第一章    chapter21 你是我的絕對值

　　番外（1）：你是我的絕對值

　　蘇洛媜，這是回憶中抽出來的片段。

　　只屬于你的時光。

歲月會抹掉很多痕跡，卻抹不掉心上的你。

　　誰的繁華昨日留我指間，誰的指尖曾有我的繾綣。

　　【一】審題

　　“遺忘是常見的，但與遺忘作斗爭的唯一方式就是重復。”

　　我是在一本數學教輔書上看到這番話的，那時候我腦海中閃過數學老師的一句話：“很多事情都可以刻骨銘心，但為什么錯題就偏偏不可以。”

　　而我，不在乎多記幾道錯題，卻在乎能忘記你。

　　世上刻骨銘心的事情有很多，但為什么卻偏偏是你。

　　想著想著，竟不自覺停住了手中寫著作業的筆。手背上一陣微癢，一只綠色的小蟲在上面艱難地爬行，一向厭惡蟲子的我竟沒有殺它，只是輕輕捏起，放下，目送它的遠去。那時候不可抑制地想起了你，看著那只蟲兒，它的困難弱小，它的痛苦彷徨，多么像你，我記憶中當年的你。

　　想起你，黑白開始分明，一條看不見的線順著回憶在我心頭逐漸清晰。

　　十五歲的那個冬天，我的人生從此多了一條界線。

　　跨回那條線，我，是遇見你之前的我。

　　孤單，是一個人的狂歡。

　　狂歡，是一群人的孤單。

　　愛情，的開始原來是陪伴。——《葉子》

　　【二】變量

　　那時，我還是一個規規矩矩的好學生，讀書勤奮，遵守紀律，上學時都穿著校服，頭發短得像勞改犯。我對那些天天遲到，作業不交，穿著些稀奇古怪衣服的人深惡痛絕，我和他們，大概是兩個世界的吧？就像正負之間，有著無法逾越的鴻溝。

　　直到，遇見那個，叫做蘇洛媜的女孩。

　　一次偶然的邂逅讓我認識了她。她是隔壁重點班的女生，初一的時候成績很好，后來初二時看小說，上課睡覺，不做作業，成績開始退步，接著又和班上同學鬧別扭。我遇見她的時候她正處在很困難很困難的處境，那一年是初三的冬天，最后一個寒假，她的成績已經比最好時退步了幾百名，又和要好的朋友弄了些矛盾。恰好遇上閑著無聊的我，我陪著她發短信，打電話，聊著聊著，就熟了。

　　開學后我總喜歡和她趴在走廊的欄桿上聊天，看她用下巴一次次敲擊灑滿陽光的欄桿，那一張完美的側臉沐浴在金色之中，斜拉下來遮住眼睛的劉海微微泛褐，焦糖咖啡的那種顏色，深邃而讓人安心的存在著。我久久凝望，一時竟無語凝咽，輕輕地嘆息一聲。我不知道為什么，這么完美的一張臉背后，會是那樣奇怪的脾氣。

　　她告訴我她喜歡的歌，大部分都是蘇打綠和陳奕迅的。吳青峰和林夕的歌詞都寫得很棒，但是卻有一種時濃時淡的憂傷，恰似她眼角眉心那一抹不舒展。她告訴我她很喜歡阿桑的《葉子》，初一的時候聽著那首歌，邊走邊哭，不知道的人，還以為她被甩了呢。

　　“我一個人吃飯旅行到處走走停停，也一個人看書寫信自己對話談心。”我不知道，看上去那樣優秀的她，為什么會有這樣的憂郁，喜歡這種悲傷，甚至帶著一絲哀怨的歌曲。

　　但是奇怪的事情更多。她說，她喜歡整夜整夜不睡覺，坐在床邊，把天空看亮，看著遠處都市夜生活的喧囂漸漸遠離，被霓虹照亮的天空緩緩暗下，再看著黎明的步步逼近，天空從深邃的黑，慢慢變成淡淡的粉紅。她說，她喜歡那種黎明前的粉紅色。

　　那樣的經歷我也想有，看起來很有意思的樣子，可是現實卻無情地把理想狠狠打破，我問她：“那你第二天上課怎么辦呢？”

　　她無奈地苦笑；“上課補覺唄。”

　　然后又加了一句，“像你這種好學生乖孩子是無法理解我為什么這么做的。”

　　最后一句話像刀一樣扎進我心里，我？好學生？乖孩子？這就是她留給我的定義？原來我們，終究不是同一路的人。

　　我懷念所有溫暖的空氣

　　變成風也不敢和你相遇——《背影》

　　【三】分類討論

　　但，是不是同路人已經不重要了。現在路就那么一條，中考。

　　畢竟她也曾經是好學生，畢竟也在重點班，父母老師的壓力讓她不得不想辦法把成績考好，恰好我那時候成績還不錯，像一根救命稻草被她恰到好處地抓住了。

　　我決定幫她復印一些材料，每天忙著翻各種教輔各種講義，尋找一些適合她的題目，然后去復印店里給她。兩點一線的生活多了幾家復印店，每家店的老板都和我混得挺熟，空氣中那種復印機的淡淡臭味也漸漸熟悉，一次次把復印的材料給她，欣賞著接過瞬間她的淡淡微笑。

　　就這樣每天都借著給她復印資料的名義去她班上找她，兩個人在教室外的走廊談天說笑，他們班的同學一開始還會起哄，他們班班主任一開始還對我投以側目，可是久而久之，全部都習慣了，接受了我的存在這個事實，只是我一直在等她一句話。等一句“為什么你會對我這么好？”

　　我想正常人都會這么問的，我每天給她帶有用的練習，陪她聊天，短信秒回，電話隨時接，扣扣上開了隱身可見，而她什么都沒做，只是默默地接受我對她的好。

　　但是她沒問我這句話，從來沒有。我想，可能是像她那樣漂亮的女生，早都對男生的這些小小伎倆習以為常了吧？

　　結果并不是這樣的。

　　有一次給她拿練習的時候，我閑著無聊寫了一張紙給她，隨便問了些問題，聊了些話題，然后第二天我再給她一張，順便從她那邊拿走她寫給我的。前兩張都是歌詞，是《背影》和《你被寫在我的歌里》，她說她非常喜歡這兩首歌。抄抄歌詞倒也正常，但寫著寫著，我才發現，原來她是那種性格暴戾古怪的女孩。她在給我的紙上寫著，說有些東西并不是特別重要，但是忍受不了它們被除了自己幾個好朋友之外的人觸碰，她已經因為這種事情無數次和別人瞬間翻臉了，每次這樣以后都會想哭，但還是厭惡地把被碰過的東西都扔掉，明明知道不是故意的，卻還是下意識地不想原諒。她說，這樣子很容易被人討厭吧，把愛憎這么分明地寫在臉上。

　　對于這種事情我也不知道說什么好，只能寬慰她這些是小事不會有人在意的，沒想到第二天那張紙上，又出現了類似的文字。

　　“嗯，你會排斥插班生么?或者說……新來的小朋友……我很討厭因為這種身份被排斥，但是內心還是很抗拒去接受那些人。很奇怪對吧？所以被討厭其實是應該在情理之中的……”

　　“嗯，我應該是個很難辦的人吧。總希望事事都順著自己的意思來，不然就一個人生氣鬧別扭，好討厭這樣的自己，一直都只是無止境地索卻不愿意付出。”

　　驚訝于她的脾氣如此暴戾的同時，我感到慶幸，她肯和我說這些話，已經是把我當做很可以信任的人了。

　　最后她說，她覺得我一直在回收她的壞情緒，覺得這樣不好，對不起我。

　　她脾氣再奇怪也不是木頭人，終于算是懂了。

　　于是我在QQ上和她表白。

　　她說：“嗯然后呢？”

　　我沒有看到“嗯”字，心里很緊張，就告訴她當我什么都沒說。

　　我后悔沒有說出接下來那句話：“做我女朋友好嗎？”

　　我的心事

　　蒸發成云

　　再下場雨卻舍不得淋濕你——《背影》

　　【四】符號

　　互相交換紙條后，表白的事情沒有再提，我們的關系越來越好，只是她還是有很多地方讓我覺得奇怪。

　　比如，她說過她喜歡淋雨。我覺得無法理解，為什么好端端的一個人會喜歡被雨淋？

　　中考結束的第二天，去學校填志愿，回家接到了一個陌生的號碼。是她的聲音。她告訴我這是她的新手機，然后她和她閨蜜被雨困在我家附近的一個公園，要我去給她送傘。

　　本來送傘是件美事，首先她信賴我，知道我無論如何都會去送傘給她；其次她在乎我，會背我手機號碼能在遇上麻煩時優先想到我；第三，可以趁機在雨中漫步，雖然因為有她閨蜜在旁，第三點無法實現，可是有前兩點就不錯了嘛。

　　于是我喜滋滋地拿著兩把傘沖了出去，看見她和她閨蜜并肩坐在躲雨的地方，兩個人聊得正開心，我把傘給她的時候，她只是小聲地說了聲謝謝，然后繼續和閨蜜聊天，頭偏了過去，連斜眼都不瞥我一眼。我愣愣地站在那，還想說什么，可是終于說不出。我體會到什么叫無話可說的悲哀了，畢竟，我們走的是不同的路，我們，是兩個世界的人啊。就算不得不走上同一條路，還是要在岔路口分開的。想著想著，我走進雨中。

　　我第一次淋雨，那次以后很久我才知道，喜歡淋雨的人，都是有故事的人。喜歡淋雨的人，都是裝逼矯情喜歡作踐自己的人。

　　那一天報的志愿，我填的是A中，她填的是B中。她一直想去A中，一直以A中作為目標努力，但是父母不允許。我也是想去A中，但是愿望沒有她那么強烈，畢竟A中B中都是重點高中，而且B中離我家非常近，我是因為她想去A中才報了A中的，想不到如今她心有余而力不足，不得不要去B中了，我開始有了那么一些些動搖，而我的父母一直希望我能去B中，她要去那里，我父母也要去那里，我到底該如何選擇？

　　我告訴她我內心的糾結，而換回來的只是一句，“誰不是這樣呢？”我還想再說什么，她說，“不要說了好不好，我想好好玩。”QQ的狀態一下子變成了離開。

　　我愣住了，有些許悲傷在心頭纏繞，盤旋，上升，最后侵蝕我的全身，無法逃避，無法掙扎。

　　翻手反排命格

　　覆手復立乾坤

　　不能忘情徒惹得心困——《醉夢仙霖》

　　【五】正負

　　那一天晚上有歐洲杯，她很愛看足球，我也挺愛看的，但是無奈熬夜技術不行，往往只能看時間剛好的，歐洲的時差卻偏偏不給我面子，都是在大半夜，于是我決定熬夜“陪”她看球賽，畢竟從十二點到二點比賽開始時間挺長的，漫漫長夜挺無聊的，“陪”著她，多多少少可以發發短信聊聊天。這本來挺好的，只是我的方式過于奇葩了。因為我不會熬夜，所以我打算先從九點半去睡，睡到一點左右自然醒來，然后陪她發短信等球賽開始。

　　“熬夜這種東西……不會就別勉強了吧……”

　　她居然說出了勸我的話。

　　我心中有感動泛起，由淺迅速變深，一下子沖掉了QQ上帶來的不快。

　　只是我過于激動了，九點半躺下去是睡著了，醒來時比預計早了一個鐘頭，才十二點，離球賽開始還有兩個鐘頭呢。醒來的第一件事情就是看手機，嗯，有她的短信。

　　“跟你說件事……我改志愿了。”

　　大半夜收到這短信無異于五雷轟頂，我整個人瞬間從床上跳了起來，然后狠狠地撞到了床頭柜，疼痛和喜悅讓我知道這不是夢，也讓我倦意全無瞬間清醒，剎那間我想把所有的喜悅跟全世界分享，想大喊大叫說我和她又能在同一個學校三年，可是理智克制住了我，父母還在睡覺，不能驚動他們。我回了條短信確認，她告訴我明天就去學校找班主任改。

　　我悄悄地打開了自己房間的門，外面一片漆黑，父母房間什么聲音都沒有，應該都睡了吧？我放心地關上門，和她開始打電話，然后一起YY著以后能怎樣怎樣。

　　只是遺憾還是有的，那天晚上的球賽實在太無聊，零比零的平局收場對不起第一次熬夜看球的我，但是她給我的驚喜，對得起一切一切。

　　第二天端午恰好我要回老家，睡得不夠，在車上有些困。她給我發短信，向我問某個副校長的電話，說找到他才能改志愿。

　　副校長在學校里算第二大的領導了，自然神龍見首不見尾，我在車上，用著發昏的頭腦看著手機屏幕，找一個個同學去問副校長的電話，終于問到的時候，已經被開車的爸爸指責了無數次“開車不要玩手機，對眼睛不好”之類的話了。

　　可是我并不在乎呢，能幫她改好志愿，被罵罵又有什么關系呢？

　　當我發給她之后，許久沒有回復，然后一個陌生的號碼打給我。是她的聲音，她告訴我她手機沒電了，這是她媽的手機，要我再發一遍。我發完之后，又換了一個號碼，說她媽媽的手機開不起來了，用她閨蜜的手機，再發一遍。

　　發一遍，我就被罵一遍，終于在爸爸的嘮叨聲中我成功地告訴了她副校長的手機號，安安心心地在車上睡著了。

　　醒來看手機，沒有預料中的短信什么的，問問結果，她說沒改成，折騰了父母和家長，不過能和閨蜜高中仍然在一起太棒了。

　　最后一句話又像刀子一樣刺中我的心，我也知道她報A中不可能是為了我，可是我為她在車上那樣顛簸的時候幫她到處問電話，發了三四次，她卻絲毫不在意，她只在意的是，閨蜜會不會和她在同一所學校。我傷心的不是她不在意我高中能不能和她同一所，而是她根本不在意為她改志愿而忙前忙后的我的感受。

　　終究我們不是同路人，你往負，我往正。

　　我這么想著。

　　成績出來前那一晚我沒合眼。

　　她難得早早地下線睡了。我一個人坐在床頭，回憶初中的三年，回憶我和她的每一個瞬間，然后抬頭看看窗外，天漸漸亮了，慢慢地，粉紅的，漂亮的……

　　然后我失去了知覺，因為還是睡著了，大概是七點左右睡了過去。醒來的時候下午兩點，成績已經出來了，我看了看我的成績，挺不錯，正取A中，她也不錯，正取B中，只是我一點也高興不起來。

　　我們，恐怕真的要成為兩個世界的人了，要走兩條完全不一樣的路了。

　　收拾好舊時光的傷口

　　投靠了陌生的河流

　　時間向前沖

　　沖散你和我

　　沖散心跳脈搏——《左邊》

　　【六】求解

　　但所幸還有暑假，那一個夏天應該是我們最開心的時候了。

　　她家里管得嚴，要出來都是偷跑，所以只能去她家附近的那個公園，那個公園離我家也很近，我和她的第一次邂逅就是這那里呢。

　　中考完不久的時候，她還我雨傘，那是一個雨后的下午，空氣中灑滿著清新的味道，公園里的人很少很少，一切都安靜地讓人感覺不到時間的流逝，我和她邊聊邊走著，一圈又一圈，多希望那樣能走到永遠。

　　“記不記得我曾經給你發過一條彩信，內容是‘隨你走在天際，看繁華滿地，我自是年少，韶華傾負。’？那張曾經是我的手機壁紙也。”

　　“嗯。”

　　忽然想起我和她初見的那個初春，西湖邊的綠柳尚未長出枝芽，春風卻將勉強熬過冬天而尚未落下的葉子無情地掃落。風起處，落葉滿地，依稀有那種秋風掃落葉的瀟灑之感。

　　只是，再瀟灑在我看來也是溫暖，那時候我手機壁紙是張很漂亮的圖片，上面寫著，隨你走在天際，看繁華滿地，我自是年少，韶華傾負。彼時年華尚好，春拂大地，又夾著細碎秋意，點點繚繞在心頭，惹人情絲，恰如石粒入水，激起千層波紋，只是那時候我和她還不是很熟悉，心中的情愫無法訴說。

　　而現在，季節不同了，風景大致相同，人還是原來的我和她，只不過關系更近了一步。

　　我們從公園走到母校，看著曾經的初中教學樓依舊佇立，走廊上曾有我與她一起的回憶，初一初二的學弟學妹們還沒放假，揮灑著屬于他們自己的青春。我們走上曾經的放學路，我送過她幾次的那條街，夏日里，記憶被相似的場景喚醒，穿越小巷的吆喝燥熱，走進獨屬于我們的夢里。

　　又從母校一路晃悠到公園附近的小山上，山附近有個很漂亮的亭子，遠處吹來的清爽的風，閉上眼睛，很清晰地聽見松樹被風吹動的聲音，和著身邊人的心跳聲，在空氣中回蕩著，時間仿佛凝固，只有她間或眨一下的睫毛，才提醒我光陰的流逝。

　　那段時間我和她出來了好幾次，雖然每次她都是偷偷溜出來，每一次時間都很短，但是還是非常愉快。

　　然后我第二次向她表白了。

　　她答應了，卻說，不要讓別人知道，畢竟她身邊的人不可能全都喜歡我，多多少少，會有些不方便的地方。

　　可是，表白成功后幾乎我們都沒怎么見面了，每次約她出來的時候，要么是下雨，要么是臺風，甚至一整天都萬里晴空，偏偏就我約她的那個時候下起了暴雨。

　　六月，七月，八月。匆匆逝去，表白的事情，我們默契地沒有再提起。

　　仿佛還看見昨日那張悲傷的臉龐

　　快樂有時候竟然辣得像一記耳光

　　是你提醒我別怕去幻想

　　想我內心躲避慣的渴望——《你被寫在我的歌里》

　　【七】增根

　　高一開學的時候，我來到A中，A中處于郊外，是一所寄宿制的學校，制度寬松，設施很好，難得的是校園風景十分不錯，有山有水，只是，每當自己徘徊在池水旁的柳樹邊，想起西湖邊楊柳依依，許許多多個黃昏那里曾泛起的漣漪，想起我等過她的地方，我們一起走過的地方，我們初次相會的地方……那里很美，這里也很美。

　　只是“此去經年，應是良辰好景虛設”她不在我身邊，再美好的風景也不是風景，再美味的食物也不是美食。

　　隔著半個城市的距離，我開始想念。

　　剛開始的時候，短信和QQ上聊得還多，還約好了每周三周五我給她打電話，約好了國慶節出來見面，寒假出來玩……

　　我還有給她寫信，寄過去了一小塊天藍色的硫酸銅晶體，你說很漂亮，回信中寄了一顆自己折的天藍色的心，那顆心被我放在書桌前面，時時警醒自己。寫信的時候，感覺回到了當年交換紙片的時光。那時候她不是也說過么？要是以后能寄信該多好，她說她喜歡我們這樣的關系，半個城市的距離不會太遙遠，距離能帶來很多很多美好的東西呢……

　　只是有很多事情想不到。

　　時光隔開一切，

　　因緣淡漠容顏。

　　幾個月沒有見到她了。

　　回憶如刀割，我的心開始滴血。

　　她換了QQ號，也沒讓我加，我打聽來之后，她卻也對我愛理不理，不要說開隱身可見了，就連一堆一堆的留言，她也不會回。

　　最近訪客的首位不再是我，評論最多的也不再是我，留言板刷屏的也不再是我。

　　我的電話不知道你還會不會背，只是它再也沒有被她撥號了。

　　寒假的時候我找她出來玩，那應該是表白后第一次出來見面吧。可是，似乎這件事已經被忘卻了，生疏，無聲地在兩人之間蔓延。

　　她和我走在一起的時候，一直一直看著手機，一直敲擊著鍵盤，看起來要么是在發短信，要么就是在聊QQ。我想說什么，卻凝噎在口中，無話可說。遠處一輛車朝著我們開來，專心玩手機的她竟全然不知，我拉拉她的衣服，她才停下了腳步，抬頭看看開過來的車，然后，繼續低下頭，玩手機。

　　我不知道是我太不重要，還是玩手機太過于重要，沉默開始可怕地蔓延，我說,我們再去以前常去的那座小山丘好不好。

　　上了那座小山丘，亭子里依舊空空蕩蕩沒有什么人，只不過閉上眼聽見的不僅僅是松聲，還有你玩手機的鍵盤聲。

　　我眺望山下的那條街，那條我們初遇的街，去年此時，在這里邂逅，今年此時，卻在這里，形同陌路。

　　一條路分兩邊，為什么我們偏偏站成對立面。

　　有一天我在宿舍整理東西，發現一個舊的文件夾，里面裝著所有她寫給我的紙條和信。其中抄的最完整的，是林宥嘉的《背影》和蘇打綠的《你被寫在我的歌里》。這時候廣播里想起了《你被寫在我的歌里》歌詞的最后一句是“我們寫在彼此心里，愛呀”忽然想起曾經她的心，也有一片屬于我的地，只是現在，沒有我們了。我匆匆收拾好東西，心情有些難以平靜，于是決定到教室刷題，外面下雨了，我一路淋著雨走來。走到教室的時候，我愣住了。廣播里放起了《背影》，又是一首她愛過的歌。而且是她最愛的之一。

　　“我懷念所有溫暖的空氣，

　　變成風也不敢和你相遇

　　我的心事

　　蒸發成雨

　　再下場雨卻舍不得淋濕你”

　　外面正下著雨，我正想著她。我不知道為什么這些歌都這么應景，不知道為什么她愛的歌我都會愛。

　　只是，我現在“一直向前走，走不完距離，一直向后退，退不出回憶”我不知道自己該怎樣處理這樣的心情，發了一條很長很長的短信給她，而她，卻終于還是沒有回我。我趴在教室的桌子上，哭得如窗外的大雨傾盆。

　　仿佛看到了明日兩串腳印的走廊

　　憂傷有時候竟被你調味地像顆糖

　　是你抓緊我往前去張望

　　望我內心夾岸群花盛放——《你被寫在我的歌里》

　　【八】綜上所述

　　蘇洛媜，我想你。

　　時間過去了很久。聯系越來越少了，你的號碼我也沒存了。

　　我覺得你好壞，你換了QQ號不肯和我講，開學后幾個月你就開始不接我電話，不回我短信，和我一起出來時眼睛只看著手機，更別說以前那些讓我心如刀割的事情了……

　　悲傷完了，心里默默地譴責完了，忽然發現我們如此地相像。

　　我開始熬夜，開始一天天端坐到天明，“那時候的天空，很好看呢……”我對舍友們說。迎來他們看怪物一樣的眼神，莫非，我就是傳說中四十五度仰望天空的憂郁傷感文科男？

　　我開始喝咖啡，開始聽蘇打綠，開始找一些你當時說過我卻沒有去聽的歌曲，比如《葉子》。

　　我喜歡在大雨傾盆的時候沖出去，告訴周圍的人，我有強迫癥，有雨不淋會難受，被新交的朋友死死地抱住拖回來，說我怎么能這么矯情。

　　我終于習慣一個人走走停停，獨自看書寫信，也習慣一個人獨自對話談心。像《葉子》中唱的那樣，也像你當年一樣，邊走邊聽邊哭。

　　不知道的人肯定以為，我被甩了呢。

　　我習慣對別人瞬間翻臉，習慣把被別人用過的筆直接送掉；也習慣動不動發火，留給別人脾氣暴戾的印象。他們說，從來沒見過我這樣神經質的男生。

　　終于我漸漸成了你。

　　原來我們是同一類的人，只是，我的情緒被很多很多東西所掩埋，遇見你之后又想讓自己變得更優秀，于是，我就像負數加上了絕對值，變成了正數一樣，在你面前，我覺得我和你的壞，你的矯情，你的小清新格格不入。而離開你，我，卻成了你。

　　你，是我的絕對值。

　　蘇洛媜。

　　不是我在你面前想努力優秀，而是因為在你面前，我才能優秀。

　　當我明白的時候，你不知道在哪里。

　　又過了一年，我忽然理解了你的處境。有些事情是你本來的性格，就算做出來我不舒服，也不能怪你，因為那是性格。然后開學初你本來打算用新號只加高中同學，然后同時用舊號的，但是剛進入新環境太忙，自己的事情都忙不過來，也無暇上那個號了。至于短信，你常常欠費，我卻不知道。

　　而更重要的是，我曾經覺得為什么你答應了我的表白卻不讓別人知道，覺得很奇怪，后來才明白，這是一種犧牲。每個人都是自私的，你身邊的朋友肯定也不喜歡你這么快就跟男生走了，而我卻一直希望得到你，你夾在兩邊，應該很尷尬很困難吧？承受著來自兩邊的誤解，而我卻不懂……

　　原來錯的人一直是我。

　　忽然想寫一封信給你，我想你應該會很欣喜地回復我吧，你喜歡半個城市的距離，你喜歡這樣的關系，你喜歡……

　　我還有什么面目，再寫信給你？

　　但是我還是寄了。你不會怪我，一定，會笑著原諒我。

　　因為，你是我的絕對值。