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　　終于到了二開頭的年紀，或許是心理作用，瞬間就有了一種滄桑的趕腳~

　　剛滿二十歲，就被一群小女人提醒已開始奔三，交友不慎吶~不過小女人們，如果還有下輩子，我依舊愿意并祈求與你們相遇。

　　這個假期似乎過得無比糾結，一直在逃避一些問題，不去面對，甚至不愿提起，好吧，又在折磨自己了。

　　嗯，就這么就二十歲了，時間似乎過得很慢，似乎又過得飛快。感覺高考已是上輩子的事，卻又覺得十八歲生日還近在眼前。可我什么都還沒準備好，二十歲就來了。

　　我匆忙的跟我的二十歲打招呼，就像家里還沒來得及打掃，廚房的臟碗筷還在，換下的衣服也沒清洗，冰箱里還有過期的酸奶，而我剛剛睡醒還沒洗漱，頭發凌亂睡眼惺忪，可我的心上人偏偏就在門外死命敲門，我只好把廚房門關上，把臟衣服往床下一塞，隨意披上衣服胡亂抓抓頭發，故作鎮定把門打開，裝模作樣對他微微一笑。

　　或許是應了那句話，該來的總是要來，躲不掉的。

　　馬上要回學校，收拾東西的時候忍不住煩躁起來，原來我竟那么的不想離開。身邊的朋友都走的差不多了，昨天晚上跟素逛完街后和她去了高中學校，坐在辦公室和她聊天，她去上課的時候我坐辦公室等她，先后有老師問我是不是上兩屆的學生，我說我是277班的，而后老師們的回答驚人的一致，277的呀，知道知道，你們班可是出了名的鬧啊。我只有笑著說是啊是啊，卻無比懷念起高中的那段時光，那是的我們青澀單純，牛仔褲白襯衫素面朝天。青春隨我們嬉笑在自行車的后座上，奔馳在操場的跑道上，亦隨我們一點一點磨滅在高高的書堆里。

　　我們拼死拼活熬過苦難高中經歷災難高考，而現在回頭看看，原來最不舍的便是高中的時光，而高考，其實不過也就這么過來了。可現在的我們又在哪里，天涯海角，各自散落。

　　當初有后悔過為何會選擇這么遠的地方，那么不舍家人，不舍云南的氣候，何必跑那么遠受苦受累，什么事都要自己扛，也習慣了對家里報喜不報憂。后來想想，有的事情經歷過，你才會成長，總不能永遠躲在父母家人身邊。而且這些經歷，將會是你人生中的一筆寶貴財富。

　　二十歲這個尷尬的年齡，說大不大說小不小，說成熟了又似乎還差一點點，說還在懵懂又顯得裝嫩矯情。

　　總有人說我把愛情看得太重，是個為愛而生的女子。而事實上我只不過是把情看得太重而已。親情友情愛情，我通通貪婪的渴求著。抑或是因為把情看得太重而使自己太缺乏安全感，會害怕家人的離去或是身體抱恙，害怕朋友的遠離或是過得不好，害怕我愛的人不愛我或是不幸福。這也許是我貪婪渴求情感的代價。

　　我是極度癡迷于一個人的行走，卻亦極度害怕真正意義上的一個人。一個人在外的時候，想到有那么多關心我掛念我的人，便會覺得無比慰心，連疲憊都會忘了，腳步亦會更加堅定起來。可若是再無人會牽掛我，就算我置身茫茫人海，擁擠人潮之中，亦是害怕心寒的。使我行走的力量并不是逃避，而是愛。我承認最初的行走確實是因為逃避，只是后來萬水千山走遍，自己的心境也隨之改變，不再一味逃避，而是對身邊的事物都抱有感恩之心。于是不再像以前那么任性，那么孩子氣。女孩子，本就該趁著年輕有勁多出去走走，不要等以后老了，想出去的時候卻發現走不動了，那你的青春，是丟到哪里去了呢？是丟到化妝品里，還是時尚雜志里去了？

　　而關于此時的愛情，認定了就愛，愛錯了也不要后悔。大不了揮手說再見，那個在我眼里會發光的人，謝謝你給我愛你的機會，謝謝在我最美的年華里有你陪我。應該是這樣的吧，即便平淡才是愛情乃至婚姻的必備條件，但等老了再回想年輕時的愛情時，若從沒轟烈過，難免會有些可惜吧。

　　一路走來，有過坎坷有過喜悅，是文字，一直支撐著我堅定不移的走下去。曾說過最害怕的便是寫不出文字的感覺，但我堅信，文字是通人性的，我真心待它，定會得到回報。

　　靜茹唱，我比較喜歡現在的自己不太想回到過去。曾說希望自己日后唱到這里的時候，心里也會是這么想的，可現在的我，依舊沒有做到，只是比之前要好一些，不過我想我會努力。

　　我知道前路還有美景與光亮，即便路的兩旁荊棘密布。我那么貪圖美景的人，怎能停下腳步，我亦相信，等我穿過荊棘走過長長路途，定會遇見盛放的美好。