八

　　我順順利利地考上了本地的一所名牌大學。新的環(huán)境讓我暫時淡忘了和他有關(guān)的前塵往事。在大學里我開始打扮自己，學著化各式各樣的妝，試著穿蹩足崴腳的高跟鞋，到處淘流行亮眼的衣服，發(fā)型也是一天三個變。我不再是那個扎著一頭馬尾辮，一臉臟兮兮的小女生了，我出落成一個水靈的大姑娘了。

　　在大學的那幾年里，我認認真真地談了我第一個真正意義上的男朋友，但后來結(jié)束的并不太好，我甚至得了很久的心理病。前男友比我年紀小，但也小不了多少。剛剛和前男友認識的時候，他很風趣幽默，帶著一點熟悉的神秘。我們是通過朋友介紹相識的，記得和他見第三面時，他就告訴我他的生日在3月份，倒數(shù)第二天。我沒有接他的話，只是突感心臟跳快了兩拍又隨即感嘆怎么會這么巧。我也終于明白那熟悉的神秘感原是來源于此。本來淡忘了的關(guān)于他的記憶又潮涌般的向我撲來，呼吸都不覺加快了許多。轉(zhuǎn)頭我多看了前男友幾眼，就是這幾眼，令我作出了人生中一個錯誤的決定——我和眼前這個人在一起了。

　　前男友的占有欲很強，脾氣也不太好，如果我離開他的視線超過規(guī)定時間，他就會大發(fā)雷霆。一開始我可以接受，我一直篤定他那是愛我的表現(xiàn)。可是后來越來越頻繁的爭吵，他越來越多不可理喻的行為讓我實在是忍無可忍。他要求我每天都得和他待在一塊兒，卻又不懂得安排計劃我們待在一起該做些什么，我們每天只能坐在大街上發(fā)呆或者他去打電動，而我必須坐在旁邊觀摩，一步也不得離開，上個廁所還得向他打報告。他會每天檢查我的手機，從通話記錄到短信郵件，一條一條仔細核對，小心謹慎。如果有不熟悉的號碼出現(xiàn)，他會擺出一副疑惑不安的神色聽我解釋來龍去脈，時而打斷我提個問，誓要查個水落石出。而他的手機我是不碰的。先不說我有多么信任他，起碼我很尊重他。并且以身作則，希望他能夠用同等方式來尊重我，可是我得到的只有無盡的失望。

　　前男友最讓我不能忍受的，是他完完全全就不相信我。我不可能每時每刻每分每秒都陪著他，當時已是大學的最后一年了。雖然是這樣，但我除了到處聯(lián)系實習單位以外，學校里還要準備答辯，準備論文，準備畢業(yè)設(shè)計等等。畢業(yè)前的最后幾個月里，我忙得不可開交，經(jīng)常實習單位和學校兩邊跑。他卻不太理解。他沒有上過大學而是選擇早早踏入社會，所以他總會不屑于大學畢業(yè)前我的焦頭爛額和爭分奪秒。他在工作之余也只是打打電動跳跳街舞，和我相比他確實有更多的時間用來消耗。每當我告訴他我很忙不能陪他時，他就像個委屈的孩子咆哮著指責我，甚至要求我提供證據(jù)來證明我是真的有事，并不是因為厭煩他，想要疏遠他。他這樣的舉動讓我哭笑不得，無論怎么說怎么做都不能令他打消心中的疑慮。那段時間我很累，我感覺我是困在牢中的囚犯，只等他一聲令下置我于死地。

　　后來我終于和前男友分了手。分手的過程冗長拖沓，他像個不成熟的小孩一樣哭鬧不斷。我不愿去回憶我聽到過多少次他無理的謾罵，經(jīng)歷了多少次他頑強的糾纏，承受了多少次他情緒的反復。那段時間里我簡直是被他拖垮了，每天都以淚洗面。并不是覺得離開他有多么不慣，多么心痛，而是覺得之前我是受盡了他的折磨，我為我沒有好好珍惜我自己而感到無比委屈，無比心疼。最后也許他也被拖得精疲力竭了，他也感到疲憊不堪了，終于他放開了我。一個錯誤的決定可以毀掉一段日子，也可以毀掉你的一生。那些少得可憐的快樂在痛苦面前顯得那么微不足道，那么蒼白無力。我時常想，同一天生日的人性格會是一樣的嗎？在愛情里的表現(xiàn)會是相同的嗎？思想深度，成熟程度會是不分上下的嗎？若不是，他和我前男友會有怎樣的天差地別。如果我們再相遇，如果我們有機會在一起，他會像我前男友那樣對我嗎？

　　自跟前男友分手到現(xiàn)在也有五年多了，這五年多里我再也沒有和任何一個人認真在一起過。分手多久，我就單身了多久。我心里有一塊心病無法被治愈。我再也不敢向任何人敞開心扉，我為自己鑄造了層層無形的鐵墻，把心牢牢地鎖在里面卻忘了做一把開鎖的鑰匙。

　　但即使是這樣，我仍然要感謝他。感謝他讓我從這段關(guān)系中學習了很多，成長了很多，積累了很多。對于自己要什么我有了更明確的目標，不會再盲目，不會再散漫，不會再亂來。