第二章    作品

　　摻在米粥點點滴滴的愛

　　醇香的米粥再次被端在我面前，裊裊的霧氣蒙住了我的雙眼，一瞬間，仿佛從氤氳的熱氣中看到了手持鍋勺、一臉滿足微笑的媽媽。

　　在我的印象里，爸爸似乎是個文武雙全的人，既燒得一手好萊，又能看報評書。有了如此能干的丈夫，媽媽總是靜靜的站在旁邊，享受爸爸的勞動成果。可是，每次爸爸因為出差或加班的緣故，總不能面面俱到的為全家準備晚餐。于是，我那并不是賢妻良母型的媽媽，便開始學著做米粥。母親學煮米粥的過程并不漫長，在燒焦了幾次米飯，燙了幾個水泡后，也可以像模像樣地在下班后迅速奔入廚房，為披著一身夜色風塵仆仆趕回家的我端上一碗熱氣騰騰的米粥了。

　　也就是從那時起，母親身上沉睡多年的女人的天分被這濃濃的木香所喚醒，她開始對煮粥表現出極大的興趣，從來買萊只去超市的母親，也開始頻頻出現在萊市場熙熙攘攘的人群中。甚至還從書店買回一本烹飪書。有空的時候就把自己關在廚房里潛心研究。之后，晚飯桌上小鍋里的內容就開始像京劇臉譜一樣，花樣翻新起來，從平常的菠萊粥、薺萊粥、白萊粥、青萊粥、胡蘿卜粥，到夏日煮好后冰鎮過的綠豆百合粥、紅豆薏米粥，再到冬日的花生肉粥、羊肉粥、層出不窮。臨近考試的復習階段，母親天天端來銀耳蓮子粥和核桃紅棗粥，其實我看得見她手指上因剝核桃而起的泡。

　　隨著年齡的增長，我越來越少與父母討論學校的事，特別是步入初三后，忙碌的學習生活使我更不能像以前一樣向父母訴吐學校生活中的樂與苦，唯一不變的是，每晚母親都會在我做作業疲累時，送上一碗溫度適宜的粥，一次晚上去倒水時，路過廚房聽見父母的對話“你忙一天也夠累的，回來還要幫女兒煮粥，也不知道多休息一會”“還好吧，慧慧初三了才叫忙呢。一回家就關在房間里寫作業，連和我們說話的時間都沒有。”“也就這一年，熬過去就好了。”“所以就幫她煮個粥，看著她就算吃個兩三口也心安了，這樣吃點東西做作業到那么晚才撐得住吧”——原來母親并不是喜歡煮粥，而是將自己對女兒的愛，放進粥里放進鍋中，慢慢的熬煮，慢慢的品味。這天晚上的粥，我竟全部喝完了，看到一個空碗，母親有些愣，隨即一抹微笑綻放在她臉上，以后的每天，我都把粥喝得一干二凈，都能看到母親滿足的微笑愈加深刻。

　　等待女兒成長的過程，就像拿著一鍋粥煮熟的過程，是急不得的，而母親唯一能做的，就是將自己對女兒深切的愛，摻進濃濃的米粥里，而我唯一能回報的，就是將粥全部喝完，留下一個碗，告訴母親，我感受到了您的愛。

　　snow花冢

　　城市以東

　　明明身處在一個城市，但是有你或無你在身邊，這個世界都會不一樣。

　　記憶里，略微弓腰的身軀總是不變的，它總是跟那座小屋子聯系在一起。從小，我就與外婆一起，待在那個小而略顯簡陋的屋子里，外婆工作吃飯生活都在那里，那么簡單的建筑卻承載了我一整個童年。

　　外婆負責為那塊的人守門，我每天除了上學就是呆呆的看著窗外的行人來往不斷，外婆要負責開門關門，時不時還為周圍認識的熟人做點針線活，在我的印象里，她的身子永遠都硬朗的很，睡的比我晚，起得比我早，都沒見她生什么病。幼小的我體弱多病，一個冬天要感冒好幾次，外婆只能帶我到遠一些的大醫院看病打點滴，她從不多說什么，只是老絮絮叨叨的問：“還難受嗎？要吃些什么嗎？”

　　等到大了些，我回到父母居住的房子里，那里很大，可是很空，心里空落落的。我還記得離開外婆的那個夜里，我坐在父親的車上，車上有吃的用的，大部分的東西都沒帶回去，母親只是說著“我們那里什么買不到呢。”我回頭望了望那幢小屋子，瞅見那熟悉的躬著腰的身影，也不進去，就映著門口的燈影，我們收拾了多久，它就站了多久，直到車子啟動，直到車子慢慢駛遠，直到影子漸漸被眼中承載不住的液體模糊到看不見。

　　自此，外婆忙碌在城市以東，我生活在城市以西。我們有無數個理由相見，卻被無數個不方便阻擋。外婆常托外公送些不打緊的東西，類似水果還有自己種的蔬菜，她的話是“外面的不新鮮。”

　　初三的那年，外婆格外的想我，常打電話來，問問我累不累吃的好不好，還有什么時候回去玩。我總想著等考出個好成績再回去看看外婆，一次母親跟父親回去，回來時對我說：“你外婆倔得很，說你不去，還是燒了你喜歡吃的紅燒雞翅，喃喃自語說這是囡囡最喜歡吃的啊，最后沒有人碰，都冷了。”我慢慢的走進房間，眼里早被透明的淚水填滿，溫熱的澀的很。

　　中考結束了，總算松口氣，回去一看，那幢小屋子早就不見了，外婆也早已不在那里工作，回到自己家里住。那個硬朗不服老的老人，也變了樣，身上開始有數不清的毛病，時不時就要打針吃藥，更瘦了，瘦的只剩下骨架子，脊梁骨把衣服頂了起來，手上也出現了老人斑，做針線活都喊著我幫忙穿線，眼睛再怎么瞇都無濟于事了。唯一沒變的就是還老絮絮叨叨：“上學的時候多吃水果啊，買點有營養的東西。”買來的水果堆在家里給我，自己舍不得吃。

　　這個可愛的老人啊，就是明明很在乎你，口口聲聲還說無所謂的人，但她會告訴你“如果那里待的不開心，就回來。”即便這世界沒有你容身之處，你都會知道這城市以東的小巷里，永遠會有一個人張開雙臂歡迎你回來。

　　高一（7）班

　　丁宇麗

　　給一年后的自己的一封信

　　一年后的我，你好：

　　已很久沒有放縱過這般的心情了，故是陌生了應該怎樣向你提起，我在逐字逐句地看兩年前的你寫下的文字，讀到動容之處有些泫然。

　　而你看到這封信的時候，該是高三的學生了吧。我不知道你讀到這些文字的時候過得如何，亦無從知曉你是否快樂。你知道，現在寫下這些文字的我并不知道該如何向你描述如今我的狀態。大抵一年后看到這封信的你，回想起如今的如此這般，只剩下淡定一笑了吧。你應該也知道我已經疏于筆墨，很久沒有如此認真地寫下一篇文字，這樣在燈光下安靜地敲打鍵盤更是時隔久遠。我為什么要鬼使神差地在今天的晚上寫下這些話呢？……我是指和未來的自己好好地對話一番。

　　如今我已經是高二，每日去教室要爬上兩層樓，回到寢室要爬六層樓。如今我也已經習慣大家稱我為班長，也習慣在寢室里看書時被那個笑得憨憨的大男孩冷不防地拍一下肩膀，回頭看到他一臉燦爛地嘟囔，班長啊你又學霸了。如今我更是習慣路遇熟悉的不熟悉的面孔和他們打一個招呼，聽他們親切地叫我，小歌好。——你知道，一年之前，這些是我想都不敢想的：一年之前我踏進位育，只覺得這個廣大的校園讓我有些暈頭轉向；每當老師提到讓班長發言時我都會腦子一片空白；別人和我打招呼的時候還會愣一下，傻乎乎地反問，咦你怎么會認識我？

　　時間修改一切啊。

　　如今我也沒有心思再去追究這些改變是否為我烙下了深深的印記，也無意再像曾經的文章一般想要拼命地隱藏自己的軟弱和易感。只是近日人事繁復，學業又突然加重負擔，再加上身體的諸多緣故，讓我幾乎一時喘息不過來。我想起一年前的我對現在的我說，你要成就你的所能，實現你的價值，便深感不可辜負自己對自己的期望。只是隨著眾人對我的期望愈加大，我也慢慢覺察到自己肩上的責任分量之重。一年前我告訴自己，我不能失去方向失去奮斗的意義，可當我真正踐行這樣的話的時候，方才明白當一切都被烙上既定目標的標簽時，它帶給我的壓力和動力是成正比的。在我躲在被窩中一次次熄滅手電想要睡覺又告訴自己不可懈怠而一次次點亮它時，我總會對自己的處境有一種強烈的不真實感。

　　很偶然地聽說，學校里一位老師有諸多神奇之處：自學成才，做事完美……在通宵兩夜背書以后的那個早上，我終于有幸上他的課，于是我在輪到提問環節時迫不及待地舉手發問：老師，你是如何做到將事情盡善盡美的？

　　他只是笑，然后對著整個班級的同學說：其實我也不知道為什么，譬如之前我總是想要彈會巴赫的賦格，我就每天兩個小節或者三個小節地練習，可有時候我會回頭一看，哎呀我只練了這么一點啊，便會去想要算一算多久才能練完一首曲子，可是這么一算便會覺得遙遙無期，就覺得我練琴真的是一件很久都見不到成效的事情，于是就有點泄氣了。可當我擱置一段時間，又開始一天一天什么也不想地練琴的時候，過了幾個星期我就發現，哇，原來我已經學會了這么多首曲子了啊。再打個比方，有段時間很流行練劍健身，我因為身體不是特別地好，也會早上起來練這么一套劍。可當我練劍的時候便覺得人劍合一心無雜念。有人聽說我在練劍，就會來告訴我，哇你練這個對身體很好的，于是他們也要效仿。可過了一段時間你們就會發現，他們沒有再堅持下去，因為沒有能見到健身的成效。可我想，當那些人抱著健身的目的去練劍的時候，它的功效就已經打了折扣。我覺得吧，“有心練功，無意成功”。不要去為了一個目的去做事，而要保持一個淡泊平靜的心態去完成它。

　　我有震動。回想我自己，背單詞時我會默默計算“如果我一天背十個單詞，一個月就是三百個，一年就是三千六百個，而我又已經認識這么多的單詞，那么一定能很快地背完整本考綱”；做題的時候我會往后翻一翻，暗自想“如果我多做幾頁那么我一周后就可以完成一個月的量”。事情就這樣一件一件地被賦予了一個美好的前景，誘惑著（或者說，逼著）我為它趨之若鶩地狂熱和執著。可這樣的想法總是無法持久，因為它只是對結果的期待。一如我在網上看到的這樣的一段話：

　　“……我慢慢明白了為什么我不快樂，因為我總是期待一個結果。看一本書期待它讓我變得深刻，吃飯游泳期待它讓我一斤斤瘦下來，發一條短信期待它被回復，對別人好期待被回待以好，寫一個故事說一個心情期待被關注被安慰，參加一個活動期待換來充實豐富的經歷。這些預設的期待如果實現了，長舒一口氣，如果沒有實現呢，自怨自艾。可是小時候也是同一個我，用一個下午的時間看螞蟻搬家，等石頭開花，小時候不期待結果，小時候哭笑都不打折。”

　　不知高三的你讀到這里時會如何想。我已經不是一年前的我自己，不會在信中滿懷希望地發問“你看到我對你的殷切希望，我知道你也同樣希望我能做好，我們都會努力的對吧”？那是咄咄逼人的，你讀來會不會不喜歡呢。

　　一周年后的此時此刻，你定然是呆在熄燈的寢室里，如果你還沒睡，應該從上可以望見遠方釅釅燈光和闃靜天色。我猜你會胡思亂想一些沒有能夠說出口的語句，或者是一些沒有能付諸實踐的想法。它們本可以讓你走上另一條路，可它們與你的奮斗目標不合適，于是便被收斂了起來。從進了高中以來，我已經發生了太大的改變，疏于言表，更不愿意向大多人顯露自己的心情。我想你一定能明白，時間的力量太過龐大，再轟轟烈烈的場景也終會被它所撫平，我們能費盡心思留下的又是何其少！因為在潛意識里面對自己的卑微渺小清晰不過，于是我表面上的灑脫也不過是盡可能對已經預料到的結果的妥協與規避。

　　翻查我以前的日記，總能讓我有些迷信。我會強烈地覺得一切皆有安排和造化。我相信這高中三年的冥冥中的安排對你亦占據了生命中至關重要的隘口。在這樣一個隘口上，我聽到有個孩子這樣對我提起，“莫忘初心”。看到這句話的時候我愣了好久。我問自己，我的初心是什么？難道僅僅是為了一個漂亮的分數，一張令人艷羨的獎狀，一份高人一等的榮耀嗎？偶爾我停下來思考，就會陷入這樣的絕境之中。你也明白，我們無法躲過自己的拷問：奮斗的目的是什么？除卻榮耀、名聲、贊美、欣賞，返璞歸真以后，我們最本源的動機是什么？而我們知道了它又能怎么樣？它會動搖嗎？它能隨時間流轉愈發顯露出純樸本質的光芒嗎？

　　我想了好久，直至動筆之前才忽而明白——過程，才是對付絕境的辦法。史鐵生先生有言，“光榮、偉大、博學、……它們都不是絕境的對手。……只要最最關心的是目的而不是過程便無論如何都要落入絕境。……你立于目的的絕境卻實現著、欣賞著、飽嘗著過程的精彩，你便把絕境送上了絕境。夢想使你迷醉，距離就成了歡樂；追求使你充實，失敗和成功就都是伴奏；當生命以美的形式證明其價值的時候，幸福是享受，痛苦也是享受……”

　　我和你都明白，生命是何其的渺小卑微，上帝創造我們到世間走一遭，其實不過是為了讓我們體驗過程。可隨著年歲的增長我們卻遺忘了這先天的享受，為自己定下一個個長期或短期，易如反掌或遙不可及的任務和目標，同時也為自己帶來了這樣多的焦慮、困惑、迷茫……只是因為我們忘記了自己的初心，忘記了那才是我們本源的動力。如果沒有忘記初心，即使虛無和困惑抓牢了我們，又有什么可以害怕？我們可以“從不屈獲得驕傲”，可以“從苦難提取幸福”，可以“從虛無創造意義”，即使有一天被上帝召走，那又有什么可以遺憾？

　　你該明白，過去的時日里，上帝一次次都想要提醒你重拾澄澈的心境，想讓你放下功利放下逼人的目標，慢下腳步好好地想一想我們真正需要的是什么。只是它們被你和我所忽略……這果真如同一個隱喻。我們每日被時代推著爭搶到的，不過是些看起來龐大卻并不那樣重要的東西，可是為了得到它們，我們總是會遺失最不可彌補的那些。它們形態微小甚至不可見……比如我們為了成績而忘記學習之快樂，為了名譽而失去言語的自由，為了大多數人的贊許而言放棄自己的想法。生命如此短暫，希望等到你告別的時候，別忘記將什么珍貴得無以附加的東西留在了人間。

　　是的，莫忘初心，無論是你現在仍有的還是尚已不復的。一年后的你讀到這些時，千萬別忘記我是如何因有意無意的遺失而追悔莫及……可我若不是追悔莫及，又怎么會明白它們如何重要呢？——這大抵又是生命的一個悖論了。

　　《新約》有言，“凡是創造出來的東西，都要把它們震動；不堪震動的都要挪開，不怕震動的才能保留。”前路漫長，還有太多考驗等待著你和我，希望你千萬要捱過時間一關一關的考驗。

　　人間正道是滄桑。愿你不負此生，不負己心。

　　同一年前那樣，送你這句話：Youdeserveit.

　　高二（5）班

　　常翔宇

　　穿過烏云的陽光更加絢麗

　　人生終得歷經滄桑。這種滄桑，不屬于小橋流水的明快，更不屬于歌舞升平的愉悅，它只屬于風塵仆仆的容顏和飄落憔悴的心靈，它只屬于“古道西風瘦馬，斷腸人在天涯”的沉重。這是一種特別的姿態，就像沖破烏云阻礙后的陽光，燦爛而絢麗。

　　看過這樣一個故事：鑒真大師剛剛遁入空門時，寺里的主持讓他做了誰都不愿做的行腳僧。

　　有一天，日已三竿了，鑒真依舊大睡不起。主持很奇怪，推開鑒真的房門，見床邊堆了一大堆破破爛爛的瓦鞋。主持叫醒鑒真問：“你今天不外出化緣，堆這么一堆破瓦鞋做什么？”鑒真打了個哈欠說：“別人一年一雙瓦鞋都穿不破，我剛剃度一年多，就穿爛了這么多的鞋子。”主持一聽就明白了，微微一笑說：“昨天夜里落了一場雨，你隨我到寺前的路上走走看看吧。”寺前是一段黃土坡，由于剛下過雨，路面泥濘不堪。主持拍著鑒真的肩膀說：“你是愿意做一天和尚撞一天鐘，還是想做一個能光大佛法的名僧？”鑒真答：“想做名僧？”。主持捻須一笑：“你昨天是否在這條路上走過？”鑒真說：“當然。”主持問：“你能找到自己的腳印嗎？”鑒真十分不解地說：“昨天這路又干又硬，哪能找到自己的腳印？”主持又笑笑說：“如果今天我們在這路上走一趟，你能找到你的腳印嗎？”鑒真說：“當然能了。”主持聽了，微笑著拍拍鑒真的肩說：“泥濘的路才能留下腳印，世上蕓蕓眾生莫不如此啊。

　　那些一生碌碌無為的人，不經歷風雨，就像一雙腳踩在又平又硬的大路上，什么也沒有留下。“鑒真恍然大悟。是啊，自由是勇敢者才能欣賞到的美麗，在挫折面前的退縮與逃避雖能護自身周全，但也給靈魂套上了枷鎖，從此被奪去欣賞人生旅途中美景的權利。而只有那些在風雨中走過的人們，才懂得滄桑之美。那泥濘中留下的兩行印跡，是他們價值的證明。

　　春華秋實，日月交替，我們會經歷形形色色的困窘。如果選擇直面困窘，我們將一天天在磨難中成長。這樣，當我們走到某一個流年的秋天，當我們登上某一個生命的峰巔，回眸，我們才發現，原來，我們已經歷了太多太多的過往。“天空留不下我的痕跡，但我已飛過”,當所有的過往都凝成了淡然，當所有的滄桑都化為了意境，當所有的意境都成為了領悟，我們終于能夠笑著感嘆：生活，已經沒有什么不可以面對的了！

　　欣賞經歷了滄桑的人生：經歷了滄桑的心靈盡管已沒有了幼稚和單純，卻多了成熟和穩重；經歷了滄桑的夢，盡管缺少了浪漫，卻多了深沉；經歷了滄桑的年齡，像一輪滿月，寧靜、明朗，那淡淡的清輝，可以讓溫馨永恒；經歷了滄桑的眼睛，從此，看山是山，看水是水；看山不是山，看水亦不是水......

　　能夠于淚光閃閃中安恬微笑，這，何嘗不是一種生命的飛躍與領悟？

　　因而喜歡雨后晴空的質感，那是歷經千錘百煉的厚重；因而喜歡陽光穿透烏云后的絢麗，那是酣暢淋漓后的燦爛。

　　楊思暢

　　海如星空

　　晚上了，我在陽臺的欄桿上，望著樓下車來車往，燈紅酒綠，多了一絲煩躁，添了一縷懷念。抬頭望天，明明已是夜幕降臨，卻被霓虹燈照得恍若白晝。閉上眼，我開始回憶那熟悉的聲音，那微小卻深刻的光亮。

　　我的家鄉是海邊的一個小漁村，六歲的童年是在那里度過的，可是真正記得的事，只是那里的大海。

　　天氣好的傍晚，我總是坐在沙灘上，看夕陽慢慢沒入海平線，單殺般的光芒照耀一灘的赤海金沙，伴隨海南拍打岸邊礁石的聲音，浪花散開。如花瓣飄落般絢爛，卻多了不同于此的壯觀大氣。

　　“丫頭，回家吃飯嘍！”爺爺的聲音從村口傳到海邊，把我從對沒勁的沉溺中拿出來。“好，就來！”我大聲應道，不忘回頭再看一眼這紅光浮動。

　　可是那一天如往常一樣的傍晚，如往常一樣在爺爺的叫聲后回家，卻看見父母。“爸媽，你們怎么來了？”“你也六歲了，這個夏天結束后，就該上小學了，我們準備接你去上海。”“什么？爸，我是要離開這里嗎？”我的反應似乎太過驚訝，“不愿意”的想法顯而易見。“是啊，你到了上學的年齡了，去學校你也可以交到許多好朋友，在上海你也可以見識到更多事情。”接話的是媽媽。她今年溫柔，不想刺激到我。可我還是一邊說著“不要，我不想走”一邊跑了出去。我不想甚至是極端的抗拒，我離不開周圍的朋友，不想離開爺爺奶奶，我也放不下對傍晚時美景的依戀。小漁村的一切，我都不想離開。我著膝蓋坐在海灘邊哭著，耳邊充斥著海水“啪，啪”的聲音。

　　漸漸地，黑色布滿天空，把夕陽的余暉吞噬了，不剩一點痕跡、無數星星掙破夜幕閃起微笑卻明亮的光芒，夜晚的冷風帶著海邊特有的潮氣和咸澀在空氣中浸潤著，擴散出一種濃郁得無法稀釋的感傷。仰望天空，就像深藍色絲絨布一樣深邃，星星如同碎鉆石一樣嵌在上面，像細碎的淚花。

　　看向面前的大海，沒有如想象一般，黑得像要把人吞噬了一般。海面隨著晚風晃動，星星投影在這巨大的幕上，與浪花的泡沫一起閃著銀白色的光芒。我發現，這是我第一次看夜晚的大海，因為之前總是以為夜晚的大海黑的沉重，黑的恐怖，沒有一點光亮不想卻如此絢爛。

　　我快要離開了，我的想象中，未來是那么遙不可及，那么無助。我要去新的地方，熟悉那些不熟悉的人。是不是真的如此呢？會不會就如這夜晚的大海一樣，我只是自己不敢踏出第一步，也許我也是渴望新的生活的吧。

　　刺耳的喇叭聲劃破我的回憶。如今的生活是很好。可我依舊想念那晚帶給我的無限勇氣和沖動的海天一線。

　　糯米團子

　　教

　　你是唯一可叫我永遠懷念。——題記

　　我對待你總是心情復雜，無論你在我初中的作文中形象如何，那些總是經過改編的——為了符合素材。而如今，我是真心想寫你，寫一寫真實的你，寫一寫那個我一直不敢寫的你。

　　我媽把你從家鄉叫來，讓你管我。你是真的管我啊，把我領到書店，挑了不少輔導書給我做，搞得我叫苦不迭。后來我才明白，你實在是思想超前，這么早就想到了課外輔導這一說。過了很久，我慢慢喜歡逛書店了，大概是受了你的熏陶吧。

　　你總是很犟，貌似和你的妻子、我的父母關系不佳，大家總是會在你不在場的時候，開批斗大會數落你的不是。眾人聊得熱火朝天，會忘記我的存在，我便耳濡目染了些許，慢慢，我便對你另眼相待了。但是，你不在意我的冷淡，依舊對我笑臉相迎。

　　我忘記發生了什么，你回去了。后來，過了好久，我才去看你們，我對你已經不熟悉了，已經不能響亮地喊出對你的稱呼了。但是，你依舊如斯。你在人少的時候，悄悄遞給我巧克力，叫我吃。我愣住了，接住了。心中浮上了難以名狀的心情，但是我當時并不明白，解讀不出這種心情。回想起來，是驚訝，是感動，是受寵若驚。

　　臨走時，我犯了事，我媽對我大打出手，并叫我寫檢討。悲傷流淚之余，我一不小心踩翻了蚊香碟，挨了我媽一掌，后腦勺一震。過了一會兒，你走了進來，悄悄地問我怎么了，好像怕惹我生氣，小心翼翼的，我無暇回答你。我知道你站在我背后，但我不想理你——我實在是太傷心了。你看到我踩翻了蚊香碟，你幫我脫下鞋，清理干凈了一些，又幫我穿上鞋，出去了。悲傷憤慨像油漆一樣涂抹在我眼前，這種淡淡的溫情已經上不了色了。

　　再后來，是你到我家來。那是我已長了不少，開始叛逆了，你總是嘟囔我的不是，卻也不明說。那是的少年是火熱躁動的酷暑，怎么禁得住別人的挑撥，怎么容得下他人的置疑，盛怒之下摔門。看不得那副面孔，終于明白為什么大家都討厭你了，為什么要呆在我家了，快點走……當時，我滿腦子都在想這個。果真，第二天我一起床，你便消失了。

　　沒有了你，生活一切照舊。只是，突然有一天，淡出我生活的你，又，跳了出來。

　　你因車禍，去世了。我起初不在意，我們太久不見面了，況且告別是我那憤怒的咆哮。后來，母親從家鄉回來，她面容憔悴，目光游離，說了一句：“今天，媽媽沒有爸爸了。”我像被人摑了一耳光——今天，我失去了你，永永遠遠。

　　你改變了我許多，陪了我許多年，我原以為你的存在是對我的拖累，束縛我的自己。到后來，在收拾你的遺物時，才發現你的業余愛好何等宏偉——其實，是我拖累了你。你是一個很沉重的話題，想起你，總是讓我涌起無限的歉意。你對我很好，真的很好，只是我不在意，不了解，不會包容。你會在我受傷的時候來看我，看看孤苦伶仃的我，無助的我，但是我封閉自己，不愿讓你靠近。

　　我想起以前做輔導書，我喜歡不停地翻看標準答案，你不準我看，讓我憑自己的能力做，對我說：“不要怕做錯題，錯了可以訂正，我會教會你的。”其實，我一直都是錯的，但是你卻沒有教會我。

　　你教會了做人，教會了我知識，但是沒有教會我如何去愛。你太愛我了，你包容了我，包括錯的。如今，你還能教我嗎？

　　大概不行了，外公。

　　高一（7）班

　　楊晉