第二章    夏天不太遠

　　許是時光，惹人憐。5.03

　　起來的時候看到窗外天色陰霾，似是要下雨的樣子，可出門匆忙依舊忘了帶傘。

　　也不知怎么了，整整一個上午都不愿開口說話，有些憂郁，但內心又頗為平靜。上課時便開始下起了雨，頓時越發覺得難受。

　　亦舒的《忽而今夏》里，阮志東說丹青像極了葛曉佳，于是阮丹青便問，你愛我嗎？

　　他回答，自然愛。

　　丹青繼續說，那你為何不愛我的母親？

　　阮志東頓時語塞，半響才說，因為她變了，我也變了。

　　丹青笑笑，不如直接說是不愛了。不過我肯定你倆曾經深愛過。

　　阮志東沉默了一會，說，是，但，真不可思議，那是怎么發生的。

　　丹青便想起幼時家中雖不富裕，但父母和睦，有時間總會帶她出去，全家幸福的如同電視劇里的模式。丹青嘆息，這樣的記憶真不忍回想。

　　放學時依舊下著蒙蒙的雨，冒著雨匆匆趕往廣播站，看到鏡子里的自己有些狼狽，不禁笑了出來。廣播結束后雨大了起來，朋友說，要不等雨小一些再走吧。我低頭看了看白的發亮的帆布鞋，說，我們走吧。而后與朋友同遮一把傘回到宿舍，濕了半身。

　　給自己倒了一杯熱咖啡，一瞬間竟又想起那些與青春有關的日子，書本、課堂、教室······想起那時的自己，穿著寬大的校服窩在墻角，一杯暖暖的咖啡，或是清香的花茶，看看書，寫寫字，倦了便趴在桌上歇會兒。講臺上是熟悉的身影，熟悉的聲音······

　　不再刻意的去回想，去不舍，可記憶仍舊鋪面而來，也許，是自己在舊時光里，陷得太深。

　　那些你很冒險的夢，我陪你去瘋。5.04

　　是我愛和愛我的那個人使我強大，也使我知道我雖弱小卻可以無所畏懼。

　　此刻我在宿舍，安靜的寫作，安靜的想你。給自己泡了一杯清香的花茶，整理了一些圖片及文字，而后有些無所事事起來。

　　愛你是我最堅韌的勇敢，那些你很冒險的夢，我陪你去瘋。

　　在愛里飲泣。5.05

　　愛情的姿態有很多種，或悲或喜，相擁，感動，微笑，飲泣······

　　或許眼淚是不討喜的姿態，相比起歡笑確實讓人有些傷感，可為何會流淚，那也唯有，情到深處。

　　我愿在愛里飲泣，為你，也為這吞吞吐吐的愛情。

　　在最初和最終，都愛你。5.06

　　昨天和大姐聊天。

　　姐姐說，女人逛街時買漂亮的衣服，吃各種零食，怎么現在就沒勁了，真的是不再年輕。

　　我笑笑，說怎會怎會，不過三十出頭而已，眼且明，腿且勤，手且快，尚能自理，還年輕著哩。

　　姐姐嘆氣，哎，真覺得累，再過些時日，皮肉松弛，長出皺紋，面色再不如從前，自己看了都嫌棄。

　　我頓時笑得打跌，說，好啦好啦，日后再老再丑，還有姐夫愛你便是。

　　姐姐突然有些感慨，當初其實對你姐夫不是很有感覺，但是現在真的好愛他。我正要說話，姐姐又接著說，是了，你二姐結婚的那天，我們還給你爸媽慶祝了結婚二十周年紀念日呢。

　　我微微一愣，心里突然說不出的開心，說，好啊，我媽都沒告訴我，看我回去怎么揶揄她。

　　呵呵，你媽那晚還喝酒了，玩的很嗨。

　　我頓時覺得心里一暖，爸媽都是不善表達情感的人，父親雖幽默親和，但對于表達情感的事，仍會覺得矯情；母親是理智內斂的人，更是不會輕易表露自己的情感。父母結婚二十周年，一直和和美美，在我的記憶里，父母只爭吵過一次，并且很快便和好，從未動過手，好的連我都羨慕。母親跟我說過，剛跟你爸在一起的時候，很多人反對，都說你爸是花花公子，我不聽勸的跟他在一起，是因為我覺得我愛他，在最初花季般的年齡愛上他，到如今人生已過了一半，我仍舊愛他，我想，在生命的最終，我依舊還會愛他。

　　不記得那是母親為何會說這段話，不過這并不重要，重要的是，他們很幸福，便已足夠了。

　　我也希望遇到一個人，能讓我在最初和最終，都愛他。我更希望，這個人便是你。

　　于寫作中找到自己。5.08

　　最近睡得越來越晚，有時是因為審稿，有時是寫，一旦靈感來了，便一發不可收拾。

　　幻想在某個陽光明媚的午后，遇見一個溫暖的女子，她有溫暖的故事，和她找一處安靜角落坐下，聽她將故事娓娓道來，而后，用心記下，緩緩書寫。

　　寫了很多關于別人的故事，卻從未提筆寫過自己。又或者說，其實在每個別人的故事里，都有過自己的影子，或是自己的思想，已存在于某個角色身上。

　　他說，如果可以，我希望可以提筆寫你的故事。

　　我說，好啊，那我期待。

　　他說，好希望我是······，把你所有的希望變成現實。

　　什么？

　　守護神。

　　呵呵，我何德何能。

　　他說，目前，我還未遇到一個在才思方面優秀于你的。

　　又讓我有些受不起了，其實我只想安靜的寫作，于寫作中，找到自己。

　　愛就注定了一生的漂泊。5.11

　　不害怕分離，不害怕等待，不害怕翻山越嶺，不害怕道路艱難，不怕腐心蝕骨的想念，不怕一個人時的寂寞，唯獨害怕欺騙。

　　劉墉說，愛就注定了一生的漂泊。

　　于是，我們乘著愛的船，度過忘川之水，漂泊到這個世界，漂泊過愛的一生，又載滿舍不下的愛，漂泊到來世。

　　或許愛讓人精疲力竭，寢食難安，茶飯不思，但我們窮其一生依舊在追求它。只因，它充盈著你的內心，溫暖勝過血液，讓你覺得即便是在這浮華的人世中，也會覺得安定，為此，你的心中會開出一朵花來，且永不敗落。

　　你可能因恨而停止，但絕對因愛而漂泊，即使你不漂泊，心也將隨著你的愛，漂泊，漂泊，漂泊，漂泊······

　　有些事早已注定。5.13

　　三年前，不知是在哪里看到一句話，于是寫記了下來，今天無意中看了《海角七號》，在故事的最后，那句話出現在第七封情書里，瞬間淚水如決堤般涌出。

　　我并未難過，也并未回憶過去，為何，竟再次流淚。或許，有些事早已注定。

　　曾深信，任何的相遇都是注定。人海茫茫，你在何時出現，在世界的哪個角落駐足，而我又會以何種姿態，何種心情上路，而后我們又是怎樣相遇，我想這些早已注定，有的人，時間對了自然會遇上，他會如此輕巧的闖入你的生命，毫無預兆。

　　這幾天不知怎么了，心情一直在低谷狀態，不愿說話，也不愿微笑，動輒便覺得倦，可睡眠依舊很淺，也許，該調整一下自己了。

　　關于你，發現我能寫的越來越少，我開始害怕，怕有一日連為你提筆的勇氣都不再有。張小嫻說，在愛的開始就該準備好離開。可這是否有些殘忍，那些注定的結果，來的時候依舊讓人措手不及。

　　我們雖平淡，卻始終擁有著，這是我該慶幸的。

　　我們都身不由己。5.15

　　朋友問我，等他出去實習的時候，你會去找他嗎？

　　我停頓了幾秒，說，我不知道。

　　她正要問我，我又接著說，我甚至不知道到那時候我們還在不在一起。

　　她說，怎么會，你那么喜歡他。

　　我笑笑，喜歡又有何用，若是每個人都能跟喜歡的人長久，那這個世界上就不會有悲劇了。更何況，未知的事那么多，誰都不知道下一秒會發生什么。

　　她默然的點了點頭。

　　我繼而說道，其實如果真的有那么一天，我會希望我們是因為感情變淡而分開的，至少，這樣我們不會很痛苦。若是依舊相愛，卻因種種客觀原因而分開的話，那樣我定會在很長的一段時間里無法自拔，你知道，在愛里，我是固執的。

　　我們從未許過對方任何承諾，因為我們明白，年輕的承諾等同于謊言。其實我們也在害怕，怕真的有那么一天，緊握的手再不能走下去，曾經的甜美諾言只會在原本疼痛的事實上再添一道傷口，于是我們緘口不言承諾。

　　我懂，也覺欣慰。感激慶幸的話語說了太多。

　　我們能做的，便是在我們所擁有的時光里，安靜陪伴。

　　多希望我還是原來的我。5.18

　　有時候會害怕，怕自己有一天會停止行走，怕有一天會放棄閱讀，怕有一天會寫不出文字來。我想，如果真的有那一天，我該怎么過。

　　自己一直在懷念以前的那個自己，那時的自己，尚有可堅持，可支撐行走的夢想。可是人總不能一直活在過去里，我失去并錯過的東西，已經太多太多了，我想，不能再這樣下去了。

　　不管怎樣，生活總要繼續，應該向前看才是。曾承諾自己要做個心向陽光的女子，可是，卻一直虧欠著自己。

　　再怎樣，也不要對不起自己。日后，要好好愛自己才是。

　　有些害怕自己現在的狀態。5.22

　　最近心情一直不好，以前會害怕兩種，一是腐心蝕骨的涼，二是深不可測的倦怠，而現在，最害怕自己目前的狀態。

　　昨天你發來信息道歉，說忘了520，現在補上。本覺得沒什么，也并未在意這種日子，可在看到短信時，竟流下眼淚。

　　是否有些太過小心翼翼。5.27

　　想想，自己以前真的從未有過現在的態度，努力做著你喜歡的樣子，乖巧聽話。

　　今晚問起你，不是說有時間就來找我嗎。你說，最近忙，走不開。于是我立刻說，嗯，知道了。乖巧的連自己都想不到。

　　阿妹唱，我要相信你是愛我的，不要當我每次唱情歌，眼里總有太多淚不停拉扯。可是，僅僅相信就夠了么？突然覺得有些力不從心。

　　回憶是最可怕的敵人。5.29

　　凌晨時原本準備睡了，卻不小心點開了那些舍不得刪除的記錄，于是忍不住看了一遍，看完發現自己淚水早已決堤。

　　那種難過，早已不是自己能忍受和表達的，猛然發現，真的委屈了自己好久。

　　一直喜歡靜茹、燕姿和阿妹，她們是不同的風格，但都有一個相同的地方，那就是，在愛里，她們都有一種昂揚決絕的姿態。

　　晚上聽歌的時候突然冒出一個念頭，要是有一天，突然不愛你了，也許會是個不錯的結果吧。

　　靜茹在歌里唱到，我不害怕，你的愛不夠堅強，我能想象我就是你未來認定的家，那無關渴望，那無關愛不愛呀；我不害怕，幸福到此就融化，如果不能讓你看清楚快樂和悲傷，有一股力量，讓人等不及分享。

　　心理憋了太多東西，卻無從訴說。

　　少年櫻花。5.31

　　每個男人的最初，都會有一個櫻花般的女子，飄落在生命里，注定頹敗。

　　他曾以為他是這樣的愛她，用一生的時間都不夠。他們曾堅持著，無所畏懼著。

　　他說，我會對你好的。

　　這句承諾他一直放在心里，但情緣錯落，他們的路還是走到了盡頭。多年后，他有了新的生活，遇到了一個美麗的女子，安定的生活。當他坐在車里透過車窗看到街旁飄落的櫻花時，突然想起了十年前那張臉龐，想起她在黑暗的樓道里那明亮的眼眸，想起她那櫻花般的笑容。他不知道她現在怎樣了，不知道還會不會有個男人對她說，我會對你好的，只是這些，都已經與他無關了。

　　好多朋友不懂這個故事，

　　H問，為什么，為什么會分手？

　　N問，這難道是注定的？

　　C說，你說是那個男的太無情還是那個女的太傻？

　　X說，要是都像這樣的話，我都不敢談戀愛了。

　　······

　　都說了，情緣錯落，罷了。

　　愛你的方式。6.03

　　若我愛你的方式有所改變，該怎樣讓你知道對你的愛并未變過。

　　最近我們似乎都在忙碌著，偶爾閑下來時，便說說想念，已覺得足夠溫暖。

　　時間過的飛快，還未反應過來，回家的時間就在眼前了，想跟你一起回去，卻不知道有沒有機會，畢竟無法預知的事情太多。

　　人人都有潛藏的傷。6.04

　　寶在昨晚恢復了單身。

　　她早與我說過，她不愛他，她覺得自己總會離開，可不想竟如此之快。寶向來堅強樂觀，我知，她并不需要我的安慰，我只是說，這未嘗不是一件好事。

　　她還說，他一直對她很好，而且在五月中旬，已將第一次給他，只是那時不知如何跟我開口。我微微一怔，旋即回過神來，說，他對你好，你將第一次給他，好似一場交易。

　　她說，我不后悔。

　　我說，你本就不該后悔。

　　她問，為何。

　　我說，因為你從未愛過他，你的第一次如同一夜情，本就無后悔這一說法。

　　她笑笑，不再說話。

　　或許是我說的話有些毒辣與尖酸，自知不是什么冰清玉潔之人，只是對她隨意將第一次獻出之事，難免有些氣憤。不后悔是真，可若是日后遇見了真正愛的那個人，心中是否會有隱隱的遺憾呢？

　　人人都有潛藏于心底的傷，愿時間將它愈合。

　　或許這樣沒什么不好。6.08

　　再不會因為你回復我的速度變慢而感到心慌或是不安，不過或許這沒什么不好的。

　　今天半開玩笑的問你，你知不知道我是有多想你啊？

　　你反問我，那你知不知道我有多想你呢？

　　我突然不知該如何回答，若是以前，我定會說，我有多想你，你就有多想我，對吧？

　　可是現在卻開不了口，因為，真的不這么認為了。

　　我有多想你，你就有多想我，這真是極大的奢望。

　　終究會塵埃落定。6.18

　　整整九天未寫出一個文字，現在若要問我最怕什么，我想我會回答，怕有一天寫不出文字來。

　　左腳腳踝上的細小傷口依舊存在，想來是不會褪去了。當時，不顧路途遙遠人潮擁擠，奮不顧身的趕赴你的身邊，原本尚算安定，后來一個人，似是走了太多路，高邦的帆布鞋，磨破了腳踝上部，傷口愈合后便留下了細小傷痕。這也是，愛你的痕跡。

　　該怎樣讓你知道，對你的愛從未變過。

　　我想，我終究是愛你的。

　　錯在聰明。6.19

　　現在突然好怕別人對我說，你真的好聰明。

　　亦舒說，聰明的女子大多值得同情。

　　好多事情，真的寧愿不懂，寧愿不知。為何往往僅在電光火石之間，便明白事情真相或對方心意。

　　并非夸耀自己聰明，真的，從未覺得聰明二字屬褒義詞。

　　往事往事。6.22

　　最不愿丟棄的是往事，最不舍遺忘的是往事，最不敢回憶的是往事，最容易勾起眼淚的，是往事。

　　曾經深深陷入往事，對過去有太多留戀，而如今卻又在逃避往事，不愿面對。

　　該以什么方式離開。6.28

　　其實早已清楚的明白你不可能是陪我到最后的那個人，可依然不顧一切的為你傾盡所有。

　　這次，真的要離開了吧。之前還不敢想象沒有你的日子該怎么辦，現在想想，也不過如此。

　　一點小傷口，真的，沒什么。

　　疼。6.30

　　一直努力并認真的為自己做一些事，結果換來的竟是玩笑和諷刺。我開始懷疑回家的意義，開始懷疑所做的一切是否值得。那么，自己是不是又錯了。

　　自尊心素來很強，甚至強的有些過頭。

　　累了，現在的我只想好好睡一覺。

　　清醒紀。7.02

　　七月已至，家中的氣候舒服的令人安逸。

　　一生一事一個人。7.03

　　曾經期望一生一世一雙人，如今只愿一生一事一個人。

　　回家已經四天，只在第二天晚上與素閑逛了一圈，說了一些話，就并未再見過其他的朋友了。不知為何，就是不愿出門，甚至連最親密的她們，也覺得不是那么迫切的想要相見，這真不像以前的自己。

　　把自己禁錮在家中，不上網，也沒有電話與短信。花半天時間將舊書整理好后，開始投入閱讀。看舊書的時候，看的仿佛不再是書的內容，而是以前的自己，以及那些時光。我癡迷于這種感覺，可有時也會覺得害怕。

　　依舊習慣在凌晨寫作，等睡覺的時候，已經很晚了，有時還是沒有睡意，便插上耳機強迫自己閉眼，醒來時耳朵有輕微聲響，窗外天色微亮，不過六點左右。每每醒來便再睡不著，也不起床，躺在床上閱讀，聽歌，或是思考，直至家人一一出門，才懶懶下床，把電視打開，任它喧鬧。頭發隨意挽起，洗漱后吃些早餐，酸奶，餅干，或是蛋糕，心情好時，便自己煮面。

　　也不知是怎么了，不知這樣的狀態會持續多久。

　　不能放在身邊的情人。7.10

　　你可曾見過這樣的人，他有過幾次戀愛經歷，短至幾日，長至幾年。并且，時間較短的戀情，往往是每天都能見面的；而時間較長的，往往是數日甚至數月才能見上一面的，可要是日后有了改變，兩人可時常見面了，卻不消數日便又告結束。

　　你可曾見過？又或者，你是否也會如此？不能說完全相同，但或多或少，至少會有吧。

　　這許是人的通病，只是不同性格不同經歷的人，所表現出來的程度也就深淺不同。不過這樣的戀情，雖然真切，但稍欠成熟。

　　兩個人在一起，你所喜歡對方的，并不能只是他的優點，若你真的愛他，那你便會看到他的缺點，并且會覺得他的缺點也是可愛并獨特的。就算日后分離，連他的缺點，也將會成為你留戀的一部分。

　　他對我說，其實愛情有時很簡單，但卻說不清。比如說，要是我現在問你，你到底喜歡我什么，你肯定說不出來，但我知道，你已經離不開我了，這樣的感情就像我對你一樣，也可以說，我們已經習慣了彼此。

　　我笑笑沒說話，只是伸手捏了捏他的耳朵。

　　他幽默但不乏理智，有時可整天嬉鬧如同樂天派，而有時，會突然說出讓我安心并認真思索幾日的話語，而后又用特別得意的說，我的才華可是藏得很深，是不會隨便表現出來的。

　　總是會被他弄得哭笑不得，而往往也充斥著感動。自詡成熟了許多，但有些自以為的情緒，例如不安，慌亂，或是煩躁。這些因為他而產生的情緒，會在他面前顯得幼稚且拙劣。以后定不會這樣敏感了。

　　貓和魚。7.11

　　他有時說我是只貓，有時又說我是條魚，問他為什么，他總是笑而不語。

　　感覺有些微妙，卻又說不出是哪里變了。

　　愛久見人心。7.28

　　靜茹出了新歌《愛久見人心》，她唱，用盡了力氣，只為在一起，我愛不愛你，愛久見人心。

　　從昆明回來后與他的關系變得比以前冷淡，他似是有些怪我在他回來的時候選擇離開，在他離開之后我又立刻回來。可是，這也不是我所想要的。

　　不要為一個人太過奮不顧身，否則時間一長，感覺慢慢不如從前濃烈，你便會覺得委屈，會想憑什么，我為你付出那么多，你對我竟只是這般。活脫脫的開始向怨婦轉變。其實你早忘了，在喜歡他的最初，你不計較回報，不在乎旁人的眼光，那樣勇敢的姿態，你亦因愛而煥發出光彩。雖說沒有不圖回報的付出，除非是自虐，可我還是喜歡最初的你，至少那時的你在愛里是單純的。

　　那天晚上與螞蟻說了很多，我們認識了很多年，那時還年幼，我確確實實把她當成了男生，一直到現在，在我的淺意識里，依舊忽略了她是女生這一事實。他一直在尋找一個想要保護并且認真相愛的女子，他說，這條路異常艱難。之后我跟他說了我與那個人之間的事，這是我鮮少提及的章節，他一時也有些驚訝，他說，我知道你把愛情看得很重，可我一直以為你只會對男人用情至深。我笑著搖搖頭，說，我的愛情并不僅限于男子，只是要看我會先遇上誰罷了。他沉思了好久說，要早知道是這樣的，我早對你下手了。而后他喝了一口酒，嘴角微微拉扯了一些，似是在自嘲。讓我看得有些酸澀且心疼。他繼而說道，不過喜歡你的人實在太多，要真是那樣，我豈不成了大眾敵人。我笑笑，說怎么可能。他回答我，確實很多，我的哥們基本上全是，欣賞你的人，那就差不多整個年級的人了。我說，我哪有那么大的魅力。他接上，喜歡你的女生也很多。我正想說女生嘛很正常的。他便已搶先補充，不是朋友間的那種喜歡。我著實的愣了一下，旋即反應過來，可是，這實在是我從未想過竟會發生的事。他又說，只是她們和我一樣，以為你只會接受男生對你的愛，并且像我們這樣的人，若對方是直人，我們是不會把她帶上彎路的。我說，我追逐愛情，但并不是只追逐男生的愛，你知我看重愛情，卻忽略了一點，我所追逐的，是愛情的本質，我覺得在愛情里是不受性別限制的，只要遇上對的人，便是愛情，我便定會重視并且為之努力，并不在意對方性別。他露出一個沮喪的表情，說，是我知道的太晚了。我想，他應是有些醉了。

　　那晚過后我們之間的關系變得有些微妙，昨晚約好去唱歌，見面時陪他吃飯，他讓我坐他身邊，而后拉過我燙傷的兩個手指細細查看，問我還疼不疼，有沒有上藥。我頓時有種異樣的感覺，有些不好意思起來，這要是放在以前，他定會笑我太笨，而后兩人鬧做一團。坐在對面的娜開玩笑的說到，喲喲喲，這是干啥呀，那么有愛。雖是玩笑，可我卻從她眼中看出醋意。她與螞蟻是同類人，她定會輕易明白這中微妙且異樣的感覺，而我又甚是了解她，氣氛微顯尷尬。

　　過馬路時，向來不許女生挽他手臂的螞蟻竟拉起我的手挽在他手臂上，我又是一驚，低著頭任由他帶著我走，真的有些不知所措了。

　　情話深深未曾講。8.02

　　抵死不愿承認有些事已經改變，好多話還未來得及說，就已擱置一旁太久，等有機會說的時候，又不知該以怎樣的方式開口。就像有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如不見。

　　人生有時候，總是很諷刺，一轉身可能就是一世。說好的永遠，不知怎么就散了，最后想來想去，竟然也搞不清楚當初是什么原因把彼此分開的。然后，你突然醒悟，感情原來是那么的脆弱。經得起風雨，經不起平凡；風雨同舟，晴天便各自散了。也許只是賭氣，也許只是因為小小的事。幻想著和好的甜蜜，或重逢時的擁抱，那個時候會邊流淚邊捶打對方，還傻笑著。該是多美的畫面。

　　沒想到的是，一別竟是一輩子。于是，各有各的生活，各自愛著別的人。曾經相愛，現在已互不相干。

　　你不知我是何等的懼怕這種改變，怕從你處學來的勇敢漸漸消失，怕從你處得到的寵愛日久殆盡，怕曾堅定的要與你不顧坎坷前行的決心不復存在。怕只怕，還未來得及將藏于心底的想法細細說與你聽，就被告知分別在即；怕只怕，有太多的來不及葬送在這無法預知的滄桑世事里；怕只怕，一別一輩子。

　　那是曾路過的景。8.04

　　昨天他突然對我說，八年了，為什么我還是放不下你。

　　我微微一怔，說，我們現在不是很好么。

　　他說，是啊，我也一直這樣騙自己。

　　于是我不知道該說些什么了。八年，仔細想想，即便自己愿意不顧一切的追逐愛情，可也未必做得到。

　　最近常常做夢，總是夢到以前，醒來后覺得恍惚且壓抑，難過的說不出話。今天午覺時有夢到你，夢到我再一次奔赴到你的身邊，天空下著雨，夢到你將我牢牢抱緊，也夢到分別在即，立刻驚醒，我知道，我有多不想離開。醒來后有些倦，手機里還的歌曲還在繼續，略帶哭腔的聲音唱著悲傷的曲調，窗外天色暗沉，隱隱約約聽到風經過的聲音。我懶懶的翻了個身，回想起那個夢，發現自己真的好想你，想了想，要是現在要我去找你，怕是沒有當初那么勇敢了，怕這次要是見了你，真的會不想離開。我知道，不會像第一次那樣不舍但也乖巧接受，即便一離開你的視線便淚如雨下；也不會像上次那樣，理智且故作堅強，微笑著與你揮手道別。沒有辦法離開，那只有不相見。

　　我親愛的你，謝謝你的寵，謝謝你陪我路過的景。這些，我都會好好收藏。可是，我們要怎樣繼續才好，我親愛的你，你未曾了解我的害怕，我亦隱藏心底不愿讓你知曉，即便這樣真的很累。

　　我在此刻思念你，已到了泛濫的極致。

　　偷來的夏天。8.06

　　有時覺得夏天很長，因為夏天的白天長，熱脹冷縮嘛；有時又覺得夏天很短，當秋風吹走樹上的葉子時，夏天也就隨之而去了。

　　傍晚時候天色暗沉下來，隨即是幾聲悶雷，這是暴雨來臨的預兆。只要不出門便喜歡下雨，而且越大越好。雨來的時候正窩在床上翻閱舊書，一道耀眼的閃電劃破天空，而后離開轉為陰暗色調，我停頓了一下，突然覺得這樣是夏天不屬于我，像是，偷來的。

　　比掛念少一份急切，比懷念多一點希望，是什么？我想，應該是思念。

　　不得不承認我從未像現在一樣思念過一個人，那種抽離靈魂的不可觸摸，夾帶著腐心蝕骨的想念，但卻找不到更好的方式，來將其詮釋。

　　最近心情壞到極點，不愿出門，也不愿與誰聯系。總是會夢到你，也會夢到我，卻從未夢到過我們在一起。或許，這是注定的。

　　那天對K發火，原因只因為心情不好，而心情不好的原因，僅僅是因為我覺得那個人不是那么的在乎我。他依舊好言撫慰我，反復問我到底怎么了，我只說就是心情不好，不肯說出真正原因，因為就連我都覺得這個原因真的很可笑。女人就是這樣，寧愿男人覺得自己無理取鬧，也不愿告訴他那個連她自己都覺得可笑的原因。這個包容了我八年的男子，不管我多么的無理取鬧，他始終會不停的安慰我或是哄我開心，直到我情緒穩定為止，不管這期間我說的話有多么刻薄，行為有多么不可理喻。嗯，這些姿態，應該只有他見過。寶也曾經問過我，你們既然已經這樣親密了，為何你還是不接受他？我說，正是因為這樣，我才更不可能接受他，你沒發現嗎，在我喜歡的人面前，不管我有多不開心，我也不會表現出來，永遠的微笑，以及溫柔。哈哈，不得不承認我虛偽的可以，永遠不會對另一半發火，這是好事嗎？不，不是，這是對他最大的折磨。因為在分手后，勢必會在他開始另一段感情的時候，萬分想念我，盡管到現在為止，我的每段戀情，都是由我提出結束的。或許在多年后，我會接受像K這樣的男子，喜歡對方的優點，以及缺點和麻煩，才是愛的本質，年輕的愛情與需長久維持的婚姻終究不一樣。而現在，我所追逐的，只是愛情罷了，在旁人眼里，我為愛情不顧一切，而事實上，我愛的不過是自己的愛情夢罷了。

　　突然覺得自己萬分邪惡，有些，看不起自己，何必偽裝，這樣下去又能怎樣。時間漸漸抹去我對她的想念，你們都不知道吧，那些全心全意為我付出，那些不求回報對我至好的人，以及我現在深深眷戀的你，你們不會想到，我心里還裝著一個她吧？呵呵，我像是潘多拉的盒子，外表光鮮明亮，里面卻裝滿邪惡與骯臟。

　　我想，我偷來的，不僅僅是夏天。

　　一念天涯。8.07

　　我相信這世界上的太多秘密與不可能發生。

　　相信在那深邃的海底，沉睡著幾世紀前被海水淹沒的古城。

　　相信在地球的某一端，生長著一顆會開花且永不敗落的樹。

　　相信在森林的最深處，住著守護森林的毛色雪白的獨角獸。

　　相信會在某個轉角遇見一只貓咪或是一只蝴蝶，而后跟隨它穿過一條你從未走過的小路，抵達另一個奇異的境域。

　　還相信，要是你真誠并深刻的思念著一個人，在起風的時候風會將你的思念傳送到他的耳邊，在下雨的時候雨會將你的思念降落于他的心底，在風和日麗的日子，陽光亦會將你的思念溫暖于他。

　　我相信，這世界上有太多未曾想到的事在對的契機還是會發生，就如同，昨天剛剛寫到時間已將我對她的思念消磨殆盡，卻在昨晚便與她相遇，于是，所有的努力在那一刻通通歸為零。