人不得不相信他的言辭。最重要的一點，我的確覺得有什么在呼喚著我，我并不是初次來到這個世界。
她深知我的想法，莫名的恐懼涌上心頭，我不知道自己是怎么了。
2011年，距那個和尚和我們的談話已經過去了一年，生活還是一樣地過。我也漸漸把和尚的話放在一邊了。直到一天晚上……她的告別來臨，讓我毫無準備。
第二天早晨，我醒來時，身體變得異常輕盈。但是為什么我感覺不到她了？我嘗試著找她，我捧著腦袋，努力想找到她的思緒，但是她不在那兒；我在心中吶喊，努力希望她能給出回應，但是她不在那兒；我重新躺回床上，用手輕觸著胸膛，期望能感覺到哪怕一絲她的氣息，但是她不在那兒……她已經哪里都不在了。她的消失，讓我驚慌失措，像個孩子。我抓拽著被單，我努力讓自己能感受到點什么，但是什么都沒有，我仿佛處在真空之中，我快要窒息了！
我想起了禪師的話“一個人活，就要有一個人死”——時候已經到了么？那個一直陪在我身邊的人最終還是離開了嗎？
我以前一直討厭她這個愛哭鬼，然而現在，淚變成了我唯一能感受到的東西。
床頭柜上放著她的照片，也就是我的照片。她在沖我微笑，不知是淚花糊了我的眼，還是有奇跡出現，我恍惚間看到了她。她身著一身白色連衣裙，面孔干凈得仿佛不染一絲塵埃，她就像是天使，對我娓娓道來：
“呵呵，我都不知道要怎么稱呼你了，就姑且稱你吧。其實，我便是禪師所說的那個記憶，按理說，我更能占有這肉體。可是，每次我受欺負，你都會為我出頭，卻絲毫不放在心上。別人以為我精神有問題，你也會幫我罵他們。但當那個乞丐向你乞討時，你卻把車錢給她，自己走回家。你明明是那樣一個好人，卻從未把這些放在心上……”
“……”
“你明白我的，所以，我一定會做這個決定，讓你好好生活。”
“我不要！我不要！為什么……為什么要放棄！你不是要保存之前的記憶嗎？為什么要輕言放棄！”淚珠隨著我吶喊的方向滴向她的臉龐，然后，穿了過去。
“不是輕言放棄……以前的事已經不重要了……對于現在的我來說，你能好好地生活就好了。”
“為什么……”
“因為你是我的朋友，這世界上唯一的真正的朋友。”
“可是我們是同一個人啊，這算什么朋友……”
“嗯……誰能說不算呢？”我被她活潑的話語感染了，嘴角微微翹起。
“真是拿你沒轍……你一定要這么做么？”
“嗯，”察覺到我的害怕，她繼續說：“別擔心，即使沒有我，你也不會有事的。其實每個人在世上都是孤獨的，哪有人能幸免呢？曾經，我們擁有彼此，可以豁然反對世界；現在，我們必須要各自面對自己的世界了。我知道，你一定可以的。”
“……這么多年，都不知道該叫你什么，你有想過給自己有個名字嗎？”
“你還不知道么，當然沒有想過。不過，現在我有個好想法——叫我影怎么樣？”
“那我呢？”
“你就叫盈吧。”
“嗯，影。”
“嗯，盈。”
“要好好加油啊，盈！”
“影！”
“再見了，盈……”
“嗯，影，再……再見……”
影變得越來越模糊，我努力擦干淚花也無濟于事。她宛若一朵盛開的白蓮，轉著圈圈，消失在一片光暈之中。我只是靜靜地望著她，就像我以往一直在做的那樣……我真慶幸，我有這樣一個朋友……
在空中，我仿佛聽到影呢喃道：“其實我還沒有告訴你一個秘密——我本就是為你而來的……”
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