其實,一直沒有人能夠懂我,我習慣了假裝堅強,習慣了一個人面對所有....

　　我不知道自己

　　到底想怎樣.

　　有時候.

　　我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的.

　　可是沒有人知道那不過是偽裝,很刻意的偽裝.

　　我可以讓自己很快樂很快樂.

　　可是卻找不到快樂的源泉,只會讓自己傻笑.

　　我不習慣把事跟別人說,因為我不習慣別人用可憐的眼光看我.

　　其實,我很

　　珍惜身邊的人,只是生活的壓力讓我善于遺忘,把那些記憶通通遺忘.

　　我以為遺忘可以讓自己快樂起來...

　　可我感覺到的卻是更多的寂寞.

　　黑夜來襲,周圍的空氣很躁.....

　　一個人坐在窗前,對著窗外的人群發呆.....

　　也不知道自己在想什么..

　　懷念過去,僅此而已..

　　其實我很累了,真的想放下所有...

　　何時發現我不在愛寫日記,即使心里有好多事,我也寧愿憋在心里,不是我不愿說,而是我疲憊了...

　　掛了QQ卻不聊天..

　　只

　　是反復著打開空間,關閉空間..

　　何時.

　　我不再喜歡追逐打鬧,卻很想和以前一樣活蹦亂跳.

　　我喜歡在很靜很靜的黑夜,關了燈讓寂寞把我包裹,卻又害怕黑暗...

　　我也會偶而想和朋友聚聚..

　　或開心.

　　或失望.

　　我也會偶爾找尋發泄的方法.

　　或有效.

　　或更傷.

　　偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，一遍一遍的.....卻不知道該打給誰......