第七章     哭泣的靈魂

　　那時那日，仿如昨。

　　登上華南第一高峰，望著那茫茫的大霧，有如身在仙境，洗空了大腦里的一切思維。

　　下山時，腿卻重得像鉛一樣，再也抬不動了，就那樣往水泥馬路上一躺，用手擋了擋半道出來的太陽，任陽光撒遍全身的每一塊地方，形象，此刻已顯得微不足道且毫無意義，真想就這樣躺著，就這樣睡去，身體上的疲憊和疼痛早已掩蓋了那曾經有過的無法言語的痛，也許，我沒有自己想象的那般脆弱。

　　朋友用包砸了我一下，叫我起來，不然走不下山了，山上更深霧重，再待一晚真的會死的。

　　我笑笑起身，此刻，我不覺得我是個女人。

　　感謝我身邊的朋友，在這樣的時候，肯陪我爬上這座幾十公里的高山，露宿山頂，來回累得全身都散了架。

　　累，痛，都已經不算什么了，此刻，至少我不是一個人，也不會一個人下山。

　　我想，我可以重新回到自己的軌道，因為，我活著回來了。

　　當時真以為自己會走到腿斷而死在半道上，在那樣的人煙稀少的鬼地方。

　　可是我回來了，而且活得很好。

　　可是夜里，我又做夢了。

　　暗巷中，隱約傳來哭泣的聲音，我摸索著走近，見一白色的浮游物蹲在角落里抽泣。

　　“你怎么了？”我怯怯地問，有此害怕，但卻不能放任著不管。

　　“上帝讓我去投胎，我不想做人。”那白色的物體邊抽泣邊斷斷續續地說著。

　　“為什么？”

　　它轉過頭來用空洞的眼看著我，不知道為什么，我沒被嚇得逃走。

　　“你試過窮極一生都不被人理解，不被人認可嗎？我試過了，而且過程太漫長，太漫長．．．．．．”我一怔，那聲音漸漸地飄遠了，卻在黑暗寂靜的夜空中不斷的回蕩。

　　我被驚醒了，打開燈，看看墻上的掛鐘，半凌晨三點半。

　　我重新躺下，卻再也無法入睡，那個夢，不斷的浮現在我的腦海，我仿佛看到了我的靈魂在哭泣。

　　不被世人所理解的痛苦，不被世人所認可的悲哀！

　　我有一種直覺，我將像夢中的靈魂一樣，不斷的飄浮在暗夜的上空，在四下無人的角落悲泣，找不到歸屬地，沒有可以?？康牡胤?，我將要懸浮在漫漫的夜空，一直流浪．．．．．．

　　天亮了，起床洗漱，拿上包，騎上小毛驢，渾身無力的朝公司駛去。

　　滿頭大汗，進了辦公室，扔下包，拿了抹布去汲水，擦了桌子，打開電腦，掛上聊天工具，接上一杯開水，坐下，工作，到點上班，到點下班，每天就像那車輪一樣，日復一日，沒有任何變故。

　　這是一家年輕的公司，這是一個年輕的團隊，一切都是那么和諧，每天工作都有歡笑聲，每天都跟著大家一起說笑，但卻不知為什么，即便是坐在歡鬧的人群中，走在熱鬧的大街上，哪怕是跟別人一樣說著笑，內心卻仍然感到落寞。

　　那是一種靈魂深處的空洞。

　　人的一生，最悲哀的，不是窮極一生追求理想而無法實現，而是，無論你怎么做，都無法被世人所理解，不被世人所認同，無論你如何成功，都無法填補內心的這份空缺，有的人，一生也無法遇到那個試圖理解自己的人，只不過，大多數人都會刻意地忽略這份情感。

　　每個人都是一本厚厚的書，都渴望有人用心去解讀，沒有人生來就有固定的模式，更沒有人生來就是一樣的，這個世界上，不可能有完全一樣的兩個人，也不可能有完全一樣的兩份情感，在現實的物質世界，我們都缺乏最原始的那種，靈魂的撞擊。

　　也許，我的一生就這樣了，也許，我的靈魂也在抗拒，下輩子，我不會再成為有思想的動物。

　　因為有思想，所以太痛苦。

　　也許有一天，我也會放下一切，去尋找那顆丟失的靈魂，然后，在烈日下，曬著自己昏暗的內心，不是我的心門上了鎖，而是，它從來就在那里，不曾被照射過。

　　我將追隨自己的靈魂，去流浪，也許這輩子，也無法靠岸。

　　但是，我仍愿聽從我內心的聲音，去往那漫無邊際的黑夜。

　　如果有一天，我累了，我想，我會放任自己飄浮到任何一個角落，用盡自己最后一絲力氣，修滿自己最后一件功德，然后向佛祖許愿，來生，我將不再成為有思想的動物。

　　下輩子，我愿化作一道彩虹，成為人們心中美麗的永恒！

　　像世間有如泰坦尼無號里的愛情般，像梁?；?，像陸游與唐婉般，在那美麗的一瞬間，成為人們心目中的永恒。

　　雖然，它很短暫！

　　但是，卻很美麗！

　　只要曾經出現過，瞬間，也能成為永恒．．．．．．

　　那時那刻，我是如此的彷徨。