不知道馬丁現在會在哪里？是已回到郎敦阿媽那兒，還是仍留在這城市，用買醉來麻痹失望？這幾天我無時不刻不在懺悔，我害怕自己澆滅了馬丁生于這世間唯一的光熱，讓他就此從這個世界上永遠消失，沒錯，我害怕，盡管我是那么無情的選擇了留在這里，但我仍需要他的存在，仿佛那天與他分別時我對他所承諾的并非謊言，而是真的打算哪天還會去找他，我擔心他發生意外，那時自己再無處尋他。

　　這幾天我滿腦子都是馬丁，似乎只是因為自己對他有所虧欠，才這么牽掛他，又好像不是，我就那么每天守在窗前，呆呆的望著遠方，某一刻甚至會幻想，如果那一刻馬丁會出現在窗下向我招手，我必將毫不猶豫的跳到他的懷抱里，與他一起離開這個地方。

　　很多事情都變了，徹底變了，楊路這些天表現的異常殷勤，每天一早就過來守著我，不厭其煩的一次次跟我道歉、保證，希望換得我的原諒，在我無動于衷時，他又開始用實際行動來向我證明，給我買來之前我喜歡的禮物，下廚給我做我之前喜歡吃的食物，給我放之前我喜歡聽的音樂，講我離開這些天公司的事情和那些熟悉的朋友的事……可他所做的一切再換不來我任何感動。

　　楊路總是這樣，只有在我對他表示極度失望的時候，才會用這樣殷勤的方式來哄我，而我每次也總會心軟原諒他，經歷過多次這樣的傷害與原諒，楊路便把準了我的脈，自信的以為我永遠舍不得他，離不開他，繼而對我更肆無忌憚與頻繁的傷害，因為他相信，不管他怎樣傷害我，最終都可以用他殷勤的方式換得我的原諒，可今天當我看穿他的伎倆時，便愈發為自己感到心痛，同時對他表示無法忍受的憎惡。

　　在我的斥責下，楊路終于第一次感受到了挫敗，灰溜溜的離開了我家，而我心中竟莫名其妙的產生了一種前所未有的猶如勝利般的快感。但我知道楊路不會就此罷休，我太了解他了，越是得不到的他就越上心，百折不撓的通過各種手段希望得到，于是，他開始把希望寄托在我父母身上，每天不停的給我父母打電話詢問我的情況，向他們承認自己以前的錯誤，保證痛改前非，把自己說的體無完膚，希望我的父母能幫他說服我回心轉意。

　　父母給了我兩條路，第一，如果我實在無法再接受楊路的話就再找個人重新開始，他們手頭上已經通過親戚朋友為我準備了無數成功男士的資料，即刻便可安排我相親。見我不吭一聲，無任何反應，他們又給了我第二條路，和楊路復合，說什么“其實楊路這孩子也不錯，年少有為，就是犯過那么點錯誤，可男人嘛，年輕，誰還不犯點錯？”、“我看楊路這次是真心悔改”之類的話來勸我。我知道楊路在父母心里其實只是最后選項罷了，打心里他們也瞧不上楊路，可他們擔心我和馬丁在一起，如果那樣的話他們寧愿把我交給楊路，至少可以保證我生活充裕，然而我始終無法理解，難道物質的貧乏真的比情感的不忠還可怕？

　　我無法理解父母的想法，卻接受了父母的建議，我和楊路復合了，不過只是表面的復合，我不再轟趕楊路，但也不會再對他說一句話，每天就那么立在窗前發著呆，聽他費盡口舌的向我表達悔意和動聽的愛語，心里不住冷笑著那些鬼話；或者我會順從父母意思，滿足楊路的預謀，陪他出去一起看電影，一起吃飯，看他在一幫朋友面前向我完成煽情的求婚儀式，而我卻再綻放不出任何，哪怕像旁觀者那樣的感動與喜悅。

　　我要結婚了，這是楊路和父母不謀而合又急不可待的想法，楊路是想通過婚姻把我徹底拴住，父母則是希望通過婚姻讓我徹底踏實下來，從而放棄那些“任性”、“不切實際”的讓他們恐懼的想法，我仍舊沒有任何回應的聽從了他們的安排。

　　沒錯，之前我一直以為自己是為了讓自己八年的感情復活，為了不讓父母難過，為了愛才留下來的，可現在我忽然又覺得自己不是為了愛，而是因為恨才留了下來，我要讓楊路好好看看他到底把我傷成了怎樣一個毫無激情與幻想的人，我要讓父母看到她的女兒最終到底有沒有在他們的好意下過得快樂，是的，我自甘被囚在這里，就是為了告訴他們，是他們合謀殺死了我！

　　在愛與恨的揪扯中，我終于病倒了，倒在那張從小到大孵化出我無數美夢的床上，溫暖的陽光透過玻璃打在我的臉上，我仿佛又躺在了那條河上，恍惚中我看到馬丁在我身旁躺下，他微笑著伸開雙臂，我就那么自然又迫不及待的枕在上面，依偎在他身旁，如此平靜而滿足，隨著陽光的浮力我們一寸一寸的接近天堂……