謹以此文獻給你，

　　 我這輩子最愛的男孩。

　　 你知道我曾喜歡過你，

　　 卻不知道我從未停止過愛你。

　 　——璟沉

　　嘿，

　　2008年的這時候，你大概還不知道我。那時我正坐在畫架后面，盯著你的背影發呆。

　　你大概已經不記得自己那時候的樣子了吧。可是我卻清楚地記得。

　　那時候你穿淺灰色的毛衣，帶拉鏈的。說實話，那件衣服真的不適合你，你就像是一個農村的老大爺，看起來灰灰的，臟臟的。

　　你把最后一管顏料涂在畫布上，然后推了推眼鏡回頭跟我說，大功告成。

　　一臉疲憊，卻興奮得像個孩子。

　　無可救藥，我就愛上了這樣的你。

　　如今，2013。你或許永遠都不知道，我已經喜歡了你這么久。

　　久到我自己都累了，都麻木了。

　　好像喜歡你已經成了如吃飯呼吸那般本能的事。

　　喜歡到有時候我自己都忘了。

　　只在某個時刻會突然想起你。

　　我不知道該怎樣去保存這份感情。

　　周遭的閨蜜都已經戀愛，我二十四歲了，歲月已經不肯再饒恕我。

　　她們都說我把感情留給了一個根本就不會愛我的人。

　　我知道啊，可是我不知道除了留給你我還能留給誰？

　　今天外面天氣陰冷，我盤腿坐在電腦前，寫了兩章小說的更新，聽著輕音樂，卻是第一次這么難過地想念你。

　　要知道，我已經很久沒有這樣思念過了。

　　我滿腦子都是我創造出來的陸家明對顧銳說的那句話：可是，我想喜歡你。

　　我，想，喜歡你。

　　可是原來，連愛人都是需要被允許的。

　　現在這個時代，還有人如我這樣費盡全力去暗戀一個人嗎？

　　大概沒有。

　　很久之前，我就開始覺得孤單，卻依然固守在一人的世界里。

　　暗戀真的是一個人的事，一個人的孤軍奮戰。

　　苦澀與無奈都無關于任何人。

　　我沒有資格去埋怨任何人，因為一切都是自己的心甘情愿。

　　倒是害怕有一天，你會因為我的一廂情愿而左右為難。

　　不過其實，你也不會為難的。

　　我對你來說只是一個生命中的過客，連痕跡都不會留下一丁點，你又怎會為難？

　　如果真的是這樣，我除了慶幸，更多的是傷心。

　　這五年于我是一個世紀般長遠，而于你，不過是五分鐘，甚至是五秒鐘。

　　我不是你的停留，卻狠狠地困住了自己。

　　明知不可為而為之，明知沒結果，卻死守著不放，我是不是真的不夠魄力？

　　不過現在，我很珍惜每一秒與你相處的時光。

　　雖然我們很少交談，但是奇怪的是，有時候只是看到你，好像一切都有了償還。

　　暗戀是多么矯情的事情，我沒有資格說甜言蜜語，所以只能在心里想象你笑起來的樣子。

　　有一天晚上，我做了一個夢，具體夢見什么，我也忘記了。

　　但是醒來的那一刻，我只記得自己在夢里對誰說，你知道嗎，我已經喜歡小巫喜歡了很久。

　　那人問，小巫是誰？所有人都問，小巫是誰？

　　是啊，小巫是誰。

　　我也不知道，但是卻本能地覺得那個人就是你。

　　你就如這無人知曉的名字一樣，在我晦暗的心底默默地藏著。

　　就如同，那些我對你的思念。

　　昨天是我的生日。

　　我沒有告訴任何人，因為真的不想提醒自己又老了一歲。

　　而且仿佛連它也在提醒我，我苦守著對你的愛戀又過了一年。

　　我真的不是一個勇敢的姑娘，可以毫無知覺地把你從心臟生生挖掉。

　　其實，我不怕流血，不怕痛，但是我舍不得。

　　優柔寡斷，從來就是我的致命傷。

　　不過想不到的是，竟然還是有人記得這個我自己都試圖忘記的日子。

　　我收到了一束玫瑰。

　　一個從來沒有聯系過的男孩，在清早，送了我一束帶著水珠的玫瑰。

　　其實，我根本就不記得這個人，只不過有丁點的印象。

　　我喜歡一個人坐的圖書館的那個角落，他經常坐在我相鄰的位置畫五線譜。

　　常常看見，所以彼此碰見會微笑點頭。

　　有一次，我寫東西寫累了，抬頭看見他專心地在本子上畫著。

　　一時好奇，就問，這些蝌蚪一樣的東西真的可以彈出優美的曲子嗎？

　　他哈哈大笑，然后在一個傍晚，邀請我去他們的琴房，彈了那個曲子給我聽。

　　他自己寫的，彈完后，他忐忑地問我，好聽嗎？

　　我點頭，聽出了戀愛的味道。

　　他靦腆地笑了，那是因為，我遇到了喜歡的人。

　　不等我驚訝，他又說，我喜歡你，你知道嗎？

　　夕陽的余暉透過半開的窗戶落在黑白分明的鋼琴鍵上，我看著他微紅的臉，卻局促地不知道說什么。

　　我真的很羨慕那個男孩，可以有勇氣在心愛的女孩面前那么坦誠地告白。

　　雖然對象是我，讓我覺得無所適從，但是我還是打從心底笑了。

　　你看，我不是沒有人喜歡。

　　可是，愛情就是這樣的對不對。喜歡你的人，你不要，不喜歡你的，偏偏就放不下。

　　有時候我看到他，就會想到你，那么認真的樣子，讓我想起你每次問我問題的時候，都會皺著眉頭，哎，你幫我看看，這兩個選題哪個好？

　　現在想想，你好像每次纏著我的時候，都是在學術上拿不定主意的時候。

　　閨蜜說我傻，說你在利用我。他們都說你惡劣。

　　可是我卻總是倔強地把你當成自己的心頭好。

　　如今，總算是沒有指望了。

　　我知道你交了新的女朋友，那個女孩又美麗又柔弱，會撒嬌，會適時地討男孩子歡心。

　　不像我，太獨立，太自我，又堅韌，又高深莫測陰晴不定。

　　朋友都說我太聰明，男人們都愿意守護一個總是迷糊的小女人，而不是一個總是讓人猜不透心思的。

　　她們說，這樣的我，會給男人形成壓力，甚至會讓他們覺得自卑。

　　可是他們不明白，自卑的那個人恰恰是我。

　　我的心思也很簡單，不過是想做一個被男人疼愛的小女人。

　　而如果，那個人不是你，我想，我寧愿一輩子一個人，也不愿意將就。

　　我是不是太過于決絕了，還好，這些你都不知道。

　　我們表面上還是好同學，勉強算是朋友。

　　在學術上據理力爭，不分上下。

　　我們依舊是彼此生命中的平行線，從來就沒有過感情上的重合。

　　我們都在期盼著畢業的到來，然后在各自的道路上大展宏圖。

　　畢業，然后分離，接著，彼此失去消息。

　　很多時候，我都在想，如果有一天，我們就這樣分開了。

　　然后呢，會怎樣？

　　你會和那個女孩攜手終老嗎？

　　而我，會守在一個人的城池里，咀嚼著和你的丁點回憶，聊此一生嗎？

　　現在想想，我們的回憶真的少的可憐。

　　而唯一溫暖的，不過是寒冬的雪夜，你把雙手塞在我大衣的帽子下，然后跟我抱怨天氣好冷。

　　好笑的是，那次看雪還是我用一張建筑草圖威脅你得來的。

　　那是我們兩個唯一獨處的夜晚，你只穿著薄薄的羽絨背心，被我拖去賞雪。

　　我們兩個穿著靴子，深一腳淺一腳地踩在雪地里。

　　后來，我猶豫了半天，把圍巾從脖子上取下，繞到你的脖頸。

　　你哈著氣，哆哆嗦嗦地笑我，你這個笨蛋，只有男孩子把衣物加到女生的身上，你失去了一個女孩得到關愛的權利啦。

　　我沒說話，只是反復想起，你在說這句話時狡黠而亮閃閃的眼睛。

　　可是，親愛的，你錯了。

　　這不是女孩子的權利，而是被愛的權利啊。

　　而你，從來就不會愛我，不是嗎。

　　現在，已然盛夏。

　　我們離分別還剩下整整一年的時間。

　　我們很少見面，彼此都在忙自己的事。

　　你戀愛了，所以我也很自覺地和你保持距離。

　　我們真正成了陌生人，連朋友都算不上。

　　偶爾遇見，只是匆匆打個招呼，有時候甚至連招呼都懶得打。

　　我不再篤定地認為，我會為你孤獨終老。

　　因為我知道，如果是這樣，我必將注定永遠一個人。

　　我忘不掉你，但是也得不到你。

　　所以，我在努力忘記你。

　　親愛的，時光是一劑良藥，它會治愈傷痛，也會麻痹傷口。

　　所以，我并不害怕暗戀帶來的疼痛。

　　有人說，如果忘不掉，那就記住吧。

　　所以，我會在心底為你留一個位置，在每次舊傷復發的夜晚，想起你。

　　而你，那般優秀，總會前程似錦，我并不擔心。

　　就是不知道，以后的你，在下雪的時候，會不會再一個人午夜跑去賞雪？

　　會不會，

　　偶爾，

　　想起我？