不可預見的遇見。1.14

　　我萬分感謝每個愿意陪我寫字的人。

　　他說，你好好寫，寫完叫我就行，我一直在。

　　一瞬間覺得柔軟溫暖，嗯，謝謝你。

　　我不知道還能以什么方式感謝你，或許，有的事情真的是注定的。

　　酸。1.16

　　世上最酸的感覺不是吃醋，而是無權吃醋，吃醋也要講名份的，和他相愛的是另一個人，他的醋也就輪不到你吃，自由另一個人光明正大的吃醋。原來，吃不到醋才是最酸的。

　　愛上一個無法愛你的人，本來就是一件蒼涼的事。

　　誰讓你愛上了呢？走過蒼涼的路，期待覺醒的一天，然后，應該會幸福的。

　　有的人來到你身邊，是告訴你什么是真情；有的人，是告訴你什么是假意；就像有的人來到你身邊是為了給你溫暖，有的人是為了使你心寒。這一切都是生命的禮物，無論你喜歡與否也要接受，然后學著明白他們的意義。每個人來到你身邊，都是有原因的。

　　我們總以為自己愛得死去活來，無法放手，可是，到了一個節骨眼上，你會突然清醒過來。思念會過期，依戀，終究也會過期。

　　任何由我們放棄的東西，都會留在夢里，離開的人會在夢里重逢，所有的遺憾會在夢里圓滿。我喜歡做夢，那里有幸福。

　　逞強。1.17

　　有時候打掉牙齒，寧愿往肚子里吞也不愿被別人看到。

　　不夠愛。2.02

　　看到你在凌晨一點多看過我空間的記錄，有些不知是什么滋味。不知道，你會是什么心情，不過我知道你一定有些疑惑，我那么愛你，為何說走，竟走的那么徹底。

　　你總說我像貓，慵懶，隨性，且依賴性強。是，愛你的時候，你怎樣對我，我都自己給你找好借口，或許你真的很忙，或許你真的有事，或許你確實忘了，可事實上，我心里清楚的很，所有的一切只有一個原因，那就是，你不夠愛我。

　　我是有太多太多舍不得，所以才會一次一次的原諒你，亦或許正是因為我的原諒，才使你愈發不在意。你一定沒想到，我會真的離開吧。在離開之前，我是猶豫不決反反復復的下不了決心，但一旦離開了，那就絕不會再回頭了。我是有一意孤行的決絕，就像我可以一意孤行的愛你一樣，我也可以一意孤行的離開。

　　人說，當一個女孩子對你失去貓性的時候，那么也就意味著她將要離開你了。我離開你，或許是一開始就注定了的事情，也在一開始就明白，你不夠愛我，卻依舊一直安慰自己，還以為，這樣就可以好好的去愛你。最后才發現自己錯了，原來這樣真的會累，小心翼翼太久，也是會厭的。

　　或許真的是到了那個點上，我才會這么的決絕，走的如此的干凈，連你都沒有想到吧。終于愿意去面對，不再自欺欺人。

　　你不夠愛我，那么，我也只好讓自己學會不再愛你。

　　我在想念你，深刻又猶豫。2.08

　　我在此刻想念你，萬分想念，可是，如果可以選擇，那么我寧愿不去想你。

　　若我離開你。2.10

　　今晚不知為何，心情差到不行。

　　一瞬間發現自己特別害怕想念的感覺，害怕想念腐心蝕骨，害怕想念抽離靈魂。

　　所有你擔心的問題，我并不是沒想過，只不過不愿提起，不愿與你討論。因為我害怕，害怕面對這種尷尬的境遇。

　　我有想過，到時候真走到了那一步，大不了再逼自己一把。

　　人總是會不由自主的做一些事情，就像我對你，如果可以，我真的愿意離開你，不是因為不夠愛你，只是現在或許真的不應該愛你，可為什么，還是無藥可救的愛上了你，

　　可是我想問，若我離開你，你會不會有一點點難過。

　　寫不盡千言萬語。2.18

　　回家的時候風有些大，開始飄起細雨。

　　我有好多話想告訴你，卻不知從何說起，想寫下了，又總覺得，怎么也寫不盡。

　　似水流年，站在二十歲。2.27

　　終于到了二開頭的年紀，或許是心理作用，瞬間就有了一種滄桑的趕腳~

　　剛滿二十歲，就被一群小女人提醒已開始奔三，交友不慎吶~不過小女人們，如果還有下輩子，我依舊愿意并祈求與你們相遇。

　　這個假期似乎過得無比糾結，一直在逃避一些問題，不去面對，甚至不愿提起，好吧，又在折磨自己了。

　　嗯，就這么就二十歲了，時間似乎過得很慢，似乎又過得飛快。感覺高考已是上輩子的事，卻又覺得十八歲生日還近在眼前。可我什么都還沒準備好，二十歲就來了。

　　我匆忙的跟我的二十歲打招呼，就像家里還沒來得及打掃，廚房的臟碗筷還在，換下的衣服也沒清洗，冰箱里還有過期的酸奶，而我剛剛睡醒還沒洗漱，頭發凌亂睡眼惺忪，可我的心上人偏偏就在門外死命敲門，我只好把廚房門關上，把臟衣服往床下一塞，隨意披上衣服胡亂抓抓頭發，故作鎮定把門打開，裝模作樣對他微微一笑。

　　或許是應了那句話，該來的總是要來，躲不掉的。

　　馬上要回學校，收拾東西的時候忍不住煩躁起來，原來我竟那么的不想離開。身邊的朋友都走的差不多了，昨天晚上跟素逛完街后和她去了高中學校，坐在辦公室和她聊天，她去上課的時候我坐辦公室等她，先后有老師問我是不是上兩屆的學生，我說我是277班的，而后老師們的回答驚人的一致，277的呀，知道知道，你們班可是出了名的鬧啊。我只有笑著說是啊是啊，卻無比懷念起高中的那段時光，那是的我們青澀單純，牛仔褲白襯衫素面朝天。青春隨我們嬉笑在自行車的后座上，奔馳在操場的跑道上，亦隨我們一點一點磨滅在高高的書堆里。

　　我們拼死拼活熬過苦難高中經歷災難高考，而現在回頭看看，原來最不舍的便是高中的時光，而高考，其實不過也就這么過來了。可現在的我們又在哪里，天涯海角，各自散落。

　　當初有后悔過為何會選擇這么遠的地方，那么不舍家人，不舍云南的氣候，何必跑那么遠受苦受累，什么事都要自己扛，也習慣了對家里報喜不報憂。后來想想，有的事情經歷過，你才會成長，總不能永遠躲在父母家人身邊。而且這些經歷，將會是你人生中的一筆寶貴財富。

　　二十歲這個尷尬的年齡，說大不大說小不小，說成熟了又似乎還差一點點，說還在懵懂又顯得裝嫩矯情。

　　總有人說我把愛情看得太重，是個為愛而生的女子。而事實上我只不過是把情看得太重而已。親情友情愛情，我通通貪婪的渴求著。抑或是因為把情看得太重而使自己太缺乏安全感，會害怕家人的離去或是身體抱恙，害怕朋友的遠離或是過得不好，害怕我愛的人不愛我或是不幸福。這也許是我貪婪渴求情感的代價。

　　我是極度癡迷于一個人的行走，卻亦極度害怕真正意義上的一個人。一個人在外的時候，想到有那么多關心我掛念我的人，便會覺得無比慰心，連疲憊都會忘了，腳步亦會更加堅定起來。可若是再無人會牽掛我，就算我置身茫茫人海，擁擠人潮之中，亦是害怕心寒的。使我行走的力量并不是逃避，而是愛。我承認最初的行走確實是因為逃避，只是后來萬水千山走遍，自己的心境也隨之改變，不再一味逃避，而是對身邊的事物都抱有感恩之心。于是不再像以前那么任性，那么孩子氣。女孩子，本就該趁著年輕有勁多出去走走，不要等以后老了，想出去的時候卻發現走不動了，那你的青春，是丟到哪里去了呢？是丟到化妝品里，還是時尚雜志里去了？

　　而關于此時的愛情，認定了就愛，愛錯了也不要后悔。大不了揮手說再見，那個在我眼里會發光的人，謝謝你給我愛你的機會，謝謝在我最美的年華里有你陪我。應該是這樣的吧，即便平淡才是愛情乃至婚姻的必備條件，但等老了再回想年輕時的愛情時，若從沒轟烈過，難免會有些可惜吧。

　　一路走來，有過坎坷有過喜悅，是文字，一直支撐著我堅定不移的走下去。曾說過最害怕的便是寫不出文字的感覺，但我堅信，文字是通人性的，我真心待它，定會得到回報。

　　靜茹唱，我比較喜歡現在的自己不太想回到過去。曾說希望自己日后唱到這里的時候，心里也會是這么想的，可現在的我，依舊沒有做到，只是比之前要好一些，不過我想我會努力。

　　我知道前路還有美景與光亮，即便路的兩旁荊棘密布。我那么貪圖美景的人，怎能停下腳步，我亦相信，等我穿過荊棘走過長長路途，定會遇見盛放的美好。

　　厭。3.03

　　到學校了，收好東西后便無所事事，異常煩躁起來，很想回家。

　　晚上對著電腦也不去知道能做些什么，一直在等你的信息。或許是自己活該，明明沒那么堅強卻還要逞強，還去看，去問，現在難過了，心里舒服了吧，真是有夠賤的。

　　一點也不想知道你現在在干什么，可偏偏清楚的很，難過是無法言說的，只有一個人默默的熬著。那么幸苦，何必還要相信的，還要等你，是自己太執拗。

　　手機充滿電亮了一下屏，還以為是你的信息，激動的拿起一看，什么都沒有，失落感頓時涌上心頭。真的不想用這樣的方式去愛你，我只是怕，怕時日長久，我會離開，有時候自己的一些行為，是不受自己控制的。

　　算了，不寫了，真覺得自己好賤。

　　5.26

　　無由疲倦，不知所歸。

　　無人知曉我內心的荒蕪。

　　我喜歡下雨，雨能把世間的污垢以及時間遺留的塵埃沖刷干凈，唯一不能沖刷的，是人性隱藏的卑劣及陰暗角落里不敢公眾于世的骯臟。

　　片段。6.06

　　傍晚云層很厚重，沉沉的像是要壓下來，邊界隱隱透著金色的光亮，有稀少的幾縷光芒從云層稀薄處穿透過來，灑在遠方山頭上。不知為何，鼻梁一酸，竟要溢出淚來，最近眼淚似乎特別軟弱。活了二十年，好像沒有哪個時候有現在這么容易落淚過，活脫脫像個小孩子。

　　這學期以來，心情一直處在低谷狀態，開學的時候想，熬過這個月應該會好些吧，于是苦苦撐到四月，然而四月卻毫無變化，甚至變本加厲了些，但還是繼續想，到五月就不會再是這種狀態了吧，可五月依舊不如人愿，而我仍安慰自己說，等到六月，一定不會再這樣了，如今六月已至，我是否還要跟自己說，回家了，就一切都好了。我究竟還要自欺欺人多久。

　　現在的自己，真的好陌生，軟弱，冰冷，易躁，無由疲倦，不知歸處。幾次試圖改變，卻已觸不到曾經的溫暖，忘卻了最初的摸樣。怕，終有一天會把自己封閉起來。

　　所謂水落石出，是在時間的回旋里，仍然相遇自己的本性。無力的終究無力，有力的依然遞進。

　　心之艱難，是跟自己做斗爭。命運一再給予安排和設定，人無法預知自己的生活中會發生什么。人一生的掙扎是否值得同情，每個人各有各的掙扎，輪不到誰同情誰。時間終究強盛于一切言語，并且越過人微小的作為。占有之心多過需索，不安及對欲望的渴求，惡則來自對這種渴求的執著。

　　若有情愫，必陷入軟弱。

　　我想，是該出去走走了。如果每場行走都能排解心中的糾葛，都能清理好這些日日癡纏著我卻又無法釋放的混亂思緒，都能讓我看清自身困局并愿放下一切，那我愿奔赴于長久的無止境的跋涉之中。不顧人潮擁擠，不顧路途遙遠，亦不顧獨自深處他鄉時的那種腐心蝕骨的荒蕪感。而事實不能，這樣的行走僅能讓我暫時忘卻心中煩惱，呼吸下新鮮空氣，一點一點累積勇敢與堅韌，不過，我已知足。

　　原本是喜歡夏天的，可這里的夏天只有永無止境的燥熱以及因濕熱天氣而迅速繁殖生長的各類昆蟲，縈繞在耳邊的也只有風扇轉動發出的“嗡嗡”聲，這樣的聲音要持續一整個夏天，它會根植在你腦子里，擾人心煩。

　　看到兩年前在家里樓頂拍的照片，安靜熟悉卻又遙遠的感覺，回憶鋪天蓋地席卷而來，想家的念頭愈發濃烈。我想回家，吃爸爸做的飯，不用像現在這樣每天面對著學校的飯菜就覺得胃口全無；陪媽媽逛逛街，說說話，我知道，這樣的機會只會越來越少；晚上陪奶奶看電視，聽奶奶家長里短的嘮嗑；沒事跟弟弟斗斗嘴，看誰說得過誰；晚飯后帶雯雯然然出去走走，看他們一天天長大······我想回家，即便一個人在家也好，下雨的時候窩在床上看看書，寫寫字，累了就躺下做一個冗長的夢；半夜睡不著就爬到樓頂坐一坐，吹吹風，和野貓說說話；回去享受夏天，沒有燥熱，沒有“嗡嗡”聲，沒有四處招搖的蟲子，有的只是藍的發亮的天空以及滿滿實實的回憶。

　　其實之所以會如此想回家的原因還有一個，可我說不出口，也無人可以訴說，這個原因，只有一個人懂，而我，亦只需要他懂。

　　每晚十一點左右，總會站在樓梯的窗口，吹吹風看看窗外，似乎已成習慣。

　　喜歡夜空，偶爾能在晴朗的夜晚看到北極星和北斗七星，這里的天空不比家鄉清亮，永遠看不到滿天繁星的景象。于是，我又開始想家了。

　　那天媽媽打來電話，問我最近狀況，我的回答依舊一成不變，說，嗯，還好，都好。那么久了，早已習慣對家里報喜不報憂，媽媽說，我最讓她欣慰的，就是從來沒有讓她操心過。我笑笑，卻覺得苦澀難言。一直收斂著自己乖巧外表下隱藏著的暴戾的性子，沒有人會看到，可一旦觸及必將一發不可收拾。所幸，我尚且理智。

　　好多事就像雨天打著的傘，你沖進房間就狼狽倉促地把它收起來扔在了一角，那褶皺里仍夾著這夜的雨水。過來了很久再撐開，一股發潮的氣息撲鼻而來，即使是個晴天，也會令你想起那場遙遠的雨。

　　在這個把回頭看作軟弱和恥辱的世界上，走得再遠，也終究達不到想要的永遠，走得再近，也終究回不到想要的夢境。我還在原地徘徊，我很怕你回來找不到曾經的我。

　　有好多文字想寫下來，卻總等不到記錄的時候，要么遺落在路上，要么遺落的夢里，要么一個轉身就不見了蹤影，散亂，唐突，且沒有連續性。

　　一直在給一個人寫信，也固執的想要一直為他寫下去，藏在心底的情感得到排遣，而信里的片段總是在不經意間跌到眼前，拾起來又是歷歷在目的回憶。我依舊癡纏過去，較之前的執拗并沒有絲毫好轉，甚至更勝從前。

　　晚上去超市買酸奶，靠近冷藏柜的時候被冷氣刺激到膝蓋，微有鉆入骨頭的刺痛感，于是瞬間想起他，想起他帶我買酸奶時的情景，怔怔的站了好久。總是太輕易的因為某句話語某個動作某個場景而想起一個人或是一個片段，而后會馬上記起關于這個人或是這個片段的所有所有，開心與苦痛，幸福與磨難，會記起路途坎坷，會記起傷痕累累。這是我的弱點，弱到足以將我毀滅。

　　安妮說，你現在的所有，都是你自己選擇的結果。

　　你以何種方式存在，選擇何種方式生活，這是你的選擇。你所選擇的，就是你所要的。當然，你可以改變。隨著你內心需求的變化而改變。汽車站，火車站，機場，甚至地鐵，公車，一輛可以自己操作的交通工具……都是為人的選擇而存在的。可以利用它們走上任何一條改變的道路。遠方以無限和有限的地標，始終存在。在自己的心里面兜轉，心有多大，路才有多遠。我們一生下來就注定不自由，因為我們在一個坐標里被設定了位置，這個位置由我們的國籍，家庭，父母，經濟，政治，文化，語言……而決定。你被迫歸屬一個團體，一個機構，一個組織，一個分工有序的工場或作坊，或者僅僅是一個家庭。在窮困的家庭里，人只能以努力和掙扎先滿足基本的需求。在富有的家庭里，則可以盡早開始嘗試進行審美，自我教育以及擴大心胸地生活。而同時，你可以選擇做一個樂觀自足具備美德的窮人，也可能是一個內心焦慮缺乏安全的富人。沒有誰高誰低，誰是誰非。可以推翻一切，獨自走向大海。我們確實又是生而自由的。在這條道路上，你追尋感情，或者得不到感情，追尋愛與被愛，或者注定孤獨，追尋信仰，或者只能一意孤行，確立自我，或者竭力地與自我對抗，企圖消亡它，都是你的行動，你的選擇。

　　可是，似乎一直處于默默接受或是被動選擇的狀態，也可以說，我現在的境域，也都是自找的，怨不得別人。

　　生活變得殘缺，片段一個加一個的重疊，錯亂，毫無秩序，也沒有既定的出場方式，我早已沒有力氣去將它一一理清，唯一能做的，只是好好走下去，不要再一次又一次的對不起自己，要是一直這樣，怕以后連回憶自己的勇氣都沒有了。

　　故事不能重來，而時光，也早已不再。

　　 寫于六月七日凌晨。

　　8.10

　　看看自己這個學期，三月一篇，五月一篇，六月一篇。

　　我怎么了，去哪里了，大概是死了吧。

到不了的是遠方。9.18

　　一個人，帶著煙爬上頂樓，風吹的很肆意，夜幕降了下來，看著遠處的高樓燈火四起，平白有種要落淚的沖動。

　　似是狀態不太好，抽了一根煙覺得有點頭暈，倚著墻朝遠處發呆。突然好想去遠方，去一個完全陌生的城市，開始一種全新的生活，不與舊人聯系。

　　可如此，葬送的是一段情。