第四章    多希望我還是原來(lái)的自己

　　不可預(yù)見(jiàn)的遇見(jiàn)。1.14

　　我萬(wàn)分感謝每個(gè)愿意陪我寫(xiě)字的人。

　　他說(shuō)，你好好寫(xiě)，寫(xiě)完叫我就行，我一直在。

　　一瞬間覺(jué)得柔軟溫暖，嗯，謝謝你。

　　我不知道還能以什么方式感謝你，或許，有的事情真的是注定的。

　　酸。1.16

　　世上最酸的感覺(jué)不是吃醋，而是無(wú)權(quán)吃醋，吃醋也要講名份的，和他相愛(ài)的是另一個(gè)人，他的醋也就輪不到你吃，自由另一個(gè)人光明正大的吃醋。原來(lái)，吃不到醋才是最酸的。

　　愛(ài)上一個(gè)無(wú)法愛(ài)你的人，本來(lái)就是一件蒼涼的事。

　　誰(shuí)讓你愛(ài)上了呢？走過(guò)蒼涼的路，期待覺(jué)醒的一天，然后，應(yīng)該會(huì)幸福的。

　　有的人來(lái)到你身邊，是告訴你什么是真情；有的人，是告訴你什么是假意；就像有的人來(lái)到你身邊是為了給你溫暖，有的人是為了使你心寒。這一切都是生命的禮物，無(wú)論你喜歡與否也要接受，然后學(xué)著明白他們的意義。每個(gè)人來(lái)到你身邊，都是有原因的。

　　我們總以為自己愛(ài)得死去活來(lái)，無(wú)法放手，可是，到了一個(gè)節(jié)骨眼上，你會(huì)突然清醒過(guò)來(lái)。思念會(huì)過(guò)期，依戀，終究也會(huì)過(guò)期。

　　任何由我們放棄的東西，都會(huì)留在夢(mèng)里，離開(kāi)的人會(huì)在夢(mèng)里重逢，所有的遺憾會(huì)在夢(mèng)里圓滿。我喜歡做夢(mèng)，那里有幸福。

　　逞強(qiáng)。1.17

　　有時(shí)候打掉牙齒，寧愿往肚子里吞也不愿被別人看到。

　　不夠愛(ài)。2.02

　　看到你在凌晨一點(diǎn)多看過(guò)我空間的記錄，有些不知是什么滋味。不知道，你會(huì)是什么心情，不過(guò)我知道你一定有些疑惑，我那么愛(ài)你，為何說(shuō)走，竟走的那么徹底。

　　你總說(shuō)我像貓，慵懶，隨性，且依賴性強(qiáng)。是，愛(ài)你的時(shí)候，你怎樣對(duì)我，我都自己給你找好借口，或許你真的很忙，或許你真的有事，或許你確實(shí)忘了，可事實(shí)上，我心里清楚的很，所有的一切只有一個(gè)原因，那就是，你不夠愛(ài)我。

　　我是有太多太多舍不得，所以才會(huì)一次一次的原諒你，亦或許正是因?yàn)槲业脑彛攀鼓阌l(fā)不在意。你一定沒(méi)想到，我會(huì)真的離開(kāi)吧。在離開(kāi)之前，我是猶豫不決反反復(fù)復(fù)的下不了決心，但一旦離開(kāi)了，那就絕不會(huì)再回頭了。我是有一意孤行的決絕，就像我可以一意孤行的愛(ài)你一樣，我也可以一意孤行的離開(kāi)。

　　人說(shuō)，當(dāng)一個(gè)女孩子對(duì)你失去貓性的時(shí)候，那么也就意味著她將要離開(kāi)你了。我離開(kāi)你，或許是一開(kāi)始就注定了的事情，也在一開(kāi)始就明白，你不夠愛(ài)我，卻依舊一直安慰自己，還以為，這樣就可以好好的去愛(ài)你。最后才發(fā)現(xiàn)自己錯(cuò)了，原來(lái)這樣真的會(huì)累，小心翼翼太久，也是會(huì)厭的。

　　或許真的是到了那個(gè)點(diǎn)上，我才會(huì)這么的決絕，走的如此的干凈，連你都沒(méi)有想到吧。終于愿意去面對(duì)，不再自欺欺人。

　　你不夠愛(ài)我，那么，我也只好讓自己學(xué)會(huì)不再愛(ài)你。

　　我在想念你，深刻又猶豫。2.08

　　我在此刻想念你，萬(wàn)分想念，可是，如果可以選擇，那么我寧愿不去想你。

　　若我離開(kāi)你。2.10

　　今晚不知為何，心情差到不行。

　　一瞬間發(fā)現(xiàn)自己特別害怕想念的感覺(jué)，害怕想念腐心蝕骨，害怕想念抽離靈魂。

　　所有你擔(dān)心的問(wèn)題，我并不是沒(méi)想過(guò)，只不過(guò)不愿提起，不愿與你討論。因?yàn)槲液ε拢ε旅鎸?duì)這種尷尬的境遇。

　　我有想過(guò)，到時(shí)候真走到了那一步，大不了再逼自己一把。

　　人總是會(huì)不由自主的做一些事情，就像我對(duì)你，如果可以，我真的愿意離開(kāi)你，不是因?yàn)椴粔驉?ài)你，只是現(xiàn)在或許真的不應(yīng)該愛(ài)你，可為什么，還是無(wú)藥可救的愛(ài)上了你，

　　可是我想問(wèn)，若我離開(kāi)你，你會(huì)不會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)難過(guò)。

　　寫(xiě)不盡千言萬(wàn)語(yǔ)。2.18

　　回家的時(shí)候風(fēng)有些大，開(kāi)始飄起細(xì)雨。

　　我有好多話想告訴你，卻不知從何說(shuō)起，想寫(xiě)下了，又總覺(jué)得，怎么也寫(xiě)不盡。

　　似水流年，站在二十歲。2.27

　　終于到了二開(kāi)頭的年紀(jì)，或許是心理作用，瞬間就有了一種滄桑的趕腳~

　　剛滿二十歲，就被一群小女人提醒已開(kāi)始奔三，交友不慎吶~不過(guò)小女人們，如果還有下輩子，我依舊愿意并祈求與你們相遇。

　　這個(gè)假期似乎過(guò)得無(wú)比糾結(jié)，一直在逃避一些問(wèn)題，不去面對(duì)，甚至不愿提起，好吧，又在折磨自己了。

　　嗯，就這么就二十歲了，時(shí)間似乎過(guò)得很慢，似乎又過(guò)得飛快。感覺(jué)高考已是上輩子的事，卻又覺(jué)得十八歲生日還近在眼前。可我什么都還沒(méi)準(zhǔn)備好，二十歲就來(lái)了。

　　我匆忙的跟我的二十歲打招呼，就像家里還沒(méi)來(lái)得及打掃，廚房的臟碗筷還在，換下的衣服也沒(méi)清洗，冰箱里還有過(guò)期的酸奶，而我剛剛睡醒還沒(méi)洗漱，頭發(fā)凌亂睡眼惺忪，可我的心上人偏偏就在門(mén)外死命敲門(mén)，我只好把廚房門(mén)關(guān)上，把臟衣服往床下一塞，隨意披上衣服胡亂抓抓頭發(fā)，故作鎮(zhèn)定把門(mén)打開(kāi)，裝模作樣對(duì)他微微一笑。

　　或許是應(yīng)了那句話，該來(lái)的總是要來(lái)，躲不掉的。

　　馬上要回學(xué)校，收拾東西的時(shí)候忍不住煩躁起來(lái)，原來(lái)我竟那么的不想離開(kāi)。身邊的朋友都走的差不多了，昨天晚上跟素逛完街后和她去了高中學(xué)校，坐在辦公室和她聊天，她去上課的時(shí)候我坐辦公室等她，先后有老師問(wèn)我是不是上兩屆的學(xué)生，我說(shuō)我是277班的，而后老師們的回答驚人的一致，277的呀，知道知道，你們班可是出了名的鬧啊。我只有笑著說(shuō)是啊是啊，卻無(wú)比懷念起高中的那段時(shí)光，那是的我們青澀單純，牛仔褲白襯衫素面朝天。青春隨我們嬉笑在自行車(chē)的后座上，奔馳在操場(chǎng)的跑道上，亦隨我們一點(diǎn)一點(diǎn)磨滅在高高的書(shū)堆里。

　　我們拼死拼活熬過(guò)苦難高中經(jīng)歷災(zāi)難高考，而現(xiàn)在回頭看看，原來(lái)最不舍的便是高中的時(shí)光，而高考，其實(shí)不過(guò)也就這么過(guò)來(lái)了。可現(xiàn)在的我們又在哪里，天涯海角，各自散落。

　　當(dāng)初有后悔過(guò)為何會(huì)選擇這么遠(yuǎn)的地方，那么不舍家人，不舍云南的氣候，何必跑那么遠(yuǎn)受苦受累，什么事都要自己扛，也習(xí)慣了對(duì)家里報(bào)喜不報(bào)憂。后來(lái)想想，有的事情經(jīng)歷過(guò)，你才會(huì)成長(zhǎng)，總不能永遠(yuǎn)躲在父母家人身邊。而且這些經(jīng)歷，將會(huì)是你人生中的一筆寶貴財(cái)富。

　　二十歲這個(gè)尷尬的年齡，說(shuō)大不大說(shuō)小不小，說(shuō)成熟了又似乎還差一點(diǎn)點(diǎn)，說(shuō)還在懵懂又顯得裝嫩矯情。

　　總有人說(shuō)我把愛(ài)情看得太重，是個(gè)為愛(ài)而生的女子。而事實(shí)上我只不過(guò)是把情看得太重而已。親情友情愛(ài)情，我通通貪婪的渴求著。抑或是因?yàn)榘亚榭吹锰囟棺约禾狈Π踩校瑫?huì)害怕家人的離去或是身體抱恙，害怕朋友的遠(yuǎn)離或是過(guò)得不好，害怕我愛(ài)的人不愛(ài)我或是不幸福。這也許是我貪婪渴求情感的代價(jià)。

　　我是極度癡迷于一個(gè)人的行走，卻亦極度害怕真正意義上的一個(gè)人。一個(gè)人在外的時(shí)候，想到有那么多關(guān)心我掛念我的人，便會(huì)覺(jué)得無(wú)比慰心，連疲憊都會(huì)忘了，腳步亦會(huì)更加堅(jiān)定起來(lái)。可若是再無(wú)人會(huì)牽掛我，就算我置身茫茫人海，擁擠人潮之中，亦是害怕心寒的。使我行走的力量并不是逃避，而是愛(ài)。我承認(rèn)最初的行走確實(shí)是因?yàn)樘颖埽皇呛髞?lái)萬(wàn)水千山走遍，自己的心境也隨之改變，不再一味逃避，而是對(duì)身邊的事物都抱有感恩之心。于是不再像以前那么任性，那么孩子氣。女孩子，本就該趁著年輕有勁多出去走走，不要等以后老了，想出去的時(shí)候卻發(fā)現(xiàn)走不動(dòng)了，那你的青春，是丟到哪里去了呢？是丟到化妝品里，還是時(shí)尚雜志里去了？

　　而關(guān)于此時(shí)的愛(ài)情，認(rèn)定了就愛(ài)，愛(ài)錯(cuò)了也不要后悔。大不了揮手說(shuō)再見(jiàn)，那個(gè)在我眼里會(huì)發(fā)光的人，謝謝你給我愛(ài)你的機(jī)會(huì)，謝謝在我最美的年華里有你陪我。應(yīng)該是這樣的吧，即便平淡才是愛(ài)情乃至婚姻的必備條件，但等老了再回想年輕時(shí)的愛(ài)情時(shí)，若從沒(méi)轟烈過(guò)，難免會(huì)有些可惜吧。

　　一路走來(lái)，有過(guò)坎坷有過(guò)喜悅，是文字，一直支撐著我堅(jiān)定不移的走下去。曾說(shuō)過(guò)最害怕的便是寫(xiě)不出文字的感覺(jué)，但我堅(jiān)信，文字是通人性的，我真心待它，定會(huì)得到回報(bào)。

　　靜茹唱，我比較喜歡現(xiàn)在的自己不太想回到過(guò)去。曾說(shuō)希望自己日后唱到這里的時(shí)候，心里也會(huì)是這么想的，可現(xiàn)在的我，依舊沒(méi)有做到，只是比之前要好一些，不過(guò)我想我會(huì)努力。

　　我知道前路還有美景與光亮，即便路的兩旁荊棘密布。我那么貪圖美景的人，怎能停下腳步，我亦相信，等我穿過(guò)荊棘走過(guò)長(zhǎng)長(zhǎng)路途，定會(huì)遇見(jiàn)盛放的美好。

　　厭。3.03

　　到學(xué)校了，收好東西后便無(wú)所事事，異常煩躁起來(lái)，很想回家。

　　晚上對(duì)著電腦也不去知道能做些什么，一直在等你的信息。或許是自己活該，明明沒(méi)那么堅(jiān)強(qiáng)卻還要逞強(qiáng)，還去看，去問(wèn)，現(xiàn)在難過(guò)了，心里舒服了吧，真是有夠賤的。

　　一點(diǎn)也不想知道你現(xiàn)在在干什么，可偏偏清楚的很，難過(guò)是無(wú)法言說(shuō)的，只有一個(gè)人默默的熬著。那么幸苦，何必還要相信的，還要等你，是自己太執(zhí)拗。

　　手機(jī)充滿電亮了一下屏，還以為是你的信息，激動(dòng)的拿起一看，什么都沒(méi)有，失落感頓時(shí)涌上心頭。真的不想用這樣的方式去愛(ài)你，我只是怕，怕時(shí)日長(zhǎng)久，我會(huì)離開(kāi)，有時(shí)候自己的一些行為，是不受自己控制的。

　　算了，不寫(xiě)了，真覺(jué)得自己好賤。

　　5.26

　　無(wú)由疲倦，不知所歸。

　　無(wú)人知曉我內(nèi)心的荒蕪。

　　我喜歡下雨，雨能把世間的污垢以及時(shí)間遺留的塵埃沖刷干凈，唯一不能沖刷的，是人性隱藏的卑劣及陰暗角落里不敢公眾于世的骯臟。

　　片段。6.06

　　傍晚云層很厚重，沉沉的像是要壓下來(lái)，邊界隱隱透著金色的光亮，有稀少的幾縷光芒從云層稀薄處穿透過(guò)來(lái)，灑在遠(yuǎn)方山頭上。不知為何，鼻梁一酸，竟要溢出淚來(lái)，最近眼淚似乎特別軟弱。活了二十年，好像沒(méi)有哪個(gè)時(shí)候有現(xiàn)在這么容易落淚過(guò)，活脫脫像個(gè)小孩子。

　　這學(xué)期以來(lái)，心情一直處在低谷狀態(tài)，開(kāi)學(xué)的時(shí)候想，熬過(guò)這個(gè)月應(yīng)該會(huì)好些吧，于是苦苦撐到四月，然而四月卻毫無(wú)變化，甚至變本加厲了些，但還是繼續(xù)想，到五月就不會(huì)再是這種狀態(tài)了吧，可五月依舊不如人愿，而我仍安慰自己說(shuō)，等到六月，一定不會(huì)再這樣了，如今六月已至，我是否還要跟自己說(shuō)，回家了，就一切都好了。我究竟還要自欺欺人多久。

　　現(xiàn)在的自己，真的好陌生，軟弱，冰冷，易躁，無(wú)由疲倦，不知?dú)w處。幾次試圖改變，卻已觸不到曾經(jīng)的溫暖，忘卻了最初的摸樣。怕，終有一天會(huì)把自己封閉起來(lái)。

　　所謂水落石出，是在時(shí)間的回旋里，仍然相遇自己的本性。無(wú)力的終究無(wú)力，有力的依然遞進(jìn)。

　　心之艱難，是跟自己做斗爭(zhēng)。命運(yùn)一再給予安排和設(shè)定，人無(wú)法預(yù)知自己的生活中會(huì)發(fā)生什么。人一生的掙扎是否值得同情，每個(gè)人各有各的掙扎，輪不到誰(shuí)同情誰(shuí)。時(shí)間終究強(qiáng)盛于一切言語(yǔ)，并且越過(guò)人微小的作為。占有之心多過(guò)需索，不安及對(duì)欲望的渴求，惡則來(lái)自對(duì)這種渴求的執(zhí)著。

　　若有情愫，必陷入軟弱。

　　我想，是該出去走走了。如果每場(chǎng)行走都能排解心中的糾葛，都能清理好這些日日癡纏著我卻又無(wú)法釋放的混亂思緒，都能讓我看清自身困局并愿放下一切，那我愿奔赴于長(zhǎng)久的無(wú)止境的跋涉之中。不顧人潮擁擠，不顧路途遙遠(yuǎn)，亦不顧獨(dú)自深處他鄉(xiāng)時(shí)的那種腐心蝕骨的荒蕪感。而事實(shí)不能，這樣的行走僅能讓我暫時(shí)忘卻心中煩惱，呼吸下新鮮空氣，一點(diǎn)一點(diǎn)累積勇敢與堅(jiān)韌，不過(guò)，我已知足。

　　原本是喜歡夏天的，可這里的夏天只有永無(wú)止境的燥熱以及因濕熱天氣而迅速繁殖生長(zhǎng)的各類(lèi)昆蟲(chóng)，縈繞在耳邊的也只有風(fēng)扇轉(zhuǎn)動(dòng)發(fā)出的“嗡嗡”聲，這樣的聲音要持續(xù)一整個(gè)夏天，它會(huì)根植在你腦子里，擾人心煩。

　　看到兩年前在家里樓頂拍的照片，安靜熟悉卻又遙遠(yuǎn)的感覺(jué)，回憶鋪天蓋地席卷而來(lái)，想家的念頭愈發(fā)濃烈。我想回家，吃爸爸做的飯，不用像現(xiàn)在這樣每天面對(duì)著學(xué)校的飯菜就覺(jué)得胃口全無(wú)；陪媽媽逛逛街，說(shuō)說(shuō)話，我知道，這樣的機(jī)會(huì)只會(huì)越來(lái)越少；晚上陪奶奶看電視，聽(tīng)奶奶家長(zhǎng)里短的嘮嗑；沒(méi)事跟弟弟斗斗嘴，看誰(shuí)說(shuō)得過(guò)誰(shuí)；晚飯后帶雯雯然然出去走走，看他們一天天長(zhǎng)大······我想回家，即便一個(gè)人在家也好，下雨的時(shí)候窩在床上看看書(shū)，寫(xiě)寫(xiě)字，累了就躺下做一個(gè)冗長(zhǎng)的夢(mèng)；半夜睡不著就爬到樓頂坐一坐，吹吹風(fēng)，和野貓說(shuō)說(shuō)話；回去享受夏天，沒(méi)有燥熱，沒(méi)有“嗡嗡”聲，沒(méi)有四處招搖的蟲(chóng)子，有的只是藍(lán)的發(fā)亮的天空以及滿滿實(shí)實(shí)的回憶。

　　其實(shí)之所以會(huì)如此想回家的原因還有一個(gè)，可我說(shuō)不出口，也無(wú)人可以訴說(shuō)，這個(gè)原因，只有一個(gè)人懂，而我，亦只需要他懂。

　　每晚十一點(diǎn)左右，總會(huì)站在樓梯的窗口，吹吹風(fēng)看看窗外，似乎已成習(xí)慣。

　　喜歡夜空，偶爾能在晴朗的夜晚看到北極星和北斗七星，這里的天空不比家鄉(xiāng)清亮，永遠(yuǎn)看不到滿天繁星的景象。于是，我又開(kāi)始想家了。

　　那天媽媽打來(lái)電話，問(wèn)我最近狀況，我的回答依舊一成不變，說(shuō)，嗯，還好，都好。那么久了，早已習(xí)慣對(duì)家里報(bào)喜不報(bào)憂，媽媽說(shuō)，我最讓她欣慰的，就是從來(lái)沒(méi)有讓她操心過(guò)。我笑笑，卻覺(jué)得苦澀難言。一直收斂著自己乖巧外表下隱藏著的暴戾的性子，沒(méi)有人會(huì)看到，可一旦觸及必將一發(fā)不可收拾。所幸，我尚且理智。

　　好多事就像雨天打著的傘，你沖進(jìn)房間就狼狽倉(cāng)促地把它收起來(lái)扔在了一角，那褶皺里仍?shī)A著這夜的雨水。過(guò)來(lái)了很久再撐開(kāi)，一股發(fā)潮的氣息撲鼻而來(lái)，即使是個(gè)晴天，也會(huì)令你想起那場(chǎng)遙遠(yuǎn)的雨。

　　在這個(gè)把回頭看作軟弱和恥辱的世界上，走得再遠(yuǎn)，也終究達(dá)不到想要的永遠(yuǎn)，走得再近，也終究回不到想要的夢(mèng)境。我還在原地徘徊，我很怕你回來(lái)找不到曾經(jīng)的我。

　　有好多文字想寫(xiě)下來(lái)，卻總等不到記錄的時(shí)候，要么遺落在路上，要么遺落的夢(mèng)里，要么一個(gè)轉(zhuǎn)身就不見(jiàn)了蹤影，散亂，唐突，且沒(méi)有連續(xù)性。

　　一直在給一個(gè)人寫(xiě)信，也固執(zhí)的想要一直為他寫(xiě)下去，藏在心底的情感得到排遣，而信里的片段總是在不經(jīng)意間跌到眼前，拾起來(lái)又是歷歷在目的回憶。我依舊癡纏過(guò)去，較之前的執(zhí)拗并沒(méi)有絲毫好轉(zhuǎn)，甚至更勝?gòu)那啊?/p>

　　晚上去超市買(mǎi)酸奶，靠近冷藏柜的時(shí)候被冷氣刺激到膝蓋，微有鉆入骨頭的刺痛感，于是瞬間想起他，想起他帶我買(mǎi)酸奶時(shí)的情景，怔怔的站了好久。總是太輕易的因?yàn)槟尘湓捳Z(yǔ)某個(gè)動(dòng)作某個(gè)場(chǎng)景而想起一個(gè)人或是一個(gè)片段，而后會(huì)馬上記起關(guān)于這個(gè)人或是這個(gè)片段的所有所有，開(kāi)心與苦痛，幸福與磨難，會(huì)記起路途坎坷，會(huì)記起傷痕累累。這是我的弱點(diǎn)，弱到足以將我毀滅。

　　安妮說(shuō)，你現(xiàn)在的所有，都是你自己選擇的結(jié)果。

　　你以何種方式存在，選擇何種方式生活，這是你的選擇。你所選擇的，就是你所要的。當(dāng)然，你可以改變。隨著你內(nèi)心需求的變化而改變。汽車(chē)站，火車(chē)站，機(jī)場(chǎng)，甚至地鐵，公車(chē)，一輛可以自己操作的交通工具……都是為人的選擇而存在的。可以利用它們走上任何一條改變的道路。遠(yuǎn)方以無(wú)限和有限的地標(biāo)，始終存在。在自己的心里面兜轉(zhuǎn)，心有多大，路才有多遠(yuǎn)。我們一生下來(lái)就注定不自由，因?yàn)槲覀冊(cè)谝粋€(gè)坐標(biāo)里被設(shè)定了位置，這個(gè)位置由我們的國(guó)籍，家庭，父母，經(jīng)濟(jì)，政治，文化，語(yǔ)言……而決定。你被迫歸屬一個(gè)團(tuán)體，一個(gè)機(jī)構(gòu)，一個(gè)組織，一個(gè)分工有序的工場(chǎng)或作坊，或者僅僅是一個(gè)家庭。在窮困的家庭里，人只能以努力和掙扎先滿足基本的需求。在富有的家庭里，則可以盡早開(kāi)始嘗試進(jìn)行審美，自我教育以及擴(kuò)大心胸地生活。而同時(shí)，你可以選擇做一個(gè)樂(lè)觀自足具備美德的窮人，也可能是一個(gè)內(nèi)心焦慮缺乏安全的富人。沒(méi)有誰(shuí)高誰(shuí)低，誰(shuí)是誰(shuí)非。可以推翻一切，獨(dú)自走向大海。我們確實(shí)又是生而自由的。在這條道路上，你追尋感情，或者得不到感情，追尋愛(ài)與被愛(ài)，或者注定孤獨(dú)，追尋信仰，或者只能一意孤行，確立自我，或者竭力地與自我對(duì)抗，企圖消亡它，都是你的行動(dòng)，你的選擇。

　　可是，似乎一直處于默默接受或是被動(dòng)選擇的狀態(tài)，也可以說(shuō)，我現(xiàn)在的境域，也都是自找的，怨不得別人。

　　生活變得殘缺，片段一個(gè)加一個(gè)的重疊，錯(cuò)亂，毫無(wú)秩序，也沒(méi)有既定的出場(chǎng)方式，我早已沒(méi)有力氣去將它一一理清，唯一能做的，只是好好走下去，不要再一次又一次的對(duì)不起自己，要是一直這樣，怕以后連回憶自己的勇氣都沒(méi)有了。

　　故事不能重來(lái)，而時(shí)光，也早已不再。

　　 寫(xiě)于六月七日凌晨。

　　8.10

　　看看自己這個(gè)學(xué)期，三月一篇，五月一篇，六月一篇。

　　我怎么了，去哪里了，大概是死了吧。

到不了的是遠(yuǎn)方。9.18

　　一個(gè)人，帶著煙爬上頂樓，風(fēng)吹的很肆意，夜幕降了下來(lái)，看著遠(yuǎn)處的高樓燈火四起，平白有種要落淚的沖動(dòng)。

　　似是狀態(tài)不太好，抽了一根煙覺(jué)得有點(diǎn)頭暈，倚著墻朝遠(yuǎn)處發(fā)呆。突然好想去遠(yuǎn)方，去一個(gè)完全陌生的城市，開(kāi)始一種全新的生活，不與舊人聯(lián)系。

　　可如此，葬送的是一段情。