遺忘是正常的。

　　就像細胞死亡。

　　五月初。

　　西藏。

　　沒有想過這個時間我會出現(xiàn)在這里，但是在哐當哐當?shù)幕疖嚿下犂钌姓f是陳小谷強烈建議他帶我到太陽以西的地方尋找自我。

　　也許是陳小谷在圖書館遇見我的時候，我正在看《國境以南，太陽以西》。一開始對那本書并沒有什么興趣。它是村上的長篇，僅此而已。

　　初戀是島本。

　　婚后艷遇也是島本。

　　這種故事本無吸引人之處，可我卻不無意外的反復翻閱。從“沙漠活著”到“西伯利亞癔病”。每一句“我”對島本自然流露的思念都像抒情詩般優(yōu)美，像黑暗深處溫柔的臂彎，給漂泊的感情以暫時的棲居。

　　沒有人知道國境以南太陽以西的地方有什么。追逐真相的西伯利亞農(nóng)民都死在了接近天堂的地方。

　　一覺醒來，“我”也不知道島本去了哪里。

　　也許島本本就是一個夢。

　　夢再美，也不得不醒來。這是夢唯一的缺陷，也是夢唯一的救贖。畢竟不是所有的人都愿意沉睡其中。

　　我相信我這么說，你懂得。

　　陳小谷一定是翻看了那本書。若她沒有看見我寫在書本扉頁的文字，估計也不會建議李尚帶我去西藏，自己卻不跟來。

　　“在國境的最西端，靈魂的陰影真的可以在太陽落下的時候，連接到太陽升起的地方嗎？物理和地理知識都不過平平，思來想去，不得其解。

　　但是，主觀的，我希望這是真的。

　　我希望完整一回。自己跟自己完整一回。”

　　站在布達拉宮前的石階上，仰起頭便能看見天上浮動的白云。一團一團的緊蹙著，就像游行的小丑，生怕一不留神就掉了隊。蒼穹那么遼闊，孤零零地放逐一邊，應該是很難熬的事情。

　　我這樣想著，李尚牽起我的手，“小孩兒，都五月的天了，手還是這么涼。”

　　“手涼的人心是熱的。”

　　“那你的心有多熱呢？”李尚順著我的視線，仰起頭看著天空，看著那朵樣子像象鼻的浮云。我想那一刻，如果有游人用單反定格了我們凝神的瞬間，那一定會變成一幅有歲月沉淀意義的老舊相片，擺在書柜上，看著房子不停地變化主人。

　　刻意的朝四周望了望，游客并不多，似乎我的念想落空了。

　　心有多熱。我沒有想過這個問題。

　　循著李尚的步子，一步一步地朝上面走，越來越接近了——上面。我只能說是朝“上面”走，我覺得這是在接近天堂。

　　我知道那不是天堂。

　　天堂不應該有那么多行色匆匆的人。至少，至少應該像我一樣，越走越慢，背由直挺到彎曲，生命由青春走到遲暮，發(fā)色由黑色沾滿云的白……

　　我想和李尚一起，就這樣走到生命的盡頭。

　　果然。不能忍受，他終將會離我而去。

　　“李尚……”我拼勁全力歇斯底里的喊出了他的名字，聲音大得足以震動天地。但事實是天在頭頂安然不動，地在腳下一往如昨。也許連近在眼前的他都沒有聽見我的呼喊。

　　“和你手心的溫度一樣。”我說著，反用自己的手包裹著李尚的拳頭，不夠大，至少我在努力。

　　不明白。我的愛為何不足以將李尚包裹在我手心里。

　　“小孩兒，你是我的小孩，你永遠都是我的小孩，也許有一天你會握緊另外一個人的手，你依舊是我的小孩。是吧，你會永遠永遠都做我的小孩吧。”李尚爽朗的笑著，接著哼起了我們都最喜歡的歌。

　　“親愛的小孩，今天有沒有哭。風吹熄了蠟燭……”

　　李尚在訂返程的車票。

　　我跪坐在床上，靠著海藍色的窗戶，看著李尚的背影。

　　那是我見過做好看的背影。

　　最好看，決不能述諸語言。

　　風從微開的窗戶溜進來，帶著一個女孩的哭聲。她朝著空無一人，大聲吶喊。

　　聽了很久，直到李尚端著一杯茶坐到我旁邊。

　　沉。浮。沉。浮。

　　沖泡。變淡。丟棄。

　　珍藏。品味。遺忘。

　　透過玻璃杯，指著里面的茶葉，“喂，說你呢，你告訴我，是不是我聽話了就會有人喜歡我？”我說。

　　李尚用手梳理著我的長發(fā)，笑了，“我一直都很喜歡你。”

　　這個問題本來不需要別人回答的。我有自己的答案，誰回答了都改變不了我內心早已接受的既定事實。

　　不管對，或錯。

　　“那你變聽話試試看呀。”我裝作茶葉，回答了自己的問題。

　　“那要是還是沒有人喜歡我呢？”我接著問。

　　“至少證明就算你變聽話了也不會有人喜歡你。”茶葉回答完說完，杯子便從手中滑落。茶水洇染著虛無，在雪白的被子上浮起了一朵綠色的云，顏色淡淡的，暗暗的，像年代久遠，就連記憶也都無法企及。

　　“親愛的小孩兒”，李尚撿起掉在被子上的杯子，放在了床頭柜上，坐在床邊，陪我看遠方的天。

　　“哥，假設我不是你妹妹，你就不會喜歡我了吧。”其實我想叫他李尚。

　　“假設不成立。”

　　“就知道你不會喜歡我。”

　　“從來沒想過不喜歡你的我會是什么樣子。”李尚很認真，我看得出來。

　　“那你現(xiàn)在想想，說不定以后你會變成那個樣子。”

　　“那肯定就不是我了。沒有李禮的李尚就不是李尚了。”

　　“錯了。”我搖搖頭，一本正經(jīng)的糾正，“沒有陳小谷的李尚就不是李尚了。沒有李尚的李禮就不是李禮了。”

　　“你還是介意的，對吧。”李尚笑了，這次笑得不好看。

　　介意。

　　介意。

　　介意。

　　介意。

　　……

　　還是介意。

　　我總覺得人在這方面把自己想象得太偉大了。其實我介意。

　　陳小谷，疼愛他妹妹的陳小谷。李尚不會不喜歡。絕對。我要試著離開。像以往任何一次一樣，瀟灑地走開。

　　不影響他的幸福。

　　不是我想成全他（而事實也并非如此），而是他不再那么喜歡我（看，多自我）。

　　愛，可以支撐一個人活下去。

　　一個人。

　　（一個）人。

　　我想。大概。