我又回到了郎敦阿媽那里，我始終覺得我和管欣的故事不會就那么簡單結(jié)束，如果哪天管欣反悔了，或者她過得不好，想來找我，那么這里是她唯一知道的可能有我存在的地方，我知道這可能只是我一廂情愿的想法，可如果理想不能實現(xiàn)的話，我寧愿把她變成幻想，那樣至少當(dāng)我想起她的時候我還會由衷一笑。

　　郎敦阿媽看到只有我一個人回來就猜出發(fā)生了什么，于是，當(dāng)她看到我一個人坐在那棵樹下發(fā)呆的時候，知道我其實是在絕望的等待，走過來勸我去把管欣找回來，可有些東西不是你想找回來就能找回來的，不是嗎？這樣的補救或挽回我以前曾嘗試過很多次，但最終的結(jié)果不過是讓自己更加失望，因此，郎敦阿媽又說：“那就把她忘掉！”，是呀，我把理想變成了幻想，只知道自己想起她的時候會笑，卻忘記某刻醒來后依然會疼，然而忘掉又談何容易！

　　在消沉中呆過了一段日子后，我終于覺得這樣日思夜想，并不能把管欣念回來，于是，我開始通過更多的勞動消耗自己大腦思考的能量，每天跑到林子最深處去砍更多的柴背回來，摘更多的果子扛回來，到河邊一趟趟的挑更多水回來，開墾更多的農(nóng)田出來，我拼命的勞作著，最后院子里的柴堆成了山，果子吃不完爛掉，家里再無容器可以容納我挑來的水，開墾出來的農(nóng)田又長出了草，這時我才意識到勞動并不能消耗掉絲毫思考的能量，反而是因這思考的能量越來越強烈才促使我這樣越來越頻繁不知疲憊的勞作。

　　我越是努力試圖將管欣從我的腦子里趕出去，她就越是牢牢地抓住我的神經(jīng)不放，這些天我無時不刻不在牽掛她，猜她此刻在干嘛，和家人、男友的矛盾是否全部化解，并在每每想到她可能正在和男友、家人商量置辦他們的婚禮時萬念俱灰，可隨即我又會給自己的大腦呈現(xiàn)出另一幅有關(guān)她的畫面——沒準她此刻正站在窗前望著遠方懷念這里的時光，也沒準她正在想辦法逃脫家人的束縛重新回到這里，或者，她已經(jīng)在回來的路上，思考著見到我該說些什么……可當(dāng)我一天天的望著那空無一物的遠方仍就空無一物時，這希望正在變得越來越渺茫而讓自己清醒的恐懼起來……

　　也許我應(yīng)該相信有一天管欣終會回來，保持這份美好的期許讓自己平靜的等待，這樣至少自己會活得快樂點，因此，我打算自己完成那些本打算送給管欣的驚喜，哪怕最終管欣不能看到，自己也要死在那美好中。

　　郎敦阿媽看到我每天在院子前的空地掘地，擔(dān)心我腦子出了問題，我說不要吝惜那片草地，有一天我會還她一個更美好的東西，于是，郎敦阿媽也就任由我折騰。

　　其實，那是一個龐大的工程，我并不確定能否在郎敦阿媽還活著的時候把它完成，甚至都不確定自己是否有能力能將它完成，然而每當(dāng)我想起當(dāng)哪天管欣回來看到那已經(jīng)竣工的奇觀將會是怎樣的驚喜與沉醉時，我就越希望自己能干的快點，即使我并不確定管欣哪天會回來，但我仍認為哪怕是她在白發(fā)蒼蒼的時候回來，縱然那時我已老去，只要她能看到，這一切便都是值得的。我每天給自己灌輸著這樣的思想，生怕自己的進度太慢，明天管欣忽然回來時自己為她準備的驚喜還沒完成，這樣的思考讓我的勞作不再像之前那樣死氣沉沉，而是充滿了喜悅和期待。

　　我按照自己腦子里想象的樣子晝夜不停地構(gòu)筑著那奇觀，郎敦阿媽看到我挖的面積越來越大，就越對我的腦子表示懷疑，以為我是急瘋了，想從這片地下挖出些寶貝來拿交給管欣的父母換管欣回來，所以，有天她面帶憂色跑過來告訴我這地方不會有什么寶貝，勸我不要再浪費力氣，并拿出幾件首飾遞給我，說是她母親家傳的，要我拿到城里看能不能賣幾個錢。

　　我被郎敦阿媽逗樂了，告訴她我不是要找什么寶貝，況且有些東西也不是能拿錢換回的，郎敦大媽又疑惑的問：“那你每天在這兒挖，究竟想干嘛？”，我賣著關(guān)子告訴她自己要造一個讓所有人看到就會感動的落淚的東西，郎敦阿媽琢磨了一下，立刻驚慌的勸我不要想不開，呵呵，是呀，我現(xiàn)在的確像是要挖一個巨大的墓坑將自己埋葬，可即便如此我也將是滿足的死去。

　　在體力和腦力的嚴重消耗中，我終于還是病倒了，倒在我的“墓穴”中，雨水沖洗掉我所有的疲憊，將我一點點淹沒，我撫摸著身旁的排簫，仿佛又躺在了那條河的水面上，恍惚中我看到管欣微笑的俯視著我，我伸開雙臂，她就那么溫柔而自然的枕在了我的胳膊上，我們是如此平靜而滿足，隨著漸漲的水面我們一寸一寸的接近天堂……