第一章    相對(duì)論的寂寞

　　沒(méi)有絕對(duì)完美的文章，也沒(méi)有絕對(duì)凄厲的絕望。

　　福兮禍之所倚，禍兮福之所倚。

　　塞翁司馬，焉知非福。

　　我還是個(gè)孩子的時(shí)候，涂著口紅踩著致命高跟鞋的女老師這樣教育我。

　　辯證法。

　　相對(duì)論。

　　全面，客觀的透析問(wèn)題。

　　我涂著口紅笈著貓跟棕色小皮鞋的時(shí)候，戴眼鏡叼著煙，長(zhǎng)著性感小胡子的中年男老師這樣教育我。

　　世界在17歲那年的思想課堂上，變成了一個(gè)相對(duì)概念。

　　那一瞬間，或者說(shuō)多個(gè)瞬間組成的時(shí)間軸里，與世界有關(guān)的全部，都變得曖昧，變得模棱兩可。

　　永遠(yuǎn)失去了自己的立場(chǎng)。

　　現(xiàn)在，我不涂口紅，不穿裙子，不穿貓跟鞋，卻帶著一副黑色鏡框的眼鏡，偶爾在有窗戶的角落里叼著煙，像幽靈般穿梭在靜默、安靜、空曠的圖書館。

　　習(xí)慣性的用相對(duì)論辯證的看待問(wèn)題，讓我的世界里始終彌漫著散不去的大霧，白茫茫，濕漉漉，包裹著一雙同樣白茫茫，濕漉漉的近視眼。

　　有人說(shuō)，真想一覺(jué)睡去，從此不再醒來(lái)。

　　我卻在黑暗里，睜著眼睛，等待黎明的到來(lái)。

　　黑暗于我而言，親切得像孿生姐妹，白天我思念著她虛度，夜晚她擁抱著我荒蕪。

　　要是一天沒(méi)有黑暗，我怕腦子定是要出問(wèn)題的。

　　沒(méi)有黑暗，世界會(huì)一下子變得空空蕩蕩，連一點(diǎn)存在的痕跡都無(wú)處可尋。

　　我怕這種不存在感。

　　不是我瞎想，是戴眼鏡叼著煙的中年老男人說(shuō)的，存在和不存在，只是一組相對(duì)概念。

　　也可能只是我腦子不夠用，轉(zhuǎn)不過(guò)彎來(lái)，對(duì)他的話斷章取義。

　　以至于現(xiàn)在的我，總覺(jué)得自己的存在其實(shí)是不存在的。

　　我只是怕。

　　抑郁，隔離。

　　冷情，清絕。

　　大多數(shù)認(rèn)識(shí)我的人這樣評(píng)價(jià)我。

　　我并不做解釋，我懶得解釋，也不屑于解釋。

　　嘗試著思考這些評(píng)論的真實(shí)性，，我曾無(wú)數(shù)次的想到焦頭爛額，茶飯不思，夜不能寐。

　　毫無(wú)結(jié)果。

　　說(shuō)到底我不知道自己究竟是個(gè)怎樣的人。

　　以他人之眸，為我之鏡。

　　也許，當(dāng)自己不清楚的時(shí)候，讓他們保留意見也未嘗不可。

　　不過(guò)，他們出人意料的聰明，我什么也沒(méi)說(shuō)，他們就說(shuō)他們說(shuō)的是真的，并且深信不疑。

　　她就是個(gè)抑郁，隔離；

　　冷情，清絕的人。

　　陽(yáng)光下的陰影。

　　跳動(dòng)的浮塵。

　　紙業(yè)上的文字。

　　杯中的茶葉。

　　屋頂上面的貓。

　　巢里的雛鳥。

　　疑似花期過(guò)長(zhǎng)的三角梅花架下，我穿著貴人鳥的運(yùn)動(dòng)裝，塞著耳機(jī)，躺在花架下的長(zhǎng)椅上，假裝聽歌，實(shí)則聽著世界的聲音。

　　安安靜靜的，不動(dòng)聲色的，只有我知道。

　　像是在跟這個(gè)偌大的世界捉迷藏，我在它的懷抱里，永遠(yuǎn)也看不清它的全貌。它在我的腳下，在我的頭頂，在我的左邊，也在我的右邊，它以為它捉住我了，我卻在它的懷抱里，無(wú)根游離。

　　隨著年齡的增長(zhǎng)，我總覺(jué)得有什么東西在什么地方死亡，腐爛，消逝。

　　我想知道，卻無(wú)跡可尋。如同西伯利亞癔病，農(nóng)民只是想知道國(guó)境以南，太陽(yáng)以西的地方，有什么，卻無(wú)法獲知，所謂的有什么到底是什么。

　　我也想知道，那正在斷斷續(xù)續(xù)的死亡。

　　可我一無(wú)所知。

　　對(duì)了，相對(duì)論。或許我是清楚的知道的，可是我沒(méi)有告訴我，那是什么，我便理所當(dāng)然的繼續(xù)這可愛(ài)的無(wú)知。

　　我常在黑夜里，對(duì)我的孿生姐妹說(shuō)，這是座人情味淡薄的城市，一座城，一座墳。

　　她總是嫵媚的笑笑，不作回答。

　　我猜不透，也不愿猜想，只覺(jué)得，她在這里，聽著我對(duì)世界不敢袒露的語(yǔ)言，溫柔地?fù)肀е遥钋榈赜H吻著我，這就夠了。

　　我知道自己寂寞，我從未否認(rèn)。

　　這寂寞，像極了午夜的天空。

　　藍(lán)色，他們說(shuō)隱含著憂傷。

　　可是我覺(jué)得，blue式的憂傷太過(guò)明顯，就像脫下自己的衣服，讓別人看個(gè)光。

　　總覺(jué)得，憂傷呀寂寞呀如此種種，也應(yīng)該害羞一點(diǎn)，表現(xiàn)得含蓄委婉一點(diǎn)。

　　但是午夜的天空，只給深夜未眠的愿意仰起頭的人看。它不僅低調(diào)的詮釋著自己的寂寞，還在安慰著下面世界的人，它和我們一樣，我們大可不必過(guò)于絕望。

　　寂寞，說(shuō)到底是無(wú)處不在的。

　　太陽(yáng)在頭頂，浮躁得恨不得將世界融化成葷素相間一鍋湯。

　　我在出租車上，透過(guò)玻璃窗，看著車外人擠人，人山人海。我最怕看見這樣的情況，別說(shuō)要我置身其中。

　　無(wú)可奈何。

　　在司機(jī)的“友好提示”下，我推開車門，接過(guò)司機(jī)拿到我面前的行李箱，看著那個(gè)帥氣的司機(jī)離開，心里略有舍。

　　帥哥？

　　空調(diào)？

　　或者是第一次見到黃色的出租車？

　　我也不是很清楚，總之不舍就是了，這種情緒我還是能清楚判斷的。不過(guò)這些都不重要，當(dāng)務(wù)之急是如何拉著行李箱在人擠人的校門口走到報(bào)到處，領(lǐng)著宿舍鑰匙，躲進(jìn)我并不期待的四人宿舍。

　　我正想著，被什么人撞了一下。

　　天熱，人多，不想說(shuō)話。

　　我估計(jì)是擋著別人的路了，盡管我特意挑了一塊有樹蔭的人少的地方逃離人潮洶涌。

　　稍微讓一讓吧，我想。

　　“小妹兒，你看校門口人這么多，又熱又?jǐn)D，你就不要這么優(yōu)雅的擋在校門口咧。撞著你了還說(shuō)是阿姨不長(zhǎng)眼睛，你要進(jìn)去就進(jìn)去，不進(jìn)去就站遠(yuǎn)點(diǎn)讓被人走呀，你說(shuō)是不。”

　　一個(gè)一邊說(shuō)話一邊拖著深綠色旅行箱的女人從我側(cè)面走過(guò)，太陽(yáng)鏡下的眼睛，分明就不屑的瞥了我一眼。

　　她身后跟著一個(gè)笑嘻嘻的貌似在向我賠禮道歉的男生。

　　說(shuō)是貌似一點(diǎn)不假，他的存在只是后來(lái)回想時(shí)才有的感覺(jué)。

　　無(wú)禮。

　　是這座城市給我的第一印象。

　　雖然我清楚地知道，給我這種感覺(jué)的僅僅是撞了我的女人，而那個(gè)女人也并非一定就是這座城市的。但是知道和理解，理解和接受之間也是存在不可跨越或者跨越難度異常的鴻溝的。

　　我悠悠地轉(zhuǎn)過(guò)身，向四周放眼望去，目所能及的只有馬路對(duì)面有一塊樹蔭，并且樹蔭里有一把長(zhǎng)椅。

　　五分鐘以后，我已經(jīng)越過(guò)馬路，在紅燈亮著的時(shí)候。

　　坐在長(zhǎng)椅上，聽著因我闖紅燈而交通受阻的司機(jī)憤憤地罵著。

　　心里的無(wú)聊感竟有了一絲絲的微妙的變化。

　　難以言喻。

　　司機(jī)說(shuō)：“找死啊！”

　　我揮了揮手手里剛剛從包里拿出來(lái)的青檸味雪碧，沖著司機(jī)淺淺地笑著，應(yīng)該是淺淺的：“大叔，我是色盲，不辨紅綠燈，我珍愛(ài)著生命呢。你也要小心駕駛呀。諾，雪碧，給你，不要生氣啦。”

　　我朝著司機(jī)揚(yáng)了揚(yáng)手中的雪碧，笑著。

　　“瘋?cè)グ赡悖　?/p>

　　隨著聲音遠(yuǎn)去的，還有尾隨汽車的塵埃，和我臉上那僅有的淺淺的笑。

　　色盲？

　　你才色盲，你全家都是色盲。

　　雪碧，給你？

　　做你的春秋大夢(mèng)吧。

　　我仰躺在長(zhǎng)椅上，一閉上眼寂寞就如洪水猛獸般席卷而來(lái)。

　　盡管對(duì)面，是人山人海的路人甲乙丙丁。

　　怕光。

　　我的寂寞，在陽(yáng)光下，變得像鬼一樣，無(wú)處躲藏。

　　為了逃避陽(yáng)光下洶涌的寂寞，我微微側(cè)過(guò)身子，這樣既不怕陽(yáng)光刺眼，也怕白天里被人群擴(kuò)大的寂寞。

　　剛剛睜開眼睛，就聽見陌生又熟悉，恍若隔世的聲音。

　　“我正想要不要叫醒你呢，同學(xué)，請(qǐng)問(wèn)能把你的行李箱從椅子上拿下來(lái)嗎？騰個(gè)地兒，讓我爸爸休息一會(huì)兒。”

　　我不知道我是用怎樣的眼神看著他，才讓他臉上泛起了記憶中天邊夕陽(yáng)般的紅暈。

　　我輕輕嗯了一聲，起身將行李箱提到腳邊，自己也規(guī)規(guī)矩矩地坐在長(zhǎng)椅的一端。

　　他招呼身邊一個(gè)著裝正派的中年男人坐下，又從黑色的背包里搗騰出一瓶藿香正氣液叫男人喝下。隨即，將手中的傳單對(duì)折，替男人扇風(fēng)驅(qū)熱。

　　見我愣愣地盯著他們看，男人可能覺(jué)得有說(shuō)點(diǎn)什么的必要。

　　“你也是新生嗎？還沒(méi)報(bào)到吧，哪個(gè)學(xué)院的？要不要跟我們一起？”

　　很久沒(méi)有被陌生人一連接著問(wèn)兩個(gè)問(wèn)題，我有點(diǎn)反應(yīng)不過(guò)來(lái)，明明覺(jué)得應(yīng)該回答，回答了就好了，卻始終開不了口。

　　他本是笑著的，見我不語(yǔ)，拉了拉男人的衣袖：“爸，你別嚇著人家。”然后不知道從什么地方拿出一瓶藿香正氣液，遞給我：“別中暑了，天兒熱。”

　　我沒(méi)接，我不知道該不該接。

　　我不是不想接。

　　我想告訴他，我不習(xí)慣藿香正氣液的味道，也不會(huì)中暑。

　　至少，從來(lái)沒(méi)有中暑的記憶。

　　可我什么都沒(méi)說(shuō)，而是擰開雪碧的瓶蓋，大大的喝了一口，結(jié)果嗆著了。

　　他聽見我的咳嗽，趕緊將手中的東西交給男人，跑過(guò)來(lái)拍著我的背：“你小心點(diǎn)啊，不要緊吧？”

　　我推開他的手，搖了搖頭。

　　他的表情，有一瞬間的僵硬。

　　也許我有什么地方做錯(cuò)了，我想。

　　“不要緊。”

　　等他轉(zhuǎn)身的時(shí)候，我小聲的說(shuō)著，聲音還在喉嚨里，就已經(jīng)消失了蹤跡。

　　在長(zhǎng)椅上看著人來(lái)人往，車流如水，直到華燈初上。

　　黑夜重新包裹著世界，我才有了安全感，才有了走進(jìn)校門的勇氣。

　　其實(shí)，校門口早就沒(méi)有了那份喧嘩和浮躁。

　　記得高中時(shí)，老師問(wèn)我們以后想去哪里，我說(shuō)了大千世界。

　　全班寂然，全班哄笑。

　　只有我，愈發(fā)覺(jué)得他們無(wú)聊，只想著快點(diǎn)離開，去一個(gè)沒(méi)有去過(guò)的地方，開始新的生活。

　　即使我知道，我無(wú)論在哪里，都是一個(gè)人，無(wú)論在哪里，無(wú)聊和寂寞的感覺(jué)都會(huì)找到我，比任何定位系統(tǒng)更加快速，更加準(zhǔn)確無(wú)疑。

　　我確實(shí)要去大千世界，有什么好笑的。

　　誰(shuí)不是呢？

　　手機(jī)響時(shí)，我在校園里迷路。

　　是李尚。

　　他問(wèn)了我的位置，叫我別動(dòng)。

　　他說(shuō)，我這就過(guò)來(lái)接你。

　　然后見了面，是一連串的責(zé)備，說(shuō)我來(lái)了也不通知他，害得家人擔(dān)心。

　　所謂的家人，不過(guò)是舅舅舅媽而已。

　　我踩著他的影子，問(wèn)道：“哥，你在這里快樂(lè)嗎？”

　　他回答的速度比我想象中快，內(nèi)容也比我想象中樂(lè)觀。

　　我只是隨便一問(wèn)，他的回答如何都與我無(wú)關(guān)。

　　誰(shuí)都知道，李尚是樂(lè)天派，是積極向上優(yōu)秀溫柔無(wú)人能比的。

　　我知道，我就覺(jué)得誰(shuí)都知道。

　　而李禮，恰恰相反。

　　忘記轉(zhuǎn)過(guò)了幾個(gè)彎，我和他的影子一起投在樹影斑斑如墓碑的墻上。

　　破碎，殘缺，卻不離不棄，相依相偎。

　　黑夜，還在黑暗中繼續(xù)。