綿綿的下了一整天的雨，于是小思緒便泛濫了起來。

　　好吧，這次終于要開始寫關于自己的了。

　　關于親情。

　　這次離開時，爸媽帶上小侄女和小侄兒開車送我到火車站。

　　8月31日，周五，原本要上幼兒園的小侄女和小侄兒，在爸爸和我的引誘下，果斷決定不去上學，并委婉的折磨了嫂子和大伯母為他們請了假，屁顛屁顛的跟著我走了，哈哈，兩個小人精吶。

　　走時奶奶一直拉著我直到我上車，我知道奶奶有多舍不得，反復叨念著要我路上小心，到學校要照顧好自己······上車后我說，奶奶，我就走了，您要注意身體，過年我就回來了······話還沒說完，奶奶就說，國慶就回來國慶就回來。我頓時笑出聲來，姑媽說奶奶，你呀，別搗亂啦。奶奶也笑了，說那去吧去吧。隨后與大家道別，開朗的不像自己。車子駛出后，我回頭透過后視窗看到大伯和姑媽仍扶著奶奶站在門外，也看到了，奶奶將手抬到了眼睛的位置，于是斷然回頭，迅速調整后與小侄女小侄兒嬉鬧起來。

　　四十多分鐘的車程，開始與爸媽偶有交談，其余大部分時間處于被雯雯和然然折磨的悲催狀態中。期間雯雯時不時一副大人模樣的對我說，小姨，你要想開點······小姨，不要難過，過年就可以回來啦······小姨，等你回來我們又長一歲啦······ 各種“苦口婆心”，弄得好像我有多想不開一樣。我哭笑不得，說，我現在哪有不開心啦。她繼續往我身上蹭，說，哎呀，你不要不承認啦，我知道你就是這么想的······你說，一個五歲的孩子，是電視看多了呢，還是會讀心呢？然然，依舊是人小鬼大的狀態，各種機靈，各種見風使舵，各種不動聲色的討好。你說你說，這樣的兩個小機靈鬼，誰會不喜歡呢？

　　之后兩個孩子可能是鬧夠了，也鬧累了，終于安靜睡去。母親將他們蓋好，隨后車上也安靜下來，氣氛有些尷尬。之前沒機會與父母交談，現在有了，卻不知道該說些什么，于是我轉頭看向窗外飛馳后撤的風景，又恢復到獨自一人時的狀態。而后，開始回憶在家的這兩個月。

　　剛到家的那個晚上，奶奶在院子里收拾東西，我拖著沉重的行李箱進門，說，奶奶，我回來了。奶奶的眼頓時瞇成了一條線，說，回來就好回來就好。之后回到自己熟悉的房間，床鋪母親早已收拾干凈，和上次離家之前沒什么兩樣。而后掀開書架上父親為了防止我的書落上灰塵特意訂上的布，心下瞬間安定。收拾好行李后，洗了澡，頓時疲憊全無。

　　回家好幾天，只在第二天晚上與素閑逛了一圈，說了一些話，就并未再見過其他的朋友了。不知為何，就是不愿出門，甚至連最親密的她們，也覺得不是那么迫切的想要相見，這真不像以前的自己。

　　把自己禁錮在家中，不上網，也沒有電話與短信。花半天時間將舊書整理好后，開始投入閱讀。看舊書的時候，看的仿佛不再是書的內容，而是以前的自己，以及那些時光。我癡迷于這種感覺，可有時也會覺得害怕。

　　依舊習慣在凌晨寫作，等睡覺的時候，已經很晚了，有時還是沒有睡意，便插上耳機強迫自己閉眼，醒來時耳朵有輕微聲響，窗外天色微亮，不過六點左右。每每醒來便再睡不著，也不起床，躺在床上閱讀，聽歌，或是思考，直至家人一一出門，才懶懶下床，把電視打開，任它喧鬧。頭發隨意挽起，洗漱后吃些早餐，酸奶，餅干，或是蛋糕，心情好時，便自己煮面。

　　在家兩個月，出門的次數遠遠低于從前。早上有時會與母親出門買菜，而后做午飯，要是父親回來的晚，也嘗試著做菜，飯后洗碗，收拾家里。下午閱讀，而后小憩一會兒，準備晚飯。嫂子回老家的那幾天，雯雯和然然常跑過來找我，于是帶他們兩個玩，活脫脫的像個家庭主婦。不過卻漸漸覺得，這或許比出門與朋友相聚還要令我開心一些。

　　與父母出門的次數也比以前多了許多，有時晚上與他們出去走走，左手挽著父親，右手挽著母親，希望永遠走不到盡頭；有時跟在他們身后，看母親挽著父親，覺得又溫暖又羨慕，兩個人少有爭吵，牽手走過了人生的一半，這是件多么不容易的事。

　　在長輩眼里，自己一直都是乖巧聽話的模樣吧，雖沒能優秀到成為爸媽的驕傲，但至少在親朋好友左鄰右舍看來，我是同齡人中少有的懂事有禮貌的孩子，他們都說我爸媽養了個好女兒。

　　其實也并不是沒有逆反心理，青春年少，誰沒叛逆過。曾有人對我說，你做了那么多年的乖乖女，其實我知道，你自己也清楚的很，你是要么乖乖的不動聲色，要么，徹徹底底走的干凈，在這一點，你比其他每天都與父母對著干的孩子還要可怕的多。我笑笑不承認，狡辯說，怎么會，爸媽辛辛苦苦養了我那么多年，什么好的東西都用在了我身上，我還有什么資格跟他們鬧呢？其實這是實話，雖然內心感性的有過一些瘋狂的想法，但很快會被自己理智的行為所控制，想想，父母為我們操勞了一輩子，我們還有什么資格氣他們呢？

　　自己是戀父的，父親對我極是疼愛，幼時玩具，書籍，動畫片堆滿滿滿一間屋子，只要是我喜歡的，合理的，父親都會滿足我。每每帶我外出，要是人潮擁擠，必會把我抱起讓我騎坐在父親的肩上。那時自己最開闊的視野，便是在父親的肩上。

　　這次回家的時候第一次與父親外出，踩了一雙高跟鞋，父親笑著說，這樣都快要有我高了。我也笑了，可瞬間覺得有些難過，突然回想起自己幼時坐在父親肩上的感覺，覺得，那似乎是上個世紀的事了，遙遠卻清晰的充盈了整個童年的記憶。

　　隨著年齡的增長，對親情的看法會越來越成熟。會越來越不舍，越來越珍惜，也會在不經意間萬分想念爺爺和外公，雖然會想到心疼，但這無疑是一件好事。

　　奶奶家，除了奶奶和父母外，也希望我的家人都健康幸福。

　　無意間發現素來強大的大哥，也有內心脆弱的一面。于是回復大哥說，哥，人在世上，本來就是受牽絆受束縛的，不管是來自自身還是來自外界，這種感覺必將長期存在并隨著時間的推移而越發強烈。哥哥說我不再是當年那個單純可愛的小妹，而是長大的磊。瞬間有種恍若隔世的感覺，內心閃過一絲蒼涼。

　　希望二哥能盡早安定下來，開始真正的生活；希望姐姐能在那個冰冷的城市里，找到屬于自己的幸福；希望東東和陽陽，在高中的最后一年里，堅持下去；希望小弟慢慢懂事，學會做自己喜歡的事；希望雯雯和然然開心快樂的長大······

　　外婆家，由于距離較遠，因此沒有與奶奶家這邊的親人往來那么密切，但兩邊的親人對我來說是同等的重要，同等的珍惜。

　　離家的前幾天回外婆家看望外婆，外婆八十五歲，已經不太記人了，這次回去也是一樣，外婆又問我是誰，我笑著說，我是磊磊，是您的外孫女呀。外婆也笑，說，我什么時候有這么大一個外孫女啊。以前有時想起來了，又會說，我家寶寶，都長這么大了，你媽怎么沒跟你來呢？之后過一會兒又問我，你是誰家的來著？開始的時候會覺得心酸，后來又想，只要外婆身體好，這又有什么關系呢。這次或許是時間太長沒有見面，外婆想了好久都沒想起來，最后突然指著桌上外公的黑白照片對我說，你知道他是誰嗎，他是你外公呀。剎那間，什么話都說不出來了。只希望，外婆能健健康康。

　　因為手術的原因，在大姐家住了一段時間。與大姐雖然年齡差距很大，可絲毫不影響我們的交流，這次依舊說了很多很多。關于以后，關于生活，關于工作，關于愛情。跟大姐說，有時候想想以后要面臨這些就會覺得恐懼。大姐總說，怕什么，你又不比誰差，怎么會過不好。一直欣賞大姐的勇氣和闖勁，若換成我的話，定然不行。可大姐雖然強勢，她的婚姻卻依然是令人艷羨的，姐姐姐夫風雨同舟的熬過來，姐夫對姐姐依舊極好，這些，便已足夠。

　　二姐，真的讓我不知道該怎么說，只能祈禱她以后能幸福，或是勇敢起來。

　　在這個世界上，只有親情，能讓你欠，并且不要你還；只有親人，能不計任何代價的為你付出。希望自己永遠都會記得，心再累，總有一個地方可以讓我歇歇；路再難走，總有一個地方可以讓我依靠；以后不管走了多遠，也不要忘記，有那么一些人，有那么一個家，永遠為我開著門，等著我回家。

　　關于友情。

　　嗯哼，說起友情，我又該感嘆交友不慎了，哈哈。

　　先說說你這幾個小女人吧。

　　時光停留在那年九月，十六歲仲夏。還記得初見時彼此單純的模樣，不知道你們現在回想起來，會是什么滋味。好吧好吧，我又矯情了。

　　寶，記得你那天跟我說起我們是怎么好起來的，我笑了半天。向來大大咧咧的你居然戴個那么復雜的毛衣鏈，還要跑去打籃球，隨手把毛衣鏈取下扔給我讓我幫你拿著，我看著那個糾結的據你說你從來沒解開過的鏈子，有強迫癥的我硬耐著性子的把它解開的根根分明，等你來找我拿的時候，我順手替你戴上，傻眼了吧，你的毛衣鏈最好的造型居然出在我手上，哈哈，只能說你太二了。后來后來，就這么就天天死在一起了，一起聽歌，一起吃飯，一起逛后操場，一起說著以后······寶，你說要是以后離得太遠，你不在我身邊，我該怎么辦呢？

　　落，陌，楚。好吧，我真的敗給你們三個女人了，你們才是真正的交友不慎啊~~~連改個網名都要逼著我改，真心委屈吶。自從遇見你們三個，我就惡夢不斷，各種折磨，各種虐待，各種各種我就不想說了。 落，你個最早結婚的，我們三個必須是你的伴娘團，必須的！！！多話也不說了，不要太想我就行了。 陌，你就裝嘛，接著裝，看你能裝多久，反正我們了解你的，你你你，就是你了，不要看別人了，你有表面上這么堅強嗎？有表面上那么勇敢嗎？親愛的，要是哪天累了，記得還有我們，我們都在。 楚，還是那么沒心沒肺，這個假期見到我居然還有點小羞澀，你是腫么了啊你。 姑娘們，不要忘記我們說過的。前提是，我們都要好好的。

　　娜，怎么，越來越心疼你了。那些你想忘記的，想逃避的，親愛的，你要記得，什么都會過去的，都會隨風而逝的。

　　瑤瑤，現在換了新的環境，要習慣，要適應，要照顧好自己。我依然在原地，在你能感覺得到的地方，只要你需要。

　　曉夢，有時候人與人之間的關系確實微妙又神奇，說是說不清的，不過既然遇到了，那就該好好珍惜，你說是吧。又要矯情的說，這個學期的幸福確實是你帶來的呀。是不是又被我惡心到了，哈哈。能跟你，婁某某，萬大妞一起吃飯，一起喝奶茶，一起瞎逛逛，真的很開心。以后就不要再“祝你們幸福”之后“比你們幸福”了，都要幸福好不？以后來云南的話，記得找我，我隨時歡迎。

　　現在在學校，能讓我在這個陌生城市覺得溫暖的602，你們依舊令我溫暖。大姐大文秀，小可愛日麗，好脾氣的晨英，偶爾搞笑的茂清，以及帶給我們無限歡樂并豐富了我們枯燥大學生活的二小姐，對你們，除了謝謝，我不知道還能說些什么。

　　好了，我親愛的姑娘們，這個世界如此險惡，你們要照顧好自己。

　　瘋子，我們都在一起讀書十二年了，關系就不用說了，你說的，以后你家兒子女兒可是要叫我干媽的，我是不會忘記的。哈哈。

　　還有周凱，維尼，江波，他他，萬能，龜公，大雄，羅正，小白······不管是說到的還是沒說到的，不管是以前對我好還是現在對我好的，都說一聲，謝謝~

　　我們相遇在彼此最美好的年歲里，單純而毫無保留的一起瘋一起鬧，一起開心一起流淚，一起犯錯一起逃課，一起冒險一起勇敢，快樂一起分享，難過一起承受，這種脆弱純潔又來之不易的情感，我們都該好好珍惜才是。

　　關于愛情。

　　寫到這時候，略有遲疑，若只論文字，愛情應是我最擅長的部分，可若是關于我的愛情呢？那就真的難以下筆了。我的愛情，一直是朋友們好奇的部分，戀愛之前，他們猜測我會喜歡什么樣的男子，悄無聲息的戀愛后，他們更是驚奇，說，你怎么就愛上了？還以為你不會輕易戀愛。是，我是不會輕易戀愛，可要是愛上了，定是不顧一切的姿態。

　　既然你們想看，那我就寫吧，這是第一次，公開的談自己的感情。

　　遇見你的時候，冬季尚未遠去，離家后更是覺得異地寒氣逼人，侵入內心。

　　你如陽光般溫暖出現，融化了我心里那個冰封已久的角落。于是我知曉，有些人就這么輕易的闖進你的生命，遇見了，就注定會絆住。亦或許，你是我的劫。

　　可是可是，我們以如此微小的概率相遇，怎么可以不珍惜呢？

　　愛情真的是種說不清楚的東西，有時候你拼命追逐，它偏偏不屬于你；有時候你不再奢望，它又悄然降臨在你的身邊。最有可能的成為錯過的，最意想不到的成為真實的，可是，這又有什么關系呢？

　　就這么愛上了，沒有任何理由。朋友都說這太不像我，問我到底怎么了，我說我也不知道，可就是，喜歡上了。 是，毫無緣由的愛上了，就像是有的人喜歡藍色，有的人喜歡綠色，有的人喜歡紫色，問他為什么喜歡，是因為好看嗎？可是，你能說出好看在哪里嗎？不是所有事件的發生都能得到合理的解釋，譬如墨西哥Taos城的嗡嗡聲，世界上的離奇失蹤，百慕大三角，以及，永遠沒有定論的愛情。

　　起初你說想我，我說，再等等，等天氣開始回暖，我就去找你。 于是在春暖花開之際，不顧路途遙遠人潮擁擠，六小時車程，途經八個城市，匆匆奔赴你的身邊，看到你的那一刻，世界“嘩”地一聲關上了門，只剩下你和我。我親愛的你，你是否記得，那時我常說，謝謝你的寵，謝謝你的疼愛。　他們都說，我這次是真的戀愛了，沒有的之前的冷漠，有的，是溫暖及想念。我想，這是你給我的，是你讓我學會的。難過的時候，想起你，然后告訴自己，再堅持一下下就過去了，然后便會覺得勇敢了一些。于是我覺得欣喜，于是慢慢變的心向陽光。

　　人說感情最經不起歲月的蹉跎，起初再濃烈，最終也會趨于平淡。曾說過所有的情緒都將歸結于平淡，現在突然覺得沒那么容易，沒有你的陪伴便又覺得不安，又不愿開口，因為怕你會煩，內心仍有隱隱的顧慮。最初的最初，我遇見你，只是我不怕會平淡，甚至希望它平淡，因為感情越是深刻，越要經得起平淡的洗禮。我知道，我會努力，就像當初對自己說的那樣。

　　曾有過不安，有過害怕，可都未與你說起，只是不想讓你擔心，我知道，你又該說我傻了。我們從未有過爭吵，親愛的，謝謝你的包容。也從未許過任何承諾，在這點上，我想我們都是理智的，因為我們明白，年輕的承諾等同于謊言。其實也在害怕，怕真的有那么一天，緊握的手再不能走下去，曾經的甜美諾言只會在原本疼痛的事實上再添一道傷口，于是我們緘口不言承諾。我們能做的，便是在我們所擁有的時光里，安靜陪伴。

　　再后來，不得不承認我們之間的關系有過一些微妙的變化，張小嫻說，只要有愛，就要做好離開的準備。 話有些殘忍，但卻真實。你不知我是何等的懼怕這種改變，怕從你處學來的勇敢漸漸消失，怕從你處得到的寵愛日久殆盡，怕曾堅定的要與你不顧坎坷前行的決心不復存在。怕只怕，還未來得及將藏于心底的想法細細說與你聽，就被告知分別在即；怕只怕，有太多的來不及葬送在這無法預知的滄桑世事里；怕只怕，一別一輩子。

　　后來你回來的時候，我去火車站接你，由于晚點等各種原因，在車站外吹了三個小時的冷風，但當看到你出來的那一刻，我突然覺得什么都不重要了，重要的是，我依舊如從前般愛你，從未改變。

　　八月中旬，剛剛做完手術，竟得知你過幾日便要離開，我瞬間覺得，心里的難過遠勝于傷口的疼痛。之后與大姐坦白，說想在你離開之前見你一面，哪怕只是很短的時間，種種努力，終得到回應。于是在拆下繃帶的第二天，匆匆忙忙趕赴你的身邊，帶著微有疼痛的傷口。

　　再后來的一次，換我送你走，看著車子緩緩駛走，心里瞬間就空了，于是我在想，以前你送我走的時候，會不會也是這樣的心情。回家的時候去了趟書店，而后漫步走在兩旁梧桐樹葉相接的街道上，一手拎包，另一手拿著剛買的書，此時天色陰霾，一陣微風將我耳邊的細發吹起，覺得像一支簡單的MV，轉頭看到商店櫥窗里映射出自己的模樣，忍不住笑了笑，可是，我為什么要笑呢？

　　時光一遍一遍的回旋，是否說明了我會反復反復的愛你。

　　以前常常會夢到你，也會夢到自己，卻從未夢到我們一起。但那天午覺時又夢到你，并且夢到我再一次奔赴到你的身邊，天空下著雨，夢到分別在即，立刻驚醒，我知道，我有多不想離開。醒來后有些倦，手機里還的歌曲還在繼續，略帶哭腔的聲音唱著悲傷的曲調，窗外天色暗沉，隱隱約約聽到風經過的聲音。我懶懶的翻了個身，回想起那個夢，發現自己真的好想你。比掛念少一份急切，比懷念多一點希望，是什么？我想，應該是思念。不得不承認我從未像現在一樣思念過一個人，那種抽離靈魂的不可觸摸，夾帶著腐心蝕骨的想念，但卻找不到更好的方式，來將其詮釋。

　　真正的愛，一定相聯著喜悅、篤實、明朗、飽滿。一段疲倦而艱難的關系，已然與愛無關。不要試圖去改變或影響任何對方。除了等待一個勢均力敵的人，除了以平衡而適宜的內心獲得同等的感情，除了讓自己變得更有力，無需其他作為。

　　我相信這世界上的太多秘密與不可能發生。

　　相信在那深邃的海底，沉睡著幾世紀前被海水淹沒的古城。

　　相信在地球的某一端，生長著一顆會開花且永不敗落的樹。

　　相信在森林的最深處，住著守護森林的毛色雪白的獨角獸。

　　相信會在某個轉角遇見一只貓咪或是一只蝴蝶，而后跟隨它穿過一條你從未走過的小路，抵達另一個奇異的境域。

　　還相信，要是你真誠并深刻的思念著一個人，在起風的時候風會將你的思念傳送到他的耳邊，在下雨的時候雨會將你的思念降落于他的心底，在風和日麗的日子，陽光亦會將你的思念溫暖于他。

　　我們雖平淡，卻始終擁有著，這是我所慶幸的。

　　關于自己。

　　九月末，宿舍樓下的柚子樹結出一個個顏色發青的柚子，雖不能食用，但每每進門出門都能聞到一陣袖子的香味，著實讓人覺得舒服。

　　嗯，想想，時間過得真快，一年就這么過去了。所有開心與不開心的，都過去了。

　　這個學期以來，自己最滿意的，應該是自己目前的狀態。以前最大的矛盾在于，什么事情都想得通，想得明白，可是卻想不開，放不下，如今是想得通，也想得開，明白沒有什么事是放不下的，也沒有什么事情可以絆住我的腳步。故此，心態也好了許多。

　　正值青春年少，何必把自己弄得像歷經世間滄桑一樣，若整日都是一副疲憊不堪的模樣，那生活還有什么意思。現在的自己，再沒有起床氣，即便前一晚睡的多不好，第二天醒來也會讓自己看起來精神百倍，每天再累，也不會忘記要對自己笑笑。看看，現在多好。

　　靜茹唱，我比較喜歡現在的自己，不太想回到過去。 希望有一天，在唱到這里的時候，心里，也會是這么想的。

　　夢魘了，掙扎，難過，想說話卻發不出聲，意識清醒卻醒不過來，而后猛然睜眼，瞬間回到現實，覺得精疲力竭渾身無力。一直懼怕夢里那種想說話又開不了口的感覺，小時候往往會被這樣的夢境驚醒，而后會想要是以后真的說不出話了怎么辦。想想，那時的自己真是可愛。

　　突然想起小時候看的第一部動畫片《小美人魚》，Ariel用自己那世界上最美的歌喉與巫婆交換一雙可以離開海洋的腿，不顧一切的前往愛人的身邊，歷經重重磨難終于得到父親和族人的理解與祝福，最終與王子幸福的生活在一起，生活在一起，在一起······好吧，這種結局似乎是所有童話故事亙古不變的模式。后來稍大一些的時候，得知《小美人魚》是由安徒生童話《海的女兒》改編而來，不同的是，后者中的小人魚，得到雙腿上岸后，每走一步雙腳都像是踩在尖刀上，并且在故事的最后，她并沒有像動畫片里那樣有一個美好圓滿的結局，而是因為不愿傷害心愛的人，化作了大海里的泡沫。那時候雖小，可在知道兩個故事的不同結局后，竟萬分喜歡《海的女兒》的故事結局，現在要我選擇的話，還是比較喜歡“在一起”吧，嗯，還是不要那么虐的好，是吧。

　　說到動畫片，我又來興趣了，現在依舊很喜歡。小時候看了太多太多，迪斯尼動畫，皮克斯動畫，夢工廠動畫，福克斯動畫，華納動畫等等等等，這就得感謝我的父親了，那時父親從不限制我看動畫，好的動畫作品在孩子的童年里，無疑會是孩子的良師益友，例如《彼得·潘》、《飛屋環游記》、《101忠狗》、《風中奇緣》、《海底總動員》、《美女與野獸》、《獅子王》······每部動畫所傳達的愛與感動，夢想與堅持，勇敢與冒險，在孩子的心中都是不可復制不可模仿甚至不可取代的，并且，有的動畫，真的只有孩子才能看懂。

　　慶幸我能有如此開明的父親，童年那些有童話故事陪伴的日子，亦充盈著父親對我的愛。

　　告別動畫后，便開始閱讀。嗯，這依舊得感謝我的父親，從幼時滿柜子的動畫片，到如今滿書架的書籍，總是那么“不務正業”，謝謝父親一直都允許我做自己喜歡的事情。

　　慢慢懂事后，父母白天在家的時間越來越少，周末也是一樣，于是我便躲在自己的房間里，不停的閱讀。會很享受這樣的感覺，偶爾也會覺得孤單，但卻從未抱怨過。再后來，青春期的時候，周末開始出門和朋友玩，父母亦不反對，他們給我充足的自由。

　　上初中時，那個校園言情小說泛濫的年代，那么癡迷文字的我居然看到那種類型的小說就想睡覺，好吧，也許是我不青春。那時候的自己，似乎更偏好一些天文自然類的書籍，自然界的一切變化對我都有莫大的吸引力。真正意義上的閱讀，應該是從高中時代開始，那時學業緊張，我依舊花大把時間投入閱讀，開始接觸各類書籍，古典文學，當代文學，現代文學，外國文學，現實型文學，理想型文學，象征型文學，解構主義文學······來者不拒。亦迷戀過一些作家，例如：安意如，七堇年，亦舒，張小嫻，張愛玲，三毛，安妮寶貝等，且將安妮的文字視之為毒，我甘心上癮。那時候買什么都覺得舍不得，唯獨買書的時候毫不吝嗇。所幸爺爺疼愛父親理解，自己的零花錢足夠買好多好多的書，以至于后來搬家的時候整理出幾大箱子的書，書架上實在放不下，只有往床底下塞了兩箱子。

　　喜歡寫自己的心情自己的感受，越來越得心應手。后來零零散散的開始發表，興致來了會持續一段時間，也會很久沒有作品，倒也隨意。前段時間做了幾個月的網編，后來覺得，比起審閱整理文字，還是更喜歡寫吧。

　　關于文字與閱讀，我想，它們將會在我生命的長河里，永久相伴。

　　今年中秋，表弟打來電話的時候，一家人正坐在院子里吃燒烤，小侄兒調皮的說想讓我聞聞味道，而后搶過手機跟我說，小姨，我這幾天有的發燒呀，就是怪我蒸餌絲吃多了。 我頓時笑得打跌。表弟接過電話問我是不是在學校，有沒有吃月餅，我說，吃了吃了，我在外面呢。 而事實上，此時的我在一個完全陌生的城市，手上拎著一小袋糖炒栗子，悠得起勁。

　　走了那么多地方，要說最喜歡哪里，或許連自己也不能確定。可要說哪里最美，那么，永遠都是，下一站。

　　想想曾經的自己，遠行的原因只有一個，那就是為了逃避或是忘記，而現在，僅僅是為了看看不一樣的風景。也許行走蘊含著孤獨的本質，但要相信，你所到過的地方，將會印存在你的記憶里，回憶的時候，會煥發出光彩，變得越發美麗。

　　一次為自覺自知而存在的旅途。坐長途火車，深夜住進偏僻旅館，小餐廳吃飯，山道上徒步，搖晃炙熱的車廂中眺望異鄉黃昏。內心一點一點得到清除。身心逐漸沉沒于自在脫落和安寧。每一段旅途，在出發，跋涉，抵達，回歸之后，最終目標，不是為了洞曉某處，而是認清和獲取一個新的自己。這是遠行的意義。

　　為什么喜歡一個人行走，因為我不會單純的因為風景而前往一個地方，而是它定會與文字有某種關聯，抵達后我自然能得到我想要的東西，但他人就未必了。所以，為了不掃別人的興，還是一個人走吧。但若是有人愿為我不顧目的地的陪同，自然很樂意，不過這個人在哪里，連我都不知道呢。

　　人來到這個世上本身就是一次孤單且漫長的旅行，期間不管會不會有人陪同，終究會分開。

　　靜茹唱，她迷上旅行用風景蓋住痛···游蕩旅途中，她兩手空空，但心事太沉重，城市里華燈初上敵不過夜色濃濃。喝盡杯中酒，她淚眼朦朧，但理智仍清醒，抬頭看滿天星卻掛念，某一道彩虹···她終會擦干，那淚眼朦朧，在日出里感動，流浪過多少夜只為了，那一道彩虹。她在終點，寫一張明信片，寄出這刻等待被拆封的瞬間。

　　你所期盼的事都不會以邏輯的形式表現出來。你只能用自己的心去感受，這可能有點令人害怕。旅途中會有很長一段時間就像黑夜一般，但任何探索都是信仰的實踐······將自己完全交給黑夜。

　　趁年輕，多做一些自己喜歡的事，也算不負青春年少。

　　時光在回旋，雖然不知道明天會發生什么，但親愛的自己，至少發生的都已是過去，沒有什么是放不下的，你該做的，便是收拾好心情準備面對明天。

　　在內心深處，你總是清醒地會知道，什么時候是開始，什么時候是結束。時間也會以它的方式提示你。如此看來，過程中的種種波折起伏，如不可逃避的幻夢一場。現在，你只需訓練自己知道，什么時候是在做夢，夢終究會醒，因此其中的困惑或迷惘并不值得畏懼。這樣就已足夠。

　　寫了那么多，不知道是否有人愿花時間將它看完，不過，這又有什么關系呢。

　　時至今日，我的確更為喜歡長久的深厚的懇切的單純的事物。即便付出各種代價也是值得。我愿相信它們。

　　晚安。