每個女孩心里都有一只修煉的妖精。

　　每個男孩心里都有一座空蕩的城堡。

　　妖精在天與地之間流浪啊流浪，終于有一天不小心闖進了寂寞的城堡。

　　不過誰都不能以此作為妖精找到歸宿的證據。

　　畢竟，有的妖精是被城堡的主人囚禁，有的卻被城堡的主人放逐。

　　她們，都不幸福。

　　我不愿意訴說昨天如何爾爾，那是老年人才干的事情。我還青春年少，視線和心思都在明天，以及明天的未知。但我必須向你們交代清楚。關于某些事情。

　　<關于姜邇善>

　　一如既往的課堂。

　　注意，上面那句話的中心語是課堂。不是我。我沒有一如既往。前夜的樹影下，我如鬼魅般親吻林子桓的時候，我以為我在親吻我自己。

　　能攪騰一個人心海的才能算是變化。

　　親吻我自己，這算不得魂牽夢繞。但是走進教室的那一瞬間，我明顯感覺到了心中那片海洋不再風平浪靜，反而波濤輕涌。

　　風激起浪花一遍又一遍的拍打著沿岸的礁石，仿佛不將其侵蝕殆盡，決不罷休。

　　心在傷痛中千瘡百孔，卻并沒有因此更加堅強。反而是越來越脆弱，越來越不堪一擊。指不定什么時候海水也會決堤，我將從內到外地淹沒自己。

　　隨著海面的變化，欲望開始在我胸中翻滾。

　　是的，欲望。

　　我想要支配一切，即便虛幻迷離。我想要有足夠的智慧，我不想支配時間和空間，我只是想拋棄一個人。在那個人拋棄我之前。

　　謙卑溫柔的靈魂。

　　莞爾如畫梨渦淺笑的女子。

　　素手反彈滴淚而斷的六弦琴。

　　還有記憶中西天晚陽般的紅暈。

　　意識被切割分裂成無數殘缺的碎片，飛舞盤旋在一片虛空迷茫的白色煙霧中。

　　當荊小雨挽著姜邇善的手臂出現在教室門口時，我低下頭想要翻開筆記本，等荊小雨笑語盈盈地撞著我的肩走到后桌時，我才發現，我的筆記本還是合著的，像極了緘默不語的流浪貓，仿佛只要不張口，心事就會在心底暗藏，無人知曉。

　　筆記本在為什么感到擔憂，而我，又在屈辱什么……

　　荊小雨是我第一次進宿舍時，一直盯著李尚看個不停的女生。直到現在，只要她眼神落在我身上，我立刻就會感覺到強烈的褻瀆。

　　這倒不是她本身有多骯臟。存在的即是合理的。誰能比誰骯臟。

　　只是她看李尚的眼神，讓我想到了野獸，想到了欲火，想到了草木燃盡后的死灰。偏偏那是第一映像。

　　所以我有意識的記住，無意識的排斥。

　　荊小雨，只能在我的視線以外徘徊。

　　姜邇善和她好了。

　　嗯，好了。這只是一個客觀現象。與我何關！

　　姜邇善依舊坐在我的后面，只是我再也沒有感覺到三月的暖陽就在背后的溫暖。

　　他在或不在，我都只能漠視。我擅長這點。

　　總覺得和那個人有關，那個讓我在第一時間選擇《挪威的森林》的人有關。如果真有那么個人存在的話，一定是他讓我明白了一個道理：其實我不愛也不很，其實我對什么是愛什么是恨一竅不通。

　　愛是未可知。而恨也是自以為是。

　　慶幸。我沒聽課。我在想自己的問題，我笑了，想著想著就笑了。

　　姜邇善是個與我完全無關的人。

　　他愛荊小雨。

　　<關于林子桓>

　　徹底的消逝。

　　我無數次的強調——林子桓不見了。

　　禍兮福之所倚。

　　那一刻我更加確定了一個事實：我關注的只有我自己。

　　自私。封閉。不可理喻。

　　姜邇善不以圖書館管理員的身份主動出現在我面前，我就不會知道他去了哪里。卻偏執地以為他幫我整理書籍天經地義。到底是哪里天經地義了，我也不知道。

　　林子桓不坐在我左邊的位置上，我連他是否還在這個學校都不敢確定。對于他，除了名字，我更是一無所知。卻無厘頭的覺得既然說喜歡我，討好我自是理所當然。

　　縱然我一直明白：

　　喜歡不等于討好。

　　喜歡還不等于永恒。

　　小三。

　　我從來都覺得給女人做小三機會的不是女人，什么外表啦身材啦妖媚啦心理變態啦都是無稽之談。那是男人給自己花心找的借口，亦是女人留不住自己男人的托詞。（當然，職業小三就另當別論了）。

　　無辜的只有小三。

　　你倒也不要這樣認為。

　　我沒有要替小三伸冤的打算，只是想強調一個事實：人是感性動物，理性是人之所以為人的充分而不必要條件。誰都不能用理性來控制自己的情感，頂多是能暫時用理性來控制自己的行動。

　　愛上誰便是愛上誰了。

　　感情里沒有先來后到。

　　亦沒有近水樓臺先得月。

　　愛上你，不管你什么時候以什么身份出現在什么地點，我要愛上你，終歸會愛上你。

　　變心嗎？我不相信這個詞。至少于愛情里。

　　歸根究底沒有誰變心。

　　之前，我是真心愛你。

　　后來，我是真心愛他。

　　林子桓只是換了個教室，右邊換了個女孩。

　　僅此而已。

　　我以為。

　　漫步在校園里，覺得熟悉又陌生。

　　熟悉是因為我說過我要去大千世界。睜開眼睛，映入眼里的一切風景我都覺得實在而不必驚奇。

　　世界的萬象叢生，說到底也不過如此。

　　陌生是因為確確實實沒有涉足過這條路，這個小樹林。想想也是，一學期就要結束了。我知道不過是圖書館，教室，食堂和宿舍的路。

　　路癡是被慣出來的。李尚跟我說過。每次出去玩的時候，我都跟在他后面，即使不老實的橫沖直撞，也會因為有他在而忘記來時的路。

　　沒有安全感會害怕，有安全感了只不過是將害怕等負面情緒推遲體驗。注意，是推遲，不是消滅。

　　現在，走在小樹林的現在，我想起了昨晚記憶空白時發生的事情。

　　我把林子桓想象成另一個黑暗中的自己，情不自禁的咬著他的嘴唇。但是他推開了我，溫柔地叫著我的名字。

　　我卻說只吐出了姜邇善三個字。

　　“李禮……你認識我嗎？我是誰？”林子桓地腔調怪怪的，聲音像是從鼻子里發出來的。

　　“林子桓。”我不冷不熱的說著，看著他，面無表情。

　　“你知道我為什么十一月份才開始坐在你旁邊，卻稱自己是你的老相識嗎？”林子桓似笑非笑，“你不用回答我也知道答案。李禮，我第一眼看見你的時候就記住你了，不停地想念你，雖然只有在校門口那一瞬間的記憶。從第二天開始，我開始每個學院每個教室的找你，等兩個月后再次看見你時，我知道我是喜歡你，比想象中還要喜歡。”

　　“我沒見過你。”我不信。好像我應該感動，一般人是否都應該感動。

　　“無所謂了。本來以為粘著你總會等到你也喜歡上我，呵呵。”林子桓低下頭，劉海的陰影遮住了他大半張臉，看不清任何情緒的外泄，“李禮，開學的時候有個戴墨鏡的女人撞了你卻還說你不長眼睛，你還記得嗎？”

　　我點點頭算作回答。

　　“我是她兒子，我就跟在她后面，我朝著你笑了，我希望你記住我。”

　　“讓你失望了。”其實，我記得。

　　“沒有失望，你可以重新記住我。只是……你好像先記住了姜邇善。”

　　“我是恨。”

　　“我也恨過一個人，李禮，你知道嗎？我恨她，恨到喜歡。等自己發覺的時候，已經不能自拔了。好在，她神秘的消失在了我的世界，毫無征兆，毫無線索。”

　　“那又如何？”

　　“只是說說。知道為什么看你第一眼就希望你記住我？”

　　“我漂亮？”我不是庸俗，只是覺得男生但凡看一眼就喜歡上一個女孩子，百分之百是因為這個女孩漂亮。

　　第一眼看見的只有外表。

　　但是林子桓出乎我意料，我想我是感動了，深刻地。

　　所以我又不相信。

　　這是個怪癖，我相信世界上一切美好的情感和事物，哪怕別人不相信也對我的堅持沒有半點影響。但是我不相信美好會降臨到我身上。

　　我覺得我是孤兒。

　　孤兒就應該沒人會愛。

　　林子桓看著我的眼睛，他說：“李禮，你的眼神太寂寞了。我想把我的笑留在你的眼睛里，找到我的歸宿，溫暖你的寂寞。”

　　我也看著他的眼睛，里面有一片月光下的海洋，波光閃閃，煞是好看。溫柔得像極了一張夢幻里才有的床，我想躺上去，睡一覺，直到上帝死了，也不醒來。

　　據說用月光溫暖自己的人不會受傷。所以我把自己比喻成見了陽光的吸血鬼，落荒而逃。林子桓不會受傷吧。我自己猜想。

　　林子桓再也沒有出現。

　　所以他永遠也不會知道我逃跑的原因：

　　我確信，關于他，再多看一眼，哪怕一眼，我就極有可能愛上那個眼神如月光般清澈溫柔的少年。

　　并且，由衷地。

　　而在這之前，我傷害了他。

　　大概。

　　屈辱和傷痛都來自林子桓。我只是逃跑了，他卻拋棄了我。

　　當你愛我時，縱然你千百次轉身，也只能是我拋棄了你。

　　但是如果我愛你，哪怕你一次轉身，也是你拋棄了我。

　　愛能讓人變得小心翼翼。過分的小心翼翼就會包裹著無限危險的卑微。

　　我變成了被動的受傷者。

　　想要逃離，卻無處可逃。

　　我以為。

　　在花店買了朵百合花，看著她的純潔，仿佛自己也會變得干凈一點。蹲在不知名的巖石下面，等待天黑。這段時間里，我看見了茫茫無垠的荒原，一碧萬里的晴空，隨風而起的粒粒黃沙。

　　妖精沒有城堡。

　　妖精不需要城堡。

　　棲居荒原，與鬼為舞。

　　尚可安好。