不知不覺我已經(jīng)二十有三了，虛度光華二十載，似在昨日還是個無憂無慮的孩子滿大街地瘋跑。轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)穿梭在青春的年輪里。

回到老家，好多長輩見到我都說：“這孩子已經(jīng)那么大了，孩子長大了，我們過老了”。聽了這話，心中總是有一番難以言表的情緒。

那一年，我騎著小車子，在鄰里之間穿梭，四處搜羅好吃好玩的東西；那一年，我背起書包，坐在父親的單車后面去往學(xué)校；那一年，喉結(jié)慢慢突起，聲音變得低沉；那一年，我的午覺只是趴在課桌上無法入眠；那一年，我坐在教室看著暗戀的女生的背影，心里小小的幸福與悲傷；那一年，第一次牽女生的手，激動而又膽怯······無數(shù)的記憶像是無法連貫的散落的珠串，一顆一顆撿起，又不得不一顆一顆丟棄。

拉著行李箱，我獨自踏上了異鄉(xiāng)的土地。那是一種從籠子里面逃離的激動與興奮，感覺生命有了新的起始。是的，再也不用害怕不學(xué)習(xí)會被父母責(zé)罵，再也不用每次都要向父母通報之后才能出門，再也不用在下午五點之前必須回到家了。這是多么令人向往的自由。

那一天，母親打來電話，告訴我她做了一個夢，夢見我出事了，心里不踏實，打電話問我是不是在外面有什么不順心的事情。我的眼眶濕潤了，我們總是身在福中不知福，我們總是不能把握住手心里的美好。那一刻，我終于明白了，有些東西是我們這輩子都無法割舍的。我們一直試圖拋棄的其實是我們生命中最寶貴的東西。

每次放假回家，總是滿滿一桌子的菜。可是我知道，我不在家時，父母吃的很簡單，父親一個人在內(nèi)蒙，母親獨自在家，一人兼職兩份工作，每天睡眠很少，也沒有時間做飯，都是隨便吃吃。過了不惑之年的他們還要這么辛苦，只是為了讓我過的更好。我明白這一切，可是還是總會讓他們傷心。我會因為一些小事和他們慪氣，我會因為心情不好而不和他們說話，我會因為自己的小脾氣不去接他們打來的一個又一個的電話。我是孝順的，又是最不孝的。或許每個人都不記得，我們出生之后，他們是怎樣將我們一點一點拉扯大的。二十年，他們將人生最美好的二十年給了我們，甚至是四十五十六十年。他們甘愿嚼著咸菜幸福的看著我們啃著雞排，他們甘愿為我們扇扇子而自己汗流浹背，他們永遠(yuǎn)在付出自己來滿足我們。

爺爺去世也有七八年了，小時候他最疼愛我，給我買好吃的，藏在柜子里，每當(dāng)我去的時候就拿出來給我吃。我曾經(jīng)在心里暗想，如果有一天我有錢了，一定要讓爺爺享福。可是，命運沒有給我這個機(jī)會。縱然我在爺爺?shù)膲炃翱薜没杼旌诘兀矡o法挽回流逝的歲月。回到家里，發(fā)現(xiàn)父母的白發(fā)又增多了，在我的印象里面一直覺得他們只有三十多歲，可是，現(xiàn)實不是我的印象。每個人都會長大，每個人都會老去。那是我們無法改變的。

穿過你的白發(fā)，我在長大。生命不是音樂播放，沒有循環(huán)模式。一首歌結(jié)束，就再也沒有重復(fù)了。每一段韶華的逝去仿佛都在一夜之間，我們總是那么遲鈍地發(fā)現(xiàn)。在老家，看到骨瘦如柴的奶奶帶著三叔家的三個孩子，心里有說不出的酸楚。我不想看到，可是我無法阻止這一切。這三個孩子會不會在十幾年后也發(fā)出跟我現(xiàn)在一樣的感慨呢？有些付出，或許等不到回報。那穿過白發(fā)的雙手能否夠抓住時光的尾巴，牢牢把握住已有的幸福？

再遠(yuǎn)再近，再親再殊，我都不忍看到那些老去的年華。可是我能做的或許就是快點成長起來，烏鴉反哺。不斷地強大，才能不辜負(fù)親人那漸多的白發(fā)。