我以為自己早在那次刻骨銘心的失敗中死去，就算活著也是行尸走肉無所希冀，然而現在我竟然要結婚了，這意外讓我既喜悅又擔憂，喜的是我的生命終于再次迸發出一些生的樂趣與希望，憂的是自己八年的愛情化為灰燼現在卻要和一個剛認識幾個月的人結婚，心里始終有一些遺憾，我不知道和馬丁結婚自己是為愛，還是把此當作解脫的方式，我怕虧欠了馬丁。

　　郎敦阿媽已經幫我們擇好了婚期，開始為我們張羅，再過幾天馬丁便是我永遠的丈夫了，馬丁這些天多了幾分傻氣，總是陪我坐著坐著就忽然望著我自個兒咯咯咯的笑了起來，我知道那是他又幻想到一些我們婚后即將發生的有趣事了，這幾天他不停的在向我描述著他對我們婚后生活的各種規劃，那規劃是如此龐大，又那么細致，以至于我有時候也會忍不住的憧憬，同時這些天馬丁也在為不能給我一場熱鬧華麗的婚禮而不停的向我表達著歉意。

　　其實，我本來就不需要什么熱鬧華麗的婚禮，婚禮也不是一場固定模式的表演，而是一個嚴肅的儀式，無需無關者的圍觀或見證，我只希望能盡快和他完成這次靈魂的拼合，好徹底了斷了自己之前霉變的神經，安心皈依這個溫暖的人，守著他，做他永遠的信奉者，然而這終究沒有成為現實。

　　我早跟馬丁說過，我不愿回城，我要和他在這兒一輩子，像郎敦阿媽和他的丈夫一樣平靜的生活，直到幸福的老死；也不需要什么結婚證，兩個人真心相守要比結婚證可靠地多，然而，馬丁只同意我前面的想法，當他談到下一代的問題時，我也不得不重新思考我后面的想法。的確，我們只能選擇我們自己，不應該剝奪了孩子未來的選擇權，可想起要回去我又總會那么忐忑不安，盡管馬丁對我說他有辦法說服我父母，并表現的信心滿滿，一路上不停的逗我開心，可我心里的擔憂他又怎會知道？

　　我太了解我父母了，他們需要的不單是我和一個好人結合，這個好人還要滿足很多其他方面的條件，而且父母從來不相信我自己的判斷力，所以，雖然我很細致的向他們描述了馬丁究竟是怎樣一個人，告訴他們我是怎樣認真思考后才決定要和馬丁在一起的，可他們聽了以后還是那么無禮的對馬丁進行各種盤問和刁難，最后把馬丁關在了門外。

　　這就是我的父母，我毫無疑問的愛他們，可他們卻常以愛之名來傷害我，于是，當馬丁被拒之門外的時候，我忽然又很鄙夷我的父母，他們常自詡體面，追求體面，卻又如此毫不斟酌修辭的去羞辱一個挽救過他們女兒生命的人，他們甚至過分到誣蔑馬丁，把他送進派出所，心中的憤慨讓我有生以來第一次那么激烈的和父母爭吵起來，甚至以死相挾……

　　我從未想過父母會和楊路成為同盟，而當楊路出現在我眼前時我的腦子竟然一片空白，只望著他，連正在向父母表達的憤恨也都不知了所蹤。也許，我還在愛他吧，要不然在他跪地哭哭啼啼的請求我原諒時，我干嘛還會罵他、打他？可我真的還愛他嗎？那為什么我一想到自己如果和他生活一輩子就會想哭？我的情感那一刻是那么的糾結，讓我再也理不清楚。

　　我們四個人就在客廳僵持了一夜，楊路不停的向我懺悔著并作保證，父母一邊貶低著馬丁，一邊為楊路說話，勸說我和楊路重歸于好，我似聽非聽的呆坐在那兒，腦子里不禁又想到了馬丁，我不知道該如何選擇，我現在似乎更愛馬丁一些，可我好像又只是因為覺得自己對不起馬丁才如此牽掛他。天亮的時候派出所打來電話，昨天警察就讓我跟著他們一起到派出所去一趟，可父母對警察說我受到驚嚇不適合去做筆錄，沒去成，于是，今天我和父母達成協議——他們讓我去派出所解釋清楚，然后我留下來。父母答應了，但必須由楊路陪著我一起去，而且警告我，如果我再跑他們還會報警抓馬丁。

　　我和父母達成了這樣的協議便感覺像是自己背叛了馬丁，我不知道該怎么面對他，只能那么遠遠地望著他從派出所里走出來，當他一步步向我走來時我是那么清楚在這個城市我是他唯一的去處，我多想沖過去抱住他向他傾訴對他的歉意，或者請求他的原諒，可我又怕那樣會讓他對我有更多眷戀，給他帶來更大的傷害，所以，我想我讓馬丁失望了，我看到他在快要到我跟前的時候停了下來，朝我微笑了一下之后，轉身向左走去……

　　我能看出他微笑的有多么疼痛，一直疼到我的心里，那一刻我再也無法克制自己的情緒，呼喊著他的名字，甩開楊路的阻攔，沖了過去，我注視著他，他注視著我，我們似乎都不再確定以后還會重逢，希望能在那一刻把彼此看清楚，深深的刻在腦子里……

　　我害怕看到他悲傷，所以對他說了些希望能讓他好受點兒的謊言，他看穿了，卻沒埋怨我，反倒強笑著用歌詞安慰我，那歌詞是多么深刻呀——“如果你正承受不幸，請你告訴我，如果你正享受幸福，請你忘記我”，我知道那是他的心里話，也能體會其中的苦與痛，可我竟那么殘忍的眼睜睜的望著他拿著那把帶著我體溫的排簫離開了……

　　好好活著？我不知道自己干嘛還要詛咒他。

　　車子穿過一個又一個十字路口，我回頭望去，看到馬丁的靈魂已經被這十字路口和面前的路組成的利劍斬于刃下！