我一直很喜歡在半夜的時候寫點東西。

　　在這個時候，我的腦子會變的非常清醒，特別是在洗完澡后，坐在電腦前，泡上一杯茶，就這樣坐著，發呆也好，回憶也好，都是不可多得的好時光。

　　生活就是一本書，每個人都有自己的價值觀，在不斷成長的同時，變的越來越像以前討厭的樣子，我嬉笑怒罵，游戲人生，明明心里明白一個道理：你可以在人生中做游戲，但是卻沒法游戲人生。

　　（一）

　　其實我非常喜歡下雨，當雨滴落在我的身上，沖刷的不僅是身體，也有靈魂，當他將我包圍，我知道我已經無力掙脫他的懷抱，可是我卻不會說我喜歡雨，因為，喜歡下雨的人會被認為很憂郁，很感性，很傻逼。在經過一次次的不理解之后，我放棄了向別人解釋我為什么喜歡雨的原因。討厭總是比喜歡容易解釋的多。

　　因為每次在我經歷低潮，經歷痛苦，經歷抉擇的最重要時刻，見證的，是那漫天飄舞的雨滴，他們弗過我的臉龐，舞弄我的白發。初三的那次選擇，我一個人在廣場的路燈下，靜靜的淋著小雨，周圍是一片安靜的世界，只有雨聲，和我。高三分別的車站，大雨滂沱，像是一把用力的刷子，不停的想把身上關于曾經美好的一切全部沖洗掉，大學相識的夜晚，我靜靜的擁著身邊的人，陪胖我們的，還是一場雨，淅瀝瀝的下著，好像永不停歇。

　　雨之于我，是一種精神上的寄托，也是我懷念的引子，更是上帝賜予我的禮物。

　　（二）

　　在這個年齡段，沒有幾個人逃脫感情的痛苦和美好。

　　戀愛中的人為了戀愛而開心，分手的人因為失戀而痛苦，單身的人因為孤獨而寂寞。我不知道我屬于哪一種，仔細想來，戀愛之于我，曾經是生活的一部分，現在被我切割成垃圾桶里的垃圾。不是我不再相信愛情，而是我無法釋懷不美好的愛情。一個有精神上的潔癖。越年長，身邊的人對戀愛的態度也慢慢的隨之改變。原來是大愛無私，只要你過的開心，我什么都愿意，哪怕僅僅在你身邊看著你。到了后來的不顧一切，我愿意為你，為你放棄一切，我只要你。到之后的海枯石爛，只要相信，就會有美好的未來，再到最后的無奈妥協，不是每一段的感情都能被祝福，每一段的感情都能得到肯定，身邊的朋友，家里的長輩，普通的同學，同事，甚至于素不相識的陌生人，都在為你的感情默默的發揮著，能改變一些微小的東西。所以大家都變了，變的對生活妥協，給自己找了借口，給對方找了借口。不是相愛就要在一起，不是在一起就一定要結婚，不是結婚了就一定要一輩子。對不起，多么高貴而又低賤的三個字。他讓人變的卑微，也讓人變的高大。我們開始尋找合適，而不是相愛的人在一起，這是多么痛苦的一件事情，對于我，我實在是沒法接受這樣的結果。

　　(三)

　　在人生的不同階段，我都有一批朋友，但是能一直保持到現在還能毫無隔閡的實在是少之又少，因為這樣，這樣的朋友才最可貴。

　　他們可以不經常聯系，一個月，兩個月，甚至半年一年。他們都像是一個消失在空氣的灰塵，毫無蹤跡，但是只要他們出現在你面前，就會有一種擁有全世界的感覺。不得不承認，這樣的感覺很奇妙，當我翻著電話本的時候，翻開了所有人，我知道，就算所有人都不接你電話，接了不說什么，但是你，一定會安安靜靜的放下手中的事情，認認真真的聽我嘮叨，聽我訴苦，聽我吹牛，聽到所有的一切。這樣的要求看起來苛刻，卻是實實在在的存在，我想的就算我們剩下的半輩子都沒法再見面，我也還會把你藏在心里最重要的地方，因為你就是我的底線，當全世界都放棄和無視你的時候，你一定會給我一個擁抱。

　　（四）

　　美國六十年代稱為垮掉的一代，迷茫，暴力，充斥著整整一個時代。

　　現在，我們和無數處在十字路口的人一樣，面臨著迷茫和不知所措，我們就像50年前的他們，但是結果會怎么樣，會變的更好嗎，會讓人沉淪還是讓人破繭重生。

　　我不知道我的未來在哪里，我也沒有一個目標，我只是每天過著同一樣單調的生活，等待生活審判的來臨，我掙扎過，然后我放棄了。因為我不知道為什么？我在為什么而奮斗，為了自己，其實我只喜歡每天寫寫東西，打打球，和朋友聊天吹牛的生活。被人鄙視的生活，經常在耳邊回響的一句話：你怎么可以這么沒有野心？

　　因為我要不起這樣的野心，因為我不想改變現在的自己，因為我，真的沒有什么野心。

　　如果可以的話，我希望度過很多這樣的夜晚，安靜又富有情感，只有真的能體會這種心情的人，才能體會這里面表達的一切。

　　祝好夢，晚安。