我曾經不是個擅長交流的人，朋友也不多，往往都是他們先與我交談，發現趣味相投了，便成了朋友。其中唯獨有一次是我先開的口，難以想象，我只是看到她，就想過去聊天的沖動，這是從未發生過的事。

　　當時的場景是這樣的：

　　“你喜歡動漫嗎？”我問。

　　她點點頭：“數碼寶貝?！?/p>

　　“古文化呢？”

　　她又點點頭：“希臘。”

　　她和我小時候的愛好出奇的相似，我禁不住想與她多交流會兒——那可是只對熟人才表現出的態度。但是，她沒再多說什么，而是蹲下來，將頭埋進雙肩，密密的頭發擋住半邊臉。不合群。我的腦海中浮現出這個詞。

　　我以前也是那樣的，那么的怕生，即使有人說出自己感興趣的話也不敢搭理，面對搭訕，當時的我更希望對方盡快結束他的話?，F在的我早已不會再出現那樣的情況，同時我也知道面對這些該怎么做。于是我主動離開了她，不是因為不滿，而是我深知，對于一個靦腆的孩子，過多的追問會使她不安。

　　第二天，我見她還是獨自一人徘徊著，不過離我的距離近了些。她一定會這樣，那是不擅表達的人示好的方式。

　　剛解決午飯的我主動上前：“吃飯了嗎？”

　　她‘嗯’了一下，之前她好像還從未說過話。沉默了一段時間后她又小心翼翼地開口問我有關希臘神話的故事。

　　我微笑，表示友好，將自己的所好托盤而出。那時我看到她瞳孔在放大，很明顯，由于愛好，我們的關系又拉近了一點。那一刻，我已擅自將她歸入好友欄。

　　就這樣，我們漸漸變成了無話不談的好友，她不再獨自散步，也不會長時間地發呆，只是頭發依舊散亂著。她不在意這些，我也由著她的性子。我無比欣慰：我叫一個內向的孩子打開了心扉，就像當年我被朋友們打開心扉一樣。

　　我們走的不遠不近，卻都將彼此當做知心朋友。

　　故事沒這么簡單，隨著時間的流轉，我們發現彼此的愛好并不完全相投：她敢于動手創造，我只要一閑下來就躺在床上無所事事；她對一切都勇于探索，我對大多數的新鮮事物都只有三分鐘熱度；她決定了什么都會堅持到底，我剛看到困難就掐滅了希望之火…

　　我沒想到她靦腆的外表下竟藏著如此熾熱的心，雖然某些想法看似幼稚，實際包含了豐富的創造性思維。我愈發的喜歡與她在一起，她卻主動疏遠了我這個懶漢。

　　我暗地里把她當作自己的競爭對手，但隨著幾次考試下來，當看到自己的成績遠沒她好時，便又一次的放棄。

　　她知道后，搖搖頭教訓我不該輕易言敗。

　　我好久沒有努力過了，自從進了高中，我在學習與電子時代中拋棄了最初的理想，我曾想當一名法醫，但看到成績遠不及醫學院的分數線后便將其拋之腦后。我并非不愿努力，卻任著自己在無邊無際的網絡中沉淪。

　　“你知不知道你的夢想很多都不可能實現？讀完高中后，你確定能考上好的大學嗎？而且接下來的四年里，復雜的高數和枯燥的課程會淹沒你的思想，即使能支撐下去，你一定能找到一個好工作嗎？想想這些我覺得自己還不如死掉的好…”在她將近第十次訓斥完我的懶惰后，我竟不假思索地將自己的壓力轉而施加到她身上。當然，話一出口我就后悔了。

　　果然她沉默了，我開始反省，潛意識里卻又覺得自己沒錯。是的，我只是班級的前十，成為年級第一？進復旦？這根本不可能。

　　這樣一來，我們還會是朋友嗎…

　　“你真的喜歡生物嗎？”這次是她先打破的寂靜。

　　我點點頭：“非常?！?/p>

　　“希望自己比別人好嗎？”

　　我又點點頭：“當然?！?/p>

　　我本以為這次對話會因我的自愧結束，她會因為我只會做夢而覺得我無可救藥，卻不想她將場景延續了下去：“那為什么不相信自己！”說著，一股腦將散亂的碎發全部捋到耳后。

　　清醒掠過大腦皮層，牽動神經使我認真審視起現狀，我主動靠近，開始仔細打量起面前的朋友來，第一次發現她與年幼的我長得如此相似。還有，那股倔勁、那種自信，都那么像。

　　她就是我，我的曾經。

　　在我意識到這點后，她消失了，之前的一切不過是腦內的壓力產生的幻象。

　　但我不會忘記，我有一個朋友，她雖然不擅交流，卻教會我如何面對未來、帶我找回童年時的激情、使我意識到自己該如何做…

　　對我來說，朋友就該互幫互助，我幫助過她，她也幫助了我。她是我的朋友，也是一個真正的競爭對手，曾經。

　　我必須戰勝自己，或者說，重新找回那些年的自己。