我一直很喜歡在半夜的時候寫點東西。
在這個時候,我的腦子會變的非常清醒,特別是在洗完澡后,坐在電腦前,泡上一杯茶,就這樣坐著,發(fā)呆也好,回憶也好,都是不可多得的好時光。
生活就是一本書,每個人都有自己的價值觀,在不斷成長的同時,變的越來越像以前討厭的樣子,我嬉笑怒罵,游戲人生,明明心里明白一個道理:你可以在人生中做游戲,但是卻沒法游戲人生。
(一)
其實我非常喜歡下雨,當雨滴落在我的身上,沖刷的不僅是身體,也有靈魂,當他將我包圍,我知道我已經無力掙脫他的懷抱,可是我卻不會說我喜歡雨,因為,喜歡下雨的人會被認為很憂郁,很感性,很傻逼。在經過一次次的不理解之后,我放棄了向別人解釋我為什么喜歡雨的原因。討厭總是比喜歡容易解釋的多。
因為每次在我經歷低潮,經歷痛苦,經歷抉擇的最重要時刻,見證的,是那漫天飄舞的雨滴,他們弗過我的臉龐,舞弄我的白發(fā)。初三的那次選擇,我一個人在廣場的路燈下,靜靜的淋著小雨,周圍是一片安靜的世界,只有雨聲,和我。高三分別的車站,大雨滂沱,像是一把用力的刷子,不停的想把身上關于曾經美好的一切全部沖洗掉,大學相識的夜晚,我靜靜的擁著身邊的人,陪胖我們的,還是一場雨,淅瀝瀝的下著,好像永不停歇。
雨之于我,是一種精神上的寄托,也是我懷念的引子,更是上帝賜予我的禮物。
(二)
在這個年齡段,沒有幾個人逃脫感情的痛苦和美好。
戀愛中的人為了戀愛而開心,分手的人因為失戀而痛苦,單身的人因為孤獨而寂寞。我不知道我屬于哪一種,仔細想來,戀愛之于我,曾經是生活的一部分,現(xiàn)在被我切割成垃圾桶里的垃圾。不是我不再相信愛情,而是我無法釋懷不美好的愛情。一個有精神上的潔癖。越年長,身邊的人對戀愛的態(tài)度也慢慢的隨之改變。原來是大愛無私,只要你過的開心,我什么都愿意,哪怕僅僅在你身邊看著你。到了后來的不顧一切,我愿意為你,為你放棄一切,我只要你。到之后的海枯石爛,只要相信,就會有美好的未來,再到最后的無奈妥協(xié),不是每一段的感情都能被祝福,每一段的感情都能得到肯定,身邊的朋友,家里的長輩,普通的同學,同事,甚至于素不相識的陌生人,都在為你的感情默默的發(fā)揮著,能改變一些微小的東西。所以大家都變了,變的對生活妥協(xié),給自己找了借口,給對方找了借口。不是相愛就要在一起,不是在一起就一定要結婚,不是結婚了就一定要一輩子。對不起,多么高貴而又低賤的三個字。他讓人變的卑微,也讓人變的高大。我們開始尋找合適,而不是相愛的人在一起,這是多么痛苦的一件事情,對于我,我實在是沒法接受這樣的結果。
(三)
在人生的不同階段,我都有一批朋友,但是能一直保持到現(xiàn)在還能毫無隔閡的實在是少之又少,因為這樣,這樣的朋友才最可貴。
他們可以不經常聯(lián)系,一個月,兩個月,甚至半年一年。他們都像是一個消失在空氣的灰塵,毫無蹤跡,但是只要他們出現(xiàn)在你面前,就會有一種擁有全世界的感覺。不得不承認,這樣的感覺很奇妙,當我翻著電話本的時候,翻開了所有人,我知道,就算所有人都不接你電話,接了不說什么,但是你,一定會安安靜靜的放下手中的事情,認認真真的聽我嘮叨,聽我訴苦,聽我吹牛,聽到所有的一切。這樣的要求看起來苛刻,卻是實實在在的存在,我想的就算我們剩下的半輩子都沒法再見面,我也還會把你藏在心里最重要的地方,因為你就是我的底線,當全世界都放棄和無視你的時候,你一定會給我一個擁抱。
(四)
美國六十年代稱為垮掉的一代,迷茫,暴力,充斥著整整一個時代。
現(xiàn)在,我們和無數(shù)處在十字路口的人一樣,面臨著迷茫和不知所措,我們就像50年前的他們,但是結果會怎么樣,會變的更好嗎,會讓人沉淪還是讓人破繭重生。
我不知道我的未來在哪里,我也沒有一個目標,我只是每天過著同一樣單調的生活,等待生活審判的來臨,我掙扎過,然后我放棄了。因為我不知道為什么?我在為什么而奮斗,為了自己,其實我只喜歡每天寫寫東西,打打球,和朋友聊天吹牛的生活。被人鄙視的生活,經常在耳邊回響的一句話:你怎么可以這么沒有野心?
因為我要不起這樣的野心,因為我不想改變現(xiàn)在的自己,因為我,真的沒有什么野心。
如果可以的話,我希望度過很多這樣的夜晚,安靜又富有情感,只有真的能體會這種心情的人,才能體會這里面表達的一切。
祝好夢,晚安。
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