沒有絕對完美的文章，也沒有絕對凄厲的絕望。

　　福兮禍之所倚，禍兮福之所倚。

　　塞翁司馬，焉知非福。

　　我還是個孩子的時候，涂著口紅踩著致命高跟鞋的女老師這樣教育我。

　　辯證法。

　　相對論。

　　全面，客觀的透析問題。

　　我涂著口紅笈著貓跟棕色小皮鞋的時候，戴眼鏡叼著煙，長著性感小胡子的中年男老師這樣教育我。

　　世界在17歲那年的思想課堂上，變成了一個相對概念。

　　那一瞬間，或者說多個瞬間組成的時間軸里，與世界有關的全部，都變得曖昧，變得模棱兩可。

　　永遠失去了自己的立場。

　　現在，我不涂口紅，不穿裙子，不穿貓跟鞋，卻帶著一副黑色鏡框的眼鏡，偶爾在有窗戶的角落里叼著煙，像幽靈般穿梭在靜默、安靜、空曠的圖書館。

　　習慣性的用相對論辯證的看待問題，讓我的世界里始終彌漫著散不去的大霧，白茫茫，濕漉漉，包裹著一雙同樣白茫茫，濕漉漉的近視眼。

　　有人說，真想一覺睡去，從此不再醒來。

　　我卻在黑暗里，睜著眼睛，等待黎明的到來。

　　黑暗于我而言，親切得像孿生姐妹，白天我思念著她虛度，夜晚她擁抱著我荒蕪。

　　要是一天沒有黑暗，我怕腦子定是要出問題的。

　　沒有黑暗，世界會一下子變得空空蕩蕩，連一點存在的痕跡都無處可尋。

　　我怕這種不存在感。

　　不是我瞎想，是戴眼鏡叼著煙的中年老男人說的，存在和不存在，只是一組相對概念。

　　也可能只是我腦子不夠用，轉不過彎來，對他的話斷章取義。

　　以至于現在的我，總覺得自己的存在其實是不存在的。

　　我只是怕。

　　抑郁，隔離。

　　冷情，清絕。

　　大多數認識我的人這樣評價我。

　　我并不做解釋，我懶得解釋，也不屑于解釋。

　　嘗試著思考這些評論的真實性，，我曾無數次的想到焦頭爛額，茶飯不思，夜不能寐。

　　毫無結果。

　　說到底我不知道自己究竟是個怎樣的人。

　　以他人之眸，為我之鏡。

　　也許，當自己不清楚的時候，讓他們保留意見也未嘗不可。

　　不過，他們出人意料的聰明，我什么也沒說，他們就說他們說的是真的，并且深信不疑。

　　她就是個抑郁，隔離；

　　冷情，清絕的人。

　　陽光下的陰影。

　　跳動的浮塵。

　　紙業上的文字。

　　杯中的茶葉。

　　屋頂上面的貓。

　　巢里的雛鳥。

　　疑似花期過長的三角梅花架下，我穿著貴人鳥的運動裝，塞著耳機，躺在花架下的長椅上，假裝聽歌，實則聽著世界的聲音。

　　安安靜靜的，不動聲色的，只有我知道。

　　像是在跟這個偌大的世界捉迷藏，我在它的懷抱里，永遠也看不清它的全貌。它在我的腳下，在我的頭頂，在我的左邊，也在我的右邊，它以為它捉住我了，我卻在它的懷抱里，無根游離。

　　隨著年齡的增長，我總覺得有什么東西在什么地方死亡，腐爛，消逝。

　　我想知道，卻無跡可尋。如同西伯利亞癔病，農民只是想知道國境以南，太陽以西的地方，有什么，卻無法獲知，所謂的有什么到底是什么。

　　我也想知道，那正在斷斷續續的死亡。

　　可我一無所知。

　　對了，相對論。或許我是清楚的知道的，可是我沒有告訴我，那是什么，我便理所當然的繼續這可愛的無知。

　　我常在黑夜里，對我的孿生姐妹說，這是座人情味淡薄的城市，一座城，一座墳。

　　她總是嫵媚的笑笑，不作回答。

　　我猜不透，也不愿猜想，只覺得，她在這里，聽著我對世界不敢袒露的語言，溫柔地擁抱著我，深情地親吻著我，這就夠了。

　　我知道自己寂寞，我從未否認。

　　這寂寞，像極了午夜的天空。

　　藍色，他們說隱含著憂傷。

　　可是我覺得，blue式的憂傷太過明顯，就像脫下自己的衣服，讓別人看個光。

　　總覺得，憂傷呀寂寞呀如此種種，也應該害羞一點，表現得含蓄委婉一點。

　　但是午夜的天空，只給深夜未眠的愿意仰起頭的人看。它不僅低調的詮釋著自己的寂寞，還在安慰著下面世界的人，它和我們一樣，我們大可不必過于絕望。

　　寂寞，說到底是無處不在的。

　　太陽在頭頂，浮躁得恨不得將世界融化成葷素相間一鍋湯。

　　我在出租車上，透過玻璃窗，看著車外人擠人，人山人海。我最怕看見這樣的情況，別說要我置身其中。

　　無可奈何。

　　在司機的“友好提示”下，我推開車門，接過司機拿到我面前的行李箱，看著那個帥氣的司機離開，心里略有舍。

　　帥哥？

　　空調？

　　或者是第一次見到黃色的出租車？

　　我也不是很清楚，總之不舍就是了，這種情緒我還是能清楚判斷的。不過這些都不重要，當務之急是如何拉著行李箱在人擠人的校門口走到報到處，領著宿舍鑰匙，躲進我并不期待的四人宿舍。

　　我正想著，被什么人撞了一下。

　　天熱，人多，不想說話。

　　我估計是擋著別人的路了，盡管我特意挑了一塊有樹蔭的人少的地方逃離人潮洶涌。

　　稍微讓一讓吧，我想。

　　“小妹兒，你看校門口人這么多，又熱又擠，你就不要這么優雅的擋在校門口咧。撞著你了還說是阿姨不長眼睛，你要進去就進去，不進去就站遠點讓被人走呀，你說是不。”

　　一個一邊說話一邊拖著深綠色旅行箱的女人從我側面走過，太陽鏡下的眼睛，分明就不屑的瞥了我一眼。

　　她身后跟著一個笑嘻嘻的貌似在向我賠禮道歉的男生。

　　說是貌似一點不假，他的存在只是后來回想時才有的感覺。

　　無禮。

　　是這座城市給我的第一印象。

　　雖然我清楚地知道，給我這種感覺的僅僅是撞了我的女人，而那個女人也并非一定就是這座城市的。但是知道和理解，理解和接受之間也是存在不可跨越或者跨越難度異常的鴻溝的。

　　我悠悠地轉過身，向四周放眼望去，目所能及的只有馬路對面有一塊樹蔭，并且樹蔭里有一把長椅。

　　五分鐘以后，我已經越過馬路，在紅燈亮著的時候。

　　坐在長椅上，聽著因我闖紅燈而交通受阻的司機憤憤地罵著。

　　心里的無聊感竟有了一絲絲的微妙的變化。

　　難以言喻。

　　司機說：“找死啊！”

　　我揮了揮手手里剛剛從包里拿出來的青檸味雪碧，沖著司機淺淺地笑著，應該是淺淺的：“大叔，我是色盲，不辨紅綠燈，我珍愛著生命呢。你也要小心駕駛呀。諾，雪碧，給你，不要生氣啦。”

　　我朝著司機揚了揚手中的雪碧，笑著。

　　“瘋去吧你！”

　　隨著聲音遠去的，還有尾隨汽車的塵埃，和我臉上那僅有的淺淺的笑。

　　色盲？

　　你才色盲，你全家都是色盲。

　　雪碧，給你？

　　做你的春秋大夢吧。

　　我仰躺在長椅上，一閉上眼寂寞就如洪水猛獸般席卷而來。

　　盡管對面，是人山人海的路人甲乙丙丁。

　　怕光。

　　我的寂寞，在陽光下，變得像鬼一樣，無處躲藏。

　　為了逃避陽光下洶涌的寂寞，我微微側過身子，這樣既不怕陽光刺眼，也怕白天里被人群擴大的寂寞。

　　剛剛睜開眼睛，就聽見陌生又熟悉，恍若隔世的聲音。

　　“我正想要不要叫醒你呢，同學，請問能把你的行李箱從椅子上拿下來嗎？騰個地兒，讓我爸爸休息一會兒。”

　　我不知道我是用怎樣的眼神看著他，才讓他臉上泛起了記憶中天邊夕陽般的紅暈。

　　我輕輕嗯了一聲，起身將行李箱提到腳邊，自己也規規矩矩地坐在長椅的一端。

　　他招呼身邊一個著裝正派的中年男人坐下，又從黑色的背包里搗騰出一瓶藿香正氣液叫男人喝下。隨即，將手中的傳單對折，替男人扇風驅熱。

　　見我愣愣地盯著他們看，男人可能覺得有說點什么的必要。

　　“你也是新生嗎？還沒報到吧，哪個學院的？要不要跟我們一起？”

　　很久沒有被陌生人一連接著問兩個問題，我有點反應不過來，明明覺得應該回答，回答了就好了，卻始終開不了口。

　　他本是笑著的，見我不語，拉了拉男人的衣袖：“爸，你別嚇著人家。”然后不知道從什么地方拿出一瓶藿香正氣液，遞給我：“別中暑了，天兒熱。”

　　我沒接，我不知道該不該接。

　　我不是不想接。

　　我想告訴他，我不習慣藿香正氣液的味道，也不會中暑。

　　至少，從來沒有中暑的記憶。

　　可我什么都沒說，而是擰開雪碧的瓶蓋，大大的喝了一口，結果嗆著了。

　　他聽見我的咳嗽，趕緊將手中的東西交給男人，跑過來拍著我的背：“你小心點啊，不要緊吧？”

　　我推開他的手，搖了搖頭。

　　他的表情，有一瞬間的僵硬。

　　也許我有什么地方做錯了，我想。

　　“不要緊。”

　　等他轉身的時候，我小聲的說著，聲音還在喉嚨里，就已經消失了蹤跡。

　　在長椅上看著人來人往，車流如水，直到華燈初上。

　　黑夜重新包裹著世界，我才有了安全感，才有了走進校門的勇氣。

　　其實，校門口早就沒有了那份喧嘩和浮躁。

　　記得高中時，老師問我們以后想去哪里，我說了大千世界。

　　全班寂然，全班哄笑。

　　只有我，愈發覺得他們無聊，只想著快點離開，去一個沒有去過的地方，開始新的生活。

　　即使我知道，我無論在哪里，都是一個人，無論在哪里，無聊和寂寞的感覺都會找到我，比任何定位系統更加快速，更加準確無疑。

　　我確實要去大千世界，有什么好笑的。

　　誰不是呢？

　　手機響時，我在校園里迷路。

　　是李尚。

　　他問了我的位置，叫我別動。

　　他說，我這就過來接你。

　　然后見了面，是一連串的責備，說我來了也不通知他，害得家人擔心。

　　所謂的家人，不過是舅舅舅媽而已。

　　我踩著他的影子，問道：“哥，你在這里快樂嗎？”

　　他回答的速度比我想象中快，內容也比我想象中樂觀。

　　我只是隨便一問，他的回答如何都與我無關。

　　誰都知道，李尚是樂天派，是積極向上優秀溫柔無人能比的。

　　我知道，我就覺得誰都知道。

　　而李禮，恰恰相反。

　　忘記轉過了幾個彎，我和他的影子一起投在樹影斑斑如墓碑的墻上。

　　破碎，殘缺，卻不離不棄，相依相偎。

　　黑夜，還在黑暗中繼續。