第三章    作品

　　活著多好

　　1.

　　“小段住院的時候，有一天他問我一個問題，他說：“如果你跟朋友去爬山，但是自己不小心失足，幾乎摔下山時，你很害怕，便一手抓住朋友，希望他能救你上來。但是一小時之后，你發覺你的朋友筋疲力盡了，你再不放手，兩人就會一塊摔下山，于是你決定放手。”小段問我：“你在放手前，會說什么？”我想了一會就說，我會說聲謝謝。但是小段說：“你臨摔下山時的情景，你的朋友會永遠記在心上?！彼裕瑩Q作是他，他就會扮個鬼臉引朋友笑，希望朋友只記得，他詼諧的樣子，就不會太傷心了。小段叫我今天跟大家說，他臨走前，希望大家向他做一個鬼臉。”

　　這是電影《常在我心》里面，令我很有感觸的一段臺詞。

　　沒什么可說的，就用它來做這篇東西的開頭吧。

　　2.

　　好久以前的事了。

　　很偶爾地在天涯上看見一個月薪一萬五的男子直播自己的求死情形，很多人圍觀?；靥蠖鄮е鴳蛑o的口吻。我自詡見這樣的貼見得多了，看到這貼有些樓數了，我就靜下來看他的貼。

　　他發桌子的照片，上面滿滿地堆著啤酒，然后他嫌啤酒的味道太為寡淡，我去樓下買白酒。

　　然后他貼了自己的職工宿舍的照片?；ǜ褡哟矄危夏甏募揖?，昏暗寂靜的燈光……還有兀自開著的一扇窗。似乎是在隱喻，整個世界的冷空氣都要壓迫到這樣一個逼仄寂悶的空間里。

　　他像開玩笑似地說，假如我就這么死了，假如我怎般怎般地死了……我看他欲言又止，似乎留了個話尾巴——像他這樣，獨身一人來深圳這樣一個陌生城市漂泊的打工族，他在不在人間，似乎是沒有區別的。然后他又試探一般地告訴看貼的每個人，他的頭后面有一根皮帶，如果他將這皮帶纏上脖子，漸漸地勒緊，約摸可以死得體面一些。不知道是否有人回應他這話。

　　然后他留了自己職工宿舍的門牌號。我真覺得甚為凄涼：人在尋死的時候，心中總會有這樣的矛盾——想和世界狠心地訣別，心中卻又懷著會被別人挽留的僥幸去考驗旁觀者。版主見狀嚇壞了，趕緊報了警。

　　然后，便沒有然后了。

　　后面的事情，是我在新聞上看到的：

　　警察撞壞門闖入房子時，他已經停止了呼吸，上吊在天花板上，腳下踢翻了很多酒瓶。就如同勞累的一天帶來愉快的睡眠一樣，勤勞的生命，在戛然而止地死亡后，也安然地睡著了。生命在這里顯得悲壯有力，他終于把這輩子的事情忘得干干凈凈了。

　　他的死并沒有撼動誰，論壇里的人很快把他忘了。大家依舊天天嘻嘻哈哈，發貼灌水。只是他這么個直播貼，成了新聞獵奇的好素材。

　　有人在網易新聞的評論里寫自己的故事，投資失敗后的負債、房奴、養妻兒，承擔公婆和父母的花銷。他們都是忍者，感情未到沸點或冰點，他們很少會說自己的喜怒哀樂，有些人算了筆賬，在一線城市，一個年輕人要活下來，照顧好雙方父母和妻兒，送孩子上學，還要租房，還房貸，應付應酬，需要多少花費，才能活的不辛苦，才能有節余，算到后頭，有很多人都沒心情算下去了，徒留一聲嘆息。

　　3.

　　有幾天我精神很糟糕，夜晚思緒聯翩，就去翻一些網站，黑黢的深夜里，我找到了一個網站，里面都是已逝的人的挽聯，各類臉孔的遺像，平靜而彷佛洞穿一切地凝視我，令我無處可躲。

　　各類的死因，車禍、槍擊、火災、疾病……這世界上，我們有兩樣東西無法選擇，一是出身，二是死亡。

　　4.

　　有人發短信給我，說自己怎么怎么不快樂，甚至想去尋死。

　　我告訴他，時間自有洗滌。一步一步走出這些困窘，迷惘，才能發現，其實這不過就是青春期的胡思亂想。如同身體發育的改變，是一種必然。我們才活了多少年，真正的悲慘和痛苦和刻骨銘心，我們當然尚未經歷——甚至永遠都不會經歷。正在經歷那些的人，是沒有機會去述說的。所以既然跟我抱怨這些的你還有閑情逸致去顧影自憐，說明你還沒有活出堅強的姿態。

　　他笑，打電話來，說，你真像個哲學家，一套一套的廢話真多。

　　我也笑。

　　5.

　　回到《常在我心》這部電影吧。

　　里面的葬禮經紀人小段，和那個身患重癥的富家女君兒，有這樣的一段對話。

　　“我要做手術了，你怎么不說來看我？”“我沒說不來，你又沒問我?！?/p>

　　“這還用問嗎？”“做我們這行，探病兆頭不好?！?/p>

　　“不行，你要答應來看我?！薄皩Σ黄?，我答應來看你。”

　　“對不起?！?/p>

　　“我沒有生氣。但這么重要的事，你怎不告訴我？”“你都沒問我?！?/p>

　　“不關你事。癌癥不會傳染。有時我想，你可能是上天派來的天使，負責來考驗我，考驗我有多渴望上天堂，天堂啊。天堂同你，若真的要我選一個，我會選你?！?/p>

　　“謝謝?！?/p>

　　……

　　片中的兩首插曲，都是我極為喜愛的歌曲。聽《全世界失眠》，會發覺EASON的國語歌咬字極好，與真正講話時其實有很大落差。小時候曾經因為他大咧嬉鬧、口齒不清的國語腔調極為討厭過他，現在卻又愛到不行，這個男人的鬼馬搞怪和認真誠懇其實一體兩面，日益水乳交融，真實動人。還有《活著多好》，真是點題而應景的歌。

　　“又看到你的照片，笑得很好，是我陌生又熟悉的樣子。

　　我的要求并不多，只是想你抱抱我，讓我微笑地生活下去?！?/p>

　　6.

　　“縱使生命無常，愿我們堅強面對……”

　　活著多好。

　　高二（5）班

　　常翔宇

　　回味

　　從冒著熱氣的茶壺中倒出一些略帶紅色的茶，緩緩舉起茶杯喝下去，感受到的只是滿嘴的苦澀，沒有任何的甜味。茶水順著喉嚨慢慢滑下去，奇怪，從喉嚨深處卻飄來一陣陣的甘甜，伴著那醉人的茶香。我的思緒思緒卻飄到很久很久以前，那件與這茶的味道相同的事。

　　約摸我還在上幼兒園的時候，家中購買了一輛電動車。我甚是高興，以至于第二天出門的時候被這輛電動車將腳卷了進去，一時間昏迷，被送往醫院，診斷為骨折。

　　祖父母聽說了消息，第一時間趕到了醫院，要知道祖父母可是六十多歲高齡了，還對我的事情如此在意，這令我十分感動。當時恰逢幼兒園升小學的暑假，父母因為工作十分繁忙脫不開身，照顧我便成了一個天大的難題，祖父母主動站出來要求照顧我，我父母自然是喜出望外，同時也有些不好意思，要知道我家在閔行，祖父母家可是在普陀啊，那時又是炎炎夏日，天天頂著烈日來回十分辛苦。所以他們決定：把我放到祖父母家，等腳好了再回去。

　　我理所當然就被移交到離祖父母家最近的醫院。哪知在那家醫院一復查，發現并沒有骨折，只是傷口較深。然而被石膏如此一番折騰，傷口已經化膿。需要天天去醫院換藥，刮去膿水。

　　那時我身體雖然很瘦，但是祖父畢竟是快奔七的人了，而且他們住在四樓，每天背我上下樓，并且用自行車推我過去：我坐在自行車上，祖父把著自行車頭，祖母扶著后座，還撐著傘，怕我中暑。兩人每天就這樣把我推到醫院，雖然醫院不遠，但是在祖父母的小心翼翼的動作下，這段路要化將近半個小時。如此下來，他們可是滿頭大汗，卻沒有一句怨言。而我呢？沒有任何感激之情，把這當成了理所當然，每次在路上還只顧自己調皮，不顧他們的感受，增加了他們的負擔。這真是令我慚愧??！

　　每當刮膿時，我總是殺豬似的慘叫，祖母則在一旁耐心地安慰我，鼓勵我要堅強，并幫我擦去額頭上的汗珠，臉上還帶著慈祥的笑容，自己累得滿頭大汗卻是絲毫不顧。而祖父則在一旁囑咐醫生輕點、輕點，仿佛刮的是他自己的身體，而不是我的。

　　在他們兩個月如一日的精心照顧下，我的腳漸漸的可以走路了，雖然那只病腳的腳后跟不能運動，走路姿勢像跳芭蕾似的，但是起碼可以走了。這個時候，我才注意到，祖父母原本還有大部分黑色的頭發已經變得全白了，還是不摻雜一點雜色的。夕陽的余暉照在那頭銀發上，反射出萬丈光芒，是那樣醒目，那樣富有詩意。我的眼睛慢慢的濕潤了。這是多么美好，而又偉大的親情啊！

　　我坐在椅子上，望著夕陽，手中捧著茶杯，抿一口，滿口的苦澀。這苦澀卻慢慢，慢慢的甜到了心里……

　　高一（7）班

　　胡哲源

　　美的剪影

　　沿河信步，觸摸著身邊古樸如畫的雨景，這景恰如一軸煙水深處的畫卷，緩緩地，婉蜒至遠。記憶，仿佛籠在濕漉漉的煙云里，朦朧；卻在天空放晴的一剎那，忽然，清晰——現出記憶中三副很美，很美的剪影。

　　美如茉莉?純真

　　麗江，水聲悠遠，仿佛一個瀲滟的夢境。

　　我坐在木椅上，在淡淡的水氣中微斂雙眼感受著清風中攜來的茉莉香氣。半透云層的清陽瀉下，幾個穿著納西族服飾的孩子在不遠處淺河溝里逮魚。他們背著背簍，持著利竹的身影快活地在那一兮淺淺的清水里躍動著，笑著。那歡聲笑語清脆地回蕩在安靜的空氣里，卻并不刺耳，反如一塊未經雕琢的、微微透著玉澤的美玉般干凈，純粹。我似是被笑聲吸引住了，不自覺地看向那些孩子。正遇到其中一個稚兒手持剛摘下的清新茉莉，回過頭來，眉眼彎成一瓣月牙，歡笑的臉龐上洋溢著滿足與幸福，宛如一朵茉莉徐徐盛放的感覺。

　　“咔——”我按下快門，捕捉下這一幕剪影，畫面上是孩子美如茉莉般純真的笑影。

　　美如夕陽?溫暖

　　歸路，前程漫漫，仿佛一部無盡的電影。

　　我低頭走在青石板路，看青石板路上懶懶地蔓延著的夕暉；腳步在窄窄的石頭街面上游蕩，視線被高高的古老建筑虛掩，時間仿佛進入了一種休眠狀態，驀地，眼前出現了二條被夕陽拉得長長的影子，抬眼，一個白發蒼蒼的老者拄著拐杖，一手牽著一個小小的女孩，老者銀白色的發絲在夕陽下閃爍著橙紅色的光澤，歲月在老者有些微駝的身影上留下了深深的痕跡，他的腳步在不是很平坦的青石板路上微微蹣跚；女孩扎著羊角辮，手里拿著一只飄動的氣球，另一只稚嫩的手緊緊握著老者滿是溝壑的手，用自己小小的力量去支持著爺爺的身軀。夕陽如血，細碎的蔓延在青石板上，透著微紅。我仿佛怕驚動了什么似的，靜靜地看著祖孫倆就這么攙扶著慢慢走在夕陽下的黃昏路上。

　　“咔——”我按下塊門，捕捉下這一幕剪影，畫面上是祖孫美如夕陽般溫暖的背影。

　　美如清茶?溫柔

　　燈光，暖色溫馨，仿佛一片醉人的晚霞。

　　夜色深沉，月光流動，皎潔的月光靜靜地灑向大地，華燈初上的街道，比白日更多了一份嫵媚與溫柔。眼前成堆的作業是我無心顧及這迷人的夜色，臺燈將橙黃色的光投射在琥珀色的桌面上，我看著那朦朧的光暈只覺頭越來越沉，突然，一杯清茶放在了我的面前，身后熟悉的氣息告訴我，是母親。一雙溫柔的手撫上了我的太陽穴輕輕的揉搓著。“別著急?！比齻€很柔卻分外清晰的字眼傳入我的耳朵，我的神智瞬時清醒不少，一絲甜甜的味道在心底悄然漫開，柔柔地溢滿心房。抿一口清茶，滿口馨香。

　　“咔——”我按下快門，捕捉下這一幕剪影，畫面上得母親美如清茶般溫柔的身影，

　　又下起雨來了。雨像絹絲一樣，又輕又細，好像一陣濕漉漉的煙霧，將我的思緒喚回。眼前的景好美，一如記憶深處那美的剪影。

　　金優軼

　　老屋

　　“吱呀，吱呀”我再次推開闊別已久的老屋的大門，里面的擺設都還沒有變化，只是日歷還停留在那天——奶奶過世的那一天——沒有人再去翻動過，桌子中央的花也已經枯萎了，花瓣落下，漂在水里，落在桌上。

　　老屋里承載了許許多多的事，承載了許許多多的感情，走進那里，往事的一切猶如放電影一般一幕幕呈現:

　　老屋離學校很近，小的時候，母親為了方便我去學校就一直住在老屋里，住在奶奶那里。每天一放學，我總是以第一時間沖入廚房，去看看奶奶今天又燒了什么好吃的，有時，禁不住香氣的誘惑，我便用手拿上一點來嘗嘗。這時，奶奶總是會故意板著臉生氣地“罵”上一句“小饞貓”，而后便開始教育我：“吃東西之間要先洗手，病從口入……”奶奶說起這些道理來總能說上好長一段時間，每當這個時候我總是耷拉著腦袋，漫不經心的聽著，還時不時調皮地嗯上幾聲，心里想著：奶奶真是嘮叨這些我早就知道了，真是煩人……。

　　現在，我在走進這個廚房，看著那熟悉的灶臺還有灶臺上熟悉的炊具，多想再聽一聽奶奶的嘮叨。回憶著奶奶當時的教導，這其中無不充滿著奶奶對我深深的愛。當時的不珍惜現在只能換來深深的愧疚和濃濃的思念。

　　老屋很大，大到足以讓我可以在里面跳橡皮筋、踢毽子，甚至興致好時還可以約上幾個朋友一起打羽毛球，可每當聽到母親回來取出鑰匙開門的聲音，我總是飛快地放下手中正在做的事情躲進冰箱與墻面的夾縫中或是柜子里亦或是床底下，看著母親焦急地一遍遍喚我的名字，一處處找我，直到找到我為止。那時，母親在找到我之后總不免給我一頓批評，我也總是裝作很認真地在聽著。

　　現在，冰箱與墻面的夾縫早已容不下我了，而我也已不會再玩這樣拙劣的游戲了，再看看那些曾經藏有我幼小身影的地方，再想想母親的批評，不也滿滿的都是對我的愛嗎？

　　花雖落了，日歷也不在翻動了，可在那老屋里的親情的味道卻繞梁三日，經久不散。

　　高一（7）班

　　張悅晟

　　看見親情

　　親情是穿透積雨云層的陽光，能讓陰暗濕冷的地面瞬間氤氳溫暖。親情是帶著溫和溫度的露水，滋潤著每一寸心田。我們依傍著親情成長，亦將伴隨著它老去，但始終，它都是于我們而言意義非凡的存在。

　　過去曾講述過那么多發生在自己身上的有關親情的溫暖小故事，如今我想來說說我所看見的親情。

　　國慶期間，由于一席滿月酒的緣故，一段時間未見面的一大家子人歡聚一堂。茶余飯后，大家圍坐在院子里，曬著太陽聊起了家常。

　　姑姑一個人相對于其他家人到齊的家庭而言顯得有些形單影只，當被問道姑父和我堂哥怎么都沒來時，姑姑便抱怨起了姑父和我堂哥“多么不愿”搭理她。這一天早上姑姑詢問我哥要不要一起去吃滿月酒時，我哥也死活不肯，一副不愛搭理的樣子。眾人聽后便說：“他現在腳骨折綁著石膏，這樣呆在家里也好，不然來了這邊也是會成為‘焦點’的，其他人會問東問西，這樣也不好?！蔽易鳛橐粋€聽者，笑了笑：這若不是親人，又怎會有這般細致入微的體貼與顧慮呢？原本因日光照射而微微發熱的身體更添加了一份溫熱，心也微微感到溫暖了。

　　姑姑又埋怨說我堂哥他現在很拽，都不太愿意聽她的的話，說一句頂十句。我堂哥或許是被姑父管得太嚴了，有一次便直截了當地對姑姑說：“我只能忍受一個人對我限制，但我不能夠忍受再有一個對我限制了！”不過有一次，姑姑又在和哥哥“嘮叨”時，我哥語氣強硬地回了一句：“煩死了！你有空快點把你的肩看看好吧！”但是大家聽了這句話后都笑了，小奶奶笑著說：“這句話聽著心里多暖啊！”姑姑的肩膀一直不好，醫生說有肩周炎，但看了很多次醫生也不見情況有很大的好轉。這樣的病痛已經持續了很久了，常常使得姑姑連續幾個夜晚無法安穩入睡。我笑得很歡，心也徹底得暖了。哥哥雖然作為一個青春期的小叛逆青年，愛和父母拌嘴，愛扮拽，但始終是依傍著親情在成長，如今他能這樣說，也只能說明他已懂得了何為親情。我想，那時的日光應該照入了每一個人的心房了。

　　我看見親情充斥著那個充滿陽光的午后。我還看見那些家人間的小小拌嘴中的親情最為真實、親切。

　　我們或許沒有跌宕起伏的人生，不會有太多有關生命的極為高深的感悟。但是能從或許平淡的生活中看到值得感動、能夠溫暖自己的事物便已足夠幸福。

　　我看見了親情，所以幸福。

　　高一（7）班

　　吳慧悅

　　夢那條路的長度

　　總做這樣的夢，一個人在街道上肆無忌憚地奔跑，大口大口地呼吸著雨后嫩竹一樣清新的空氣，或是任長風呼嘯，飛逝臉頰，割出一道道鋒利的刃，任大朵大朵的眼淚隨著狂奔而滾出。那是自由的追逐，安心的自我滿足。跑累了，找一個路口，停下來扶著街角的垃圾桶狂嘔，忍受著心中撕心裂肺的劇烈，撓心的難耐。

　　再睜開眼，或許就會看到夢那條路的長度。

　　任何的幻想套上夢想的圈禁，轉為理想的格式都需要一個漫長而殘酷過程。小時候，童心的泡沫自是讓人舍不得戳破，當初不切實際的夢如今憶起自有別樣的滋味，像整理屋子翻出許久以前喜愛的作家寫真，早已落滿了灰塵有些破爛，自己的喜好趨向也千變了數回。依舊有雀躍的心情，靜著性子用一個午后坐下來好好地品讀，讀到了回憶的細節點臉龐上也露出孩子般的傻笑。想做一個人掌心里的煙花，忘我地盡情燃燒，享受著每一次追逐和停留。

　　現在的女高中生身份已經不允許我再做那樣的夢，難過了很久才發現夢套上了現實的影子更有著成熟而暖實的安全感，催促著我點滴去追逐。精神世界的豐滿感有著極大的魅力，于是所有的夢都被塞進了溫和的有著陽光，沙灘，被子暖暖味道的密碼箱里，盛開了足足一個盛夏的繁華。那是有著枯度幾十年光陰亦不會枯萎凋謝的無與倫比的美麗。

　　最開心的事便是夢的路并不彎曲，一如既往的走著筆直的初衷。記得幼兒園時，一句長大了要給媽媽買帶游泳池的大房子的夢囈把還尚還年輕的母親弄得笑靨如花。即使到了現在，其實所追求的未來不過是想著父母安在，知己尚存，有著依賴與被依賴的需要感?？梢噪S心布置自己的書房與門前花園，想著去世界哪里也能拉上最愛的人去往又一場旅途，有著被牽扯與牽扯著的感覺，安心溫暖恒久深沉而永不失童真，便是對初心最好的報償，那是自己給自己最大的自由。

　　初心是光的開關，捧著初心走路，就會看見夢那條路的的長度。它是無止盡的，它需要你不時的停留，不時的回頭去找尋因為片刻的恍惚與貪婪而灑落的初心碎片。

　　向左走，向右走，若是已初之念，便是前程錦繡之路。

　　高一（7）班

　　陳際迎

　　啟程——在追夢路上

　　“多少年在夢里尋找著夢想。”很多年前我曾做過一個夢，夢見自己穿著戲服，畫著國粹獨有的裝扮，站在絢麗奪目的燈光下，唱演著京劇。這個夢也讓我從此萌發了想要成為一名京劇表演者的夢想。

　　真正第一次接觸到京劇，是小學里的京劇團。因為有著當一名京劇表演者的夢想，所以我報名了這個京劇團。通過篩選，我成功成為了京劇團的一員，每個禮拜兩次參加訓練。我每次都認真參加訓練，跟著老師一步一步、一點一點學習關于京劇的一切。終于有一次可以檢驗自己的學習成果、證明自己有能力可以完成夢想、鼓舞自己繼續在追夢路上走下去的機會——擔任京劇合唱的領唱，在眾多觀眾面前表演。即使這個領唱本不屬于我。

　　“同學們，小A同學昨天不小心從樓梯上摔下來，導致腳骨折了。也許不能參加一個月后的表演了??????”老師正說到一半，我們下面便開始竊竊私語，“安靜一下，因為她是領唱，所以我們現在務必要選出一個人來，暫代她的職務?！痹捯魟偮洌阌谐貌诲e的女生毛遂自薦，我對領唱這個職務也很感興趣，覺得這個機會很好，也想要報名，卻怕自己實力不夠，就在我準備退縮的時候，我聽見了我的名字?！昂昧耍抑坝姓髟冞^小A同學有沒有合適的人選，她覺得XXX同學跟她的身形、音色、音準都很符合，我對她平常的學習態度也很滿意，所以我問一下，有沒有哪位同學反對或者說覺得自己比她更符合要求的可以提出來，沒有的話，我們就確定是她了。”我承認，我不是沒有看到老師說完后，剛才那幾個女生那種怪異的眼神，也不是沒有聽到此起彼伏的議論聲，總有一種我是內定的感覺。老師看沒有人反對，就對我說：“XXX，那你就來領唱吧，回去多加訓練，還有小A的動作你也要學起來，畢竟時間不多了。有困難的地方就問我或者小A。好了，我們接下來開始今天的訓練。”

　　我想，那些女生無非是不相信我能做到，所以我更要證明給他們看，也不能給小A丟臉。于是我更加努力，訓練時更加認真練習唱功，平常有事沒事就會練習，下了課哼兩句，回家以后，洗澡的時候練習，做作業空隙休息的時候也在練習，甚至會對著鏡子練習表演時的神態、動作。時常單獨去找老師，把練習的內容表演給她看一遍，老師也會耐心的糾正，親自示范應該注意的要點和該有的神態。我有事去看望小A，陪她說話解悶，她也會讓我表演給她看一遍，告訴我她做這些動作時的技巧和方法。最后還和大部隊一起和了好幾遍。

　　終于到了演出的那天，我換上原本屬于小A的服裝，化上原本屬于小A的妝容，帶上麥克風，站在原本屬于小A的位置上。一束追光打在我身上，我清了清嗓，深呼吸一口，做出亮相動作，唱到：“奶奶，您聽我說！”整場表演我和后面的大部隊和演奏老師配合的很好，成功完成整場表演。結束后，我看見了老師贊許的目光，看見坐在臺下的小A向我豎起大拇指，看見那群女生依舊不屑的眼光，聽見觀眾持續的掌聲，我知道我成功了，我在追夢路上跨出了一大步！

　　人總要有夢想，人也總要為自己的夢想做點什么，雖然如今學業繁忙，京劇已經慢慢淡出了我的生活，但是那個夢想不會變，我追們的腳步不會變，我想等到我文化底蘊夠充足的那天，我會重新起程，在追夢的路上繼續前進！

　　高一（7）班

　　宋婉忻

　　平靜地跑

　　總有一天我有屬于我的天?！}記

　　現在，“夢想”總是被人提在嘴上，仿佛變成了一種噱頭。但我由衷不想提起，一想到這兩個字，居然會有一種害羞的感覺。這是很私人的東西，我是這么覺得的。

　　我自覺，夢想很奢侈，能夠正確地擁有就已屬不易了，更不必說實現了。當然了，是自己去實現，而不是通過別人的幫忙。

　　比起天天吵著嚷著想大家宣揚自己的夢想，喊著要追夢，我更喜歡獨自擁有，平靜地去跑。

　　其實，初三一整年，我過得十分壓抑，學業上受挫。那段時間，我像是在黑暗中摸索，身邊都是荊棘瓦礫，甚至是拐角，跌倒，跌倒，再跌倒。我比別人加倍地努力，勤勤懇懇地走每一步，但是好像并不奏效。我受到曲解，受到置疑，以至于最后，我自己都在懷疑自己，很痛苦。我偷偷地哭，但是哭完后仿佛更加清醒：“堅持下去，看看自己到底行不行，也算是不枉這么久了努力了?！庇谑?，我照舊安靜地接過分數不佳的考卷，去不斷改正。后來，中考分數出來了，我媽認為我是僥幸，但我覺得我這是應得的。

　　我并不提起，這都過去了，大家都經歷過，或許比我更辛苦，或許我真的是走運，但是我更相信是我自己實現了自己的夢想。所以，我不會再害怕，我反倒會懷念那段在黑暗中摸索的日子，我所做的每一件事都是有意義的，我平靜地跑，心無雜念，連睡覺的時候后都很安穩。

　　奔跑的時候，我覺得很幸福，我在跑向屬于我的未來。而且，我還是比較享受一個人的時候，我可以為了達到目的隨心所欲地要求自己，不必遷就任何一個人。

　　我希望做一個像工蟻一樣的人，勤勤懇懇地去做屬于自己的工作，不好高騖遠，但是我不提倡螞蟻生來就分為各種類別這種行為，這不利于社會的流通性，應該讓優秀的人一步步升上去，較弱的人必當跌落。公平也殘酷，全憑你自己。

　　夢想就是如此，不可能一直都是順風的時候，不進則退。只有逆風的時候，才可以激起人的斗志，讓人不會偏安一隅。

　　我想起了跑800米的時候，我會抬頭跑，看著天上的大朵大朵的云。你很努力，你在拼命地跑。沒錯。但是云并沒有因此改變多少，總有一些東西是永遠存在的，比如說夢想。夢想不會因為你短暫的努力，就來到你的身邊，你必須不停地法發力，才可以稍稍靠近。當我跑完時，回頭望去，其實這也不算什么。

　　跑的時候固然辛苦，但結束后回想，好像變成了一種沉淀，是屬于自己的幸福的沉淀。

　　平靜地跑，永不停止?？傆幸惶?，我有屬于我的天。

　　高一（7）班

　　楊晉

　　那個男人的面孔很別樣

　　我坐在回鄉的大巴上。隔著窗，土坡、荒山、無際茶田、連天的萬里晴空，一幕幕的晃過，似乎有貓爪在撓心窩般地一絲絲一縷縷染開來的不安。沒有變，一切都沒有變，默默地低微地向上天挽留一點妄念。聽著鄉鎮預報里溫柔的女聲悠悠地說今夜降雨，氣溫持續降低，還是忍不住念起那個男人的面孔，身體里像結了冰柱子一樣發出陣陣寒顫。

　　回到了童年無所畏懼隨心放肆的環境里，聞到了那夢魘里千思萬想的鄉土氣息，有如一個巨大的暖色泡泡把渾身包裹住，柔韌的貼切。坐著拖拉機搖搖擺擺地在那個天藍水藍茶綠石綠的世界里晃蕩，泥濘的羊腸小道旁幾排雜樹枝上長得出挑的寬擺葉子多有鋒利的韌邊，掃的手背上全是赤裸裸的紅印，疼的刺骨，也不在意。只想著快要見到那人的面孔了，也怕，怕見到的只是冰冷的尸體，漂白了的發線，凍霜了的眉。我就揣著這般急著的又故意慢著的忐忑走進了大院……

　　那棵杏樹還病怏怏地歪躺在水井旁，它早幾年結的杏子我吃過，苦的澀人，今年它干脆不結果了。他撐著躺椅背對著我躺在樹旁，背影熟悉而安詳。我揉著衣角上前，腳步輕輕，好像一只踮著腳尖的貓在琴弦上挪步，我看到了那久違的面孔，一股強烈的震撼與絕望瞬間擊潰了我僅存的想象與希望?？葜Π愕陌櫦y爬滿了他的臉頰，癌癥幾個月密集的化療如同嗜血的惡魔壓榨完了他艱辛大半輩子尚存的最后一點人氣，那張面孔見我來了，咧著嘴傻笑，口水順著輸液管落了一地，好像想舉起手跟我打招呼，費盡全力也只是動了動手指，手上蛻下的老皮隨著風搖擺，有些沒入了塵埃里……我的腳步呆滯了，我終是沒有再向前一步，我緊閉著雙眼，一遍遍重復著告訴自己，這肯定只是夢，只是夢。

　　那個晚上夜冰的驚人，等我披著碩大的白色被子被大人匆忙叫起，他已經在一圈又一圈的基督教徒包圍下直挺挺的躺在了大廳中央。只是個孩子，近不了他的身，于是眼看著小姨千里迢迢趕來哭喊一聲‘爸’撲倒在他正紅色遺裝上，他笑了，像個撒嬌了許久終于吃到了糖的孩子享受地閉上了雙眼，永遠的睡去了。

　　站在那，看不見四周人的默哀哭喊，聽不見哀歌撕心裂肺的挽回，我的眸子里焦灼在他的面孔上。想起什么似得，突地抬頭，是空洞的朽木搭建的龐大屋頂，幾十年過去，越發的潮濕深邃；我撥開人群赤著腳踩著夜晚寒冷的泥跑到了池塘邊，皎潔的月光揮灑在竹林里，那些直立的身影顯得更加挺拔了，順著望去，是連片連片的茶田，隨著風淡淡地搖擺著，整個世界都靜了，連地里的青蛙都屏息聆聽著……

　　呆望著干凈的夜空，我似乎又看到了他那張別樣的臉孔，終是明白了他反復叮囑的那句；定要把我葬在聞的到茶香的泥土下。那著實是深沉的對這片土地的溫愛。我知道的，他一直想出去看看，只是幾十年操勞忙碌實在無暇，現在他終于有空了。這樣想想，心里便輕了。

　　高一（7）班

　　陳際迎